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古巣だったはずのとあるチャットは
なんだか恐ろしく居心地が悪かった。
そこにはもう本当の事は既になかった。
そして現在すらなかった。
過去を生きようとする人達と交わるのは息苦しい。
伝わってくるのは人肌の泥沼のような
とても生暖かく
だからこそ不安と恐怖感を覚えかねないような空気。
そうか、もうこことも終わったのだな。
説明はしようもないけれど、そう思った。
かつての常連だった私にサイトマスターが言う。
新しく来る人達をサポートしたり
その人達の相談役になって下さい、と。
居心地の悪さが途端に加速した。
人の事などどうでもいいとは全く思わない。
けれど、過去を生きたがる人達に私はもう何も出来ない。
理由は説明は出来ないけれど。
身動きがとれない時
というより、指先をかすかに動かす事すら恐ろしい時
あのチャットのような空間が必要な時もあるだろう。
思い出した。
私があそこに行かなくなったのは
現在を生きる人達が、あそこから去り始めた頃からだ。
彼女は甘くて苦くて痛い過去を反芻し続ける。
彼は現状を嘆き、いじけ、誰かを妬み、嫉む。
そういう場所に変わってしまったから
私はあそこからいなくなったのかもしれない。
多分これも今だからはっきりとわかる事。
そして、あそこから去った私は正しかった。
と嘆く人がこの頃周りに多い気がする。
昔なら私はもっと彼らに時間を割いたのだろう。
色んな事を言葉にして、手を変え品を変え
何度も何度も何かを伝えようとしたのだろう。
変わったね、と言われた。
言葉数が少なくなった、と。
うん、言葉に出来る事なんてわずかなんです、私はきっと。
不安や淋しさや恐怖や心細さ、疑心暗鬼と
どうしたら決別出来るのだろうと聞かれる。
万人に共通して使えるマニュアルを持たない私は『知らない』と答える。
ただ、淋しさも不安も、心細さも、恐怖も
突然ある隙間から忍び込んできたように思えるけれど
本当は自分にほったらかしにされた自分の鳴き声なんじゃないの
と思っていたりもする。
他者でしか満たせない何かは確かにある。
人間なんて見方によっちゃ恐ろしく脆弱な生き物。
そして脆弱じゃなくとも生き物は自分だけじゃ生きられない。
だから他者でしか満たせない何かがあるのは分かる。
ただ、自分でしか満たせない部分を満たさないまま
他者にのみ何かを求め続けていたら
きっと満たされないという哀しみや怒りが溢れてしまって
大事な糸を引き千切ってしまう事になりかねないとも思う。
自分と、自分の傍にいつも心を置いてくれる
最愛と呼べる人達が差し出してくれる気持ちで
気づいたらお互いが満たされているってのがきっと凄く幸福なスタイルの一つだ。
どうぞ皆様自分をほったらかしにしないであげて下さいな。
私ですか？
私はもう大丈夫です。
私の傍にはいつだって
最愛の兎や悪友や私がいるって事を忘れてないから。
完全主義
上手くやろうとし過ぎる
綺麗に進め過ぎる
なんて素晴しく鋭いツッコミが某所から。
そうですねえ。私には確かにそういう側面がありますね。
余裕がなくなると尚の事そういう傾向が強くなりますね。
余裕があるうちに釘を刺されてありがたや。
ところで完全主義の彼女は
自分を許せなくて許せなくて
自分を許せない彼女に優しくされたい彼は
彼女に優しくなど出来なくて出来なくて。
完全なる形を作ろうとする彼。
完全な女であろうとやり過ぎて壊れた彼女。
完全や完璧なんて恐らくない。
そこへ限りなく近づこうという言葉で表現される
前向きな姿勢は必ずあると思うけど。
現段階で起きている事は
例え上手くいってないように見えても
目指す場所へ辿り着く過程として
きっと完全で完璧なんだろうと思う。
でも優しくしてもらえなくて
不機嫌になる人がいたりして。
そりゃそうよね。
優しくして貰うと嬉しいものね。
だけど私は時々思う。
優しくして貰えないよって不機嫌になる時って
自分は相手に優しくしてるのかどうか、って。
私にとっての優しさは作為的なものではない。
思わず優しくしてしまう。
優しくしようなんて思ってないし
優しくしてるつもりもないのに。
だけど作為をもってしか優しく出来ない状態になったとしたら
それはきっと自分が利己的になりつつあったり
独善的になりつつあったりしてる時なのかもしれないと。
自分に嘘を吐くのも
他人に嘘を吐くのも。
時々急ぐ。
時々焦る。
時々何かが絡まる。
それは誰のせいでもない。
もちろん私が『悪い』という事でもない。
急いで
焦って
絡みつかれて
自分に嘘を吐くのも
誰かに嘘を吐くのも嫌だってだけ。
寒の戻りって奴なんでしょうか。
でもね、きっとあっという間に春が来ちゃいますね。
春には楽しいイベントが待ってます。
いや、イベントであり幸福な当たり前でありってとこです。
その日が来る時はそう遠くはありません。
心地好くその日を迎え
楽しく過ごす為に自分の状態を好くしておきたいものです。
だから毎日自分を可愛がりましょう。
（誰も可愛がってくんないから（違））
と、ふと気づいてみたりして。
いや、おかしくはないのかもしれないけど。
いい事というか幸運な事ももちろん起きる。
そうでない事ももちろんそれなりには起きる。
しかしそれは順調な証拠。
でも何かに『おや？』と思う。
でも考え込んでも仕方がないから
『おや？』をそっとしておいてみた。
わかったわかった。
なーんとなく分かりました。
視野が狭くなっていく前に出る兆候が出てたんだ。
ちと全身に力が入りすぎてました。
しかも好きでやってる事ではなく
『なんてこったい！』な他所様の事で
『うぅ〜む（眉間に皺）』になってたんですねえ。
これはいけない。
非常にいけない。
誰がいけないって事じゃなくて好くないって事。
頼まれようと泣かれようと
私には出来る事と出来ない事がある。
出来ない事をやってくれと頼まれて
仮に引き受けたとしても出来もしない事を
無理やりにやろうとすればあちらもこちらもわやくちゃになるのは分かってる。
だから引き受けず、ある程度距離をとって
とゆーふーにしても更に頼み込まれたりして
そこで『うぅ〜む（眉間に皺）』になってしまったのだろう。
『leelaってば強くて賢い奴』と
お付き合いのある方々の大半から思われているらしい。
見方によってはかなり高い評価を頂いてる事になりますね。
先ずは単純に感謝。
けれどそれはものすごーく偏った評価だと思いますが。
さてシュミレーション。
私を最もよく知る兎ちゃんがこの話を聞いたとしましょう。
兎ちゃんならきっとこう言う。
『確かにleelaには強くて賢い部分もあるってちゃんと知ってるよ。そこは評価してる。
でも、そうでない色んな部分もあるってちゃんとわかってるよ。』
はい、正解。
ある側面だけで私を判断してしまわない兎ちゃんや悪友に感謝。
そういうとこを見て受容した上で私を愛してくれる兎ちゃん達は
タフで賢い部分と優しさを持つ私の誇るべき大切な人達なのです。
久々に悪友とお電話。
あー、やっぱり私はこの人が大好きだなあとしみじみ思う。
そして相変らずのシンクロがあって
そのパイプの太さと強さに感動。
私はね、（恋愛対象って事ではなく）彼女を愛しているなあ。
と勝手に呼んでるものがある。
それは自分の内側の軸というか家みたいなものに
ちゃんと自分が帰る事。
理屈は置いといて、この時期は何かと軸を見失ったり
家に帰れなくなったりする人が少なくないと思う。
（いや、あくまで私の周りでだけなのかもしんないけど）
語弊があるかもしんないけど
揺ぎ無い我が家を見失うとね心細くなるんじゃないかと思う。
そりゃ不安にもなるし、淋しくもなるだろうし
心細くて『早くおうちに帰りたいよー！おうちはどこー！』って
座り込んで泣いちゃってもおかしくないと思う。
多分それは『好ましい事』ではないにしても
『悪い事』や『不幸な事』じゃないと思う。
しんどい事ではあるんだけれどね。
家には帰れます。
すぐにではないかもしれないけど。
私はそう思う。
で、家に帰れば色んな事を思い出して
疲れを癒して、また、やれると思う。
たわごとかもしれないけどね、そう思います。
中国史に詳しい人がいて
三国志に纏わるお話や
易や風水に纏わる説話を聞かせてもらった。
話を聞いては『それってこーゆー感じ？』
と聞き返したりするのであるが
私の解釈の表現が妙におかしいらしく
大笑いしながら長い時間をかけて話をしてくれる。
笑わせようというつもりはないし
ウケを狙ったわけでもない。
当然笑い話にしようなんて意図も作為もない。
だけど、それでも相手が笑ってくれるというのは本当にいいものだ。
笑えない人がいる。
そりゃあ笑えない時もある。
日頃ぽよんと過ごして振舞う私にだって笑えない時がある。
笑えない、笑わない相手に笑って欲しいと思う事もある。
だけどね。
笑えずにいる相手に笑ってよと言うよりも
笑えない気持ちでいる人を笑わせようとするよりも
自分が先ずちゃんと気持ちよく笑っていたいと思う。
だってさ、本物の笑顔って凄いパワーで伝染するから。
作為性が欠如してる私にはきっとその方が似合ってる。
なんて出来る限りの支援って
迎合してお金出す事なのかしら。
出来る限りの支援って
どこからも罪のない犠牲者を出さない事じゃないかしら。
いい事か悪い事かは置いといて
過去の戦争の影響で
あの地域の反日感情って弱いらしい。
むしろ親日と言っていい人達も少なくないらしい。
かけがえのない同盟国だなんていいながら
その国のかけがえのない命が失われる為にも
お金出して高みの見物なんて恥ずかしい話。
本当は間に入って出来る事なら誰一人犠牲者を出さないように
力を尽くすのが出来る限りの支援だったんじゃないのかな。
出来る限りの事をしてない奴にえらそうな事言われたくないんだよ。
なんてFUCKな政府だろう。
ある主婦の方が毎日美味しいご飯を作って
家族とそれを分かち合う日々を綴っているサイトだ。
そのサイトを見る度に思う。
この人は『美味しいものの意味と価値と力を知っているのだな』と。
最近、兎が連呼してた。
『美味しいものが食べたいなあ』って。
『誰かが作ってくれた美味しいものがいい』って。
私は基本的に作り手に回る事が多い。
当然、美味しいものは大好きだけれど
美味しいものが食べたいという感覚より
美味しいものを作りたいという感覚の方が強いかもしれない。
個人的に、美味しいって感覚は凄く大事。
なんせ私の人生の三大要素は『美味しい、楽しい、気持ちいい』ってくらいだし。
小狡さのない美味しさって
心身を育て養う事はあっても
贅肉をつけさせ、肥え太らせる事はないと思う。
そして、疲れ気味な身体だけじゃなく
気持ちにも暖かい力を運ぶ。
私が作り手に回るのは親しい人と一緒にいる時が大半だ。
美味しいものを作って、一緒に美味しく食べて
そして気持ちの好い笑顔がお互いに自然にこぼれる事が
私にとって凄く大事な事の一つなのだと思う。
ああ、上手く言えない（笑）。
そんな事を昨日から思っていたら美味しいものを頂いた。
簡単に言えばすごーく上品で綺麗な梅干（でいいのかしら）。
口に入れてそっと噛んだ瞬間
『うあっ！これは美味しいかもしれない！』と思うくらいに美味しい梅。
しかしながら私の親しい人の大半は好き嫌いが多い。
特に和食より洋食、またはお子ちゃまメニュー派が多い。
そして彼ら、彼女らはみんなして梅干にえんがちょ切る程梅干が嫌いなのだ。
私は美味しいものの独り占めが苦手だ。
美味しいなあと思ったら親しい人達と分け合いたくなる。
これはどうしようもない私の性(さが、と読んでね）。
しかしながら、『私が美味しいと思ったんだから皆にも絶対美味しいはずっ！』
と言う程独善的な性も考えも持ってない。
なので『独り占めで残念だけど』と思いながら
美味しいものを一人噛み締める事が少なくなかった。
しかし、数年前から私にはかなーり食の好みが似通った仲良しさんがいる。
大好きな白兎の事だ。
話をしてる時は『しょーがないじゃん、兎と味覚が似てるんだからさぁ』
なんて大変に可愛げのない物言いをしてしまうけど
（兎は普段「leelaはいっつも悪態を吐く」と言っている（笑））
本当は、美味しいものを分け合える上に
分け合える相手が大好きな兎なんだから
『この人と味覚が似てて好かった』って喜んでたりする。
美味しさの意味と価値と力ってそういう喜びを生む事でもあると思う。
兎ちゃん、待っててね。
大好きな君に美味しいものを送ります。