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大事な人がどこか痛かったり
調子が悪かったり
そういうのってそれだけで切ない。
別に痛いって聞いたからって何が出来る訳でもないけど
特に何が出来る訳でもないって事は納得してるし
出来る事をし続けるしかないって分かってるし。
ただ、痛くても、大変でも
ひたすらに大丈夫と言われると
尚の事切なかったりして。
見ている側の我侭でしかないのだろうけど
せめてそういう時はストレートに痛がって甘えてくれたら
なんて凄く勝手な事を思ったりして。
弱音を吐く云々じゃなく
ネガティブな事を言いたくない人もいるし
それは相手への影響とかも考えた上だったりするんだろうなと
思う分『言ってよ』『甘えていいってば』と安易に言えなくなってしまう。
ありがとうと言うのはそんなに不得意じゃないけれど
私は誰かに『こうして欲しい』と言うのが本当に下手なのだな。
そして、私も数え切れないくらいに何度も
私の大事な私に優しい人達にそういう思いを味わわせたのだろう。
ごめんなさい、と思う。
けれど、ごめんなさいと言ったとて
彼は彼女は喜びはしないのだろう。
ごめんなさい、だけでは足りない。
何故なら実際に私の中で何より大きく
またしっかりと彼や彼女に届くのは心からのありがとうと
同じ轍を踏まないように進む私の在り方そのものだろうから。
私の殆どの頑張り方が
私にとってあまりいい方向に機能しないからかもしれない。
あまり自分に優しくない私はしょっちゅう自分の心のお尻を叩く。
なにやってんの。
そんなんじゃまだまだ。
仮に周囲が『もう十分』と言ってくれても
周囲の優しさに甘ったれてはいけないと
まだまだ自分にハッパをかけ続ける。
そして、そのうちにいっぱいいっぱいになるのだ。
いっぱいいっぱいになっても私はまだ止めない。
何故ならまだやれると思っているから。
実際にまだやれるのだ。
いや、やれてしまうのだ。
仮に限界値を超えていても非常用エンジンみたいなものが
私には何個もくっついているらしく
いっぱいいっぱいになったら
その非常用エンジンみたいなものが自動的に動き出す。
そして私はまた自分がその時の限界値を超えて動いている事に
気づかないままに自分にハッパをかけ続ける。
信頼する何人かの友人に言われた。
ストイック過ぎる。
自分に対して厳しすぎる、と。
だから倒れこむような事にもなったんじゃないか、とも。
今振り返ってみれば確かにそうなのだ。
周りがやきもきしないように
周りが心配しないようにと仮面を被った自分のあさはかさに気づく。
例え、上辺をどんなに取り繕って『大丈夫』『平気』と言おうと
自分が心から大丈夫だと思って『大丈夫だよ』と主張しようと
私をよく見ていてくれる友人達には
私にには見えないその時の私の姿がしっかりと見えていたりする。
今だから分かる事がある。
もっと甘えなさい。
ちゃんと頼りなさい。
時にはそれも必要なんだ。
頼られている、甘えられていると思える事が
時に見ている側にとっての救いになる。
そんなふうに言われた頃は頭でしか分からなかったけれど
今は心で何かが分かるように思う。
まだまだ甘え方も頼り方も下手な私は
いや、甘え方や頼り方をいまひとつ知らない私は
まだまだ自分一人で何事も解決しようとするし
それを見聞きした人は『何故言わないの』
『ひとこと聞いてくれれば良かったのに』と悲しそうな顔をする事もある。
あの頃は悲しそうな顔をしている事にきちんと気づかなかったのかもしれない。
私には多分意地も余計なプライドも必要ないというのに。
今はよく見えてくる。
一人で片付けようとする私を見る人の悲しい顔が。
意地を張りそうになったら思い出そう。
一人で頑張って、甘えず頼らずな私を見ていると
淋しいし悲しいと言ってくれた人のあの日の声を。
私は私にとって常に正しかったのだろう。
私は私の主だったのかもしれない。
三つ子の魂百までとはよく言ったもので
幼少期からしっかりと叩き込まれたものは
時と共に形を変えて自分の中に根付き
自分の価値基準という名の主として君臨するような気がする。
そして自分をジャッジする。
静止する他者の温かい声はそうそう主には勝てないようで
思い出せないくらいに多くの静止の声を振り切ってきた事に気づく。
無理はしないように、と先日も悪友からのメールが届いた。
昔はその優しい気遣いに感謝するのみで終わり
その言葉を飲み込んで試してみるという事はしなかった。
今日、悪友と久しぶりに電話で話した。
文字でなく、あの声で言われると、ありがたい痛みを伴って心に染みる。
無理はしないように。
気をつけて。
本当に気をつけて。
彼女以外の数人のごく親しい人達とて同じように
幾度となく声をかけ続けていてくれた。
最近の私は割と落ち着いた人になっているので声をかけられる事もなかったせいか
気づくのに時間がかかってしまったけれど。
世の中の一部っていうのは本当によく出来ているものだな。
知らなきゃならない事や
気づかないまま通り過ぎてしまった事は
形を変え、色を変え、目の前に何度もやってくる。
今日とて何気なく類似した事がいくつか転がってきた。
きっとこれはギフトと呼ばれるものだろう。
今の私はかつてのような方向転換を知らない猪とは少々違うけれど
彼女はいつだって私の中の猪の存在を知っていて
猪が走り出す前にも猪の存在を感じているのだろう。
彼女は随分と辛抱強くなった。
昔は私が誰かの言葉で傷ついたり
誰かから理不尽な事をされたり
彼女から見て私が誰かに尊重されないと思える事が起きたりしたら
毎回毎回、烈火の如く怒っていたものだ。
許せないよ、と。
そして彼女は私の中の猪についても辛抱強くなったのかもしれない。
あの声で伝えてくれた
『無理しないでね』
『気をつけて』
というありがたい言葉をしっかり胸に留めておきたい。
悪友殿。
貴女には２０年越しで感謝しています。
息絶えるまでお付き合い下さい。
そして、私については抑えずに怒り、泣き、笑って下さい。
私も最期の最期まで貴女とお付き合いします。
いざとなったらいつでもケツ持ちますから（下品な表現で申し訳ない）。
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