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20030201

スイッチが

入らないように出来るようになったっていうのは
ある意味成長したって事なのかしら。

考えるどころか

想像してもいなかった事を思いついてしまった。

そういうわけだから今更のように
なんであの時チェックしとかなかったかな
なんて思うんだけど、考えてもいなかったんだから
チェックするはずもないし。

ああ、一瞬でいいから千里眼が欲しい(無理)。


20030202

目が覚めたら

これまた見事な日本晴れ。

今日の晴れの色は特別好きな色。

兎にはこんな色のお洋服が似合いそうだなあ。

先日から

ネクタイウォッチングにハマりっぱなし。

どうしよう。ネクタイマニアになりそう。
(だけど決して買わないとこがケチ臭い(わはは))

素敵な人には

素敵なものしかあげたくないんじゃなくて
素敵なものしか差し出せない。

空気が酷く乾燥してるように感じる

ふと、この世界が大きな人体に似てる気がした。

だとしたら、過度の乾燥はよろしくない。
お肌にも髪にも心にも。

だとしたら、人間はこの世界の縮小版?

ああ。
じゃあもっと自分を可愛がらなきゃね。


20030203

やっと

ある人にまつわる物を処分し始める事が出来ている。

もうあれから17年経つ。
長い時をかけてしまう事になったけれど
やっと手放す事が出来るのだと思いホッとしている。

もう二度と会う事はないし、会おうとも思わない。
所在や生死を確かめようとも思わない。
今どうしているかを確かめたいとも思わない。

あの人は本当に過去になってくれたのだ。
心や記憶の中にいるけれど
それは『今』ではなく『過去』過ぎ去ったもの。

ありがとう、と思う。
そしてどうか幸福な人生を。

私は今とても幸福だ。
どうか貴方も私の知らない場所で
私の知らない幸せを抱きしめて生きていって欲しい。
彼女は貴方を愛しているよ。

気持ちよく

歩く事
笑う事
自分にはもう必要ないものを手放す事
話す事
伝える事
正直である事
過去にしがみつかない事
今を生きていると感じる事
今日は明日ではないと知る事
大事なものを大事にしていける事
大切な人が愛情をくれる自分を可愛がる事
それは今私にとって
無駄なものを手放し
今を生きて未来を作っていく事だ。

その事を心から幸福だと日々思う。

そしてそれを一緒になって喜んでくれる人が
この画面の向こうにいる事も私の幸福を増幅させてくれる。

上手く言えないけど
私はそんなふうに喜びに溢れた今日を生きてるよ。


20030204

早く言わせてよ

言わせるよ。

大丈夫。

日々を楽しんで今を生きてる私を楽しみにしてて。

にゃんこの結膜炎は

風邪からきていたと発覚。

殆ど病気をしないくらい丈夫になって
もう数年風邪をひいていなかったけれど
流石にここのところ恐ろしく寒かったからね。

お医者さんに抵抗。
だけどあれでいい。
あのこは多分自分の状態を良く知っている。

私が私を治したように
あの子の風邪も完治させよう。

大事な事だから集中してやるぞ。

いい匂いの

風を贈る彼女は澱を流しに旅に出た。

いってらっしゃい。
色んなものに出会って
色んなものを空へと放して来て下さい。

私はここで試行錯誤しつつ澱を流していくよ。

書籍貧乏

になりそうな予感。

自己投資に少しの貧乏はつきもの。

いいのよ。
後できっちり元はとるって決まってるんだから。


20030205

兎で息抜き

兎と息抜き

幸福な眠りへの案内人も兎

お礼に綺麗なシルクをプレゼントしよう。

乾燥してるせいか

やけに喉が渇く。

ノンカフェインのお茶をこくこく。

冷たくないミネラルウォーターをこくこく。

本当は凄く飲みたいものがある。

真夏のお昼間に喉を洗い流すように
チリチリと音を立てて身体に落ちていくビール。

ライムとテキーラの香りで幸福にしてくれるフローズンマルガリータ。

琉球硝子のシャンパングラスの中で泡を立ち上らせる
冷たいスパークリングワイン。

つまりね
つめたくて甘みのあるものに飢えてるって事。

乾燥はあんまり関係なさそう(笑)。

ゆっくり寝たい

いえ、別に働き過ぎで寝られないとか
身体の具合が悪くて寝られないとか
お勉強しすぎで寝られないとかじゃなくて。

風邪ひきにゃんこは結膜炎にゃんこで
彼は吐き気が続いてたから
お医者様から『胃を休ませる為に一日絶食しましょう』
と言われて丸一日ブドウ糖以外飲ませてもらえず
当然ご飯はもらえず
すっかりいじけ猫の甘え猫になってしまい
ただでさえ私にトリモチのようにへばりついて離れないのに
いじけ甘え猫になったが故トリモチ強度1000倍(当社比)になり
私が自室にいる時は決して私のベッドから降りない為
ベッドの持ち主である私は壁際にくっついて寝るんですが
私の部屋は角部屋なので壁際によると恐ろしく寒いんです。

にゃんこは幸せそうに『くーぷーぴー・・・』と
寝息や小さなイビキをかきながら寝てるんですが
その幸福感故か『びろ〜ん』と身体が伸びきってしまいます。
しかもベッドに対して縦にではなく横にです。

なので私シングル以下のスペースで寝返りも打てず寝る羽目になっています。
ちなみに私のベッドは私の勘違いでなければセミダブルなんですが。

寒いわ、寝づらいは、朝起きたら身体痛いわ。

その旨にゃんこに説明しまして
『悪いんだけど今日はおばちゃん(=leela母)のお部屋で寝てくれない?』

と真剣に誠実に頼んでみました。

にゃんこは大変に機嫌良く喉を鳴らして
『ぴゃ』と一言お返事をしてくれました。

そして今、にゃんこは私のベッドの上で『くーぷーぴー』と眠っております。

どうもきっぱり断られたようです。
しかも笑顔で。

春が待ち遠しいです。

春になったら兎ちゃんちでゆっくり寝ようと思います。

今日もまた

雪。

そして激しい雨と雷。

寒いってば。

って文句言っても始まらないので
久々に晩御飯を作ってみる事にした。

カブのスープにカブの葉とお豆のサブジ。

これでバスマティライスを切らしてなかったら完璧だったな。


20030206 思い出したんじゃなく今だから感じる事

どうしても

手放せないものがあった。

それは古い古い思い出に纏わる物。
その当時を浮き彫りにした物。

もう10年以上目を通す事もなく
ただ大掃除の度に奥深く、奥深く
そして大切にしまっていただけの物だ。
もしかしたらこのまま目を通す事もなく
死ぬまで持ち続けているのかもしれない
と思った事もあったような気がする。

一昨年の春から昨年の夏にかけて
色んな事が沢山、沢山あった。

その時はただ日々必死で
一日一日をやっとの思いで生き延びているかのようだった。

動かない空気の中で泥の中でもがいているようで
もどかしさに追われて暮らした。

そしてある時から流れが動き始めた。
思い通りにではないが確かに動き始めた。

動き始めた流れの中
私は多くの鍵を手にした。
そして言葉にしようがないがいくつもの何かに気づいた。

過去は過去でしかない。
ここにいる自分は過去に生きる事は出来ず
今を生きて明日に目覚めるものだと思った。

それからだ。
多くのものを手放し
手放してはならないものだけを大切にとっておこう
と思って動き始めたのは。

やはり言葉にしようがないが
私には確かにあるいくつかのものが見えている。

手放すという事に気づかないまま持ち続けたある物
手放してはならない事に気づかず手放そうとした物
そして上記の二つが揃った中での長い長い停滞しているかのような日々は
こうして進む為、気づく為、目を曇らせない為
今確かに見えているものを実感し、確信する為
自分がこの先を生きていく為に必要な過程だったのだと思う。

昨年貰った大事な言葉が蘇る。

大丈夫。
全ては上手くいっている。

やっとこの言葉の意味にまた一つ気づけたような気がする。

鍵をくれた人に
最愛の人に
最愛の兎に
最愛の悪友に
遠い場所に暮らす音を愛する友人に
心からの感謝を。

ここのところ

自分と自分の大好きな事と
自分と自分の大好きな人達との未来に夢中だ。

いや、夢中と言うより集中している。
かと言って生活におけるその他の部分をおろそかにしているわけではない。

ただ、自分が構わなくていい事
関わらなくていい事が激減した。

何故だか分からないが
私の周囲には私に何事かを相談してきたり
頼ったりする人が基本的に少なくない。
そしてそれは日常茶飯事だった。

その度に『またですかい!』と思い
『所詮当事者でなく傍観者や観察者でしかない私には
直接何かをする事は出来ないんだよ』
と舌が痺れそうなくらいに言い続けていた。

大変なの、辛いの、苦しいの
と訴えられると放っておくのも忍びないので
自分の状態を無視して自分の都合を後回しにして
『はいはい、お話をうかがう事しか出来ませんが』
と時間とそれなりの精神力と体力を注いだりもした。

しかしながら今となっては
そういった行動も状況も全て過去なので過去形でしか書けない。

お陰で『冷たくなった』と一部の人からは言われる。

なるほど。
彼らのニーズに応える私でなければ
彼らは決して受け入れないのだなと分かった。

淋しさが全くないとは言わないが
ただこれでいいと頷けるのは確かだ。

昔、とても大切な人が言った事がある。

『悪影響を与えるものとは距離をとるなり、切り離すなりしなきゃ。』

これはその人の言葉のままではないが意訳するとこんな感じだった。

切り離すという事は私が最近よく思う『手放す』だったのかもしれない。

手放してみると色んな事が見えてくる。
もしかしたら悪い表現なのかもしれないが
必要な物や存在と、そうでなくなった物と存在が
ふるいにかけられて分けられていく感じだ。

必要な物と存在は決して網目からこぼれてはいかないらしい。
それどころか、以前にも増してしっかりとそこにあると感じさせる。

やっとあの日の言葉の意味を深く実感し
また実行し続けていると言える状態になったのかもしれない。

気づくのが遅くてごめんね。
いや、気づいてたけどやり方が分かんなかった事ごめんね。

貴方は以前の私を見ていて随分と案じてくれていたのだと
今更ながらに実感しているよ。

時間はかかったけど
貴方がくれた気持ちも言葉も全て無駄にしないよ。
今までも、これからも、ずっと、ずっと。
無駄になったなどと感じさせないくらい体現していくよ。

そして今でも無駄になっていないと感じてくれてるだろうと思う。

だからね、これからは更なる喜びを分かち合いましょう。

また会う日が楽しみだね。

にゃんこの風邪は

ほぼ完治。

けれど、にゃんこの結膜炎は未だ完治せず。

お陰で、にゃんこではなく私がグレてしまいそうだ。

と、ここで思い出す。

私がぐったりしていた頃
いつも近くに心を置いていてくれた兎ちゃん。
そして私以上に私の回復に熱心だったであろう兎ちゃん。
ああ、そうか。
直接何か出来る事はそう多くもなくて
心配と胸を痛める気持ちがあって
そして兎ちゃんは考え込んだ。
自分の事であればそう焦りもしなかったのかもしれない。
にゃんこだって焦っちゃいない。
けれど私はどこかで『まだ治らないのかな』とこの子の苦痛を思って焦ってる。

ああ、時が経ってから深く感じる何かって多いのね。

残念残念

製品ってやはり平均値を基準に生産されるのねと実感。

レアなサイズや微妙なサイズって
やっぱりなかなか商業ベースに乗らないのね。

だけどここに困ってる消費者がいるのですよ>企業の方々

私は痩せようが太ろうがあるもののサイズで必ず困る。

ついでに指輪のサイズでも時々困ってる。

お願いだからお直し代なしで指輪を売って下さいよ。
平均が11〜13号ってのはもう分かったから。

それを9号や8.5号に直すと損した気分になるんだってば。

要は素敵なリングをお手頃価格で見つけたものの
サイズの問題と『そんなにとるんかい!』と言いたくなる
お直し代のお陰で入手出来なくって
ちみっと残念って事なんですが。

サイズがどーのってのがある物って
こまめにお店を覗いて即買いしなきゃいけないのね。


20030207

未知の世界への不安

がないわけじゃない。

ないわけじゃないけどね
不安に勝るものがあるから。

出来るかどうか
叶うかどうかじゃなく
出来るようにするかどうか
叶えるかどうかの方が今の私には大事だ。

だけど焦らず
息切れしないように
自分の速度を守っていきましょう。

イノシシになり過ぎないように。

しなきゃ

じゃなくって
したい
じゃないとね。

しなきゃしなきゃだと
多分学んでも意味がなくなってしまうから。

自分を見失わないよう
私の手と兎ちゃんの手で
私の尻尾を握り続けよう。

これみよがしに

何かを言うのが苦手で
もしかしたら傍から見たら
えーかっこしいなのかもしれないけど
イチイチ色んな事を言わず
顔にも出さず暮らす私なのに
きっちり苦楽を共にしてくれた人は
なーんにも言わなくても
素直に現状と気持ちを話しても
私が思っている以上に分かってくれてるものだな
と感動して照れくさくて
少しへそ曲がりな事を言ってしまったけど
多分そのへそ曲がりの奥の気持ちも分かってくれてるから
またもや照れくさくなって
物凄くHappyになった。

何かになりたい

とは思わない。

肩書きそのものが欲しいとも思わない。

学ぶのも進むのも
そういうものが欲しいからではなく
学んだ何かを新しい力として自分の中に持ち
目指している何かに向かっていく為だ。

そこを取り違えないようにしたい。

目的と手段を見間違うのはもう沢山だからね(笑)。

苦楽を共にしてきた

って事はさ

積み重ねた心と時間があって

歴史があるって事だよね。

その言葉を噛み締めるだけで今日も幸せだ。


20030208

一日中

本を読みふけっていたら
何故か無性にワインが飲みたくなってしまった。

理由は定かでないが
きっと今の私にはポリフェノールが必要なのだ。

いや、だからって飲みはしないけど。
買ってないし。
この雨の中買いに行く気もないし。

春には美味しいワインが飲めるからそれまで待とう。

兎ちゃんと飲むワインは最高に美味しいのだ。


20030209

周囲から

ちょろりとおめでたいお話が聞こえてくる。

おめでと。
おめでと。
おめでと。

特に口の悪い彼女におめでと。

これから貴女の心からの笑顔がもっと増えていきますように。

何故

ってそりゃまあわかんない事があれば聞きたくなるよね。

ただ、私自身の事ではなくて
何故と問う本人の心の中の事は聞かれても正解は言えない。

何故哀しいのか。
何故淋しいのか。
何故切ないのか。
何故不安なのか。
何故心細いのか。

返事を書くのは止めておいた。

多分その何故の答えは本人が一番よく知ってる。

自分が何を望んでるのかよく分かっているとしたら
尚の事本人が一番よく知っているはず。

だから返事を書くのはやめておこう。

自分の声を聞くチャンスを奪うのは好きじゃないから。

安定とか

安心とか
心の中の地位とか
確信とかって
与えられるものじゃなく
そこにある事に気づくかどうか
ってのも案外重要なんじゃないかと思う今日この頃。

今日は

久しぶりにお勉強はパスした。

活字漬けの自分を休憩させる日。

実験はするけどね。
趣味だから。

さて、これを努力と呼ぶべきか。

のんのん。

遊んでるだけ。
楽しんでるだけ。
感じてるだけ。
未来を紡いでるだけ。
心地好くありたいだけ。

お勉強も私にとってはお遊び。

早く本や問題集が届かないかな
なんて思うのは私が勉強家だからってわけじゃなく
ただただ自分を楽しんで生かしていきたいだけだから。

そしてそれが楽しい事で
私にとってとても大事な事だから。

そこを分かって笑ってくれる兎って素敵だなぁ。

この頃

洋画のDVDをかけっぱなしにしてる。

お陰でTVにすっかりうとくなっちゃった。

とか言いつつCATVは見てるんだけど
それもかなーり限定されたチャンネルばかりだから
やっぱりTVや芸能事情にはうといまんま。

洋画のDVDかけっぱなしは面白い。
聞こえなかった単語がある日突然聞こえてきたり
同じ単語でも人によって微妙に発音違うのねって気づいたり。

本日はブルース・ブラザーズ。

だけど、これは2000にも言えるんだけど
ブルース・ブラザーズって音楽の方に聞き入っちゃって
あんまり台詞に耳が行かない。

ところで
ダン・エイクロイド氏と
その他製作の方々にお願いなんですけど
ジョシュア・レッドマンとか出したんならね
ルーさんとかジミー・スミスとかも
次回作で出してくださいよ。

生きてるうちに(ぼそ)。


20030210

分かち合うとか

共にするとかってさ
依存じゃなく
共存してなきゃ出来ない気がする。

そして分かち合ってきたって事実や
共にしてきたって事実に気づくと
幸福がまた増えるんだと思う。

ないんじゃなくって
多分既にそこにあるのに
気づかなかったりするだけなんじゃないかな。

泣き止んだら目を開くって大事。

きっと。

本が届いて

ちとハイテンション。

数が数だし
厚さも結構なものだから
そうそう一気には読めないけど
これでまた楽しみが増えた。

でも本に夢中になっちゃいそうで
せっかく暖かくなってくるっていうのに
部屋に篭って活字を追ってしまいそう。

あんまり本に夢中になり過ぎないようにしなきゃね。

ほんの数年前の事を

これというきっかけもなくふと思い出した。

あの気持ちは何だったんだろう。
ああ、そっか。
私は自分に禁じていたんだよね。
禁じていたから何も言わないようにした。
言わないけれど分かって欲しかったのだろう。
けれど当然気づかれるはずもなく
きちんと言葉や行動で表した人は
その人の手で支えられてた。

自分が出来ずにいた事
出来ずにいたが故に得られなかった何か。

そうか。
あの時私は自分に悔しがって怒りながら
自分が出来ずにいた事を出来た人に嫉妬してたのだな。

ふふふふふふ(不気味?)
私の中にも一応嫉妬心ってあったんだなあ(笑)。


20030211

実験は

日々やっておりますともさ。

趣味だしね。

だけど今は何かと色々くるくる動いてるのです。

洗い流したり
取り入れたり
整理したり
掃除したり
と、自分の心身が動いているのです。

そんなふうで実験報告なぞしない日々が続いているのです。

ごめんちゃい。

でも当分はこんな調子だと思うので
当分は役立たずでいさせて。

どうしてもやりたい事とやらなきゃ自分が泣く羽目になる事に
今は集中したいから心がくっついてる人や自分自身と向き合う事に
当分の間は集中していたいのだ。

せっかくのヘナの葉が泣くかな。

語るだけじゃ淋しいし

虚しいし。

叶えてなんぼって思うの。

叶えていく為に多くの事を積み重ねたら
そこには大きな幸福が待っていて
その幸福を育てて大事な人達にシェア出来るじゃない。

そして幸福だからこそ私も兎ももっともっと笑えるじゃない。

私は口先だけにする気はないのよ。


20030212

見方によっては

ハイテンション。

別のとこから見れば
テンション低すぎって感じ。

ああ、集中し始めてるんだなと実感したりして。

そして何故か減らず口加速。

いけない、いけない。

少し飛ばしすぎてるのかもしれない。

猪に休憩してもらうようにしなくっちゃ。


20030213

引きずられない自分が

戻ってきて地に足を着け始めた。


20030214

今日は

更新お休み(多分ね)。


20030215

昔のように

揺らぐ事も怯える事もなくなった。

強い強い警戒心は
もうある場所においては必要なくなったのかもしれない。

流れのままで良かった。

荒療治は

相当な賭け。

自分を賭けて賭けに出た人に
心からの感謝と信頼を。

忠誠の木に伝言を頼みたいくらいだ。


20030216

繋いでもらうか

どうかではない。

繋がるかどうかだ。

繋がるとは繋がりあう事。

ある極から伸びたその筋に
この極から伸びる筋を沿わせるか。
そして絡み合い繋がりあうか。

繋いでもらうのでは何かが足りない。

恐らくそこは喜びに満ちてはいても
満たされずにいる隙間が残る。

無用の隙間と有用の隙間。

有用の隙間はそのままに。
無用の隙間は満たすべき隙間。

流れがある。

川のように血管のように
そしてここでは言えないあるもののように。

流れを走るもの
流れを辿るものがそこにいる。

それを指で耳で全身で
目に見えない器官でなぞる。

多分そうなのだ。
恐らく間違ってはいない。
そんな気がする。

ただそう思う。

少しだけ何かが分かり始めているのかもしれない。

感を理へと変換する

ファクター。

理を感へと変換するファクター。

まるで陰陽。
まるで表裏。

引き裂いてはならないもの
区別する事はあっても
断ち切ってはならないもの。

多分これは本当だ。

分かるという事

は既に分かっているという事に
気づくかどうか
ただそれだけの事なのかもしれない。


20030217

猪突猛進に

兎が苦笑と微笑。

了解。
身体壊さないようにします。

だけど堅実兎と
博打屋的な側面を持つ猪ってね
いいコンビだから悪くないな。

誰かと一緒に何かをしたいと思う事

それは近くにいる為の手段ではない。

純粋に
作為など皆無に思うのだ。
この人と一緒にやりたいな。

色々説明をつけたり理屈をつけたりすると捻じ曲がるからしないけど
とても純粋に思っているのだ。

この人とこれをやりたいな。
これをこの人とやりたいな。と。

思いだけで出来る事ではないのは百も承知。
しかし思いなしでは成し得ない事も百も承知。

思いを元に動いて実現するのは私の方が得手かもしれない。
思いに捕われず緻密な計算とデータを元に実現するのはあちらの方が得手だろう。

見えやすい場所で見えるように行動で、言葉で伝えようと思う。

手の内は君には決して隠しませんよ。

相方が何をしているか、何を考えているかを知る事
相方にそれらを伝えながら実行していく事は大切だものね。

猪な自分は嫌いじゃありません。
もちろん度を越して突っ走っては困るけどね。

だから当分猪の力は今後の仕込みの為に使い続けましょう。


20030218

考え込まずに

考えている。

楽しみの為に。

今考えてもしょうがない事は
笑える事でない限りは後回し。

今はこの程度でいいでしょう。

時が満ちて
必要な要素が揃ってしまえば
流れは自ずと加速する。

私の作為は私にとって毒。


20030219

雷鳴鳴り響き

にゃんこがビビる。

よって、にゃんこのお守に乗じて
今日の(ある程度)まともな更新はお休み。


20030220

晴天に

激しく雨霰霙。

花椒とジンジャーたっぷりの麻婆豆腐。

随分と久々にゲームをやってみたら
最近珍しく真面目だったせいか1時間で眠くなる。

おやすみなさい。


20030221

やっと

晴天。

早寝したお陰で修行僧のよに早起き。

勢いつけて毛布とパッドをお洗濯。
お仕事おさぼりのleela母に感謝。
お陰で暗くなる前に
ふかふかになった毛布とパッドを取り込んで貰えた。

ついでに朝から割ときっちりお掃除。

隙間を沢山作ったから埃が溜まらないように。

本に夢中でゲームする余裕なんてない。

夢中で活字を追ってたら急に眠たくなった。

確かに今日は
朝からずっと動き回っていたから
眠たくなるのも当然。

兎と眠った時みたいにぐっすり眠れそう。


20030222

今日は

お休みするよん。


20030223

メールの

送受信が出来ずかなーり困ってしまって
(私の責任じゃあないのよ)
ちょーっと眉間に皺がよってる為
今日も更新はお休み。


20030224

最近

街中に大きな本屋さんが出来たと聞いて早速偵察に。

品揃えも大変いいと聞いていたので期待大。

だったんだけどね
ちと専門的な本だったりすると流石にあまり置かないようで。
取り寄せでないとダメなものがかなりあったので残念。
でも欲しい本がある場所をキーワードで検索出来るっていうのは
結構いいサービスなのではないかなと(フォロー?)。

やはり専門書やマニアックな本はネットで買う方が早くて確実かも。

余談であるが本屋さんはそんなに面白くはなかったんだけど
本屋さんのあるビルの一階にスタバがあって
その向かいのビルにシアトルズ・ベスト・コーヒーが入ってて
道路を挟んで睨みあい状態なのが非常に面白かった。

お天気があまり良くなかったせいもあって
どちらも店内芋洗い状態だった為
一部のツワモノなお客さんは外の席に座っていた。
そしてどちらのお店でも外に座ってるお客さんが向かい側のお店ばかり見てる。

もしかして『あたしはスタバ派よっ』とか
『スタバがどーした!シアトルズ・ベストのが美味しいっ』
とか思いながら向かい側のお店を眺めていたんだろうか。

早くここにタリーズが参戦してくれるといいんだけど。
(個人的にタリーズが好きだからそう思うだけなんですが)


20030225

大変な事にばかり

眼を心をやるのは好きじゃない。

直視しないって事じゃなくってね
まだ起きてすらいない事で気を揉むのは労力の無駄だと思うから。

転ばぬ先の杖と石橋を叩き過ぎて渡る事も出来ないのは大違い。

想定と想像から生まれたブロッケンに襲われるのも大違い。

大変かどうかではなく
楽しむか
楽しめるように育てるか
そして地に足をつけながら
肝心なところを見失わないかどうか。

後は時と労力と気持ちで進む。

今するべき事は心配する事ではないんだから。

今日は

ちと
お口にチャックなのです。