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2008|04|
やけに喉が渇く。
ノンカフェインのお茶をこくこく。
冷たくないミネラルウォーターをこくこく。
本当は凄く飲みたいものがある。
真夏のお昼間に喉を洗い流すように
チリチリと音を立てて身体に落ちていくビール。
ライムとテキーラの香りで幸福にしてくれるフローズンマルガリータ。
琉球硝子のシャンパングラスの中で泡を立ち上らせる
冷たいスパークリングワイン。
つまりね
つめたくて甘みのあるものに飢えてるって事。
乾燥はあんまり関係なさそう（笑）。
いえ、別に働き過ぎで寝られないとか
身体の具合が悪くて寝られないとか
お勉強しすぎで寝られないとかじゃなくて。
風邪ひきにゃんこは結膜炎にゃんこで
彼は吐き気が続いてたから
お医者様から『胃を休ませる為に一日絶食しましょう』
と言われて丸一日ブドウ糖以外飲ませてもらえず
当然ご飯はもらえず
すっかりいじけ猫の甘え猫になってしまい
ただでさえ私にトリモチのようにへばりついて離れないのに
いじけ甘え猫になったが故トリモチ強度１０００倍（当社比）になり
私が自室にいる時は決して私のベッドから降りない為
ベッドの持ち主である私は壁際にくっついて寝るんですが
私の部屋は角部屋なので壁際によると恐ろしく寒いんです。
にゃんこは幸せそうに『くーぷーぴー・・・』と
寝息や小さなイビキをかきながら寝てるんですが
その幸福感故か『びろ〜ん』と身体が伸びきってしまいます。
しかもベッドに対して縦にではなく横にです。
なので私シングル以下のスペースで寝返りも打てず寝る羽目になっています。
ちなみに私のベッドは私の勘違いでなければセミダブルなんですが。
寒いわ、寝づらいは、朝起きたら身体痛いわ。
その旨にゃんこに説明しまして
『悪いんだけど今日はおばちゃん（＝leela母）のお部屋で寝てくれない？』
と真剣に誠実に頼んでみました。
にゃんこは大変に機嫌良く喉を鳴らして
『ぴゃ』と一言お返事をしてくれました。
そして今、にゃんこは私のベッドの上で『くーぷーぴー』と眠っております。
どうもきっぱり断られたようです。
しかも笑顔で。
春が待ち遠しいです。
春になったら兎ちゃんちでゆっくり寝ようと思います。
手放せないものがあった。
それは古い古い思い出に纏わる物。
その当時を浮き彫りにした物。
もう１０年以上目を通す事もなく
ただ大掃除の度に奥深く、奥深く
そして大切にしまっていただけの物だ。
もしかしたらこのまま目を通す事もなく
死ぬまで持ち続けているのかもしれない
と思った事もあったような気がする。
一昨年の春から昨年の夏にかけて
色んな事が沢山、沢山あった。
その時はただ日々必死で
一日一日をやっとの思いで生き延びているかのようだった。
動かない空気の中で泥の中でもがいているようで
もどかしさに追われて暮らした。
そしてある時から流れが動き始めた。
思い通りにではないが確かに動き始めた。
動き始めた流れの中
私は多くの鍵を手にした。
そして言葉にしようがないがいくつもの何かに気づいた。
過去は過去でしかない。
ここにいる自分は過去に生きる事は出来ず
今を生きて明日に目覚めるものだと思った。
それからだ。
多くのものを手放し
手放してはならないものだけを大切にとっておこう
と思って動き始めたのは。
やはり言葉にしようがないが
私には確かにあるいくつかのものが見えている。
手放すという事に気づかないまま持ち続けたある物
手放してはならない事に気づかず手放そうとした物
そして上記の二つが揃った中での長い長い停滞しているかのような日々は
こうして進む為、気づく為、目を曇らせない為
今確かに見えているものを実感し、確信する為
自分がこの先を生きていく為に必要な過程だったのだと思う。
昨年貰った大事な言葉が蘇る。
大丈夫。
全ては上手くいっている。
やっとこの言葉の意味にまた一つ気づけたような気がする。
鍵をくれた人に
最愛の人に
最愛の兎に
最愛の悪友に
遠い場所に暮らす音を愛する友人に
心からの感謝を。
自分と自分の大好きな事と
自分と自分の大好きな人達との未来に夢中だ。
いや、夢中と言うより集中している。
かと言って生活におけるその他の部分をおろそかにしているわけではない。
ただ、自分が構わなくていい事
関わらなくていい事が激減した。
何故だか分からないが
私の周囲には私に何事かを相談してきたり
頼ったりする人が基本的に少なくない。
そしてそれは日常茶飯事だった。
その度に『またですかい！』と思い
『所詮当事者でなく傍観者や観察者でしかない私には
直接何かをする事は出来ないんだよ』
と舌が痺れそうなくらいに言い続けていた。
大変なの、辛いの、苦しいの
と訴えられると放っておくのも忍びないので
自分の状態を無視して自分の都合を後回しにして
『はいはい、お話をうかがう事しか出来ませんが』
と時間とそれなりの精神力と体力を注いだりもした。
しかしながら今となっては
そういった行動も状況も全て過去なので過去形でしか書けない。
お陰で『冷たくなった』と一部の人からは言われる。
なるほど。
彼らのニーズに応える私でなければ
彼らは決して受け入れないのだなと分かった。
淋しさが全くないとは言わないが
ただこれでいいと頷けるのは確かだ。
昔、とても大切な人が言った事がある。
『悪影響を与えるものとは距離をとるなり、切り離すなりしなきゃ。』
これはその人の言葉のままではないが意訳するとこんな感じだった。
切り離すという事は私が最近よく思う『手放す』だったのかもしれない。
手放してみると色んな事が見えてくる。
もしかしたら悪い表現なのかもしれないが
必要な物や存在と、そうでなくなった物と存在が
ふるいにかけられて分けられていく感じだ。
必要な物と存在は決して網目からこぼれてはいかないらしい。
それどころか、以前にも増してしっかりとそこにあると感じさせる。
やっとあの日の言葉の意味を深く実感し
また実行し続けていると言える状態になったのかもしれない。
気づくのが遅くてごめんね。
いや、気づいてたけどやり方が分かんなかった事ごめんね。
貴方は以前の私を見ていて随分と案じてくれていたのだと
今更ながらに実感しているよ。
時間はかかったけど
貴方がくれた気持ちも言葉も全て無駄にしないよ。
今までも、これからも、ずっと、ずっと。
無駄になったなどと感じさせないくらい体現していくよ。
そして今でも無駄になっていないと感じてくれてるだろうと思う。
だからね、これからは更なる喜びを分かち合いましょう。
また会う日が楽しみだね。
ほぼ完治。
けれど、にゃんこの結膜炎は未だ完治せず。
お陰で、にゃんこではなく私がグレてしまいそうだ。
と、ここで思い出す。
私がぐったりしていた頃
いつも近くに心を置いていてくれた兎ちゃん。
そして私以上に私の回復に熱心だったであろう兎ちゃん。
ああ、そうか。
直接何か出来る事はそう多くもなくて
心配と胸を痛める気持ちがあって
そして兎ちゃんは考え込んだ。
自分の事であればそう焦りもしなかったのかもしれない。
にゃんこだって焦っちゃいない。
けれど私はどこかで『まだ治らないのかな』とこの子の苦痛を思って焦ってる。
ああ、時が経ってから深く感じる何かって多いのね。
製品ってやはり平均値を基準に生産されるのねと実感。
レアなサイズや微妙なサイズって
やっぱりなかなか商業ベースに乗らないのね。
だけどここに困ってる消費者がいるのですよ＞企業の方々
私は痩せようが太ろうがあるもののサイズで必ず困る。
ついでに指輪のサイズでも時々困ってる。
お願いだからお直し代なしで指輪を売って下さいよ。
平均が１１〜１３号ってのはもう分かったから。
それを９号や８．５号に直すと損した気分になるんだってば。
要は素敵なリングをお手頃価格で見つけたものの
サイズの問題と『そんなにとるんかい！』と言いたくなる
お直し代のお陰で入手出来なくって
ちみっと残念って事なんですが。
サイズがどーのってのがある物って
こまめにお店を覗いて即買いしなきゃいけないのね。
がないわけじゃない。
ないわけじゃないけどね
不安に勝るものがあるから。
出来るかどうか
叶うかどうかじゃなく
出来るようにするかどうか
叶えるかどうかの方が今の私には大事だ。
だけど焦らず
息切れしないように
自分の速度を守っていきましょう。
イノシシになり過ぎないように。
何かを言うのが苦手で
もしかしたら傍から見たら
えーかっこしいなのかもしれないけど
イチイチ色んな事を言わず
顔にも出さず暮らす私なのに
きっちり苦楽を共にしてくれた人は
なーんにも言わなくても
素直に現状と気持ちを話しても
私が思っている以上に分かってくれてるものだな
と感動して照れくさくて
少しへそ曲がりな事を言ってしまったけど
多分そのへそ曲がりの奥の気持ちも分かってくれてるから
またもや照れくさくなって
物凄くHappyになった。
ってそりゃまあわかんない事があれば聞きたくなるよね。
ただ、私自身の事ではなくて
何故と問う本人の心の中の事は聞かれても正解は言えない。
何故哀しいのか。
何故淋しいのか。
何故切ないのか。
何故不安なのか。
何故心細いのか。
返事を書くのは止めておいた。
多分その何故の答えは本人が一番よく知ってる。
自分が何を望んでるのかよく分かっているとしたら
尚の事本人が一番よく知っているはず。
だから返事を書くのはやめておこう。
自分の声を聞くチャンスを奪うのは好きじゃないから。
久しぶりにお勉強はパスした。
活字漬けの自分を休憩させる日。
実験はするけどね。
趣味だから。
さて、これを努力と呼ぶべきか。
のんのん。
遊んでるだけ。
楽しんでるだけ。
感じてるだけ。
未来を紡いでるだけ。
心地好くありたいだけ。
お勉強も私にとってはお遊び。
早く本や問題集が届かないかな
なんて思うのは私が勉強家だからってわけじゃなく
ただただ自分を楽しんで生かしていきたいだけだから。
そしてそれが楽しい事で
私にとってとても大事な事だから。
そこを分かって笑ってくれる兎って素敵だなぁ。
洋画のＤＶＤをかけっぱなしにしてる。
お陰でＴＶにすっかりうとくなっちゃった。
とか言いつつＣＡＴＶは見てるんだけど
それもかなーり限定されたチャンネルばかりだから
やっぱりＴＶや芸能事情にはうといまんま。
洋画のＤＶＤかけっぱなしは面白い。
聞こえなかった単語がある日突然聞こえてきたり
同じ単語でも人によって微妙に発音違うのねって気づいたり。
本日はブルース・ブラザーズ。
だけど、これは２０００にも言えるんだけど
ブルース・ブラザーズって音楽の方に聞き入っちゃって
あんまり台詞に耳が行かない。
ところで
ダン・エイクロイド氏と
その他製作の方々にお願いなんですけど
ジョシュア・レッドマンとか出したんならね
ルーさんとかジミー・スミスとかも
次回作で出してくださいよ。
生きてるうちに（ぼそ）。
共にするとかってさ
依存じゃなく
共存してなきゃ出来ない気がする。
そして分かち合ってきたって事実や
共にしてきたって事実に気づくと
幸福がまた増えるんだと思う。
ないんじゃなくって
多分既にそこにあるのに
気づかなかったりするだけなんじゃないかな。
泣き止んだら目を開くって大事。
きっと。
どうかではない。
繋がるかどうかだ。
繋がるとは繋がりあう事。
ある極から伸びたその筋に
この極から伸びる筋を沿わせるか。
そして絡み合い繋がりあうか。
繋いでもらうのでは何かが足りない。
恐らくそこは喜びに満ちてはいても
満たされずにいる隙間が残る。
無用の隙間と有用の隙間。
有用の隙間はそのままに。
無用の隙間は満たすべき隙間。
流れがある。
川のように血管のように
そしてここでは言えないあるもののように。
流れを走るもの
流れを辿るものがそこにいる。
それを指で耳で全身で
目に見えない器官でなぞる。
多分そうなのだ。
恐らく間違ってはいない。
そんな気がする。
ただそう思う。
少しだけ何かが分かり始めているのかもしれない。
それは近くにいる為の手段ではない。
純粋に
作為など皆無に思うのだ。
この人と一緒にやりたいな。
色々説明をつけたり理屈をつけたりすると捻じ曲がるからしないけど
とても純粋に思っているのだ。
この人とこれをやりたいな。
これをこの人とやりたいな。と。
思いだけで出来る事ではないのは百も承知。
しかし思いなしでは成し得ない事も百も承知。
思いを元に動いて実現するのは私の方が得手かもしれない。
思いに捕われず緻密な計算とデータを元に実現するのはあちらの方が得手だろう。
見えやすい場所で見えるように行動で、言葉で伝えようと思う。
手の内は君には決して隠しませんよ。
相方が何をしているか、何を考えているかを知る事
相方にそれらを伝えながら実行していく事は大切だものね。
猪な自分は嫌いじゃありません。
もちろん度を越して突っ走っては困るけどね。
だから当分猪の力は今後の仕込みの為に使い続けましょう。
街中に大きな本屋さんが出来たと聞いて早速偵察に。
品揃えも大変いいと聞いていたので期待大。
だったんだけどね
ちと専門的な本だったりすると流石にあまり置かないようで。
取り寄せでないとダメなものがかなりあったので残念。
でも欲しい本がある場所をキーワードで検索出来るっていうのは
結構いいサービスなのではないかなと（フォロー？）。
やはり専門書やマニアックな本はネットで買う方が早くて確実かも。
余談であるが本屋さんはそんなに面白くはなかったんだけど
本屋さんのあるビルの一階にスタバがあって
その向かいのビルにシアトルズ・ベスト・コーヒーが入ってて
道路を挟んで睨みあい状態なのが非常に面白かった。
お天気があまり良くなかったせいもあって
どちらも店内芋洗い状態だった為
一部のツワモノなお客さんは外の席に座っていた。
そしてどちらのお店でも外に座ってるお客さんが向かい側のお店ばかり見てる。
もしかして『あたしはスタバ派よっ』とか
『スタバがどーした！シアトルズ・ベストのが美味しいっ』
とか思いながら向かい側のお店を眺めていたんだろうか。
早くここにタリーズが参戦してくれるといいんだけど。
（個人的にタリーズが好きだからそう思うだけなんですが）