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2007|03|12|
2008|04|07|
自室にＣＡＴＶをひいた。
これからは月￥５００で映画やＰＶ見放題。
早速色んなチャンネルを手当たり次第巡回。
大変美味しそうな番組発見。
小麦粉にカイエンヌペッパーと胡椒とパプリカを混ぜただけの衣に
輪切りにしたイカの胴と足を放り込んでざるでふるって
適温になったピーナッツオイルで揚げる。
ソースはフレッシュハーブのみじん切りが入ったアイオリソースだ。
『シアトルは魚介類が豊富なんだよ』とシェフが笑った。
む！シアトルいいとこじゃん！
魚介類の好きな私にはいいとこじゃん！
そういえば昔、雨のシアトルを映した映像を見た。
素焼きの皿のような手触りを思わせる映像を見て
行ってみたいと思った事を思い出した。
明日いきなりシアトルに飛ぶ事は出来ないけれど
代わりにイカリングの唐揚げでも作ろうか。
すっかり忘れておりました。
なので昨夜はお出かけ準備済ませちゃってました。
運良く兎ちゃんからお電話頂いた時に
『明日も休みだねー。』
と言われて気づく事が出来たのですが
もしこれがなかったら
私一人でデスクにぽつんと座り
『なんでみんな来ないのかなあ。』
と首を傾げるという間抜けな姿を晒すところでした。
小さいネタだけれど危機一髪。
が昨日突然思い立って
本日いつもの毒舌と共に訪れた。
まともに会うのは二年ぶりだろう。
けれど昨日も会っていたんじゃないかと思えるほど
彼女との意思の疎通や、お互いを受容するスピードに
タイムラグも壁もないのは毎度の事だけれど毎回嬉しい驚きとなる。
あと５年経てば私達は四半世紀を共に生きた事になる。
きっと５年後もこうして彼女と何かを紡ぎあうのだろう。
変わらぬ毒は変わらぬ情だと改めて強く実感する。
数年前に疲れ果てていた彼女はもういない。
あの頃よりも穏やかで堂々とした彼女がいた。
最後に会った時より少しふっくらしたピンク色のほっぺが嬉しいお土産だ。
彼女のベクトルは穏やかな方向へと向いている。
凪ばかりではないだろうけれど
きっと暖かい日が降り注ぐ海へと出るのだろう。
彼女は相変らず趣味がいい。
というより互いの趣味が似通っているからそう思うのだろう。
今日の彼女のフレグランスはブルガリだった。
とてもいい香りだと言ったらプレゼントしてくれると言う。
私もあなたにリリーシックを送りましょう。
送りたいものは香水だけではなく
あなたを誰より愛してる男の子とは違う
あなただけに向ける私の深い情そのものかもしれない。
彼女と出会って２０年が経ってもいつも思う。
あなたがいてくれて良かった。
６０年先にも思うだろう。
やっぱりあなたは失う事の出来ない最愛にして最高の悪友であると。
異様なほどの早寝。
そして極端な早起き。
なんでだろうと考えてみたら
ここのところ毎日にゃんこが『午前３時』に叩き起こしてくれるからだと気づく。
なるほど。そうか。
だから日付が変わる前にメールの着信音に気づかないほど熟睡しちゃうのね。
今日はきっちりにゃんこにお説教しよう。
君があんまり早く起こすから
最愛の男の子や兎ちゃんとお話する機会を逃してしまって
君の飼い主は非常に困っているのだ、と。
紫芋＆安納芋。
甘くてしっとりできめ細かくて非常に美味しゅうございました。
そして消えた本日の大当たり。
きのことサーモンのグラタン。
作らなかったわけじゃありませんよ。
ちゃんと作ったんですよ。
耐熱容器に入れてオーブンで焼いたんですよ。
でもね
ちみっとチーズが焦げるにおいがしたんです。
焦げすぎたチーズは変に酸味があるでしょ？
美味しくなくなったら嫌でしょ？
だからねオーブンまでダッシュしたんです。
覗いてみたらやっぱし『このままじゃ黒焦げですな』
って状態になっちゃってたんで速攻でオーブンの扉を開けたんです。
グラタン本人も『早く出ないとヤバイ』と思ったんでしょうか。
するりん、とオーブンからすべり出てきました。
でもね、グラタンは知らなかったみたいです。
すべり出た先には自分を受け止めてくれる場所が無い事を。
哀れグラタン、床にまっさかさまでございます。
そしてグラタンが入っていた耐熱容器もまっさかさまでございます。
ごん！どこっ！がしゃ！べちゃ！
一瞬のうちにこんな音がしまして
私は今日の晩御飯とお気に入りの耐熱ガラス容器を失いました。
その上ものがものですから、お掃除に時間がかかってしまい
今更作り直すってのも辛いわよねって時間になっちゃったので
本日の大当たりになるはずだった
きのことサーモンのグラタンはとりあえずお預けになったわけです。
で、そこに運良く産地直送紫芋＆安納芋が届いたので
もうやる気ゼロな私は届いたばかりのお芋に休憩も与えず助けて頂きました。
ああ。ちみっとルーティン。
泣きそうな気持ちになるような事があったのに
色々と言い訳をつけては泣いてもいいはずの場所でも笑う。
自分の心が笑ってないのに人を笑わせようとする。
声だけならば誤魔化せるとでも言うのだろうか。
意地っ張りな彼女は自分の口を手で押さえる。
気持ちに蓋をして嫌われないようにと先回りをする。
馬鹿だね。
嫌われるはずなんてないじゃないか。
彼女はそれを知っているけど分かっちゃいないらしい。
だから神経性胃炎が悪化したり
原因不明の吐き気に襲われたりするのよ。
意地っ張りな人は泣かない分優しくない瞬間がある。
辛いなら辛いと言って欲しいとあれほど言われたでしょう？
泣きそうな時に我慢しなくていいんだとあれほど言われたでしょう？
それなのに隠されては哀しいよとあんなに言われたでしょう？
意地っ張りが作り出すラビリンスは難解で安易。
意地っ張りがラビリンスを生み出すのはただの臆病者だから。
誰への非難でもない。
誰への批判でもない。
私だって同じ穴の狢なんだから。
夜明け前に目を覚ました。
頬を凍った掌で包み込む冬が大急ぎで駆けてくる足音だろうか。
そういえば昨日は霙が降っていたものね。
昨夜の夜景は雨の日には珍しく曇ってはいなかった。
まるで宝石箱を引っくり返したような光景。
街中にばら撒かれた宝石は濡れて光っていた。
クレイジー・ケンがAh haと溜息のように歌う。
ただ冷たいばかりの雨は街を濡らす事は出来ても
唇を濡らす事も
瞳を濡らす事も
心を濡らす事も出来ない。
優しく生暖かく包み込むように瞳と唇と心を濡らしてくれるのは
多分最愛の男の子の絹糸のような雨より柔らかい心だろう。
ガタガタと窓が鳴る音を聞きながら眠っている間に着信した兎メールを確認。
残念。
昨夜は２３時過ぎに眠ってしまっていたの。
私は黒兎じゃないからお返事書くよ。
兎が眠ってないであろう時間にね。
お風呂で兎の耳はピンクに染まるのだろうか。
相変らずの軽口と相変らずの笑い声。
兎はやっぱり心配性。
胃が痛いのは私じゃないよ
そう言ったら『それならいいと』ひげを動かした。
いつか一緒に水の中から夜の街を見下ろそう。
シャンパンの泡越しに兎の耳が何色に染まるのか見てみよう。
まるで目に見えるようだ。
溜息を吐く度に俯き加減であらぬ方向を見る彼と
溜息を吐く度に涙の蛇口をきつくしめようとする彼女が。
中途半端な言葉ってなあに？
自分は分かっている事を相手も分かっている訳じゃないのにね。
説明ってなあに？
愚痴や泣き言は説明じゃなくて心情のお話。
冷静さってなあに？
情を殺す事が冷静さだとしたらそれはまた寒いお話。
正直さってなあに？
感情を叩きつける事が正直さであったならそれはまた痛いお話。
想いを掌に載せて差し出すのはそう容易ではなく。
相手の心を掻き乱さないように感情を交えず状況を伝えるのも容易ではなく。
諦観の匂いは崩壊への道を開きそうで。
彼と彼女は溜息を吐く。
下手な考え休むに似たり。
先ずは少し休んで空を見上げてみれば？
と言いたいのは山々なれど
不確定性理論を思う傍観者はただ見つめるのみ。
清潔にしてれば何もつけなくてもいい匂いがするんだよ。
と、ある男の子が言っていた。
『え？私でもそうなの？』と聞くと
『そうだよ』という答えが返って来た。
お行儀良くはないけど
その場で自分の腕や肩や胸元に鼻を近づけてふんふんと嗅いでみた。
『匂いなんかなーんにもしないよ。』
『それは自分の匂いだからだよ。』
随分と昔に読んだ詩を思い出す。
マザーグースだっただろうか。
『男の子ってなんでできてる 女の子ってなんでできてる』とかいう詩だった。
彼の言うとおりならばきっと女性ってとてもいい匂いがするもので出来ているんだろう。
私も最愛の人にとってのいい匂いを漂わせていますように。
所有するフレグランスの数が増えた。
とは言っても大半はミニボトルなのだけれど。
とある友人は言う。
『leelaって大抵いっつもいい匂いがするよねえ。』
『え？そうかな？』
実は毎日フレグランスをつけているわけでもないし
一日一回つけたらその後は殆ど一切つけなおさないので
そんな事を言われて少々驚いた。
その友人の一言が目立たぬよう心に潜むようになって数年経った今日ある事に気づいた。
フレグランスにも種類があって最も軽いオーデコロンくらいだと
数時間で香りが飛んでしまうというのだが
私の場合量的には決して多くつけていないし
つける部位も強く香る部位にはつけていないにも関わらず
オーデコロン程度でもつけた翌日のお昼くらいまで香りが持続してしまうのだ。
もちろんつけた日の夜にきちんとお風呂に入るのだが
それでも香りが残ってしまうらしい。
つまり自分の身体のにおいそのものが然程強くないという事なのだろう。
ちっ。
フレグランスって一人一人の身体の匂いとブレンドされてなんぼなのに。
これじゃあ最愛の男の子に私がつけているフレグランスの香りは覚えて貰えても
私の持つ匂いは覚えて貰えないではないか。
負け
CHANEL NO5。
最近特にフレグランスづいている。
昔からフレグランスは好きで色々と使ってはきていた。
けれど基本的に軽いものばかりをセレクトしてきている。
あくまで個人的な思いであるが
フレグランスというのは濃度が高いものや
香りの輪郭がはっきりしたもの程難易度が高いように思う。
同時に、その難易度の高いものほど上手く自分の匂いとブレンドされた時に
シルクの下着よりもずっと素敵な代物になるのではないかと思ってきた。
しかし、そう思いながらも手を出すのは難易度が低めのトワレが中心。
パルファムに手を出してもトワレより香りの持続時間が長いという程度のものばかり。
この姿勢が既に負けてるじゃん！
女としてのスキルアップから逃げてるじゃないの！
と、ある意味一念発起したかどうかは定かではないが
それなりに難易度高めなものに手を出し始めた。
その少々難易度高めなもので欲しいものがあったので
インターネットというありがたいツールを使って入手したのだが
お店の方がご好意でテスター用の香水やミニボトルをいくつかつけて下さった。
その中にCHANEL NO5の小さなテスタースプレーがあった。
CHANEL NO5は実は私にとって少々特別なフレグランスだ。
かつてマリリン・モンローが記者から
『寝る時にはなにを着ているのですか？』とかいうような質問をされた時に
『シャネルの５番だけを纏って眠る』とか答えたという話は実に有名であるが
私にとってCHANEL NO5が特別な香りになってしまったのは
この有名な逸話を持つ女優マリリン・モンローのせいなのである。
彼女は実に賛否両論ある女優であり女性であると思う。
けれど私はああまで堂々と女であり続けた彼女がなんとなく好きだった。
ただ、あくまでなんとなく。
高校時代の事だ。
無事進級して新しい教室に入り新しい席についた時
これから一年間嫌でも生活を共にする大量の教科書と参考書と辞書が配られた。
そして新しい担任の退屈な話がはじまってしまい
話を聞いているふりをしてどう時間を潰すかというと新しい教科書をめくるしかなかった。
元々理数系には非常に強い苦手意識を持っていたので数学、生物、化学はパス。
元々活字中毒的な部分があり本を読むのが好きだった為
現国、日本史、古典、英語に目を通す事にした。
『どうせなら写真が出てるのがいいな』と順に教科書をパラパラとめくった。
そして英語のリーダーの教科書の中ほどを開いた時だった。
海辺に立っている赤毛の女性の写真が出てきた。
みつばちのような流線的な身体にそぐわないくらい子供っぽい笑顔の女性だ。
誰だろうと思ってよくよく見てみると『ノーマ・ジーン』という名前が記されている事に気づいた。
担任の話を聞くふりを続けながら知らない単語も出ている文章を読んで
少女のように笑う赤毛の女性があのブロンドのマリリン・モンローだと知った。
なんとなく前よりももっと彼女が好きになった。
あんな笑顔を出せるなんて格好好いじゃないの。
１６歳の小娘だった私はそんなふうに思った。
その後彼女の伝記数冊を読みCHANEL NO5の逸話を知った。
有名になってからの彼女の人生については色々と言われている。
しかし、私はそれを鵜呑みにする気はないし、また彼女を弁護するような事を言う気もない。
ただ、あの花のように笑う彼女が
ベッドの中であの香水を纏ったという事が私の中に残っただけだ。
そしていつか
『あんな笑顔を出せる女性が纏う香りがCHANEL NO5なんじゃないか』
と思うようになったような気がする。
私は自分の笑顔を知らない。
それはもちろん笑った事がないからではなく
鏡を見ながら意識せず笑った事がなくて
また写真が苦手である故に自分の笑顔を知らないだけの事だ。
届いたばかりのCHANEL NO5としばらくにらめっこをした。
『まいったなー。』
この香りはもっともっといい笑顔が出せるようになった時につけたかったんだけどな。
しかし最愛の男の子は私の笑顔を好きだと言ってくれていたし
いい笑顔だと兎ちゃんも言ってくれた事があるしなー。
ここで挑戦しなきゃあ最初から負け負けじゃないのよ。
と変な負けん気を起こしてしまいお風呂上りにほんの少し足首につけてみた。
濃い薔薇の匂いとジャスミンの匂いが立ち上がる。
なんだか少しパウダリーさも感じるし
鼻の奥の奥にかすかにアンバーやムスクを感じる。
けれど思ったより『大人の女性な匂い』ではない。
そして香りがトップからミドルに変わる頃。
負けを確信。
今の私の匂いでは完全にこの香りに負けてしまっている。
多分私自身の匂いはかき消されてこの香水の花の香りが勝ってしまっている。
そしてその直後に知人と会う機会があったので聞いてみた。
『私今どんな匂い？』
『え？匂い？んー・・・・全然匂いってほどの匂いしないよ？なんかつけたの？』
その答えに足首を撫でた自分の手を知人の鼻先に差し出してみた。
『あー！デパートのシャネルのコーナーの匂いだっ！』
完敗。
今の私ではまだまだCHANEL NO5に喰われてしまうだけのようだ。
しかしながら非常に爽快な負け具合。
自分がまだまだ発展途上であると思い知ってにやりとしてしまう。
可能性は常に無限に広がっている。
という事はここで尻尾を巻いて逃げ出して
二度とCHANEL NO5なんかつけるもんか！なんて事はせず
じわりじわりとスキルアップして好機を狙い続ければ
いつか空気よりも自然にこの香りを纏えるかもしれないという事であると勝手に納得した。
目には見えないけれど確かにそこにある『香り』というものへの実に小さな挑戦。
この香りが私のものになった時は
きっと私が今よりもずっとずっといい笑顔を自然に出せるようになった時だ。
お洋服を頂きました。
ジャケットさえ羽織れば夏の終りから次の年の初夏まで着られそうなセーターです。
昨年とはお洋服のサイズが変わってしまった身の上としては非常にありがたいです。
しかしながらそのセーター
デザインには全く問題がないのですが色に問題があります。
いえ、大変に綺麗な色なんですよ。
非常に鮮やかなローズピンクでございます。
分かりやすく言えば『ギャル』と呼ばれるお嬢さん方が着そうな色です。
個人的にはこういう鮮やかな色も好きなんですが
これを着ると仲良しの誰かに苛められそうな予感がします。
それは先日の事でありました。
私が住まう土地の中心地を歩いていた時の事です。
突然『leela（本当は本名で呼ばれましたが）！』という声が聞こえました。
振り向いてみると顔には確かになんとなく見覚えがある人物が立っております。
私の記憶整理棚が壊れていなければこの人は大学時代の同級生です。
しかしながら彼女の装いがあまりに当時と違う為数分間返事に困ったまま石化しておりました。
その彼女の現在の装いというのが
俗に言う『ゴスロリ』であった為非常に判断に困ったのです。
『えーと、○△さん？』とお返事したところ
『そうそう！』というお返事が返ってまいりました。
『今はね、結婚してね、あーでこーで、そんなふうでこんなふうで・・・』
などなど色んなお話をしてくれました。
『それでね、○×のファンになってね服の趣味変わったの。これ可愛いでしょ♪』
とピンクのフェイクファーのくまちゃんを見せてくれました。
大学時代の彼女は大変地味な人でしたので
人というのは年月や出来事と共に変わり行くものなのだな
と彼女を見ながらしみじみ思ったわけでございます。
その数日後でしたでしょうか。
仲良しのトライリンガルのお兄さんとお話していた時に
上記の出来事をお話したところ
『へえ。で、君もゴスロリすんの？』と問われ
似合わないのは分かっておりますし私の趣味ではないので
『そんなこたぁ絶対にない！』と否定しましたところ
きっちり否定の意思を無視されまして
『うああ。君がゴスロリ？もう絶対産業廃棄物処理場行き！』
といったような事を言われてしまいました。
やってもいないのにいきなり産廃扱いです。
その後何故かコスプレネタに話が移行しまして
しまいには核廃棄物扱いに限りなく近づきました。
そんな事がありましたので
せっかく頂いたセーターを身に着けるのも非常に不安でございます。
今度は何扱いされるか分かったもんじゃありませんから（うけけ）。
オードリー・ヘプバーンの為に作られたという香水を入手した。
一般家庭である我が家には当然ムエットがないのだが
ティッシュに吹き付けて速攻で私に嗅がせに来たくらい
母上は喜びまくりである。
ピンクのとてつもなく可愛らしいボトルは
なんとなくマイ・フェア・レディの時のヘプバーンを思い出させる。
そういえば母上は彼女の出演作品をリアルタイムで見てきたはずだ。
結婚して、私を産んで、多忙な父が家を空けている間は私を見ながら家を守り
一度は専業主婦になったものの
父方の身内に頼み込まれて兼業主婦をして
という生活を送るようになってからは
彼女が映画を見に出かける事は激減したはずである。
映画が大好きで独身時代にはしょっちゅう映画館に出かけ
その当時の作品を片っ端から見てきた彼女には映画にまつわる思い出が沢山あるらしい。
私も彼女の血を受け継いでか、彼女ほどではないが映画が好きだ。
だからだろうけれど彼女は時々私に映画の話をしてくれる。
当時大好きだった女優や作品
その映画の中の衣装や音楽
その時自分は何歳くらいで、こんな服が好きで
お給料をはたいてどんなバッグを買って
ピンヒールが好きでダンスが好きで
その当時どんな男の人に告白されて、と話は尽きない。
多分今日彼女が手にした香水も
彼女しか知らない多くの思い出を喚起させるのだろう。
今日は一日中彼女の部屋にその香水の香りが満ちていた。
彼女は今日一日思い出の中で呼吸していたのかもしれない。
フリーメールの方に
欧米から『家買わない？』
というメールがしょっちゅう届く事。
しかも５ＬＤＫ庭付きなんてご立派な物件ばかり。
あちらの方はもしかしたらご存じないのかもしれないが
日本人はお金持ちばかりではないのです。
国内にですらおうちなんか買えませんよ、私は。
営業は相手選ばないと成果上がりませんよ。
いや、どーせランダムに送りつけてるだけだっていうのは分かってますが。
小さな頃から私にべったりで
『プライバシーを頂戴』と言いたくなる程
私の後をずうっとついてまわる。
先日久しぶりに少し遅く帰宅してみた。
ドアを開けると寒い廊下に茶色いふかふかの毛のかたまりがうずくまっていた。
私の部屋のドアの前。
寒そうに身を縮めて香箱を組む猫。
真っ直ぐに私の顔を見上げて少し哀しそうな目をした。
『いい子で待っててねって言うからずうっといい子で待ってたの。』
グリーンがかった金色の目はもっと何か言いたげだった。
『ねえ、待っててって言われたからちゃんと待ってたよ。』
『お出かけの時はいつもこうしてちゃんと待ってるよ。』
『帰って来るまでいつもじいっと待ってるよ。』
『いい子で待ってたんだもん。約束守ったんだもん。
抱っこして頭や顎撫でてくれるよね？』
この子の目が最後にそう言った気がした。
『ちゃんと待ってたんだよね。いい子。お留守番よく出来たね。』
そう言って抱き上げて頭や顎を撫でると
全身の力を抜いて私の肩に顎を乗せて大きく喉を鳴らした。
にゃんこは私と共通の言語を持たないけれど
それでも私の事が大好きで私を信じているのだろうと思った。
小さくて丸いこの前足とまん丸に見開かれた宝石みたいなこの目を
ずっとずっとずっと裏切りたくないと思った。
いや、所詮親ばかって奴なんでしょうが（えへ）。
寝る前に仲良しの兎に電話をしようとしたら
丁度兎から電話がかかってきた。
出た瞬間
『早っ！』と笑われた。
だって丁度君の電話番号を押したばかりだったんだもの。
『今丁度かけようとしてたんだよぉ。』
と笑ったら
『え？そうなの？』と兎が言った。
私は兎と話すのが大好きなのに
あんまり自分からかけないものね。
寒すぎるくらい寒い昨夜
兎とおでこをコツンとくっつけてご挨拶した気分になった。
兎のおでこはいつもふかふかで暖かい。
待ってた？
『昨夜も、その前も。』
何も言わずに？
『メールを書いたの。』
そう。
『だけど返信はないのよ。』
随分と自嘲気味に笑うんだね。
『もう笑う事しか出来ないもの。』
笑ってないじゃん？気持ちが。
『そうね。』
『あのね』
なあに？
『もう分からないのよ』
なにが？
『自分の意思も気持ちも。』
そっか。
『だけど涙が出るの。顔は笑ったまま。まるで腕の悪い職人が作った能面が張り付いたような表情のままで。』
それは怖いだろうね。
『うん。とても怖いの。』
そりゃそうだろうね。
『涙がとても痛いの。』
痛い？
『そう。痛くて涙がこぼれて、そのこぼれる涙がまた痛いの。まるで目に見えないほど小さい尖ったガラスの破片みたいに痛いの。』
そっか。それは痛そうだね。
『今の私は嘘ばかり。』
そうみたいだね。
『笑顔も嘘。楽しげなふりも嘘。』
そっか。で、本当の部分はどこにやっちゃったの？
『どこにあるのかはきっと分かってるの。だけど厚いすりガラスの向こうにあるの。』
そっか。そりゃ切ないね。
『うん。痛いくらいに切ないの。』
『分かってるの。』
なにが？
『彼はとても忙しいの。そして大事なものが沢山あるの。欲張りなくらいにね。』
へえ。
『私はいつも待ってるの。』
いつも？
『そう。あの頃からずうっと彼を待ってるの。』
そっか。
『迷惑をかけたくなくて、困らせたくなくて。そしてちゃんと待っていれば必ず答えてくれるって信じて。』
ふんふん。
『ただ一言でもよかったの。』
一言でも？
『そう。メール読んだよ、って一言でも。』
そっかあ。
『彼は私に謝るの。』
へえ。
『色んな事に「ごめんなさい」「申し訳ない」って。』
それはまた痛いね。
『そうなの。責めてるんでもないし正否を問う事もしてないのに謝るの。』
私は「ごめんね」より「ありがとう」のが好きだなあ。
『私も』
まだ待っとく？
『待ちたくない、待つもんか、そんな価値はない、って思えないから。』
そっかあ。
『帰って来た時いなかったら彼淋しいかもしれないから。』
なるほどね。
少し哀しい話。
そして最強の悪友再び来たる。
相も変わらず二人して晴れ女。
昨日の曇り空はどこに行ったのか。
お陰でブルーカルサイトのような彼は誰時を味わえた。
彼女にご馳走するのが好きだ。
いや、彼女にご馳走させて貰うのが好きだ。
なぜなら彼女と食べる食事はいつも美味しいから。
彼女と会うといつもの事だがプレゼントし合いっこをする。
それは何かの記念日だからとかじゃなく
理屈などすっ飛ばして当たり前のようにしている事だ。
そしてお互い妙な遠慮をせず『ありがとう』と笑顔を返す。
彼女といると打ち合わせをしない。
いつだっていきあたりばったり。
そしてお互いに言う。
『あなたといると楽だねえ』
そう言って笑う。
彼女との別れ際に涙はない。
そこに淋しさが微塵もないとかいう話ではなく
『また会おうね』『また会えるよね』
なんて言葉も気持ちも必要なしに
『また会うし』と笑って手を振り合う。
帰路を辿るタクシーの中ふと思った。
彼女と私はいい時もそうでない時もいつも一緒にいた。
相手が笑っていようが怒っていようが
泣いていようが落ち込んでいようが
はしゃいでいようが喚いていようが
どんな時だって一緒にいたのだ。
相手に腹を立てようと
相手を哀しく思おうと
とても見ちゃいられないという時だろうと
お互いを突き飛ばす事無く一緒にいたのだ。
言葉にするのはとても困難だけれど
ただ私と彼女の間には歴史がある。
それはきっととても小さな歴史であるが互いに欠くことの出来ない歴史だ。
二人で作ってきたものが二人の間に
それぞれの中にあるなんて
言葉に出来ない想いを産みだすには十分な事実。
お互いに『最愛の男の子と見たいね』
と言いながら見た
青いクリスマスツリーの事はきっと忘れない。
最愛にして最高の悪友から
プレゼントを貰った。
というか、一緒にいる時に買ってくれたのだ。
買ってくれたのはタンジェリーナという水晶の仲間（らしい）。
その名の通り蜜柑の果汁の雫が落ちてはじけたような色と形だ
（買って貰ったのはチビクラスターだから）。
彼女がその時言っていた。
『私がここに来たかったって言うより
leelaを連れてきたいって感じだったんだよね。』
そして私はその彼女の言葉に『そっかあ』と返した。
だって彼女がタンジェリーナを買ってくれたのは
私がタンジェリーナに見入っていたから。
やはりこいつは最愛にして最強の悪友だなとしみじみ思う。
そして私がタンジェリーナに惹きつけられたのは
タンジェリーナを買ってくれた彼女が
タンジェリーナ色の空気と蜜柑みたいに甘くて優しい想いを纏っているからなのかもしれない。
久々に真面目に（？）話をした気がする。
いえ、いつもは真面目に馬鹿やってますが。
お互いの認識の差異
そしてそこでどうしたらもっと二人の関係がHappyになるか
そんな事を久しぶりに話した。
私はお互い様だと思っている。
この場合対象となる人物は兎ちゃんと私だけ。
兎ちゃんも私も人間だから間違いを犯す事は当然ある。
しかしながら、二人しかいない間で起きる事は
片方が一方的に独断と偏見を持って行動するとか
相手の事を考えずに好き勝手するとかしない限りは
双方になんらかの認識の甘さがあったり
極々一部についてディスカッションが足りなかったりする場合が殆どだと思う。
ちなみに兎ちゃんはとても優しい気持ちと愛情を持って私を想ってくれるし
私だって兎ちゃんが大好きだから双方とも相手を傷つけようなんて意図は一切ない。
それどころか相手を優しく包もうって意思ならめっちゃありますってくらいだ。
だから相手の事を考えずに好き勝手なんて真似はしないし
相手を認め尊重してるし尊敬し合う部分もあるから独断と偏見をもって動くなんてしやしない。
しかし一点だけ難を言うならば
私も兎ちゃんも相手の事が大好きだから
ついつい自分が悪いって事で話をつけようとしちゃうとこなんですが。
ただ、二人しかいなくて二人で作り上げていく関係や絆については
双方の働きかけが必ず必要なのは今までの兎ちゃんとのお付き合いを考えても間違ってない。
ついでに心情的な事を言えば
せっかく二人もいて色んな事を分けっこ出来るのに
片方だけが何かについて頑張るのじゃあ淋しいという事。
兎ちゃんが『悪い』わけではなく
私が『悪い』わけでもない。
またお互いが更に歩み寄っていける機会を得られたという事。
兎ちゃんは兎ちゃんで反省。
そして私は私で反省。
そして兎ちゃんも私も更に精進してお互いに働きあい続けていく。
共同作業って感じでなかなかGoodな話である。
兎電話は今日も福音で吉兆。
どんな時も兎ちゃんの心はそのお耳や尻尾のように
暖かくて柔らかくて血が通っているのだから。
クリスマスパーティーと忘年会と新年会である。
独り者であるが故か
皆様が『さあ、食べなさい。』
『それ、飲みなさい。』
『これ持って帰って食べなさい。』
と色々親切にして下さるのである。
これもお付き合いのうちではあるが
まともにお付き合いしているとおでぶまっしぐら。
しかしながらお断りすると角が立ったり
『具合悪い？食欲ないの？』
『あれ、これ嫌い？』
と心配されたり哀しそうにされたりするのでお付き合いしないわけにもいかず。
どーにかおでぶまっしぐら路線は避けたいのであるが
日頃皆様にお世話になっている為お付き合いしなわけにもいかぬ
と日々ジレンマに陥りつつちみっとビビる今日この頃。
摂取したカロリー以上にガンガンカロリー消費するには
あまりに時間が足りない年の瀬も遠くない今日この頃。
サンタさんへ。
えーっと、何があっても太らない体質とないすばでぃを下さい。
キングサイズのベッドとおうちはオプションでお願いします。
あとクライベイビー（ジョニー・デップ主演）も忘れないで下さい。
ん？
『その場は守れなくてもどんなにずれ込んでも約束守るよね』
あー。
『それに守れなかったらフォロー入れるよね』
んー。
『どうして？』
なにが？
『どうして必ず守るっていう事を貫くの？』
言いっ放しのやりっぱなしが嫌いだからじゃないかなあ。
『それだけ？』
ん？
『それだけの理由？』
理由ってゆーか理由って程の事考えてないけど
ただある事を思ってるからかもしんない。
『ある事ってなに？』
自分の大事な人哀しませたくないじゃん。
『うん。』
『じゃあ、あなたは相手最優先？』
ちがうよ。
『じゃあどうして必死で都合つけたり我を抑えて頑張ったりするの？』
相手と自分の両方が大事だから。
『どういうこと？』
個人的には誰かと一緒にとか、相手との関係や絆を作っていくのって
自分の我侭勝手ばかりじゃ通らないのは当たり前だと思ってるの。
『それで？』
かといって相手ばかり優先したらさ
相手はすっごく申し訳ない気分になっちゃったりすると思うの。
『うん。』
じゃあどうしようかって考えるとお互いにとってその段階で限りなくベストに近いベターを選ぶって事。
『うん。』
そして、出来る事をし続けるって事。
『うん。』
出来る事すら自分に甘ったれてしないでいたらさ
相手は許してはくれるかもしれないけれど
やっぱり大事なものが色々と失われたり
相手が淋しさとか虚しさとか悲しさとか味わうと思うのね。
『うん。』
そうなるとさ、相手も私も哀しいし辛くなるでしょ？
『うん。』
だったらお互いにとってベターな方向に進む為に出来る事をして頑張るってだけ。
『大変じゃない？辛くない？』
辛くも大変でもないよ。
『でも時間とかお金とか、色々必要になるでしょ？』
うーん。時間って作れると思うよ。
『何時間も？』
ちゃうちゃう。
そうじゃなくってさ例えば相手と生活サイクル違うとするでしょ？
そしたらリアルタイムでやりとり出来ないとしてもさ
５分くらいの時間を作って相手にメール送ったり一筆箋にちょっとした手紙書いて送ったりも出来る。
留守電とか携帯メールに一言入れる事だって出来るじゃん。
『お金は？』
無駄遣いしなきゃ済む事だもん。
例えば自分がお菓子を二個食べたいところを一個にしとくとかするとさ
ほんの少しでもお金使わないで済むでしょ？
欲しいけど必要ないものを買わなかったらもっと使わないで済む。
そしたら使わなかったお金で相手に贈り物したり会いに行ったり出来るもん。
『そんなに我慢して嫌じゃないの？』
嫌じゃないよ。
だって私だけ嬉しいより相手と一緒に嬉しい方が私はもっと嬉しいんだしさ。
『綺麗事っぽくも聞こえる。』
んー。
考え方とか人によってはそう思うかもしんないねえ。
でも私にとって本当の事だからそれでいいんだよ。
目先の楽ちんや喜びよりももっと大きい喜びが先にあるって知ってるからそうするだけの事だからさ。
『自分に厳しいって言われない？』
言われるけど、基本的に私は自分を甘やかしちゃう性質があるの。
それによって人を傷つけたり哀しませたりして後悔した事もある。
だから最低限律しているってだけの事。
それにね、私が自分で自分を甘やかさなくても
私の大事な人はそれを見越して私を甘やかしたり優しくしてくれたりするから
それで十分過ぎるほどバランスとれてるからいいんだよ。
彼女を追って矢が走る。
誠意も誓いもそこでは無意味。
矢を射られても彼女は噛み付かない。
ただ刺されるまま。
ただ打たれるまま。
彼女の苦痛に誰もが目を逸らす。
見ていられないからでもなく
見たくないからでもなく
彼女の苦痛など蚊の一刺しですらないから。
彼女が笑った。
今まで気づかなかったと。
共に生きようとする事や誓いを守る事が
こんなにも誰かに打たれる事になるなんて、と。
ゆるゆると緩慢に
そして急速に彼女の顔が青ざめて
指先が氷のようになっていく。
笑顔のまま涙をこぼす彼女はとても恐ろしく哀しい。
だけど私は指を咥えて見ているだけ。
彼女が求めるのは私じゃないから。
彼女が求めているのはただ一人だけだから。
ＴＶをつけるなりクレイジーケンバンドのライブ中継。
彼らのアルバムはほぼ全て聴いている。
アルバムが凄くいいアーティストは往々にしてライブとのギャップが大きいのだが
クレイジーケンバンドについてはそんな事は一切なくて嬉しい裏切り。
そういえば私の誕生日に彼らはこっちでライブやるんだな。
今更チケットとれないのだけれど
今更ながら無理にでも時間作ってチケット取れば良かったとシミジミ思ってしまう。
こんなに楽しそうにライブやるバンドだったとは実に嬉しい。
も、いーの。
いつか時間作って県外にでもどこにでも聴きにいっちゃう。
思ったよりも出っ張っていた横山剣のお腹もキュート。
お好きな方にはたまらないって感じのクレイジーケンバンドである。
実に『い〜ねっ♪』（これもお好きな方にはたまらない）。
にゃんこの機嫌が大変に悪く
どうにもこうにも収拾がつかなかった。
わざわざダメだと言われている事をするし
すぐにむくれたり怒ったり半べそかいたりもする。
いい加減こちらも我慢しかねて
流石に一昨昨日はきつく叱った（手はあげないけど）。
それでもにゃんこは相変らず不機嫌で我侭放題やりたい放題。
そして一昨日は母にまできつく文句を言われていた。
これでいい加減分かったろうと思っていたら
昨日も非常に不機嫌で一昨日以上に我侭放題のやりたい放題。
これはどうしたものかと考えていると
にゃんこが私の部屋のドアを開けろと鳴く。
わがまま小僧が来たかとしぶしぶドアを開けると
まるで拗ねた子供ような顔をしてドアの前ににゃんこが座っていた。
まあ、とりあえず入りなさいよ、と
ドアを大きく開けてやるとベッドの足元にぺたりと座り込む。
勝手にベッドに乗って寝るだろうと
さっさとＰＣに向かって溜まったメールの返信にとりかかると
全身が総毛立つくらいに驚くような大きな声でにゃんこが一声鳴いた。
振り向いてみるとさっきよりももっと拗ねたような顔でこちらを見ている。
『乗りたいなら乗りなさい』と言ってみても微動だにせずこちらをじいっと見る。
『どうしたの』と頭を撫でようとしたら
喉をくるくると回転させるような声を出してベッドに飛び乗った。
顔を見てみるとベッドに乗る前とはうって変わって
目を細めてごろごろと喉を鳴らしている。
まるで笑ってるみたいな顔だ。
なんとなくまた頭を撫でてみた。
にゃんこの目はもっと細くなり
ごろごろという音も大きくなる。
そういえば最近はバタバタしていてこの子に声をかける事も減っていた。
そればかりか忙しいからと
この子を優しく撫でる事も減っていたのだ。
優しいものを差し出さなければ優しさは返って来ないのかもしれない。
暖かい空気を伝えなければ相手の体温は下がってしまうのかもしれない。
多分それは人間同士でも言える事だろう。
時々とある友人が『最近周囲に人間味を感じない』
『温かみがないんだ』とぼやいていた。
私はそれに対する明確な答えなど持っていないから
『ふうむ。』と聞いているばかりだったけれど
ぼやいている友人本人が随分とトゲトゲピリピリイライラしている事を強く感じた。
きっとこの子も私から暖かさも優しさもない空気を感じて
哀しかったり淋しかったり憤ったりしたから
あんなにも日頃と態度を変えてしまったのだろうと思う。
頭を撫でて『ごめんね』と謝った。
君を可愛い大事だと言いつつも
最近の私は君の事を十分に考えていなかったよね。
君の居場所は私の傍になってしまっているのに
その居場所がこんなに硬くて寒いんじゃあ辛くもなるよね。
自分勝手してごめん。
頭や顎を撫で続けていると
にゃんこの目はどんどんどんどん細くなって
柔らかい溜息を吐いて寝付いてしまった。
身勝手さと体温のない空気を漂わせておいて
この子にあーだこーだと難癖つけるのは妙な話だ。
忙しさを言い訳に大事な事を忘れかけていたのかもしれない。
ぷにぷにピンクの肉球とまあるい宝石みたいな目を持つこの子に感謝。
思い出させてくれてありがとう。
俳優を必ず好きになる訳でもなく
あんなものは邪道だ
と言われるサックス吹きを必ず邪道と思う訳でもなく
「あの人はいい人だ」と言われる人を
必ず尊敬出来るという訳でもなく
「奴は間違っている」と言われる人を
必ず間違っていると断罪する訳などなく
自分には白く見えるものを
黒だと言われても黒く見えるとは限らない
誰かにとっての『本物』
私にとっての『本物』
誰かが作り出した『本物』
私が『うん』と頷いて笑える時のひとつは
自分が自分にとって本物であろう
と未だ知らぬ場所への扉を開く人の背中を見る時なのかもしれない
ブルガリ オ・パフメ エクストレームをつけた時
いつも以上にグリーンティーベースの香りが心地好かった。
そういえば忘れていた。
もう二ヶ月ほどヘナしていなかったんだ。
なので昨夜は気分を入れ替えてヘナペーストを練った。
せっかく忘れ物を思い出したんだからと
ハーブエキスを作る時も一昨日までより少し念入りにやってみた。
毎日のようにする事はルーティンになりがち。
私の困ったとこだ。
別に特別大変な毎日を送っているわけではないし
寝る間もないほど忙しいというわけでもない。
ただ、やらないわけにはいかない事と
やりたい事がいくつもあって
その間をパタパタと走り回ったりしているだけ。
これも私の少々困ったとこなのだが
あれもこれもとパタパタ走り回っていると
あるラインを超えた時に視野狭窄になっていき始める。
本当はそんな時ほど日々を見直す時間を作ったり
自分の中に溜まった澱を洗い流す時間を作ったりしなきゃ後々自分が困るのだ。
今回は割と早めに手が打てた。
今日はヘナの青い匂いを嗅ぎつつベッドに入ろう。
自宅の電話が鳴り響く。
深夜に自宅の電話が鳴るって事になると
携帯も一般電話も所有してる人ならどきっとする事も多いかと思います。
身近な人に何事かあったんじゃないか、と。
私も一応人の子であるからやはりどきっとしました。
慌ててベッドから出て電話をとって『もしもし？』
『あ、ねーちゃん？俺、俺！』
私には弟はいません。
しかし年下の従兄弟はいます。
『どちらさまですか？』
『あ、わかんない？俺！俺だって！』
申し訳ないが私の身近な人は『どなたですか』と問われて名乗らない程
頭が悪い訳でもなければ、礼儀知らずでも、無礼者でもありません。
『どちらにおかけですか？（イタ電と判明してかなり不機嫌な声）』
『・・・・・・・ガチャ！ツーツーツーツーツー・・・・・』
割と不愉快になりましたが気を取り直して寝る事にしました。
しまった。
びっくりし過ぎて大変ガッチリ目が覚めてしまいました。
ベッドに戻って目を閉じたものの全然眠れないまま一時間が過ぎてしまったので
しょーがないな、と観念してＭＩＢ�兇覆鵑�見ちゃいました。
観念してから見たので『寝なきゃっ』という焦りがなかったせいでしょうか。
大変楽しく見終える事が出来ました。
しかしながら、お陰で今日は夕方から眠たくてたまりません。
夜道を歩きながら瞼が落ちてきそうで結構危険でした（えへ）。
歩道からおっこちそうになったり
梅干大の小石に躓きそうになりました。
なのでいつもの帰り道がいつになくスリリングでした。
お肌が荒れなかったのがせめてもの救いです。
イタ電から半日以上経過してまたもや心臓に悪い思いをしてしまうとは。
イタ電被害は意外と大きいですね（悔）。
やはり大当たりであったらしい。
卵＋ほうれん草＝美味しいとしか思っていなかったが
ちょいと調べてみると
ほうれん草の鉄分を効率よく摂取するにはたんぱく質との組み合わせが良いとの事。
健康面を考えても実にいい組み合わせだったようだ。
いやはや、身体が出す『これとこれが食べたい！』って信号はかなり精度が高いですね。
ついでに本日の大当たりは野菜カレー＋チャパティ＋トマト入りスクランブルエッグ。
野菜カレーとチャパティには自家製ヨーグルト入り。
それでもって野菜カレーには「ほうれん草、アスパラガス、玉ねぎ
トマト缶、ナス、いんげん」を入れた。
これも先程調べてみたらそう悪い組み合わせじゃないようである。
ほうれん草＋卵＋トマト＝鉄分、たんぱく質、ビタミンＣ、という
鉄分の摂取に大変いい組み合わせであるが
私の周囲にも多いのだけれど、結石持ちの方は少々ほうれん草に過敏な場合もある。
ほうれん草のシュウ酸によって結石が出来やすくなるって説があるせいですね。
本当は極端に大量のほうれん草を生でバリバリやらない限りは
ほうれん草のシュウ酸によって石が出来るって事は先ずないらしいけど。
しかし気になるものは気になる事でしょう。
んで、このシュウ酸を体外に排出し易くするかなんかで
結石を作りにくくしてくれるのがカルシウムなのだそうである。
つまり本日の大当たりの場合ヨーグルトが活躍するはずなのである。
それでもってカルシウムの吸収にはビタミンが必要だったり
糖分がカルシウムの吸収を阻んだりと色々あるようだが
本日の大当たりの中に一切の糖分は使用していないし(チャパティの糖質はあるだろけど）
カレーの野菜もあまり長時間加熱していない為ビタミンは割かし豊富なはず。
びば♪野生の勘♪
結石持ちの方は気が向いたらこの組み合わせお試し下さいまし。
があります。
それはですね
『石臼』
です。
『なんでそんなもん欲しいんじゃ！』
という声が聞こえてきそうですが。
割としょっちゅうホールのスパイスを挽きますが
手動のコーヒーミルでもあればいいんですけど
うちには電動の小さいミルしかないのでそれを使っているのですが
挽き終わった時にスパイスが熱を持ってるんですよね。
こーれは、あんましいい感じじゃないです。
いきつけのインド料理屋さんでおじさんが石臼で挽いたスパイスを嗅がせてくれたのですが
ミルで挽いたものとはどうも違うんですよねえ。
どう違うかというとですね
香ばしくなる前の青さが含まれたちょっと甘い香りとでもいいましょうか。
で、私が電動のミルで挽いた奴はですね、その甘い感じがないんですね。
なんだかせっかくホールで買ってきたスパイスの香りを殺してるようで
非常に残念な気分になります。
私の母の母（つまり祖母）は新潟の出身なんですが新潟と言えば米どころですね。
うるち米も、もち米も、大変美味しいものがとれるところです。
で、祖母の実家は素晴しい事に農家なんです。
その祖母の実家では毎年自分のところでとれた身内用のもち米で『ちまき』を作ります。
もち米を蒸して、粒が残る程度について、搗きあがったもち米を円錐形に整えて
熊笹の葉で綺麗に包んで一旦乾燥させます。
そしてその乾燥したものを食べる時にその都度茹でて
やはり身内用に作った青大豆を自分達で挽いて本物の青きな粉にして
それを熱々のちまきにつけて食べるのです。
実は私、このちまき以上に美味しいちまきを食べた事がありません。
もちろん、お餅状の部分も格段に美味しいのですが
そこにつける青きな粉が非常に美味しいのです。
物凄くきめが細かくて、ザラつきやモフモフの粉っぽさがありません。
そして大豆で作ったきな粉よりも格段に香りがいいんですね。
青大豆の甘みもしっかりあって非常に美味しいのです。
ところがですね、祖母の実家も世代交代があって段々とちまきを作らなくなりました。
それでも青きな粉だけは作っていたようで
祖母が白玉団子を作った時には（ちなみに祖母の白玉団子も世界一美味しい（と私は思う））必ずこの青きな粉をまぶして出してくれていました。
天然塩にキビ砂糖で青きな粉に味付けしてくれるんですが
そんじょそこらの白玉団子は食えないぜ♪ってくらいに美味しいのです。
しかしながら哀しい事に最近では青きな粉も作らなくなったようです。
そこで大手スーパーやらデパートやらを回って青きな粉を探す事にしました。
しかしながら私が求める青きな粉はどこにもないのです。
『あったあ！』と思って手にとって、袋や箱の裏を見てみると
原材料：大豆、抹茶なんて書いてあったりするんですね。
ちがうの、ちがうの。
青いお豆だけで出来たきな粉が欲しいの。
って訳で乾物売り場を徘徊していると青大豆そのものは売ってるんです。
そういえば祖母の実家では自分の家で石臼を使って丁寧に青大豆を挽いていたそうです。
つまり石臼さえあれば、あの最高に美味しい青きな粉を食す事が出来るはずなのです。
インディアンハーブが只今生活必需品です。
掃除にも使えれば食器も衣類も洗える。
ニットやシルクも白いものでなければ大丈夫。
当然、人間も猫も洗えます。
私はインディアンハーブに関しても
スパイスと同じくパウダーにしたものより実のまんまの方が好きです。
少々の手間はかかりますが、それも物作りの一環として大変面白いので大好きです。
これはミキサーで十分に粉砕出来るんですが
石臼で潰してみたいなあという好奇心がむくむくしてるんです。
ミキサーでやった場合とどのように使用感が違うかって好奇心も出てます。
それでもって、私は天然塩という奴が大好きです。
とゆーか、うちの母や祖母が天然塩しか使わなかったんで
天然塩を使うのが物凄く当たり前になっています。
天然塩というと、海水から手間暇かけて作った美味しいお塩がありますが
しかし世の中には他にも美味しいお塩がありまして岩塩なんてものもあります。
岩塩を愛用しているパン屋さんが毎回使う分だけを細かく挽いては
フォカッチャを焼く時に上にまぶします。
海水から出来たお塩とはまた違う甘みがあって非常に美味しいです。
とゆー事で私の石臼への恋慕の情は日々募るばかりです。
んで、私、朝晩メールチェックを致します。
朝起きて一回と帰宅して（もしくは寝る前に）一回メールチェック
ってゆーのが平日の定番です。
で、今朝起きて即石臼の事が心を過ぎりました。
起き抜けの寝とぼけた頭にまで石臼の事がこびりついているようです。
って事で朝っぱらから検索してみましたらね
ちゃんと家庭用の石臼も販売しているお店がありました。
スパイス用の石臼まであります。
お値段も長く使える事を考えれば全然まったくお高くございません。
ええっと
冬のボーナスはＰＣの支払いに消えてしまいますが
一月のお給料が入ったら石臼を購入しようと思います。
ってな訳で、青きな粉や、挽きたてスパイスを使った料理や
挽きたて岩塩をつけた野菜スティックや、フォカッチャを食べたいとか
手で挽いたインディアンハーブでお手入れしたいって方は
二月以降にうちに来て下さい。
それ以前だと今までどおりのものしか出しませんから。
来年の事を言うと鬼が笑うといいますが
笑われてもいいから早く一月になんないかなあとそわそわしています。
とゆーより楽しみなのはきっと１月そのものでなくて
１月のお給料と、それで購入する石臼くん達の事なんですけど（ぼそっ）。
愛しの横山剣率いるクレイジー・ケン・バンドのライブがある。
いえ、行きませんけど。
とゆーか行けませんけど、だ（汗）。
せっかく誕生日に好きなバンドが来るってのに（ぼそ）。
でもね、いいんです。
自分の誕生日を特別なイベントの中で迎えないのは苦じゃないです。
パーティーもプレゼントもなくていいんです。
だってね、兎ちゃんや最愛の悪友は私が生まれた日を覚えててくれて
私がこの世に生まれた事を笑顔で『おめでとう』と言ってくれた事があるんです。
私はそこでふと思いました。
目に見える何かがなくても
彼らの心の中に私が住んでいて生きている。
そしてその場所を心の中に大事に置いていると示し続ける彼らの姿が
一年中貰ってしまってる大きなバースデイ・プレゼントだなあと。
お陰でこんなに寒い日だけれど
オイルヒーターより暖かい空気の中で呼吸してたりします。
大切な彼らに一言。
いい時もそうでない時も
どんな時だろうと私の中にもあなたたちそれぞれの為だけのスペースがあるよ。
あ、普段の愛情表現がイマイチ薄いから信憑性ないとか言わないでね（えへ）。
生きているという事について考える今日この頃。
いあ、ほんとはなんとなくじゃないんですけど。
ある女友達の事がきっかけだった。
彼女は私より３つばかり年上でお姉さんなのだけれど
中身はまるで少女のような人だ。
そして子供のように純度の高い感情を持つが故か
時に他者にも自分にも残酷だ。
けれど彼女は生来気が優しい。
よって他者に向けるかもしれない刃も全部自分に向けてしまう。
幼少期からそんなふうだったと彼女は笑った。
ぞっとした。
以前の彼女はその事を泣きながら話してくれたのに
最後にゆっくり時間をとって話した時には自分を嘲るように体温のない声で笑ったからだ。
そしてしばらく連絡が途絶えた。
気にはなっていたけれど彼女は家庭に仕事に
同僚や上司の後始末にと走り回っているから
電話をするのもはばかられる。
なので時々メールを書いた。
返信は殆どなかった。
時々短いメールが届いた。
それは私への返事ではなく自分の状況をぽつりぽつりと語るものだった。
『薬のせいでメールが書けない』
その一文を読んだ時やはり背筋が寒くなった。
彼女は以前にも薬物依存症になった。
今回は以前より遥かに強い薬を病院から処方されているともいう。
彼女の心身にかかる負担を思うと背筋が寒くなるのも仕方ない。
薬で朦朧としている彼女は一人で外を歩きながら電話をくれたが
平衡感覚も上手く機能してくれないらしく何度も転びそうになって声をあげた。
絶え間ない妄想によって彼女は現実と非現実の境界線にいる。
なので色々と混同してしまうらしい。
妄想を事実として語った後に妄想だと気づいて訂正する。
何をするにも恐怖と孤独感が押し寄せるようで
ただ誰かに電話をするだけでも過呼吸を起こす。
カーテンを開けるだけでも彼女はガタガタ震え出す。
彼女には家族がいる。
親姉妹、姉妹の配偶者、親類縁者、夫、子供。
心の風邪や痛みや深い傷を昇華させるには
彼女の場合家族の協力が必要なのだろうなと思う。
彼女の主治医もそう言ったってのもあるけど。
彼女の親は怒った。
『役立たず』と。
幼少期から三十をとうに越した今まで親の虐待を受けてきたからなのだろうか。
彼女は自分を責め自分を許さなくなった。
そして断続的な意識の喪失と意識の有無に関わらず押し寄せる自殺衝動が現れた。
彼女の夫は言った。
『お前と離婚なんて事になったら俺はどうやって金を作ればいいんだ。』
彼女の親に雇われてほぼ仕事をせず身内という繋がりのみで給与を貰っている夫の一言で彼女は決して自分を認めず、自分をいらないもののように扱うようになった。
そして彼女は恋をした。
しかし恋した相手は言った。
『俺がいるのになんで病気が治らないんだよ』
彼女が必要としている愛情や時間を差し出さず
彼女との約束をほぼ全て反故にして彼女に待ちぼうけを食らわせていたからか
その彼の一言で彼女は自分を見捨ててしまった。
先日久しぶりに電話があった。
聞こえるのは理性と薬で抑え付けられた彼女の声だ。
そして彼女はどうも私に話しているのではないらしい。
自分の家族やかつての恋人という
彼女が心底必要とした存在に向けて話しているようだった。
そこには生気がなく
ただ大きな穴が開いたような声があった。
そして彼女は言った。
『私はもう働く事も出来ないの』
『働かなければお金すら得られない・・・・・・・。』
とても重い一言だった。
小学生の頃空に昇っていった悪友を思い出した。
つまり死のにおいがしたのだ。
肉体も心も消えてしまう死なのか
それとも肉体だけを残して心が死んでしまう死なのかは分からないが。
『心が死んでしまう・・・』
そう言って彼女は少し泣いた。
生きてるってなんなの？と問われた。
私の家族は私が死んじゃっても平気なのね。
彼女が呟いた。
私はあなたが死んでしまったら哀しいよ。あなたの心も身体も生きてるのがいい。
そう言ったけれど
私は家族や彼にそう思って貰えないとだめなの。
という答えが返ってきた。
確信に近い予想はしていたから
その一言でショックを受ける事はなかった。
ただその一言がとても痛々しかった。
生きてるってどういう事なんだろうと
なんとなーく改めて考えるのは彼女の心を一部聞かせて貰ったからなのだろう。
心の死は往々にして軽んじられるという。
身内に専門家がいるのだが、その専門家がぽつりと言っていた。
本人のコントロールすら及ばない自殺衝動すら周囲が認めない事もあるのだ、と。
それがどんなに緊急を要するものであっても。
幸い私は彼女の苦痛の渦に巻かれる事無く彼女を見ている。
それはあくまで傍観者でしかないからなのだけれど。
ただ、自分の死を目の当たりにした事が数回あるからなーんとなく考えるのかもしれない。
私の場合は病気や医療ミスによる分かりやすい目に見える死の脅威だったから
ありがたい事に周囲が大騒ぎしつつ対応してくれた。
もちろん天が味方してくれたのもあるだろうけど。
まあ、とにかくそんな経験があるからか
彼女が日々怯える心身の死と心の死の恐怖をぼんやりと想像出来るのだろう。
生きてるってなんなんだろね。
心が死んでしまうという彼女は心が死んだら肉体をも殺しそうだ。
彼女の家族には見えないのだろう。
陰が濃くなり光も影も薄くなる彼女の姿が。
『あなたじゃだめ』と言われた自分を卑下する気持ちも
そういう自分を無力だと嘆く気持ちもない。
彼女に求められていない以上は
踏み込むべきでない事を私はよく知っている。
かつて彼女が求めていない相手が彼女の中に踏み込もうとした時
彼女は激しく自分自身を攻撃していた。
苦痛を助長させる趣味は全くない。
今彼女にとって必要なのは私じゃないのだという事だけを受け止めている。
ただ、心から祈る。
彼女の家族が彼女の最愛の男性が
これ以上立ち上がろうとする彼女を打ち据えないように。
そして彼女の手をしっかりと掴んでくれるように。
薬と苦痛で朦朧とする彼女を抱きしめてくれますように。
そして彼女も含めて私を生かしてくれる全ての存在に心からの感謝を。