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2008|04|07|
ジャズ絡みで仲良しさんになった人からメールが着た。
この人は凄く大好きな人。
と言うと、異性である為に、傍からは誤解されるかもだけど。
前にどこかで人生の方向転換は迅速にって言葉を聞いた事がある。
あ、これだな、とか
自分が生きたいとこはこっちだなとか
自分はここで自分を生かしてみたいなとか
そういうふうに思ったら迷ってる時間なんかないぞ、って意味らしい。
今日メールをくれた仲良しさんは
その方向転換を実際にやってみせちゃってる人だ。
去年の春頃までは私はその姿を見て
『凄いなあ。』と思いつつ彼の幸福と幸運を祈るだけだった。
しかし今、私も方向転換の為に実際に動いている。
そして彼からのメールを見て思う。
ただ、見ていて、思うだけで、祈るだけであったと思っていたけど
私は彼のそういう姿からちゃんと学ばせてもらってたのかもしれないと。
頑張るとか、頑張れとかいう言葉って
余程通じる相手との間にしか使わないけど
そして返信を出すわけでもないけど
お互い頑張りすぎずに頑張りましょう。
そして何より感じ、楽しみましょう。
なんとなーく彼にそう言いたくなった。
疑心暗鬼は疑心暗鬼を産み植えつける。
開示されない情報。
まあ、開示しない方もしない方なのでしょうが
何事も起きていないうちに自衛の為
悪い想像に身を任せて楽になろうとするのは
結局は不毛な事なのではないかと私は思う。
良かれと思って。
きっとそれは本人ではないから言える事。
良心に基く行為や気遣いは悪くはないけれど
気遣いよりも心遣いの方が生産的だと私は思う。
感情は往々にして伝染する。
きっと近しい関係であればあるほど。
誰かのせいにするでもなく
自分のせいにするでもなくでいいんじゃないかと思う。
犯人探しは必ずどちらかを
そして時には両方をとてもとても哀しくさせるのだから。
チャットなんてものをしてみた。
オスの匂いをさせない男友達がタイミングよく入室していたから。
したのは他愛のない話ばかり。
他愛のなさの中にさびしんぼと呼ばれる彼が健在であるとしみじみ感じる。
ネットはヴァーチャルな世界ではあるが
やはりそこにいるのは人間で
肉体を置けない場所だから感情が裸で泳いでいる場所なのだなと思う。
チャットルームは往々にして管理者の所有物だ。
少なくとも私が出入りした事のある場所は全てそうだ。
管理者の所有物であるからそこには管理者が定めたルールがある。
他所様のお宅にご好意でお邪魔させて頂いてるようなものなのだから
管理者の定めたルールに沿ってその場を使用するのは当然だと思う。
では管理者が存在しない場でのルールは？
メールの中。
携帯越しの電波の上。
相手の肉体も存在する空間の中。
そこに管理者は存在しない。
誰か一人が決めたルールは通用しない。
自分のルールは往々にして自分だけの為にあるものだと思う。
例え『良かれと思って』という想いがあっても
相手の意思を無視したものであれば蹴られて当然だろう。
自分のルールだけを守り
自分の脳の中でだけ生きようとする人に疲れた人が多いのか
あのチャットルームではいつも閑古鳥が鳴いている。
自分があのチャットルームのようにならないように
大事な人達があのチャットルームのようにならないようにと
願うでも祈るでもなく
けれど強い意志を持って思った。
をつけて出かけた。
久しぶりにミラクの気分だったので。
平日は気づかずにいた木蓮の花に気づいた。
大きな雪柳の木がある事に気づいた。
葉桜を見ていたら美味しいものを作りたくなった。
春の日はゆっくりと急速に暮れるのだな。
空が青いうちに白い月が見えた。
とあるチャットの管理人さんに頼まれた。
『また昔みたいにマメに顔出して人集めてよ。』
『アクセス数減っちゃったからさ。』
カウンタ回したいなら回すのは貴方の裁量次第。
人を集めたいならば人集めも貴方のやる事。
だって貴方のサイトです。
なので謹んでお断り申し上げた。
他力本願は嫌いだから『いいですよ』と言わなかったのかな
と自分で後からふと考えてみた。
なーんだ。
私は単に本能について理屈捏ねるのが面倒臭いから断ったんだ。
本能の部分について話すのは全然好き。
だけど不要な理屈を捏ねるのは楽しくない。
本能の部分は行動と在り方と存在で伝わればいい。
私は自分の本能をレトリックだけで表現できるとは思わないから。
不思議なようで不思議じゃないんでしょうね。
見えたり、見えなかったり。
無心でいられる事は怖がられる程に見えてしまいます。
意図も作為も媚もないからなのでしょうか。
見たいものほど見えません。
全くと言っていいほど。
きっと執着があるからでしょうね。
手を放して好きに飛ばせてあげれば何かが変わるのでしょう。
ああ、そういえば縄も鎖もなく
ただ飛んでいるのを笑って見守っていた頃
嬉しいくらいによく見えていたのです。
過去に帰るのは好きではありません。
けれど忘れ物を取りに行く為に
見過ごしたものをきちんと見る為にに立ち戻ったりするのは
嫌いなはずはなく、大事な事だと知っています。
後退でも退行でもなく、生きているという事でもあるから。
羽を動かすところが見たいのなら
閉じ込めず、枷をつけず、縛らずに。
風をきって気流に乗る姿が嬉しいのならば
それを見つめ見守れるように。
綺麗な言葉や人を騙してしまいそうな言葉は使わないけれど
真情だとだけ言っておきましょう。
この続きはそのうちに。
悲しいのよっ。
なんて何事かあると訴える姿を見たりするけど
あーだこーだで悲しいのですか、本当ですか。いえ、嘘ではないと思いますが。
もしかしてそこをもちょっと掘り下げると
または（私的には）余計なもんとっぱらってシンプルにすると
結局は『思い描いていたのと違う事になって悲しい』だったり
『思い通りじゃなかったら悲しい』だったりするんじゃないかと。
もちろんそんな事を『彼が構ってくれなくて、好きって言ってくれなくて悲しいのっ』
と大声で訴える彼女には絶対に言わないんですけど。
噛まれるから。
思い描いてたとおりじゃなかったり
思い通りになんなかったりすれば
そりゃあ心はぐらぐらと揺れたりもするし
がっくりきたりもするんだけれど
思い通りにならなかったって事より
思い描いた通りじゃなかったって事より
今ここにあったり、今生きてたり生きててくれたり
そういうのが壊れてないんだから
案外大した事じゃないんじゃないのと思ってたりするけど
噛まれるから言いません。
自らとばっちり食う趣味なし。
楽しいと思うのは
多分それが更なる楽しい事へと繋がるからなのだろう。
物凄く頑張っています、と
自分から言い切る程不遜ではない。
後ろを向くのは本質的に嫌いで
嫌な方向に物事を持ってくのも大嫌いで
悪い方へと何かを考えてしまう事でそれを現実にするのも大嫌いで
だったら好きだと思える事を好きだと思える方向へと進み現実にしていくのが
私の好むところだってだけ。
思う事は沢山。
だから何かと楽しみ。
そして最愛の兎と最愛の悪友がいるから
一瞬先の事ですら何かと楽しみ。
と問うのもなんだから勝手に想像だけしてみよう。
勝手な想像だから意見もしないし、断言もしない。
結局見て欲しいんだろね。
自分以外の何かを誰かを
その人が見つめるものだから
まるで自分がおざなりに扱われてるようで
放置されてるようで
関心を失われたようで。
その人が何かを面白がり、感心し、関心を持ち
その人が何かにかかりきりになり
そんな姿を見ていて遠く感じて
そうか自分はもうどうでもいい存在なのだと。
何も言わずとも何もせずとも
見なくても聞かなくても
どうせそこにいるんだと思われているのだと。
悲しい当たり前がその人の中に巣食い
わかっちゃいないのにわかったつもりで
独り善がりな安心をしているのだろうと。
その人が面白がっているものを一緒に面白がるよりも
その人が感心している事を知ろうとするよりも
その人が関心を持つものに関心を持ってみる事よりも
何かにかかりきりの背中を黙って見守る事よりも
ただ自分を見て、関心を示して
情を示して、抱きしめられていると思わせて、と。
つじつまが合ってしまう。
ホームズ式の方法論が絶対だとは思わないから所詮仮説であるけれど。
独り善がりになりがちなのが人間だとも言えるのじゃないでしょうか。
それが善か悪かは置いておいて。
ああ、だから難しい難しいと呟くのでしょうか。
そうね、足並みは常に揃う訳ではない。
だって皆ある意味一人。
個なのだから。
交わる事はあっても
完全に同化する事などないように思うから。
望む事はあるでしょう。
私とて特定の人達には何かを望む。
言わないけどね。
言うべき時までは。
言って欲しいと言ってくれたら喜んで懸命に伝えるけど。
特殊部隊マニアへと進化する場合もあるらしい。
これはあれだろうか、
初期パン聴いてた人がカルトパンクに手を伸ばすようなものだろうか。
それともOiに手を伸ばすくらいの距離なのだろうか。
よくわかんないけど話だけはちゃんと聞いておこうと思いました。
いや、私は最低限、常識の範囲内の知識だけで十分ですけど。
って前フリが付く話って
大体予想範囲内の事ばっかりなので
『ふぅーん。そうだったんだねえ。』
と返答した傍から記憶の整理棚の中の
『頻用コーナー』には入れられない為
前置きなしでも人に話す事などそうはないってものだなぁ。
たまには本当にビックリさせてみたまへ。
人。
たかが人。
人は神にも仏にもなれない。
全能、完全、完璧などという事はありえない。
と言われてキレた人がいたけども
何事も都合よく解釈してなんぼの私は
『つまり人はどうやっても人であり続ける事が出来て
人として生きる事の幸福と喜びを満喫出来るって事なのね。』
と思ってうっとり。
いや、すぐこの意見は蹴られたけど（笑）。
肯定だよ、肯定！
と言うのはちょっと。
なんか先ず心ありきに似た匂い。
誉めて育てるってのなら『うん』って言えるんだけどな。
相手を変えてみせる、救って見せる！
と言うのもちょっと。
相手との接し方の工夫やお互いの試行錯誤をしていくうちに
お互いに変化していくってのなら『そうだねえ』って言えるんだけどな。
やはり、独善的な人の話は又聞きであっても苦笑いが残るものだなあ（笑）。
leelaに。
って、私最初から誰とも勝負してません。
相手にしてないとかじゃなくって
私にはライバルだの仮想敵国だのは存在しないのです。
だから私に勝とうとか思うだけ無駄です。
第一、私は張り合う程の相手じゃないですよ。
と言っても聞こえていない闘牛の如きお知り合い。
きっと彼女は疲れるだろうなあ（笑）。
検索してたまたまここに来ちゃった方って結構いらっしゃるのかな。
きっと『美味しいお店』とか『手軽で美味しいレシピ』とか
『定番メニューをアレンジしたレシピ』とかを探してらしたんだろうな。
だから万が一に備えて書いておきます。
いえ、レシピじゃなくてオコトワリを。
ごめんなさい。下手に家事歴長くて
その中でも料理歴が特に長いので
お菓子やパン作り以外では先ず分量量りません。
全て目分量です。
メニューは常にありあわせで行き当たりばったりです。
殆どギャンブルです。
だからレシピは書かないのです。
あ、書けないのです、でした（笑）。
それにここってただの日記だし。
だから不満は検索エンジンに言って下さい（へへ）。
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大変怖い画像（本物のおばけさんとかのじゃなないよ）があると聞いてちょっと見てみた。
日頃あまり怖がる事がないので
たまには自分をビビらせないといかんと思いまして。
でもね、もう遅かったようです。
すっかり付け上がってたみたいですよ、私は。
全く予想だにしない代物であり過ぎた為
『ぅきゃあああああっ！！』と結構な悲鳴まであげてしまいました。
時は深夜２３時。
久々に自分の心臓の鼓動を耳にしながら
深夜に大きな声を出してしまってleela母に怒られはしないだろうか
と思ったりしたのですが
leela母無反応。
それどころかキッチンでにゃんこと遊んで笑っている模様。
leelaは一応一人娘です。
同じく一人娘をやってる知人の場合『きゃ』とでも言おうものなら
ご両親が揃って『どうしたあっ！』と飛んでくるそうです。
そしてここに悲鳴をあげても母から気にもされない一人娘。
なんかタフな感じでかっこいいかもしんないっ。
一人娘のイメージを破ったって感じでいいかもしんないっ。
あ、淋しくなんかないですよ。
ほんとに。
と言いますか、この年で『ママが構ってくれないぃ（涙』と
自分が思った場合の方が問題です。
親離れ子離れ出来てていい感じですとも。
（だから非常に気楽でありがたいというのが本音。）
でもね、同じ家に住む者として
悲鳴が聞こえても放置しとくってのはどうかと。
強盗さんや泥棒さんだったら大変な事になりますから。
そういう場合leela母だって被害に遭うかもしれないわけですし。
それなのに悲鳴を聞いても無反応なleela母の太すぎる根性の方が
昨夜見た画像より怖いかもしれないなあと思いました（本人には言いませんが）。
本日のリンク元 | 1805 | 280 | 71 | 60 | 55 | 54 | 43 | 32 | 30 | 20 |
やりたいけど
できるといいな
そう思っていた事を
晴れた声で
『出来るよぉ』
『楽勝です』
そう言われ
ああこれは昨年もらった鍵でもあるじゃないか
と今更のように気づく。
感謝。感謝。感謝。
それに尽きる。
いつか必ず顔を見て笑い合えるようにしよう。
疑念、疑心暗鬼、自己否定、
無気力、悲観に襲われる知人が多い模様。
多分、分からないではない。
今はきっとそういう時期なのだと思う。
ただ、そういう時期も永遠ではないだろう。
手放してみてはどうだろうかと思う。
すぐに上手くは出来ないかもしれないけれど。
しがみつくから見えないのかもしれない。
だからこそ疑ったり否定してしまうのかもしれない。
ただ、しがみつくのをやめて
自分の胸や喉を押さえつける手を放して
見守れば何かが少し変わるように思う。
密接に関わり、向き合っていく事を仕事としている僚友と話していた。
友 『ものはね、言いようなのよ。』
leela 『ふんふん、それはそうだろうねえ。』
友 『基本的にね、ネガティブな印象や要素を持った言葉や
物言いって聞く側をネガに引っ張りやすいんだよね。』
leela『うんうん、それは経験から感じるね。』
友『でもね、時々やっちゃうのよ。』
leela『君も人間だからねえ。』
友『そうなんだよ。でもね、俺は「俺が悪いから俺を変えなきゃ」とは思わないんだよ。』
leela『うんうん。いきなり自分の内側や在り方を直接変えるのって無茶じゃん？
負荷が大きくなるし、捻じ曲がる部分も出てきて本末転倒になりかねない。』
友『それそれ、それなのよ。』
『それでね、俺は思ったのよ。「自分の内側をいきなり変えるんじゃなく
自分の接し方、言葉の使い方をね、変えてみようって」』
leela『ふんふんふん。』
友『自分が相手に差し出すものの質をね
相手が受け取りやすいようなポジティブな印象のものに
変換する事で何か変わるだろうと思ったんだよ。』
leela『うんうん』
友『そういうふうに自分を変えればさ、自然と相手の対応とか周囲って変化するんだよなぁ。』
leela『なるほど。』
友『それでなぁ、俺は情報ってものについても考えたのよ。』
leela『うんうん、どんなふうに？』
友『情報の開示って事について考えたの。』
leela『ふんふん、それは個人レベルでの事として聞いてていい？』
友『おう。それでいいよ。』
leela『おっけ。じゃ続きも聞かせて。』
友『あのな、俺は「なに考えてんだかわかんない」
って言われた事あるの。』
leela『ふんふん？それで？』
友『でな、俺は「そんなもん他人の頭や心を覗けるわけじゃないんだから当たり前じゃねえか」と思ってたのよ。』
leela『うんうん、確かに目には見えないものね。』
友『んでな、一々全部話してもいられないだろ、ってほっといてたのね。』
leela『うんうん。』
友『けどな、その後俺が全く同じような事を思ったのよ。』
leela『ふんふん』
友『なんだよ、こいつ何考えてんの？！って。』
leela『ふんふんふん』
友『んでな、凄く不安になったんだよ。』
leela『ふんふん、どういうふうに？』
友『相手の行動とか気持ちとか、今どう考えてるのかがさ見当つかなくて
いったいどう思ってるんだろう？どう感じてるんだろう？ってさ。』
leela『ふんふん、確かにわかんないぞって部分が多すぎると怖さや不安は出るだろうねえ。』
友『だろ？相手からどう思われてるのか、相手が向き合ってくれてるのかもわかんなくなってさ
相手にとっての自分の存在価値ってなんだろう？って部分でも不安になったのよ。』
leela『ふんふんふん』
友『んでな、自分を振り返るとさ、相手には情報の開示を求めてたくせに
自分は「相手に伝わるように情報を開示していなかった」って気づいたのさ。』
leela『ふんふんふん、それで？』
友『でな、自分が全くってくらい同じような事をされてさ
そういう行動や在り方が「俺にだけ分かってて俺にだけ当たり前な俺だけのルールを押し付けてた」って気づいたの。』
leela『ふんふん、それから？』
友『んで、それがいかに相手を不安にさせたり、哀しませたりするかが分かった。
人を孤独感に陥れやすい事をしてたんだってさ。』
leela『うんうん、そうかもしれないねえ。』
友『そうでしょ？んでさ、俺は思ったのよ。
情報をきちんと相手に開示する事の重要性と
自分のルールではなく相手との間のルールをちゃんと見る事の重要性を忘れちゃいかんってな。』
leela『そっかぁ。大事な事だよねぇ。』
友『そうなのよ。俺は気づくのが遅くてさ、結局何人かの人を失ったけど
そこで『自己責任と反省』ってのと
『自己否定と自己嫌悪で無責任に人の手を離して責任とったつもりになる事の違い』っていうのを思い知ったね。』
leela『あぁ、だから○○さんにフラれ・・・（自粛）。』
友『うるせえよ（笑）。でもねえ、凄く大事な事だと思うんだよ。』
leela『うんうん。』
友『それにさ、俺は分かったつもりになって
相手の言葉を聞き終わらないうちに先回りしたりさ
相手が話そうとしてるのに無視して自分の言いたい事を言う事に強く執着してた部分があるって事にも気づいたわけよ。』
leela『うんうん。』
友『要はさ、情報を開示してもらいにくくなる状況を自分で作ってたんだよな。』
leela『うん、そういう側面もあるだろうね。』
友『あのな、leelaは俺みたいな間違いを犯さないでくれな。
俺の今の経験と話からさ、間違いを出来るだけ回避してくれよな。』
leela『君の友情には痛み入った（笑）。ありがとう。
私も私の大事な人達にそういう思いはして欲しくないし
そういう痛い経験をわざわざして欲しくはないと思ってる。』
友『間違えるのはしゃあないんだ。人間だからさ。
ただ回避する事が出来る間違いは犯さない方がいいと思ってな。』
leela『そうだね。話してくれてありがとう。』
友『なんも。』
相変らずいい奴である。
そして、とてもとても大事な大事な事を聞いたのだと思った。
