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古巣だったはずのとあるチャットは
なんだか恐ろしく居心地が悪かった。
そこにはもう本当の事は既になかった。
そして現在すらなかった。
過去を生きようとする人達と交わるのは息苦しい。
伝わってくるのは人肌の泥沼のような
とても生暖かく
だからこそ不安と恐怖感を覚えかねないような空気。
そうか、もうこことも終わったのだな。
説明はしようもないけれど、そう思った。
かつての常連だった私にサイトマスターが言う。
新しく来る人達をサポートしたり
その人達の相談役になって下さい、と。
居心地の悪さが途端に加速した。
人の事などどうでもいいとは全く思わない。
けれど、過去を生きたがる人達に私はもう何も出来ない。
理由は説明は出来ないけれど。
身動きがとれない時
というより、指先をかすかに動かす事すら恐ろしい時
あのチャットのような空間が必要な時もあるだろう。
思い出した。
私があそこに行かなくなったのは
現在を生きる人達が、あそこから去り始めた頃からだ。
彼女は甘くて苦くて痛い過去を反芻し続ける。
彼は現状を嘆き、いじけ、誰かを妬み、嫉む。
そういう場所に変わってしまったから
私はあそこからいなくなったのかもしれない。
多分これも今だからはっきりとわかる事。
そして、あそこから去った私は正しかった。
と嘆く人がこの頃周りに多い気がする。
昔なら私はもっと彼らに時間を割いたのだろう。
色んな事を言葉にして、手を変え品を変え
何度も何度も何かを伝えようとしたのだろう。
変わったね、と言われた。
言葉数が少なくなった、と。
うん、言葉に出来る事なんてわずかなんです、私はきっと。
不安や淋しさや恐怖や心細さ、疑心暗鬼と
どうしたら決別出来るのだろうと聞かれる。
万人に共通して使えるマニュアルを持たない私は『知らない』と答える。
ただ、淋しさも不安も、心細さも、恐怖も
突然ある隙間から忍び込んできたように思えるけれど
本当は自分にほったらかしにされた自分の鳴き声なんじゃないの
と思っていたりもする。
他者でしか満たせない何かは確かにある。
人間なんて見方によっちゃ恐ろしく脆弱な生き物。
そして脆弱じゃなくとも生き物は自分だけじゃ生きられない。
だから他者でしか満たせない何かがあるのは分かる。
ただ、自分でしか満たせない部分を満たさないまま
他者にのみ何かを求め続けていたら
きっと満たされないという哀しみや怒りが溢れてしまって
大事な糸を引き千切ってしまう事になりかねないとも思う。
自分と、自分の傍にいつも心を置いてくれる
最愛と呼べる人達が差し出してくれる気持ちで
気づいたらお互いが満たされているってのがきっと凄く幸福なスタイルの一つだ。
どうぞ皆様自分をほったらかしにしないであげて下さいな。
私ですか？
私はもう大丈夫です。
私の傍にはいつだって
最愛の兎や悪友や私がいるって事を忘れてないから。
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