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愛しの兎ちゃんに会える日。
待ちわびておりました。
ただ心で美味しいものを口にして
ただ笑うってだけが目的ではございません。
愛しいと思う存在全てに対してそう思うのだけれど
目の前にいて泣いたり笑ったりする以前に
目の前にいて呼吸しているというだけで結構な感動と喜びがあるのです。
昨年末には他に望む事はないのかと問われたけれど
ご心配なく。
信頼しているからこそ望む事は多々ありますし
愛しいと思うからこそ望む事だってちゃんとありますとも。
けれど、望むままに望む事なんて口にしだしたらキリがないのです。
望む事を口にするのは簡単なのかもしれませんが
私は望む事を口にする前に今を見てしまいます。
今この瞬間があるから望む事へと繋げていけるようにも思います。
ただ、私があまりに色々と口にしないのは私の悪癖のひとつですが。
と昔からしょっちゅう言われては
何を言ってるのかなー
私ほど分かりやすい人はそうはいないんじゃないかなー
嘘なんか滅多に吐かないし
嘘も方便って時にしか偽りは言わないし
それに第一そうややこしい人間じゃないし。と思って首を傾げたものだ。
けれど、今なら以前より少し何か分かる気がする。
僚友が優しいけれど悲しそうな口調で言った言葉がゆっくり頭の中に蘇る。
君は言わないからね。
自分の事を話しているようで話していない。
別に行動を逐一報告しろっていうんじゃないんだ。
ただ、人と人とが関わるっていうのは何かシェアする部分が必ずあるものだと思う。
君はこちらの気持ちや状態を分かち合ってはくれるけど
決して自分の気持ちや状態を分けてはくれないでしょう。
君は俺を大切な友人として扱ってくれているし
その事自体には疑いはないのだけれど
だけどね、時々俺はとても淋しくなる。
俺は君にとって何者なのだろうかと思う。
何を言うのだ、と思ったものだ。
ちゃんとそれなりに話しているじゃないの。
まあ、事後報告の多さは認めるけど。
だけど君に自分の事を話していないなんて事はない。
実際にそう断言して黙らせてしまった事が何度かあった。
そして、分からないなあと思い
また、分かりたいなあとも思った。
今日（昨日）は『分かりたいなあ』とどこかで思っていた事を
昔より分かるようになる機会を得たのだろう。
これもまた念願でしょう。
年単位で思い続けた事なんだから。
人と打ち解けてみせるのは得手かもしれない。
そういう私を見てごく親しい人達は
『上手いねえ』『騙してるな』と冗談にして笑う。
もし、もっと口の悪い人達であれば
『お前は裏表があるぞ』
くらいの事を言うのかもしれないけれど。
自覚はある。
裏表って自覚はないけどね。
あくまでそれも私が持ついくつもの面のうちの一つだ、と。
昔はそういう自分にＯＫが出せずにいたものだ。
あまりに直球勝負過ぎた過去の私故だろう。
自分の『素』の状態とは異なる自分を許せなかったものだ。
今は少々その頃の私と違って
そういう『外の顔』の自分にもＯＫが出せる。
ただただ、誰に対しても素でいればいいのかと言えば
それは相手の性質や相手との関係性によっても変わるし
『自分は素で話しています』と正直さを免罪符に
言わなくてもいい事や
場合によっては言うべきでない事まで言った挙句
自分をひたすらに正当化しかねないとも思う。
そして外の顔とて偽りではないし
そこに誠意がないわけでもない。
私流の礼みたいなものは確かにあるし
信義みたいなものもあるのだと思う。
本当はもっといい方法もあるのかもしれないけれど
今の私に出来るのはこういう事なのだろうし
今は出来る事を一つずつしっかりとクリアしていくべきだと思う。
もう何かにつけて自分をジャッジするのは止めたいものだと思っていた。
その念願ももしかしたら少しずつ叶いつつあるのかもしれない。
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