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に悲鳴をあげたり苛立ったりする人の話を
このところ頻繁に耳にする。
『もうヤダ。』
『辛い』
『どーせ俺が』
あのね、それを反復して聞き続ける私のが『もうヤダ』って言ったらどーする？
と、ちょっと意地悪な考えも頭をもたげてきたりして。
誰かと密に接し続けたり
誰かと何かを一緒に作り続けたり
誰かと何かを共有しようとし続けたりしてると
アイデンティティロストに陥る自分に直面するように思う。
自我の統一は一度きりで終わりなのだろうか。
lostはただ失う事なのだろうか。
見失う、迷う、そして夢中になるというlostではありえないのだろうか。
ここでsantana氏と話した破壊と再生の話を思い出して思わず笑みこぼれる私を変だと言う人がいる。
本当にlostなのだろうか。
アイデンティティロストだと叫ぶ人に言ってない事がある。
私の目から見るとそれはアイデンティティクライシスではあっても
アイデンティティロストではない。という事。
そして『おめでとう。そういう機会にめぐり合えたのね。』と思っている事。
lostという言葉に呑まれて途方に暮れるよりも
重大な局面と、転機に出会えた事に私の目は向けられるらしい。
自分の価値観こそが常識で
それが他者にも適用されるのが当たり前だという
ある種の病気を克服するチャンスかもしれないから。
父に教わった事がある。
分からなければ辞書をひけ。
人に聞くよりも辞書をひけ。
子供の頭は単純で純粋で
それ故に時々とても残酷だ。
他者にも自分にも。
大人は時々言葉を端折る。
子供に分からない事を見失って話す。
長く大人をやっていれば起こりがちな事だろう。
人に聞くという事は甘えである、と両親は私に教えた。
自分で考え、自分で調べ、自分でやれ。何事も。
お陰で私は自分で情報を入手するのが得手になった。
大抵の事は一人でこなせる。
なので、周囲の手を煩わせる事も殆どない。
随分前の事だけれど悪友に悲しそうに叱られた。
なんでも一人でやりすぎ。
遠慮しすぎ。
我侭言いなさい。
私の子供の頭は私に対して残酷だったようだ。
そして今になって周囲にとっても残酷な瞬間があるらしい。
甘えと依存の境界線
我侭と求める心の境界線
それを学びきれないまま大人と呼ばれる年になったのだなと思う。
私はこれからそれを学ぶのだろう。
教え切れない事があった両親に感謝。
両親からではなく、今身近に接する人々から学ぶチャンスを得られた。
年を重ねてみても学ぶ事はまだまだあるのだという事に安堵と興奮を覚える。
そしてそこには父が教えてくれた
自分で調べて学ぼうとする事と
兎や悪友や最愛の人、大切な友人達が教えてくれた
人に聞いて、教わって学ぶ事が共存している。
教わった事を無駄にせず歩けている今がとても嬉しい。
していたりする。
私の好きな某ミュージシャンに
直接お会いする機会を作れるかもしれない、という話が舞い込む。
嬉しくないわけではない。
お会いしたくないわけでもない。
ご縁を拒むという事でもない。
だけど、ひっかかるのは私はその方との間にコネクションがある方と全く面識がない事。
お知り合いでもない方に何かして頂くのは気がひける。
出たぞ、頼み下手。
それに、お会いする機会を作れるよという話を持ってきてくれた人物は
別にそのミュージシャンの熱烈なリスナーという訳でもなく
単に私がそのミュージシャンを好きだからというきっかけで少し聴いているという感じ。
やはり気がひける。
ほらね、甘え下手。
いい話というか、悪くない話が来て自分に手を焼くとはこれいかに。
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