leela＜更新頻度は上がらぬまま＞(2002-11-30)

20021130

明日は

愛しの横山剣率いるクレイジー・ケン・バンドのライブがある。

いえ、行きませんけど。
とゆーか行けませんけど、だ（汗）。
せっかく誕生日に好きなバンドが来るってのに（ぼそ）。
でもね、いいんです。
自分の誕生日を特別なイベントの中で迎えないのは苦じゃないです。

パーティーもプレゼントもなくていいんです。
だってね、兎ちゃんや最愛の悪友は私が生まれた日を覚えててくれて
私がこの世に生まれた事を笑顔で『おめでとう』と言ってくれた事があるんです。
私はそこでふと思いました。
目に見える何かがなくても
彼らの心の中に私が住んでいて生きている。
そしてその場所を心の中に大事に置いていると示し続ける彼らの姿が
一年中貰ってしまってる大きなバースデイ・プレゼントだなあと。

お陰でこんなに寒い日だけれど
オイルヒーターより暖かい空気の中で呼吸してたりします。

大切な彼らに一言。
いい時もそうでない時も
どんな時だろうと私の中にもあなたたちそれぞれの為だけのスペースがあるよ。
あ、普段の愛情表現がイマイチ薄いから信憑性ないとか言わないでね（えへ）。

なんとなーく

生きているという事について考える今日この頃。

いあ、ほんとはなんとなくじゃないんですけど。

ある女友達の事がきっかけだった。

彼女は私より３つばかり年上でお姉さんなのだけれど
中身はまるで少女のような人だ。
そして子供のように純度の高い感情を持つが故か
時に他者にも自分にも残酷だ。
けれど彼女は生来気が優しい。
よって他者に向けるかもしれない刃も全部自分に向けてしまう。

幼少期からそんなふうだったと彼女は笑った。
ぞっとした。
以前の彼女はその事を泣きながら話してくれたのに
最後にゆっくり時間をとって話した時には自分を嘲るように体温のない声で笑ったからだ。

そしてしばらく連絡が途絶えた。
気にはなっていたけれど彼女は家庭に仕事に
同僚や上司の後始末にと走り回っているから
電話をするのもはばかられる。
なので時々メールを書いた。
返信は殆どなかった。

時々短いメールが届いた。
それは私への返事ではなく自分の状況をぽつりぽつりと語るものだった。

『薬のせいでメールが書けない』

その一文を読んだ時やはり背筋が寒くなった。
彼女は以前にも薬物依存症になった。
今回は以前より遥かに強い薬を病院から処方されているともいう。
彼女の心身にかかる負担を思うと背筋が寒くなるのも仕方ない。
薬で朦朧としている彼女は一人で外を歩きながら電話をくれたが
平衡感覚も上手く機能してくれないらしく何度も転びそうになって声をあげた。

絶え間ない妄想によって彼女は現実と非現実の境界線にいる。
なので色々と混同してしまうらしい。
妄想を事実として語った後に妄想だと気づいて訂正する。

何をするにも恐怖と孤独感が押し寄せるようで
ただ誰かに電話をするだけでも過呼吸を起こす。
カーテンを開けるだけでも彼女はガタガタ震え出す。

彼女には家族がいる。
親姉妹、姉妹の配偶者、親類縁者、夫、子供。
心の風邪や痛みや深い傷を昇華させるには
彼女の場合家族の協力が必要なのだろうなと思う。
彼女の主治医もそう言ったってのもあるけど。

彼女の親は怒った。
『役立たず』と。
幼少期から三十をとうに越した今まで親の虐待を受けてきたからなのだろうか。
彼女は自分を責め自分を許さなくなった。
そして断続的な意識の喪失と意識の有無に関わらず押し寄せる自殺衝動が現れた。

彼女の夫は言った。
『お前と離婚なんて事になったら俺はどうやって金を作ればいいんだ。』
彼女の親に雇われてほぼ仕事をせず身内という繋がりのみで給与を貰っている夫の一言で彼女は決して自分を認めず、自分をいらないもののように扱うようになった。

そして彼女は恋をした。
しかし恋した相手は言った。
『俺がいるのになんで病気が治らないんだよ』
彼女が必要としている愛情や時間を差し出さず
彼女との約束をほぼ全て反故にして彼女に待ちぼうけを食らわせていたからか
その彼の一言で彼女は自分を見捨ててしまった。

先日久しぶりに電話があった。
聞こえるのは理性と薬で抑え付けられた彼女の声だ。
そして彼女はどうも私に話しているのではないらしい。
自分の家族やかつての恋人という
彼女が心底必要とした存在に向けて話しているようだった。
そこには生気がなく
ただ大きな穴が開いたような声があった。

そして彼女は言った。
『私はもう働く事も出来ないの』
『働かなければお金すら得られない・・・・・・・。』
とても重い一言だった。

小学生の頃空に昇っていった悪友を思い出した。
つまり死のにおいがしたのだ。

肉体も心も消えてしまう死なのか
それとも肉体だけを残して心が死んでしまう死なのかは分からないが。
『心が死んでしまう・・・』
そう言って彼女は少し泣いた。

生きてるってなんなの？と問われた。
私の家族は私が死んじゃっても平気なのね。
彼女が呟いた。
私はあなたが死んでしまったら哀しいよ。あなたの心も身体も生きてるのがいい。
そう言ったけれど
私は家族や彼にそう思って貰えないとだめなの。
という答えが返ってきた。
確信に近い予想はしていたから
その一言でショックを受ける事はなかった。
ただその一言がとても痛々しかった。

生きてるってどういう事なんだろうと
なんとなーく改めて考えるのは彼女の心を一部聞かせて貰ったからなのだろう。
心の死は往々にして軽んじられるという。
身内に専門家がいるのだが、その専門家がぽつりと言っていた。
本人のコントロールすら及ばない自殺衝動すら周囲が認めない事もあるのだ、と。
それがどんなに緊急を要するものであっても。

幸い私は彼女の苦痛の渦に巻かれる事無く彼女を見ている。
それはあくまで傍観者でしかないからなのだけれど。
ただ、自分の死を目の当たりにした事が数回あるからなーんとなく考えるのかもしれない。
私の場合は病気や医療ミスによる分かりやすい目に見える死の脅威だったから
ありがたい事に周囲が大騒ぎしつつ対応してくれた。
もちろん天が味方してくれたのもあるだろうけど。

まあ、とにかくそんな経験があるからか
彼女が日々怯える心身の死と心の死の恐怖をぼんやりと想像出来るのだろう。
生きてるってなんなんだろね。
心が死んでしまうという彼女は心が死んだら肉体をも殺しそうだ。
彼女の家族には見えないのだろう。
陰が濃くなり光も影も薄くなる彼女の姿が。

『あなたじゃだめ』と言われた自分を卑下する気持ちも
そういう自分を無力だと嘆く気持ちもない。
彼女に求められていない以上は
踏み込むべきでない事を私はよく知っている。
かつて彼女が求めていない相手が彼女の中に踏み込もうとした時
彼女は激しく自分自身を攻撃していた。
苦痛を助長させる趣味は全くない。
今彼女にとって必要なのは私じゃないのだという事だけを受け止めている。

ただ、心から祈る。
彼女の家族が彼女の最愛の男性が
これ以上立ち上がろうとする彼女を打ち据えないように。
そして彼女の手をしっかりと掴んでくれるように。
薬と苦痛で朦朧とする彼女を抱きしめてくれますように。

そして彼女も含めて私を生かしてくれる全ての存在に心からの感謝を。

明日が誕生日だからってわけじゃないが

かなり贅沢なヘナを決行。
こないだやったばっかりだから尚の事贅沢ですぜ。

そして思いっきり成功。
も、凄いですよ。
今の私の髪はそんじょそこらのペルシャ猫やアフガンハウンドにだって負けませんよ。
もちろんヨークシャテリアにだって負けませんとも。
いつでもかかってきなさい。

って事で私を産んでくれた母上様にも贅沢なヘナをして頂きましょう。

ささやか過ぎるかもしんない親孝行ですが（てへ）。

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