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随分と疎遠になっていた友人から年賀状が届いた。
その中に『日記を楽しみにしている』という文章があって
はて、と首を傾げた。
何故なら、疎遠も疎遠、この日記を始める前から彼女とは
殆ど全く連絡を取り合わないようになっていたからだ。
別に喧嘩をしたとかいう訳じゃなく
互いのベクトルが変わっただけだったのだと思う。
よってウェブ上で日記を書いているという話を
彼女にした覚えが全くなく
けれど、もしかして手紙でも書いて報せたのかしら？とも思い
しかしながら、どうにもそんな記憶はなく
なんだかすっきりしないわって事で悪友に連絡をとったついでに聞いてみた。
結果は悪友から伝わったとの事だった。
自分の記憶力がそこまで退化したのだろうかと
正直少々ビビっていたりしたのだ。
そこからなんとなく、この日記の話題になった。
昔は毎日欠かさず更新されてて驚いたが
今では更新されてると驚く
というお言葉を頂戴してしまった。
他にもあちこちお知り合いやら友人やらから
『なんで更新しないの』
というお声があがっていたりする。
なんでだろうね。
なんとなく。
割と時間がもっと欲しいって生活してるから。
ウェブ上に書きたいって事がないのよね。
書きたい事はあるんだけどＲ指定な事とかだと書けないのよね。
これは全部本当の理由だ。
けれど、今日になって今まで気づかなかった理由に気づいた。
理由というとなんだか理屈をくっつけてるようで居心地が悪いので
要素という程度にしておこう。
ある事がきっかけで自分の手で文章を綴る習慣がついたからだ。
長らく放置してある画材の中から色鉛筆を引っ張り出して
絵を描いていた頃と同じように自分の手で削り
その鉛筆でノートに文章を綴る。
画材用の色鉛筆で文章を綴るのは結構贅沢なのだけれど。
ただ、誰に見られる訳でもなく
ＨＮなんて匿名性の高いものを用いる事もなく
無制限に吐き出す事が出来る。
つまりＲ指定だろうとなんだろうと構わないのである。
面白い事に自分の手を使って鉛筆を削り
自分の手で鉛筆を握って文章を綴っていると
もう長い間思い出す事もなかった事を思い出したり
記憶の引き出しに放り込みっぱなしになっていた事の意味に気づいたりする。
そこになんの意味があるのかは分からないし
意味があるのかどうかすら分からないのだけれど。
ただ、なんとなく必要だからそうなってるんだろうね、としか思わない。
昇華されていないものにも頻繁に出くわす事が出来る。
そして自分がどんな風にどんなスピードで進んできたのかも分かってくる。
なるほど、だから私は描かなくなったし描けなくなったんだな、と昨日やっと気づいた。
元々、あまりゆっくりと進む人間ではなかった。
常に全力疾走してないと気が済まなかったのだ。
けれど本人には全力疾走の自覚が全くなく
それが常態であると認識していたのだ。
私は唯の人間である。
超人的な体力も人ではないもののような精神力も持ち合わせていない。
つまり休む時は休まないと倒れる生物。
ところが休む事も休み方も知らずにいたものだから
自分が疲労しきっている事に気づかずに走るうちに
描く事も書く事も出来なくなったのだろう。
高速での移動は視界を狭め
スピードが上がり続ければいつかブラックアウトするものなのだろう。
描き易いように鉛筆を削るというのは案外集中力がいるものだったりする。
集中力を使えば疲労する。
つまりその程度の集中力すら注げなくなっていたのだろう。
そしてそんな事をしてるうちに描く事も書く事も忘れてしまったのだろう。
そう思うと、それを思い出す為の手助けをしてくれたのはこのウェブ上の日記だったのかもしれない。
ここに呼んで下さった方に改めて感謝の意を捧げたくなる。
楽しみにしていると言って下さる一部の方々には申し訳ないのだけれど
この日記は今後も不定期更新のままだと思う。
自分の手で道具を整えて自分の手で書くという
とてもリアルな事が私には必要であり楽しい事だったりするのだ。
だからといって、ウェブ上で綴る文章が仮想世界のものである訳じゃないけれどね。
今は不特定多数へのアウトプットより
自分自身との対峙の方が必要な時だと思ってやって頂ければ幸い。
別に悩んでいる訳でもないし
落ち込んでいる訳でもないのでご心配なく。
ただ、ここには書けない事もあるだけだ、って思って頂きたい。
境界線上にいる今は自分がどう進んできたのかを知りつつ
これからどう舵を取っていくかに集中したいだけ。
何やってんのか気になるよって方は私信を下さい。
タイムラグはあっても必ず返信致します。
出来る事というのはあるのだなと実感。
愛する最強の悪友の来訪によって尚更実感。
兎と過ごした時間を思い出し尚の事実感。
悪友と過ごす為に数時間の時を捻出する事に努力はあっても苦はない。
それどころか、まだ足りてないよな、と思うくらいだ。
悪友に自分が気に入って使用しているものと同じものの新品を
『持っていきなよ』と差し出す事は当たり前の事でしかない。
代償や対価なんか少しも欲しくはない。
それどころか『わぁい♪』と笑ってくれる彼女に感謝するくらいだ。
兎にご飯を作るのは面倒臭くもなんともない。
その日何件心身を使うなんちゃって仕事をこなして疲労していようが
その疲労を感じる部分とは別のところからエネルギーが湧くし
逆に兎にご飯を作る事でエネルギーチャージをしていたりする。
兎や悪友に身体を触られても全く不快に思う事はないし
逆にこうして触れ合う事が自然な関係に感謝して幸福になるくらいだ。
ああ、こういう事を挙げていったらきりがないな。
時間や労力、そして感情や心を注ぐにも
語弊がある表現だけれどレベルがあるのかもしれない。
大切に思う人に対しては意識せずに
また、一生懸命に
苦に思う事なく
そして少々努力したりもしながら
あくまで自分の意思で自分や自分と相手の為に出来るのに
対象が変わると決して同じようにはいかない。
大切な人に対してしている時には当たり前の事をするような気持ちでいるのに
そして愛情を注いだり伝えたりする気持ちでいるのに
そこまでの気持ちがない相手には決してそうではなかったりするのだなと実感。
別に恩を着せるような気持ちではないのだけれど。
顔にも口にも感情は出さずあくまでにこやかに接してはいるんだけど。
感情をそこに表さないというのが一番の違いかもしれない。
にこやかでありつつも何処か無関心と言ってもおかしくないスタンスであるところも
大きな違いかもしれない。
親しき仲にも礼儀あり、なんて言葉がある。
確かにそう。
だけど、礼儀云々じゃないレベルで早々にボーダーラインを設定し
こちらも踏み込まない代わりにあちらにも踏み込ませない自分がいる。
親しいからこそではない一線をしっかりと引いている自分がいる。
全然間違っているとは思わない。
だけど、大切な人だからこそ出来る事
大切な人だからこそ苦に思わない事って意識せずともあるのだなと
なんとなく実感させられただけだ。
お陰で兎から逆に問いかけられた事の意味が少し分かった気がする。
必要な事ってほんとにちゃんと目の前に流れてくるのね。
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