2002|09|10|11|12|
2003|01|02|03|04|05|06|07|08|09|10|11|12|
2004|01|02|03|04|05|06|07|08|09|10|11|12|
2005|01|02|03|04|05|06|07|08|09|10|11|12|
2006|01|02|03|04|05|06|07|10|11|12|
2007|03|12|
2008|04|07|
2009|02|
お茶目な行動によるある出来事によって幸福を再確認。
生きててくれて良かった。
声が聞こえる事。
今その人が笑い声を少しあげている事。
あくびをしている事。
そこにいるのだな。
消えてしまうのじゃないかと心底胸を痛めたけど
腹など少しも立ちはしなかった。
ただただ、良かった、と。
良くないなあ、困ったね、と思う部分はあるけれど
ちゃんと笑ってくれて、話をしてくれて、そしてちゃんとそこにいてくれて良かった。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
そして、心配という事の重みを深く再確認する事も出来た。
心配には大きな恐怖と不安が付き纏う。
そして大変に深い痛みが付き纏う。
私は以前、随分と、このお茶目な行動を起こした大切な人に心配をかけ続けた事があった。
私に何かを分からせようなどという作為や意図がないのは分かっている。
ただただ、その大切な人と、人智を超えた存在に心から感謝。
大切な人が味わったであろう痛みをきちんと再確認させてくれてありがとう。
そして、いてくれる事に。
関わっていられる事に。
心から感謝を。
私は今、昨日よりもずっと深く大きく満たされ
昨日よりもずっとずっとずっと幸福です。
大事な人がどこか痛かったり
調子が悪かったり
そういうのってそれだけで切ない。
別に痛いって聞いたからって何が出来る訳でもないけど
特に何が出来る訳でもないって事は納得してるし
出来る事をし続けるしかないって分かってるし。
ただ、痛くても、大変でも
ひたすらに大丈夫と言われると
尚の事切なかったりして。
見ている側の我侭でしかないのだろうけど
せめてそういう時はストレートに痛がって甘えてくれたら
なんて凄く勝手な事を思ったりして。
弱音を吐く云々じゃなく
ネガティブな事を言いたくない人もいるし
それは相手への影響とかも考えた上だったりするんだろうなと
思う分『言ってよ』『甘えていいってば』と安易に言えなくなってしまう。
ありがとうと言うのはそんなに不得意じゃないけれど
私は誰かに『こうして欲しい』と言うのが本当に下手なのだな。
そして、私も数え切れないくらいに何度も
私の大事な私に優しい人達にそういう思いを味わわせたのだろう。
ごめんなさい、と思う。
けれど、ごめんなさいと言ったとて
彼は彼女は喜びはしないのだろう。
ごめんなさい、だけでは足りない。
何故なら実際に私の中で何より大きく
またしっかりと彼や彼女に届くのは心からのありがとうと
同じ轍を踏まないように進む私の在り方そのものだろうから。
私の殆どの頑張り方が
私にとってあまりいい方向に機能しないからかもしれない。
あまり自分に優しくない私はしょっちゅう自分の心のお尻を叩く。
なにやってんの。
そんなんじゃまだまだ。
仮に周囲が『もう十分』と言ってくれても
周囲の優しさに甘ったれてはいけないと
まだまだ自分にハッパをかけ続ける。
そして、そのうちにいっぱいいっぱいになるのだ。
いっぱいいっぱいになっても私はまだ止めない。
何故ならまだやれると思っているから。
実際にまだやれるのだ。
いや、やれてしまうのだ。
仮に限界値を超えていても非常用エンジンみたいなものが
私には何個もくっついているらしく
いっぱいいっぱいになったら
その非常用エンジンみたいなものが自動的に動き出す。
そして私はまた自分がその時の限界値を超えて動いている事に
気づかないままに自分にハッパをかけ続ける。
信頼する何人かの友人に言われた。
ストイック過ぎる。
自分に対して厳しすぎる、と。
だから倒れこむような事にもなったんじゃないか、とも。
今振り返ってみれば確かにそうなのだ。
周りがやきもきしないように
周りが心配しないようにと仮面を被った自分のあさはかさに気づく。
例え、上辺をどんなに取り繕って『大丈夫』『平気』と言おうと
自分が心から大丈夫だと思って『大丈夫だよ』と主張しようと
私をよく見ていてくれる友人達には
私にには見えないその時の私の姿がしっかりと見えていたりする。
今だから分かる事がある。
もっと甘えなさい。
ちゃんと頼りなさい。
時にはそれも必要なんだ。
頼られている、甘えられていると思える事が
時に見ている側にとっての救いになる。
そんなふうに言われた頃は頭でしか分からなかったけれど
今は心で何かが分かるように思う。
まだまだ甘え方も頼り方も下手な私は
いや、甘え方や頼り方をいまひとつ知らない私は
まだまだ自分一人で何事も解決しようとするし
それを見聞きした人は『何故言わないの』
『ひとこと聞いてくれれば良かったのに』と悲しそうな顔をする事もある。
あの頃は悲しそうな顔をしている事にきちんと気づかなかったのかもしれない。
私には多分意地も余計なプライドも必要ないというのに。
今はよく見えてくる。
一人で片付けようとする私を見る人の悲しい顔が。
意地を張りそうになったら思い出そう。
一人で頑張って、甘えず頼らずな私を見ていると
淋しいし悲しいと言ってくれた人のあの日の声を。
私は私にとって常に正しかったのだろう。
私は私の主だったのかもしれない。
三つ子の魂百までとはよく言ったもので
幼少期からしっかりと叩き込まれたものは
時と共に形を変えて自分の中に根付き
自分の価値基準という名の主として君臨するような気がする。
そして自分をジャッジする。
静止する他者の温かい声はそうそう主には勝てないようで
思い出せないくらいに多くの静止の声を振り切ってきた事に気づく。
無理はしないように、と先日も悪友からのメールが届いた。
昔はその優しい気遣いに感謝するのみで終わり
その言葉を飲み込んで試してみるという事はしなかった。
今日、悪友と久しぶりに電話で話した。
文字でなく、あの声で言われると、ありがたい痛みを伴って心に染みる。
無理はしないように。
気をつけて。
本当に気をつけて。
彼女以外の数人のごく親しい人達とて同じように
幾度となく声をかけ続けていてくれた。
最近の私は割と落ち着いた人になっているので声をかけられる事もなかったせいか
気づくのに時間がかかってしまったけれど。
世の中の一部っていうのは本当によく出来ているものだな。
知らなきゃならない事や
気づかないまま通り過ぎてしまった事は
形を変え、色を変え、目の前に何度もやってくる。
今日とて何気なく類似した事がいくつか転がってきた。
きっとこれはギフトと呼ばれるものだろう。
今の私はかつてのような方向転換を知らない猪とは少々違うけれど
彼女はいつだって私の中の猪の存在を知っていて
猪が走り出す前にも猪の存在を感じているのだろう。
彼女は随分と辛抱強くなった。
昔は私が誰かの言葉で傷ついたり
誰かから理不尽な事をされたり
彼女から見て私が誰かに尊重されないと思える事が起きたりしたら
毎回毎回、烈火の如く怒っていたものだ。
許せないよ、と。
そして彼女は私の中の猪についても辛抱強くなったのかもしれない。
あの声で伝えてくれた
『無理しないでね』
『気をつけて』
というありがたい言葉をしっかり胸に留めておきたい。
悪友殿。
貴女には２０年越しで感謝しています。
息絶えるまでお付き合い下さい。
そして、私については抑えずに怒り、泣き、笑って下さい。
私も最期の最期まで貴女とお付き合いします。
いざとなったらいつでもケツ持ちますから（下品な表現で申し訳ない）。
愛しの兎ちゃんに会える日。
待ちわびておりました。
ただ心で美味しいものを口にして
ただ笑うってだけが目的ではございません。
愛しいと思う存在全てに対してそう思うのだけれど
目の前にいて泣いたり笑ったりする以前に
目の前にいて呼吸しているというだけで結構な感動と喜びがあるのです。
昨年末には他に望む事はないのかと問われたけれど
ご心配なく。
信頼しているからこそ望む事は多々ありますし
愛しいと思うからこそ望む事だってちゃんとありますとも。
けれど、望むままに望む事なんて口にしだしたらキリがないのです。
望む事を口にするのは簡単なのかもしれませんが
私は望む事を口にする前に今を見てしまいます。
今この瞬間があるから望む事へと繋げていけるようにも思います。
ただ、私があまりに色々と口にしないのは私の悪癖のひとつですが。
と昔からしょっちゅう言われては
何を言ってるのかなー
私ほど分かりやすい人はそうはいないんじゃないかなー
嘘なんか滅多に吐かないし
嘘も方便って時にしか偽りは言わないし
それに第一そうややこしい人間じゃないし。と思って首を傾げたものだ。
けれど、今なら以前より少し何か分かる気がする。
僚友が優しいけれど悲しそうな口調で言った言葉がゆっくり頭の中に蘇る。
君は言わないからね。
自分の事を話しているようで話していない。
別に行動を逐一報告しろっていうんじゃないんだ。
ただ、人と人とが関わるっていうのは何かシェアする部分が必ずあるものだと思う。
君はこちらの気持ちや状態を分かち合ってはくれるけど
決して自分の気持ちや状態を分けてはくれないでしょう。
君は俺を大切な友人として扱ってくれているし
その事自体には疑いはないのだけれど
だけどね、時々俺はとても淋しくなる。
俺は君にとって何者なのだろうかと思う。
何を言うのだ、と思ったものだ。
ちゃんとそれなりに話しているじゃないの。
まあ、事後報告の多さは認めるけど。
だけど君に自分の事を話していないなんて事はない。
実際にそう断言して黙らせてしまった事が何度かあった。
そして、分からないなあと思い
また、分かりたいなあとも思った。
今日（昨日）は『分かりたいなあ』とどこかで思っていた事を
昔より分かるようになる機会を得たのだろう。
これもまた念願でしょう。
年単位で思い続けた事なんだから。
人と打ち解けてみせるのは得手かもしれない。
そういう私を見てごく親しい人達は
『上手いねえ』『騙してるな』と冗談にして笑う。
もし、もっと口の悪い人達であれば
『お前は裏表があるぞ』
くらいの事を言うのかもしれないけれど。
自覚はある。
裏表って自覚はないけどね。
あくまでそれも私が持ついくつもの面のうちの一つだ、と。
昔はそういう自分にＯＫが出せずにいたものだ。
あまりに直球勝負過ぎた過去の私故だろう。
自分の『素』の状態とは異なる自分を許せなかったものだ。
今は少々その頃の私と違って
そういう『外の顔』の自分にもＯＫが出せる。
ただただ、誰に対しても素でいればいいのかと言えば
それは相手の性質や相手との関係性によっても変わるし
『自分は素で話しています』と正直さを免罪符に
言わなくてもいい事や
場合によっては言うべきでない事まで言った挙句
自分をひたすらに正当化しかねないとも思う。
そして外の顔とて偽りではないし
そこに誠意がないわけでもない。
私流の礼みたいなものは確かにあるし
信義みたいなものもあるのだと思う。
本当はもっといい方法もあるのかもしれないけれど
今の私に出来るのはこういう事なのだろうし
今は出来る事を一つずつしっかりとクリアしていくべきだと思う。
もう何かにつけて自分をジャッジするのは止めたいものだと思っていた。
その念願ももしかしたら少しずつ叶いつつあるのかもしれない。
のは結構前からの事なのですっかり慣れきっていた。
疲労が溜まっている時に歯軋りをしてしまう場合がある事は気にしてたけど。
一昨日、何故か随分前に治療が済んでいた歯が酷く痛み出した。
別に虫歯がある様子もないし、詰め物もとれてない。
これはどうした事かと慌てて主治医の元へ。
呼吸してるだけでも痛いって感じで使い物にならない為
空いてる予約時間の中で一番早い時間帯に突っ込んでいった。
『レントゲン撮りますね』
そうですか。やっぱし中ですか。
そうですよね。目に見えるとこには何もないですもんね。
『あー、前の治療できちんと歯の中の掃除が出来てないまま蓋をしちゃってます。』
なんですと。
『それに中の空洞をしっかり埋めてなかったみたいですね。そのせいで歯が割れてます。痛かったでしょう。』
そりゃもう、痛いのなんのって。
元来、痛みにはかなり強い方なんですけどね。
忙しいわけでもないのに二時間も眠れないくらいです。
歯痛で救急車呼ぶ人の気持ちが分かりそうでした。
『割れた歯で傷がついて炎症を起こしてます。炎症を先ず治めて、次抜歯ですね。』
ぐげ。
まあ、しょうがないですね。
処置出来るレベルってだけでもありがたく思おう。
しかしまあ、１０数年前にかかった歯医者さんに今更足元すくわれるとは。
とりあえず、処置して貰って痛みが治まるまで診察台で休みなさい
と言われてぼーっとしていると他の患者さんと先生のやりとりが聞こえてくる。
どうも、案外他の病院での処置が甘い故に後から痛い目にあって
ここに駆け込む患者さんが多いようだ。
そういえば、以前歯科関連のＨＰを見ていたら
『根管治療は実は歯医者の手抜きどころ』なんて書かれてたな。
ひとしきり痛みが治まってきて「まだ帰っちゃだめかなあ」などと思っていたら
先生がレントゲン写真を難しい顔で見つめている。
『ん〜・・・・』
先生、やめて下さい。
その『・・・・』が凄く嫌。
怖いです。
『肩こり酷くありませんか？』
もう慢性的に酷いのですっかり慣れて気にしてませんでした。
『首や目に痛みが出る時は？』
忙しいと出ますが気にしてませんでした。
『生理痛は酷いですか？』
軽くはないようですが。
『かみ合わせですね。』
あ、出た。
『抜歯等の処置が良くなかった場合にもかみ合わせにずれが出ます。』
十数年前に見て貰った場所が全滅らしい。
『治されます？』
聞かないで下さい。
最近の私は昔よりは後先を考えるようになってるんです。
しかも結構我が身が可愛かったりするんです。
そこまで色々聞いたら治療しないとは言えません。
『leelaさんの場合はそこまでじゃないんですが
人によっては顔が変わってきたりもしちゃうんですよ、かみ合わせのずれで。』
やります。
やるともさ。
一応、私、女でございますから。
てなわけで、そう遠くない将来に歯列矯正デビュー決定。
こんなことなら幼少期にやってれば良かったんだろうけど
私の世代の幼少期って、そんなに矯正ってポピュラーじゃなかった気がする。
今より技術も全然だっただろうし。
二年間頑張る事になりそうです。
頑張らないけど。
口の中をいじられるのは決して好きではないので
定期的にガッチリ通院しなきゃならない歯列矯正をやるのは少々気が重くない事もないけど
今の面倒臭さより未来の健康と綺麗を選べるのはマイルドに嬉しかったりする。
あ、でも絶対目立たないタイプの器具にするけど。
かなーりきついエクササイズを習った。
この一ヶ月半ばかり外側でも内側でもなかなか遊びがなく
ただただスケジュールを消化し
ただただやらなければならない事に対峙していた私は
私だけの価値観から言えば『忙しい』状態だった。
忙しいと感じる時、自分のメンテナンスよりも
今片付けなきゃならない事に意識が集中する。
私にはまだ鉄の意志がないらしい。
諦めず何度でもやるとか
失敗しようと転ぼうと達成するまで挑むって点では
ダイヤモンドクラスの硬度を持つ意思があるようだけど。
つまり忙しさに負けてすっかり身体がなまってしまったのだ。
面白い事に私は兎ちゃんのところに行くと
短期間で体型が変わってきたり肌の状態が変わってきたりする。
しかも必ずいい方向に変わるのだ。
先日も兎ちゃんと４日間程一緒にいたら例の如く痩せた。
『どーしてこっちに来ると肌が綺麗になるのっ？！』
『さぁ・・・・ストレスがないからじゃない？』
『地元にはそんなにストレスが多いんかいっ。』
『どーしてこっちに来ると痩せるのっ？！』
『んー。ストレスがないからじゃない？』
『leelaのお母さんに怒られるんじゃない？』
『なんで？』
『「向こうで食べさせて貰ってないんじゃないの？」とか言われそう。』
仲良し兎と仲良く過ごしてると
私のお腹はそうそう空かなくなる。
必要最低限の食物だけで本当にお腹も気持ちも満たされてしまうのだ。
仲良し兎と仲良く過ごしていると
積もり積もった重たいものが勝手に私から離れて風に乗って飛んでく。
別に兎に愚痴を言う訳でもないし、泣き言を言う訳でもないのに。
兎がそういう人だから、とは決して言わない。
ただ、兎は私にとってそういう存在なのだろう。
いい意味で刺激となり
いい意味で安らぎと平穏を感じるのが
兎と私の関係なのだろう。
兎の方はどう思っているのか知らないが
何故か兎は私と一緒にいるととても沢山眠る。
普段はそんなに寝ない人だけれど
細切れにでも沢山眠る。
私の存在も兎にとってそういう影響があるのかもね、と
勝手に思ってみたりする。
なんて言葉があるが、それは人それぞれだろう。
ただ、私も故郷とある程度の距離をとっている方が心地好く過ごせるらしい。
故郷にいるのはある意味楽だ。
古い知り合いもそれなりにいるし
土地勘だってあるのだから先ず困らない。
私の場合身内の殆どが在住する場所は故郷に集中している。
家族の形、故郷との繋がりは恐らく人それぞれなのだろう。
地元を離れたくないという知人も多く居る。
身内と離れたくないという知人も決して少なくない。
それを自立していないと批判する声もあるが私はそうは思わないし
そういうふうに故郷や身内を愛する人もいると思っている。
さて、私の場合はどうだろうと目を閉じてみると
身内への感謝は尽きない程にある。
両親への感謝も一生かかっても伝えきれない程ある。
ただ、ぴったりとくっついているのはどうも性に合わない。
近づきすぎると大怪我すると経験上知っているせいもある。
両親との間にしても両親とも割りとドライな人達だし
それぞれに好きな事をしたいという性質があるから
近づきすぎると皆して窮屈な思いをするのだ。
そして、そろそろ彼らや彼女ら、この場所との
『心地好い距離感』をしっかりと実感して具現化する時期が近いように思う。
故郷とは多くの思い出と出来事が詰まった場所。
血と縁で繋がった存在との間も多くの思い出と出来事が詰まっている。
それを密な距離で消化し、昇華して愛し続けるのか
一定の距離をとってクリアして愛し続けるのか。
それはやはり人それぞれなのだ。
この土地の人間は地元意識というものが強い人が少なくない。
『お前は冷たい』
と言う人がいるであろう事は既に分かっている。
昔ならば、今自分が考えている事を口にすると色々とうるさいからと
口にせずに『うんうん、そうね』と流しながら辛抱したのだろう。
けれど、今は正直うるさい事を言われても構わないというか、平気なのだ。
意に介さないという訳じゃない。
ああ、そう思っているのだな。
それを私に伝えているのだな。
私とは異なる思いだし、沿えないけれど
そういう思いも決して間違いではないよな。
そう思う。
同時に『私は私の考えや思いがあるし
アドバイスは聞けても「命令」は聞けない。』
という妙に強い意思があったりする。
沿えない事は少し悲しい事かもしれないなとは思うけれど
沿えない事に罪悪感は持っていない。
ただ、違うだけなのだ。
それは善でも悪でもない。
そして『違う』という事をストレートに受け入れている自分を私は評価している。
私が彼らや彼女ら、この場所との距離感を変えるのは
捨てる為でもなければ、なかった事にする為でもない。
既にあった出来事や関係性は完全になかった事になど出来ないのだから。
目指すのは更に心地好い関係。
その方が長い長い時間皆で笑い合えるような気がするから。
抜歯終了。
十数年前のツケを支払う。
厳密には私のツケじゃあないが。
今の主治医は非常に腕が良く、アフターケアも万全。
抜歯という立派な手術も安心して任せられる。
で、やはり無事終了。
主治医の腕の良さに感謝。
万が一の為にと鎮痛剤も出してくれた。
さて、抜歯後１時間しないうちに麻酔が切れてきた。
痛いです。
結構な痛さです。
いや、抜いたところじゃなくって
抜く為に麻酔を打ったんだけど
麻酔を打つ時に針を刺したところが。
すこーし気が遠くなる感じ。
自宅にいる時であればこの程度の痛みは無視するのだが
まだ街中にいて家に帰り着いていなかった為コンビニでお水を買って
速攻で鎮痛剤を一錠飲んだ。
いや、普段飲まないからすぐ効く事。
しかも結構長時間効いてるし。
抜いた歯を抜歯直後に見せてもらった。
主治医の説明は相変らず丁寧で分かりやすく
レントゲン写真と抜いた歯を見せながら説明してくれる。
身内に医療関係者が多い立場でこんな事を言うのはなんだけど
患者に見えないところで自分の技術のなさや勉強不足を誤魔化して
手抜き治療する医者って本当にいるんだな。
今のところ、そう医者運が悪い方ではない。
大昔に腹膜炎になった時、泥酔した医者にオペされて
何故か思いっきり動脈切断されて
噴水のように血が吹き上がって大量輸血して
（その際は父上の血を沢山分けて頂いた。輸血用の血が足りなくって。）
挙句麻酔の量を間違えられて三日間意識が戻らず植物人間宣告を受けた件以外は。
４歳児の私は医者の酷い仕打ちを見事に跳ね除けた。
大した４歳児だ。
身内の医療関係者から評判の悪い同業者の話はよく聞く。
けれど、実際に酷い処置を受けた患者さんからは何も聞かない。
なんでだろうね。
きっと私が聞いた事がないだけで
ニュースにならない程度の医療被害は少なくないんだろうな。
怖い事だ。
あえてエアコンを切って生活してみた。
なーんだ、案外大丈夫じゃん。
とはいえ、ここは日本という国の中でも割と暑い場所。
ついでに湿度も結構高い場所。
６時間でギブアップ。
だけど６時間もよく平気だったなと思ってみたりもする。
夏場には必ず倒れてばかりの日々を送っていた自分を思い出した。
そういえば、兎と暑いはずの場所にお出かけした日も
『暑い』と呟くのは私じゃなく兎になっていた。
夏を楽しめる身体になれて幸せ。
どうにもこうにもシンクロが多く笑ってしまう。
笑うのは彼女とのパイプの太さと強さが嬉しいから。
彼女にとっての兎や最愛の男の子の話を聞く。
未来の話、今の話、彼女自身の話を聞く。
そして私も話す。
彼女が笑う。
そして、彼女が怒る。
また、時々彼女らしい凄み方や啖呵が聞こえてくる。
笑い声に、怒ったような声に
しばらく聞いてないような気がする凄む様子に
情を込めて怒る声に胸が満たされる。
そして私も『なにぃ？！』『あははははははは』
『なんですと』『ちょっと待たんかいっ』と笑ったり、怒ったり。
私はこの人の事が大好きなのだなと改めて思う。
お互いにお互いの未来を応援しているのだなと感じる話も出た。
そして、私が気づかない事や、気づいていても実感し切れない事に
相変らずしっかりと言及してくれる。
了解しました。
だよね。
遠慮しすぎ、だよね。
過ぎたるは及ばざるが如しで身を滅ぼすよね。
もう、すぐそこまで来ている９月を楽しみに待ちましょう。
都合があえばモルモットになって下さい。
ある人に向けて。
私は貴方を批難してはいないよ。
それに、貴方が悪いとも思っちゃいない。
責任の在り処を探す旅を続けますか？
それよりも貴方は貴方の幸福を追求すべき。
もう一度言います。
批難する気持ちは皆無。
貴方が悪いのだと思う気持ちも皆無。
ただ、今は言葉がないだけ。
何でも言葉に変換する才能は今のところないらしい。
貴方の日々の努力を知っているとまでは言わないけれど
貴方が日々努力しているであろうという事は知っているつもり。
毎日、予定外、予想外の事が起こっているのだろうと思う事にしている。
責める気持ちは微塵もないよ。
気に病んでいるよりも持ち前の楽天的な心を大切にして欲しい。
明日も貴方の幸福をしっかりと追求して下さい。
それは貴方が自分の思い描く未来を紡ぐ為にしている事なのだろうから。
ネガティブな思いに縛り付けられなければ道は開ける筈だよ。
に悲鳴をあげたり苛立ったりする人の話を
このところ頻繁に耳にする。
『もうヤダ。』
『辛い』
『どーせ俺が』
あのね、それを反復して聞き続ける私のが『もうヤダ』って言ったらどーする？
と、ちょっと意地悪な考えも頭をもたげてきたりして。
誰かと密に接し続けたり
誰かと何かを一緒に作り続けたり
誰かと何かを共有しようとし続けたりしてると
アイデンティティロストに陥る自分に直面するように思う。
自我の統一は一度きりで終わりなのだろうか。
lostはただ失う事なのだろうか。
見失う、迷う、そして夢中になるというlostではありえないのだろうか。
ここでsantana氏と話した破壊と再生の話を思い出して思わず笑みこぼれる私を変だと言う人がいる。
本当にlostなのだろうか。
アイデンティティロストだと叫ぶ人に言ってない事がある。
私の目から見るとそれはアイデンティティクライシスではあっても
アイデンティティロストではない。という事。
そして『おめでとう。そういう機会にめぐり合えたのね。』と思っている事。
lostという言葉に呑まれて途方に暮れるよりも
重大な局面と、転機に出会えた事に私の目は向けられるらしい。
自分の価値観こそが常識で
それが他者にも適用されるのが当たり前だという
ある種の病気を克服するチャンスかもしれないから。
父に教わった事がある。
分からなければ辞書をひけ。
人に聞くよりも辞書をひけ。
子供の頭は単純で純粋で
それ故に時々とても残酷だ。
他者にも自分にも。
大人は時々言葉を端折る。
子供に分からない事を見失って話す。
長く大人をやっていれば起こりがちな事だろう。
人に聞くという事は甘えである、と両親は私に教えた。
自分で考え、自分で調べ、自分でやれ。何事も。
お陰で私は自分で情報を入手するのが得手になった。
大抵の事は一人でこなせる。
なので、周囲の手を煩わせる事も殆どない。
随分前の事だけれど悪友に悲しそうに叱られた。
なんでも一人でやりすぎ。
遠慮しすぎ。
我侭言いなさい。
私の子供の頭は私に対して残酷だったようだ。
そして今になって周囲にとっても残酷な瞬間があるらしい。
甘えと依存の境界線
我侭と求める心の境界線
それを学びきれないまま大人と呼ばれる年になったのだなと思う。
私はこれからそれを学ぶのだろう。
教え切れない事があった両親に感謝。
両親からではなく、今身近に接する人々から学ぶチャンスを得られた。
年を重ねてみても学ぶ事はまだまだあるのだという事に安堵と興奮を覚える。
そしてそこには父が教えてくれた
自分で調べて学ぼうとする事と
兎や悪友や最愛の人、大切な友人達が教えてくれた
人に聞いて、教わって学ぶ事が共存している。
教わった事を無駄にせず歩けている今がとても嬉しい。
していたりする。
私の好きな某ミュージシャンに
直接お会いする機会を作れるかもしれない、という話が舞い込む。
嬉しくないわけではない。
お会いしたくないわけでもない。
ご縁を拒むという事でもない。
だけど、ひっかかるのは私はその方との間にコネクションがある方と全く面識がない事。
お知り合いでもない方に何かして頂くのは気がひける。
出たぞ、頼み下手。
それに、お会いする機会を作れるよという話を持ってきてくれた人物は
別にそのミュージシャンの熱烈なリスナーという訳でもなく
単に私がそのミュージシャンを好きだからというきっかけで少し聴いているという感じ。
やはり気がひける。
ほらね、甘え下手。
いい話というか、悪くない話が来て自分に手を焼くとはこれいかに。
と言うのは物凄く苦手な事だけれど
それでも分かっていて欲しいと思う事がある。
今自分がやろうとしている事や、やっている事は
別に誰かとの約束に縛られてしている事ではない。
自分がどうありたいか、どうなりたいか、が常に軸になっている。
ただ、それ『だけ』でやっている訳ではない。
励みと向上心を刺激する役割を担ってくれる
叶えたい夢や希望、そして大切な人との約束がある。
それらを目標の一部に加えておく事で
私は更に自分の進みたい道を邁進出来るのだ。
決めた心は自分をしっかりと支える基礎となる。
誤解されるような私がいるのかもしれないけれど
私は誰かの為にだとか、約束だからという事を軸にしているのではなく
先ずは自分が決めた心のままに進んでいると分かっていて欲しい。
それを信じて欲しいと思う。
そういう私の姿勢と心は信頼していて欲しいと思う。
この事があの人に伝わる事を心から願っている。