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わかんなかった。
携帯が鳴っていたのだけれど
自分の携帯が鳴っているとは思わず。
いや、私しかいなかったから私の携帯しか鳴りようがないんだけど。
着うた無料で３曲ＤＬ出来るとか
着メロ無料で何曲ＤＬ出来るとか
携帯の機種変更をした時に言われてて
とりあえずＤＬして放置していたのが間違いの元。
自分で狙ってお金も払ってＤＬした分は頭に入ってたんだけど。
たまたま寝付きが悪い日に携帯いじっちゃって
特に親しくしてる人の分だけ『この人はこの曲』とかやっちゃって
通常着信の音は適当に余った分にしといたら
通常着信の曲をすっかり忘れていた。
自分で設定したのにね。
今の私が即座に反応するのは兎からの着信音のみ。
最近の記憶に基いて選曲されたからだろうか。
いや、それだけ兎を大事に思ってるからって事で。
とりあえず今少しテクノフォビア気味。
この程度の事で私を驚かす機械ってば怖いじゃないの。
新機種になったらいきなりＣメールの作成の仕方変わってるし。
説明書を読む習慣がないのよ。
やれば出来るって分かってるんだけどね。
本来はそう苦手な分野じゃないんだけどね。
でも今はアナログな生活を心がけてるし。
でもとにかく謝罪。
北海のＭ君、着信に気づかなくてごめん。
ついでに手紙の返事が遅い事もここで反省だ。
ごめんなさい。
只今自分の幸福な未来に夢中です。
はずがない。
何故なら我が家のにゃんこは毛づくろいの際に
念入りにやり過ぎては自分の毛で自分の鼻をくすぐられ
『ぷちっ！』というくしゃみをしょっちゅう連発するから。
随分と空が高くなった。
秋の日に神が集うという場所から電話を貰った日とよく似た空の色。
そういえば、そろそろあの季節が来る。
昨日悪友とまた久々に話した。
仲が好い癖にあまり電話で話す事もなく
かといって、メールのやりとりが頻繁という訳でもない彼女と私。
だからといって会話に詰まる事もない。
そんなふうだから色々と感じるし見えるものもある。
そしてそこに乱暴な言葉をぶつける人もあるのだろう。
悪友は随分と怒ったそうだ。
彼女は昔のようには口にしなくなったけれど
私を侮辱したり傷付けたりする人にこっそり怒っていたのだなと思った。
私は別に顔も知らない人に何を言われようと構わないのだけれど。
ただ、立場を入れ替えれば私とて彼女を知らぬ人が
彼女に謂われない言葉をぶつけようものなら
同じく心穏やかではいられないのだけれど。
昔のようなきつさは抜けたがそれでも何も感じずにはいられない。
互いに互いの幸福を祈る関係。
それは四半世紀を過ごした今も変わらない。
お互いに口が悪く、傍から聞けば相手をけなしているようにも思えるかもしれない
そういう会話を交わしつつも私は彼女の深い情を感じるし彼女にしてもそうだろうと思う。
過去、現在、未来を通じてお互いの事を話した。
そして私と彼女だから相手に進言出来る事がある。
秋である。
もうすぐ彼女の誕生日だ。
私より一足早く年を重ねる彼女に
私はまた意地悪く聞こえかねないけれど
彼女にはちゃんと心からの祝福であると感じる言葉を添えて
彼女にプレゼントを渡す事になるのだろう。
大切な人が生きていてくれて
一つ歳を重ねて
去年よりも大きな心と可能性を持つ。
もうすぐそういう幸福な日が来る。
秋である。
あの日の神有月の電話の空によく似た胸がすくような青空で
兎から貰ったワインを夕方の蒼い空を見ながら飲んでみた。
あの空によく似た蒼いシャツを兎はよく着てくれる。
時が過ぎるごとにワインは香りを変えて
苺の香り、百合の香り、アニスの香り、濡れた土の香りで胸と鼻をくすぐる。
素敵なセンスのお土産に母がワイン色に染まる。
今夜はピジョンブラッドに近い赤ワイン色の夢を見ながらベッドで溺れよう。
小さくなった私の体は
簡単に羽毛の中に溺れてしまって
自分が軽いのか
それとも重いのかも分からなくなる。
そんな事を思いながら兎がくれたＣＤを聴いていたら
I've been missing you が溢れる空間で
性的に体をくねらせる彼女が見えた気がした。
強くならなくちゃ
そして歩いて行かなくちゃ
だってここは天国じゃないんだから
社会と欲に殺された彼女の死を私と共に悼む者を
私はもう悪友しか知らないけれど
彼女が生と死をもって
遺していったギフトを
生涯忘れる事はないだろうと思う。
命日は一月だけれど
私は今日も彼女のギフトを大切に抱いて生きている。
負けない大きな理由のひとつ。
過去に経験した状況に酷似した状況が起きている。
簡単に言えば周囲に苦しんでいる人が増えている事。
しかもかなり身近な人も今回は含まれている。
過去にもよくこういう状況に身を置かれたものだなと
非常に呑気に思い出してみたりしている。
昔は出来る限りの事を『しなければ』と言ってもいいくらいに
随分と気合いを入れて事に当たっていたものである。
さて今回はと言えば依存しようとして訴えてくる人と
なんとか乗り越えようともがいている人の見分けが
面白い（失礼）程にはっきりとつく。
ここで自分の蓋を開けてみた。
自分の足で立とうとしている人とそうでない人に対する
自分の対処の仕方にかなり差異がある事に気づく。
昔はそこに差異はあまりなかったのにね。
私は実ははっきりと区別したかったのかもしれない。
正直、誤解されていると思う事もあるのだが
私はあまり人に何か『してあげよう』という気持ちがない。
必要な事で出来る事ならば出来る限りさせて下さいとは思うけど。
ただ求められたからといって踏み込めない領域にまで
足や首や手を突っ込んで何かしようとは思わない。
そして今やはり出来る事だけを出来るだけしている自分がここにいる。
同時に出来ない事は出来ないと表明する自分がいる。
多分これくらいで丁度いいのだ。
自分の足で立つ事を放棄してしまっている人からの依存というのは
時に本人のみならず周囲までも押しつぶしたり何かを壊したりするものだと経験上思う。
同時に出来ない事までやろうとするのも百害あって一利なしだと経験上思う。
出来ない事をやるんなら出来るように学ぶなり努力するなりしてからだとも経験上思う。
他人や自分を押しつぶすような動きはやはり私の性に合わない。
だから私は兎や悪友にはだけは、いつだって優しく出来るのだろう。
どんな時でも。
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