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2007|03|12|
2008|04|07|
活字中毒だった頃がある。
とにかく四六時中文字を追っていた。
通学中も読む事が出来ないからという理由で自転車通学から徒歩に換えた。
授業前に読み、授業後に読み
放課後に読み、バンドの練習の合間に読み
帰宅して読み、入浴中に読み
そしていつ寝付いたか分からないくらい
睡魔に飲み込まれて意識を失うまで読んでいたものである。
お陰で夏休みの課題の読書感想文に出る課題図書などは殆ど読んでいたので
もう一度読み直す事などなく感想文を書き上げていた。
『宿題一個減ってらっきぃ』てなものである。
そんな活字中毒症状は２８歳くらいまで続いただろうか。
今は当時に比べると殆ど読まない。
お陰でかつては『雑学はleela』と言われたのだが
今ではただでさえさほどの役に立たなかった雑学が入った
頭の引き出しは錆付いているようで
昔ほど話題を提供出来ないというていたらくである。
まあ、お陰で少々落ち着いた人になったので悪くはないのだが。
先日、とあるお知り合いの所で本の話題が少々出た。
私という人間の印象が鈴木いづみ氏やＣ・ブコウスキーだというのだ。
かつては結構な本読みだった為、本好きな知人と話すと
私の印象を何人かの作家やその作品で語られた事はあったが
まさか鈴木いづみ氏にブコウスキーと来るとは思わなかった。
私は彼らの作品は殆ど読んでいない。
ほんのちょっとのつまみ食い程度で終わっている。
恐らく、出会う時期のせいであろう。
私はブコウスキーもそうであるが、鈴木いづみ氏は特に
痛みで作品を作り上げた匂いが濃い作家だと思っている。
(私の印象を両氏で語ったお知り合いも似たような印象をお持ちのようだった。)
語弊のある言い回しであるが
痛みで作品を作り上げる作家の一部は
ある種露悪趣味的な所があるように思う。
彼らは徹底的に虚飾を排除する。
それは皮膚一枚以下の厚さのものすら許さないどころか
オイルで艶を出した皮膚の存在すら許さないとでも言うかのように。
彼らは非常にストイックで感情面の皮膚一枚であっても許さない気がする。
そしてその行為と行為の経緯を当たり前のように作品にして
人の目に触れる場所にポイと転がしてみせる。
『直視出来るならしてみろ』かもしれないし
『自分が目を逸らしてきたものを放っておくのか？』かもしれない。
作品の中を覗くと
『お前等は騙されてるんだよ。
自分にも自分以外の何者かにも。』
そう言っている作品が少なくないような気がする。
昔々の事であるが
私もそういった作家の作品に盛んに手を伸ばしていた事があった。
丁度中学生から高校卒業くらいまでだっただろうか。
あの頃の自分を思い出すと少々グロテスクだ。
スプラッタムービーよろしく自分で自分の腹を裂いて
内臓を取り出してはそれを手にとり
まじまじと見ては更に裂く事を続けるようなところがあった。
見方によっちゃ今より無駄が嫌いだったのかもしれない。
同時に他者に対して、自分にするのと同じようにとまではとても言えないが
やはり相手の身を裂いて
内臓を取り出しては相手の鼻先に突きつけるような所があった。
『解体の時代』とでも言ったところか。
何故ああまで残酷ともいえる性質が前に出ていたのか。
多分今よりものを知らなかったというのが大きいのだろう。
価値観は確実に今よりも狭く
自分が今知るものが全てでそれ以外は無。
見方によっては純粋過ぎたのかもしれない。
あの頃は真水には魚は住めないという事を知らなかった。
真水のように純度の高い感性をもって生きていた頃
私はなんだかとても痛そうだった気がする。
と、こうしてどこか客観的に書いてはいるものの
あの頃手を伸ばした本に今も同じく手を伸ばすという事はないだろう。
あの頃は共感で読めた。
今は実感で読んでしまいそうな気がする。
リアルタイムの実感ではなく
経験に基く実感でしかないのだろうが。
寝た子を叩き起こすのが怖くて読まない、というのではない気がする。
ただ、今の私の胃には少々ヘビー過ぎる。
私の舌にも重いものとなっているだろう。
またヘビーなものが欲しくなったら彼らのような作家の作品を読み漁るのだろうけれど。
それまでは、しばしのお別れ。
またいつか会いましょう。
だけを読むと、私は常に解体する側であって
他者によって解体される事がなかったかのようだ。
そう思ってみたら次々といくつかの事が浮かび上がってきた。
私にも他者の手によって解体された経験があったのだ。
その人達は私より相当親切な解体屋だったように思う。
そして常に解体する側であったのだろう。
強引な論旨とそれを裏付ける経験からそう感じた。
認めなさい。
自覚しなさい。
目を開けなさい。
分かりやすい言葉で、しかし凄い速度で何かを叩き込もうとする。
自己解体を促す事も出来る人ではあるが
せっかちな性質からか、それとも余程苛立ちがあったのか
少なくとも私に対しては力ずくの解体法しか見せなかった。
この時既に、私は解体の時代にはおらず
当然のようにその方法はとらなくなっていたから
『それはちょっとね。間違ってるとは思わないけど、私にとってのYesじゃないよ。』
と断言して彼等との縁は薄くなった。
作為的で独善的な彼等の解体は私にとって枷になる事はあっても
私を抱きしめる腕にも迷子にならない為の道標にもならなかったから。
しかし未だに私の傍にある意味解体が得手な人物がいる。
それは兎だ。
兎は兎という名のイメージを裏切らず
決して強引な手段に出る事はない。
しかしながら作為的ではないにしても計画性があると感じる。
兎の解体はほぼ常に緩やかである。
また速攻で解体する際には麻酔を打つ。
まるで出産のように私が私を自力で解体する際には
当たり前のように和痛の注射を打ってくれる。
その方法は私も既に知っており、また用いているものであったが
私以外でこんな事をする人とは出会っていなかったし
また、私をこういう方法で解体しては無駄を脱ぎ捨てる手助けをしてくれる人がいるとも思っていなかった。
意外な程に他者に対して気長なところがある私であるが
私といい勝負だなという位に他者に対して気長な人にも初めて会った。
解体が自己表現として機能するか。
解体がコミュニケーションや愛情として機能するか。
それは関係性のみならず相性によっても相当変わるのだと
立場が入れ替わってから初めて体感する事になった。
きっと人を生かす解体や再生を促す解体があり
逆に人をがんじがらめにし、腐敗させる解体があるのだろう。
その先にあるのが大きな死なのか小さな死なのか
その渕を覗く事を選択しなかった私には想像しか出来ないが。
恐らく、かつてのような解体の時代を過ごす事はもうないだろう。
残酷な時間は今の私にはもういらないのだろう。
時はちゃんと流れている。
人も文章も絵も何もかもが鏡となって
過去を離れた場所から見つめ
また新たな一歩を踏み出すチャンスとなる。
時の流れとはなんて優しいものなのだろうとしみじみ思う。
と兎から聞かれて
『あぁ、今日って節分だったのね』と今更気づく。
もう豆まきなんか何年してないだろう。
毎年毎年忘れっぱなしだ。
ほんの数日前まで覚えてたのにね。
何がいけないって、多分ここ一週間程一切買い物に出かけてない事だ。
自炊してれば毎日食材を買いに行く事もないし
１人で食べる量なんてたかが知れてるから尚更買い物に行かないし
消耗品の大半はまとめ買いしてるからしょっちゅう買い足す必要もないし
チェーンスモーカーの私は只今減煙中でここから禁煙⇒断煙の道を歩むつもりだから
煙草を買いに出かけるなんて事も激減してるし。
ついでに最近帰宅時間がかなり遅いし。
帰ったら帰ったで家事だ、勉強だ、その他モロモロだ
兎やら仲の良い友人達と連絡取り合ったりしたいし。
言い訳臭いな。
日本人の風習をすっかり忘れていました。
だけどね、厄を払って福を呼ぶっていうのはね
一応毎日やってるからいいかな、って。
これもまあ、言い訳。
来年は豆まきしようと思います。
思うだけだったりして。
日本の行事であるバレンタインデーが近い。
（これは本来のバレンタインデーの在り方とは異なるのが日本のバレンタインデーって意味ですよ）
女性の友人間では『なにあげる？』
『手作りしてみようと思うんだけど簡単で見栄えのいいレシピない？』
なんて話も出ていたりする。
私はこういう時も平常心である。
いや、へそ曲がりとも評されるのであるが
イベントの時だけ感謝してどーすんの
（イベントを足がかりに告白するのはまあ分かる）
日常的に感謝してるかどーかのが大事じゃないのかね
ベースがきちんとあってこそのイベントよ
意外性がなくて面白くないではないか
と思っている為何か特別にプレゼントしようとは思わない。
『愛がないー！』
と友人達にからかわれるが
愛があるか否かは私と私のお相手が分かっていればよいのでやはり平常心。
とはいえ、中学生の頃まではこのイベントを利用したものである。
足がかりにするにはなかなか好都合なのだ。
しかしながら、あげたい相手がいない年もある。
その上私が中学生の頃には義理チョコなんて風習が既に定着しつつあった。
当時から男の子達の間ではチョコレートの数を競う傾向が烈しく
仲の好い男友達からは『頼むねっ！』などと念を押されたものである。
中には熾烈な競争を勝ち抜く為に女性陣をお菓子で買収しようとするものまでいた。
私は男友達が昔から多い。
多分、惚れ込んだお相手以外に女を見せない為であろう。
まるで同性のように付き合ってくれる男友達が絶えない。
中学時代にもそういった男友達が非常に多かった。
正直、すぐにみーみー泣く女の子達と無理して話を合わせるよりは
彼らと気負いなく話をしている方が楽しかった。
トイレに同伴させられる事もないしね。
仲の好い男友達の中にちょっと目立つ子がいた。
ここではＫ君としておこう。
Ｋ君は特別ルックスが良い訳ではなかったが
中学生にしては少々大人びていて
また、女性に非常に優しかった。
ついでに中学一年生の頃からサッカー部のレギュラーであった。
それでもって、少々発展家でもあった。
１３歳の男の子にしては珍しくフレグランスを纏っているような人だった。
今だったらアリュール・オムやブルガリブラックあたりをセレクトするような手合いである。
背伸びをしたい年頃の女の子達にもてるのはおかしくなかったのだろう。
しかしながら、私にとっては気楽な男友達であったため
彼の事を好きな女性から『Ｋ君って彼女いるの？』
『どんなタイプが好き？』
『誕生日知ってる？』
と情報提供を求められる事が多く
やれやれ面倒臭いと思うばかりであった。
三学期が始まってまだ間がない頃。
男性陣のチョコ獲得作戦は開始されていた。
ノリが良く、悪く言えば少々軽薄な振る舞いをするＫ君も例に漏れず
周囲の女性陣に『チョコよろしくね♪』とお愛想をふって回っていた。
当時から惚れ込んだ殿方にしかそういった行動を起こさない私には
仲の好い男友達が営業に来る事もなく『他人事よ』と横目で見ていた。
そんなある日の事である。
仲の好いＫ君とはしょっちゅう隣同士の席になっていたのだが
その頃も席が隣同士で、休み時間にもよく話をしていた。
しかしバレンタイン直前となると営業で殆ど席にいない男子生徒と同じく
Ｋ君も殆ど席についている事はなかったのだ。
なのに何故か授業が終わっても座ったままこちらを見ている。
『どーしたの？』
と問うと
『手、出して』
などと言う。
おのれ、そんな事を言ってゴミでも握らせるつもりか。
ゴミくらい自分で捨てに行って頂戴。
と返したところ
『いいから、手出して』と言われる。
何をされるのかと思いつつそっと手を出してみると
Ｋ君は私の掌に自分の掌をぴったりと合わせた。
『ちっちゃい手だなー。こんな小さい手で生きていけるの？』
予想外の行動と発言に１３歳の私はのけぞった。
のけぞりつつも減らず口を誇る私は
『なに言ってんの？君の手が大きすぎるんですよ。』
と鼻で笑って『営業に行きなさい』
と追い払ったのであるが
ぽつりと『チョコ頂戴ね。どんなんでもいいから。』
と聞いた事のないような静かな声で耳元で言うと彼は席を立った。
なんだか妙に色っぽい匂いと行動に
１３歳の私は大変に焦ったものである。
手というのは人を語るパーツであると思う。
また、とてもセクシーなパーツであり
時には非常にエロティックなパーツであるとも思う。
手は時に唇より、瞳より雄弁である。
例えば、誰かと手を繋ぐ。
繋いだ手の温度差や自分とは異なる皮膚の感触に他者を感じる。
そして他者に触れている事を実感し、感情に何らかの影響を及ぼす。
（と言いつつ、私は差や異でないところに神経が行くが）
Ｋ君の手は男の手である事を私に伝えた。
そして日頃ふざけてばかりで、喧嘩ジョウトウな手が
以外にも優しく、随分と大きい事を私に認識させた。
この人って男の子じゃなくて男なんだな。
漠然とそう思った気がする。
しかしその頃から平常心気味な私はその事を記憶から消した。
仲の好い男友達全員が私の席に寄ってきた。
友達のよしみでどうかチョコを恵んでくれろ、との嘆願であった。
『考えとく』
そう答えて大ブーイングを食らったので
なんとゆー我儘を言うのだ、と反論しながら彼らを見ると
その中にＫ君の姿はなく窓際から遠巻きにこちらを見ていた。
決まりが悪いような気分になり
『分かったからあっちに行きなさい』と彼等を追い払って
次の授業の準備をした。
その帰り道。
女の子の友達が近づいてきて
『チョコレート選びたいから付き合ってくれる？』
と言ってきた。
それならばついでに仲の好い連中に進呈するチョコを買うか
と彼女と一緒に出かける事にした。
彼女は手作りする為の材料やラッピング資材、カードを選んでいたが
あくまで義理人情でチョコを購入する私はそれなりの見栄えで
そして値段も当然それなりのものを十数個纏めて購入した。
ホクホク顔の彼女はレシピ本まで購入していてなんだか微笑ましかった。
数日後。
バレンタインデー当日である。
私の通う中学は悪い子ちゃんが大変に多く
先生と生徒が肉弾戦を行った事で全国版の新聞にまで出てしまった事があった為
登校する生徒が多くなる時間帯には教師が校門で張っていた。
疑わしきは罰するとばかりに問答無用で荷物検査など日常茶飯事。
私はそこら辺は少々要領が良かったので
早めに起きてさっさと家を出て
地獄門の前に立つ鬼のような教師達よりも早く校門をくぐった。
行ってみるとまだ殆ど人がおらず
始業時間前に好きな男の子の机の中に
チョコレートを忍ばせようとする女子生徒の姿がちらほら見える。
これはＫ君やＫその２君、Ｎ君といった私の悪友達の机に行くな
と思い、気を利かせて廊下に出て文庫本を読みふけったりしていた。
３０分もしないうちにクラスメイトほぼ全員が教室に入った。
男性陣は自分のロッカーと机の中のチェックに余念がない。
案の定、Ｋ君、Ｋその２君、Ｎ君は他の男子生徒の羨望を集めていた。
昼休みには『すいませーん、○○君呼んでくださーい』
と割と人目を気にしない女の子や
友人の為にターゲットの偵察に来た女の子で出入り口がごったがえす。
大変邪魔であるが人の恋路は邪魔してはならぬと思い
『ごめんなさい。ちょっとどいてくださーい。』と教室を出て
廊下の隅に避難して他のクラスの友人と話したり遊んだりして時間を潰した。
放課後。
机の中もロッカーも空だった男性陣はそそくさと逃げるように帰る。
まだまだチョコを頂くであろうメンツはやはり女の子に呼び出されている。
男友達全員に『ほれっ』とチョコを配った。
『おありがとうござい』と珍しく感謝の意を表す彼らに
情けないぞと一言叩きつけて追い払う。
そういえばＫ君が居ない。
おいおい、君の分も買ったんですよ。
でもまあ、居ないんだからメモにその旨書いて
チョコと一緒に机に放り込んでおくか
そう思った時、もう私以外誰もいない教室にＫ君が戻ってきた。
丁度良かったと思い『はい』と渡すと見た事のないような優しい顔で
穏やかな笑顔を見せながら『ありがとう』とチョコを受け取るＫ君がいた。
そんな大げさなものじゃないんだよぉ、と思い
『皆とお揃いのチョコだよ。義理だしね。』
と笑うと何も言わないＫ君が居た。
おいおい。
いつもは私と減らず口を叩き合うじゃないの。
悪態の応酬で友情を確かめ合う仲ではないの。
なんでそこで黙るんだよぉ。
困った私は『じゃ、また明日ね。ホワイトデーは○×のクッキーでよろしく。』
といつものように教室を出た。
振り返ると自分の席に座って微笑したような目で私が渡したチョコを見つめているＫ君が見えた。
普段ならここでＫ君が追ってきて
『どの口がそんな図々しい事を言ったか』
と私のほっぺたをつねりあげるところであるが
この日の彼は追ってこなかった。
なんだよ。いつもみたいに一緒にふざけて笑ってよ。
少し寂しくなりながら校門を出た。
その数日後、Ｋ君に彼女が出来たと聞いた。
学年内では割とグッドルッキングな娘さんで
男性陣からは『守ってあげたい』という声があがるような子であった。
そういえばあの子、Ｋ君の事いつも見てたな。
そう思って納得しつつ
良かったねえ、可愛い彼女が出来て
とＫ君に祝福の言葉を送ってみたが
自慢話をされるどころか
『うるさいよ、お前』などと言い捨てられてしまい
『なんとゆー口のききかたであるか』
と抗議したものの無視された為、当時まだまだ短気であった私は
『一発殴ったろか』と思ったが同じく仲の好いＫその２君に話しかけられ
次は覚えてらっしゃい、とＫ君に視線を送りつつ、Ｋその２君との会話に興じた。
二年生になりクラス替えで仲の好い男友達全員と離れ離れになった。
それでも彼らがいるクラスの前を通れば皆
『leela〜！』と声をかけてくれるのでよく廊下の窓越しに話し込んでいた。
Ｋ君も同じく声をかけてくれていたのだが
二年でＫ君と同じクラスになったＫ君の彼女が
大変に怖い顔でこちらを睨みつけたり
私について根拠のない悪い噂を沢山流してくれたりしたので
なんだか悪いなと思いＫ君のクラスの前を避けて通るようになった。
そして彼女が不在の時にしかＫ君と話す事はなくなった。
恋愛って友人関係に多大な影響を与えるのですね、と
小娘ながらしみじみ思ったものである。
中学を卒業して４年経った頃。
飲み歩くのに多忙であった私はその夜も繁華街に足を向けた。
非常に可愛がってくれるお姉さんのお店があった為
そこに客兼臨時接客要員として通っていたのである。
その日も結局ラストまで客兼臨時接客要因の責務を果たし
お姉さんから『この後少し呑みに行こう』
と声をかけられ当時うわばみであった私と私の友人は外で待っていた。
電話ボックスの灯りと自販機の灯りばかりが残る午前２時。
聞き覚えのある声が電話ボックスの方から聞こえる。
あまり大きくはないけれど筋肉が伺える黒いコートの背中。
少し薄い色の髪。
ちらりとこちらを見る薄茶の目で気づく。
Ｋ君であった。
相変らず女の子にもてそうな空気を纏っていた。
化粧をし、女の体つきになった私にＫ君は気づかなかった。
なんだ、今でも元気でやってるんだな。
だけど、もう悪さはしちゃいけませんよ。
そう思いながら友人やお姉さんとその場を去った。
奇しくもその日はバレンタインデーであった。
あまりイベント事に執着しない私の数少ないイベントに纏わる思い出。
この事を思い出したのも十年ぶりくらいじゃないだろうか。
いつかまた彼に会う事があっても私は声をかけないだろう。
『leelaだよ』と名乗る事もないだろう。
どうか、元気で幸せに。
君の事だから愛妻家で子煩悩な男性になっている事だろう。
初めて男の匂いを教えてくれた君の幸福を祈ります。
今となっては自分の拙さと鈍さにも微笑める思い出を味わいながら
もう言葉を交わす事もない古い友人に向けてそんな事を思った。
に携帯が鳴る。
どちらさまであろうかと思ったら母上様であった。
この人は何か用事がある時か愚痴を言いたい時にしか電話をよこさない。
今日はどっちだろうと思ったら、いきなり
『ねぇねぇ、英語ってさ、ずうっと聞いてたら出来るようになる？』
というなんだかよく分からないお問い合わせであった。
幸い英語が堪能なお知り合いが数名いる為
その手の話はいくらか聞いた事があったので
彼等から聞いた事を参考にお返事する。
『そっかー、やっぱり聞くだけじゃなくて読むのもしなきゃいけないのねー。
ねえねえ、じゃあさ、読むのと聞くのを一日２０分やったら出来るようになる？』
母よ、娘はね、英語出来ないから。
そういうのは出来る人に聞きましょう。
と言っても、どうせ『えー！だってー！けちー！』と言われるのがオチなので
毎日きっちり２０分間『やれば』出来るようになるのではないか
とお答えしておく。
とゆーか、貴女、通販でしょ、それ。
またゴミにしなきゃならないもの増やすんでしょ。
そう思っていたら母に通じてしまったのか
『あのね、出来るようになったらね、leelaにも回そうかなって親心があってね』
つまり、飽きたら私に押し付ける、とゆー事なのだな。
『買っちゃおうっと。じゃ、またねー。』
毎度の事であるが毎回思う。
『だからなんなんだ。』
娘は意外とヒマではないのだ。
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寒さがまたやってきた。
これでもか、と雪が降る。
そういえば昨日のおつかいの時にも
小さな白い粒が私のコートで溶けていた。
気温そのものは大した事はないのだろう。
しかし酷く風が強いので体感温度は相当低く感じる。
キッチンに立とうとすると猫がこちらを見上げる。
とてもきちんとおすわりをして目で話す。
ダッコシテクダサイ。
３．５キロのこの猫を長時間抱くのはなかなか難儀な事である。
けれど私とて抱っこが欲しい時がある。
そうですね。
君も抱っこが恋しい時がありますよね。
抱き上げて窓の外を見せる。
真っ白い羽毛のような雪が間断なく落ちてくる。
密度の低い雪は羽のように風に揺らされて舞う。
猫は雪に目を凝らす。
そろそろ買い物に行かなければならないな。
冷蔵庫の食材も底をつく頃だ。
筋違いな話に溜息を吐いた後は
雪の中を歩く事が面倒に思える。
私にとっても今日は抱っこが恋しい日なのかもしれない。
寒い上に雪が降っているから『マッチ売りの少女ごっこ』
なんて訳ないでしょう。
ある方に頂いた赤いキャンドルを
その方に頂いた燭台に乗せる。
お会いした事もない方だが好い意味で私を時々刺激して下さるその方の
心遣いにしみじみ感謝しつつ赤いキャンドルを選んだ。
色が伝える温度と灯が語る温度にホッと息を吐く。
時間ではないのだな、と淡々と思う。
かといって、相性などという言葉を用いる気は更々ない。
答えかねる事や応えられない事は山ほどある。
まして私が何らかの義務や責任を負う事を自ら買って出るような
絆も相互の愛情も理解もない関係においては。
無邪気さを感じるだけに困惑する。
私が同性愛者であればそういうのも可愛いと思えるのかもしれないが。
女は女に厳しいなんて言う。
私は多分女に厳しい女の一人だ。
とはいえ、そこに憎悪や嫌悪感、嫉妬や怒りなんてものは存在していない。
あるとしたら私の勝手な期待であろうと思う。
自分の事を棚に上げて言う事を自覚しつつ記すのだが
私は格好の好い女というのが非常に好きだ。
格好の好い女達は私の嫉妬心を煽る事なぞ皆無だ。
『やられた』と心地好い敗北感にも似た思いを味わわせてくれ
そして『精進します』と己を省みる時間をくれ
尚且つ、自分を磨こうと思うポジティブなエネルギーを増幅させてくれる。
要は『女の子』が嫌いなのかもしれない。
これは少女性や処女性のある女性を指すものではない。
ヒロイックな物言い。
狭い視野の中で己の思考に耽溺する。
他者と自己の分離が出来ない。
自己正当化の下に安住しようとする。
言いっぱなしのやりっぱなし。
そこに自己責任は存在しない。
コールに返すレスポンス。
レスポンスが不都合なものであれば
当たり前のように都合のいいレスポンスを求める。
それが私の言う『女の子』である。
人とは身勝手さがあって当たり前だと思う。
聖人君子ではないし、ましてや神でも仏でもないのだから。
けれど拙さを言い訳に識者のふりをして
皆自分と同じであると安心しようとする姿に辟易するのだ。
私は違うという事に喜びを見出す。
異なるモノを持つもの同士の出会いと交流にワクワクする。
共通項があると同時に差異がある事に笑顔する。
自分が特別な生物でありたいとは思わない。
人の身に生まれた事を心底感謝しているのだから。
そしてそれは多分、誰も誰かと同化出来ないという事にあるのだろう。
そんな部分を指して『協調性がない』と言う方もいたけれどもね。
まあ、そういう見方もありますよね。
赤いキャンドルを下さった方にお礼申し上げます。
私はこの方が私とご自分を分離した上で
矜持を正してのお心遣いを下さった事に今少し癒されている。
誰しも何かによって疲労する事がある。
『I'm shot.』と自分の中の澱と溜息を吐いてベッドの中にある海に身を投じる事もある。
今日はきっとそんな日なのだ。
寝れば治る。
そしてこれもチャンス。
強がりだと勘違いはしないで下さい。
私は今自分の中の悶々とした思いと葛藤の中に新たな可能性を見出しているのだから。
多分無愛想である。
いや、無愛想とまでは言わずとも
決して愛想の良い方ではないだろう。
しかし無愛想であるからこそ身につけた処世術がある。
それは顔の使い分けである。
父からの遺伝とも言えないではないけども（ボソッと）。
無愛想であるが故に人から怖がられる事を経験した過去がある。
単にテンションが元々低めだというだけなのだが
他者がそんな事を知っている筈もないので
『あの人って何考えてるか分かんない』
と他者の不安を煽る事もあれば
『怒ってるのかな』と怯えさせる事もある。
普段、全くと言っていい程、怒る、ましてや激昂するなんて事がないものだから
『きっと怒ったら物凄く怖いに違いない』と思われるらしい。
それはまた、人様にいらぬ感情面での負荷をかけるなあと思い
いつの間にか身につけたのが顔の使い分けである。
悪く言えば外面（ソトヅラ）がいいとか、裏表があるって事にでもなるのだろうか。
外での私は相当に愛想がよく笑顔なぞを浮かべている。
そしてやけに聞き上手になっていたりもする。
これで取りあえずヘンに怖がられる事は避けられる。
しかし、自宅に居る私や、極々親しい人と過ごす私は顔の使い分けなぞ考えない。
もちろん、無意識に相手によって対応は変わるのであるが。
ついでに相手によっては無意識ににこやかになったりもするのであるが。
私の無愛想さに慣れてくれているというか
それも私であると理解してくれる人がいて本当に助かる。
そしてそういう人の前だからこそ好い意味での緊張感も常駐しているのがまたありがたい。
大切な人であるからこそ不義理と筋違いな甘えはいらぬと思えるのである。
だけど毒を吐くって言われる所は問題ですね。
こっそり反省してみる今日この頃である。
分かりやすく言えば異性愛者。
ストレートなんて言い方もある。
ところが時々女性にモテる。
女日照りだ、と喘ぐ男性の友人知人には
『お前のそういうとこ迷惑！』と冗談交じりに言われるのだが
迷惑とは言わずとも私本人が非常に困惑してしまったりする。
もちろん、誰かに好かれ、求められる事そのものは有難い。
何故漢字で記したかというと、まさに『有難い』という文字通りの事だと思うからである。
しかしなんだか腑に落ちなかった。
女性がまるで恋人に甘えるかのように甘えてくるのである。
その甘えてくる女性が皆レズビアンで女性的な役割を果たす人ばかりなら
ちと考えようもあるので、然程困惑しないのかもしれないが
過半数はヘテロセクシャルの女性なので困惑するのである。
私の見た目はモロに女顔である。
身長は平均よりは高いものの別に筋肉質ではないし
身体の線もかなりモロに女である。
声とて実年齢より若く聞こえるらしく男っぽさを感じる声ではない。
ついでに腕っ節が強く女性をお姫様抱っこ出来ますよ、なんて事もない。
非力とまではいかないが、筋力も女性のものである。
思い当たる節を探してみる。
それは生来の気の強い部分やものに動じ難い部分。
これはなんだか『頼れる』というイメージを抱きやすいらしい。
次に気の長さ。
滅多な事では語気を荒げないし、ヒステリックに叫ぶ事もない。
無愛想ではあるが、威嚇したり威圧したりという事もしない。
気が長い為、苛立ちを見せる事がなくどっしり構えて見守っているように見えるらしい。
相談事を受ける事が割とある。
（私からすれば『私に相談しても答えは出ないぞ』ってなもんであるが）
『だからアナタはダメなのです』とは決して言わない。
言って凹まれると尚更話になんないからだ。
とにかく吐き出したい事を吐ける限り吐いて貰って
先ずは打てる手から打ちましょうよ、と提案する。
これが非常に優しく感じるらしい。
先に書いたように平均よりも身長がある。
私の世代の女性は大抵私より小柄である。
大して重くはなくても大きい物を小柄な女性が持てば歩きづらいし持ちづらい。
重たいドアを開けるのも私よりは難儀する。
人ごみを歩く際にも人の波にまかれやすい。
なので私が荷物を持ったり、ドアを開けたり
人ごみの中を歩く時に先を歩いたりする。
何故ならその方が合理的だからだ。
しかし、これまた優しく見えるらしい。
個人的には、特に女性は誉められて伸びる傾向が強いと思っている。
だから、結構女性を誉める。
それは見た目であったり内面であったり
その人のセンスに関わる事だったりと様々である。
同じ女であるから細かい所にも気づきやすいのか
今まで見た事のないアクセサリーや洋服を着けていて似合っていたり
少しヘアスタイルや髪の色を変えていて素敵だったりすると誉める。
これが存外嬉しいらしい。
ちょっと荒っぽい場面に出合ったりすると
物事に動じ難い私は、物事に動じ易く泣いちゃうような人を自分の後ろに回す。
庇うと言う程のものではないが泣かれては参ってしまうからそうする。
これも随分と優しく感じるらしい。
ここではたと思う。
恐らく、少なくない女性が男性から享受したい『甘やかな愛情』
を連想させそうな行動を私がとっているのじゃないか、と。
だから同性愛者の女性のみならずヘテロの女性まで私を好いてくれてしまうのではないか、と。
しかしそれはあくまで推測に他ならない。
何故なら私にはイマイチそれが分からないからだ。
女性の友人と話していてよく出てくるのが
男性の優しさや愛情表現についての事だ。
そして私はそこでの見解が友人達と噛みあわない事が結構ある。
特に多いのは『叱られる』という事である。
ここで忘れてはいけないのは、あくまで『叱る』であって
『怒る』や『今更言ってもせんない事に憤る』という事ではない。
恐らく、大抵の人であれば気づきもしない事や
わざわざ言いたくない事にまで言及し
私の成長を助けようとしたり
私を思いやって私が私を生かす方法の一つを示唆したり、という事である。
叱るという行為は相手とちゃんと向き合っていなければ出来ない事だと思う。
個人的にはこれは友人間においてもそうだと思っている。
私には私を最も適切に叱ってくれる人がいる。
それはここにもしばしば登場する『兎』である。
私は兎の存在がとても有難い。
（今後ともよろしくお願い致します＞うさちゃん）
時には必要な厳しさや何かを律する姿勢を示し
そして余り楽しくはない叱るという行為を買って出てくれる人がいるというのは
恋人であれ、友人であれ実に幸福な事であると思う。
私を恋愛対象として好いてくれる女性は私に叱られた事がない人が９９％である。
つまり私は悪く言えば『理想の男の代用品』なのである。
『お前のそういう所迷惑！』という男性の友人知人にその旨を伝えてみた。
皆、苦笑しながら納得し
『それでもお前のそういう所は迷惑だよ』と笑った後に
『俺達は夢の世界の存在になる気はないんだよね』と穏やかに、腰を据えて一言言った。
理想の男の代用品に気をやるよりも
『リアルに人間やってる男達』に恋する方が生産的なのになあと思う。
第一私は女の子を抱く術を知らず
男として女の子を抱く為の身体も持っていない事を思い出して欲しいなあと苦笑しているのだから。
頬を打たれたのは何時ですか？
それはエゴの下に振り下ろされた掌ですか？
罰を与えようとして討ちつけられた掌ですか？
頬を打たれて分かる事もあるのです。
彼岸に逝った人々がほんの少しの間俗世に暮すものを見舞ってくれると言われる頃。
それは旧年の事。
何気ない一言で私は軽く頬を打たれた。
痛みは殆どなく
目の周りの皮膚が一杯にのびていると感じる程に
驚きに目を見開く自分を感じた。
フリーズしている私の頬に手が伸びる。
ごめんね。痛かった？
私にはその人の方が痛そうに見えたのです。
ごめんね、を言うべきは私なのです。
自分の拙さを言葉ではないもので教えられました。
そういう事もあるのです。
それで大切な事を知る事もあるのです。
私は今も感謝しています。
打てば自分の心の方が痛むと知りながら
私を傷付けない程度に打って、ある事を教えてくれたその人に。
人を打つ手が実はとても暖かい事もあるのです。
欲もなく
作為もなく
意図もなく
ただ正直に自分の真情に忠実であり続けてみたら
望んで止まないものが掌に舞い降りた。
誰も知らない決意がある。
私しか知らない誓いがある。
これがもし私の元にやってきたら
きっと決意を貫き
誓いを守り続けようと思っていた。
私の選択も決意も間違ってはいないらしい。
心を決める事の意味を知り始めた気がする。
強い風が窓を鳴かすから目が覚めた。
日が射すのを待とうと小さな言い訳をして
ベッドの中で寒さに身を縮めるけれど
背筋の伸びていない女では嫌だと一人見栄を張り身体を伸ばす。
日が射して窓という写真の入口には雪ばかり。
今日も寒いのだなと猫を思い出しオイルヒーターを入れる。
２０年来の友人にある事を報告するメールを打つ。
返事を求めてはいないので携帯を置き
家中に乏しいながらも朝日を入れる。
トコトコトコ、と小さな足音が聞こえて猫の目覚めを報せる。
我が家では自分で食事を準備出来ない者が優先される。
だから神棚が最初。
その次に猫。
洗濯には向かない天気だが
洗濯物を溜めるのが生理的に好きになれなくて
部屋干し覚悟だなと外を見る。
余りに寒いから某国皇太子の名前の紅茶を淹れる。
今、一番好きな茶葉を切らしている。
コンビニで間に合わせに買った茶葉は床に叩き付けたくなるような味だった。
いい茶葉と合わせてお菓子にでも使って消費するか。
パンを焼きたくて堪らないのだがイーストを切らしている。
我慢して保存しておいたシナモン＆レーズンのパンを焼く。
紅茶を啜りながらパンを齧っていたら彼女の着信音。
電話で話そうとメールが届いた。
電話をかけなきゃとパンを置いて手を拭い、お茶を啜るとまたシャリーンが歌った。
そちらはどうです？
元気だし幸せよ。
ナマの報告をしましょうか。
聞かせてちょうだい。
そういえば大昔の事を思い出したのよ。
ああ、そんな事あったよね。
そうそう、そしてあんな事があって私は驚いていた。
私はその噂も聞いた事あったよ。
それはその場で言おうよ。
だってあの頃のleela怖かったんだもん。
本当にね、今だから自分の馬鹿さ加減も笑えるのよね。
そうそう、長い時間かけた分笑うのにも時間かかるよね。
本当にね、人生の方向転換は早い方がいいね。
そうね、無駄じゃなかったけど、もうあんな思いはしたくないよね。
あの頃の私達はちゃんと自分を愛していなかったのよね。
だからこそあそこまで愚かな行いを信じる事が出来た。
けれど他者を責めず、自分も責めず
ただ過ちを正して行く事が出来る今は幸せだよ。
彼女は子供と自分の昼食の為に
愛する殿方と食べる夕食の為に今日も笑って奮闘する。
洗濯物はやはり部屋干し。
なんだか侘しく見えていけない。
身体がどんどん冷えていくから少しだけ軽い食事を摂る１２時半。
あれやこれやとアンテナと触手を伸ばしてばかりいたので
少しゆっくり自分の好きなサイトを見て回ってみる。
格好の好い女性が作るサイトを三つばかり見て
幸福感を伴う敗北感と喝を頂戴する。
有難いお知り合いのサイトにお邪魔して彼女の写真をじっくりと見る。
アウトプットは時にコール。
客観視をお望みかもしれぬと
礼を尽くしてくれる彼女のところに書き込み。
私の講評を待っていたのだと言われ
意外だなと思いつつも、また有難いと顔がほころぶ。
それならば、もっとオープンに長々とでも書かせて頂けば良かった。
久しぶりにミシンを踏みたい気になるが
数字とお裁縫はどうも得手ではない。
お裁縫は面倒臭がりを克服すればよいのだろうが。
数字は兎に任せておく。
兎にとあるスラングのもう一つの意味を聞いたと思い出す。
そうか、そうですか、下手に言っちゃいけないかもしれない。
けれど英語に関しての私は幼児のようで
まだ第一反抗期すら迎えていない子供のようで
簡単で面白い響きのある言葉ばかり覚えてしまう。
重曹をつけたスポンジでバスタブを磨く。
掃除も料理も私にとっては遊びなのであると言ったら兎に笑われた事を思い出す。
彼と彼と彼女と彼女と彼のバスタブは汚れちゃいないだろうかと思う。
一日の穢れと澱を流す場所は簡単に汚れてしまう。
きゅいきゅい、と動物のようにバスタブが鳴いた。
猫の手足に紅梅の花が咲く。
今夜は静かな夜になりそうだ。
夜は更に深ける。
兎が随分と笑っていた。
本当に私という奴は好きにつけ、悪しきにつけ意地と筋を通す。
どんな時にも矜持を正して、と前に進もうとする。
プライドではないのだが、自分の筋を通す。
ある友人は『お前は綺麗に生きようとし過ぎる。潔すぎる。』と苦笑する。
兎は私のそんな性質をよくよく知っている。
数少ないが、私以上に私を知るという部分を持つ存在であろう。
意地を通す、筋を通す、と言い張る私を兎は笑う。
実に上手に私を不快にさせる事なく笑う。
まるで入江たか子演じる、椿三十郎の妻のような兎を垣間見る。
『あなたは鞘のない刀』
こともなげに夫にそう言い切る椿三十郎の妻は
そこで声を荒げる事は決してせず
その穏やかさと理解故に夫に己を省みる事をさせた。
意地を通すぞ、筋は曲げぬと言い張る私と対峙する兎は
まさに椿三十郎の妻のような格好好さと力の抜き具合を見せてくれる。
そのうちなんだかむずがゆくなるのだ。
意地と筋とでなんとか己の感情を治めようとする自分と
どうせ兎には全部お見通しなのにねえ、と苦笑する自分を見て
結局私は意地と筋とで蓋をしようとした情を兎に明かしてしまう。
既にバレている事を隠そうとする自分の愚かさにむずがゆくなるのだ。
本当に潔くない我が身である。
兎は更に笑う。
『分かってるよ』と実におかしそうに笑う。
分かってるのは分かってるんだけどさ
と意地と筋とを兎には通しきれなかった私は少々恥じ入る。
甘えさせてもらっているなあ、としみじみ思う。
甘えさせてくれているなあ、としみじみ思う。
その感謝はいつも表しようがない程である。
兎の懐は深い。
少なくとも私に対しての兎の懐は深い。
怒鳴りつける事では私を御す事は出来ないとよく知っており
私を懐柔するには最強のある情を見せる。
そして私は己の狭量さに恥じ入る。
今思えば、兎が言うように怒りと呼んでいいものはあるのだと思う。
けれどそれは、他者に向けての怒りではない。
己の無力さと、ふがいさなさ、そして銀の弾丸を持ちえぬ自分への怒りである。
自分への怒りは決して小さくはなく
待つ事を捨てて、切なさと情けなさに蓋をしようとする私を
兎ははなから見抜いていて私を宥め、諭す。
『待ちなさい。大丈夫だから。』と笑って諭す。
私の困った癖をよくよく知る兎だからこそ出来る事であるな、と毎回思う。
昔、抜き身の刀と身近な人に言われていた事がある。
当時の自分は、今思うとまさに抜き身の刀。
片っ端から斬り捨てる。
もうすっかりそんな事もなくなり、自分の烈しい性質もやっと眠ったか
と思っていたのであるが、場合によってはその片鱗がポロリと零れて見えるようである。
己に向かう気性の烈しさはまだまだ健在なのだろう。
兎はその抜き身の刀のようなキツイ感情と頑なな思いを
最後には必ず治めてしまう。
まるで兎は鞘であるな、と思う。
他所では鞘を努め続ける自分がおり
感情のコントロールも得手な自分がいるのに
どうにも兎が相手だと外で使い分ける顔と
意地なんてものは出せないのである。
そんな自分が少々悔しく、また正直さに半ば呆れつつ感心し
そしてまた上昇の螺旋に乗ってみせると決意する。
兎は『leelaには敵わない』そう言っては笑う人だ。
けれど、私とて兎には敵わない。
あの格好の好さにはまだまだ追いつけずにいる。
恵まれた我が身に感謝し
深く大きな懐を持つ兎とその縁に心から手を合わせる。
格好の好い兎に恥じぬ自分でありたいと心から思い
また意欲を沸き立たせる丑三つ時であった。
はするものじゃない、なんて言うけれど
もしかしてもしかしたら、ひょっとしたらその通りかもしれない。
枕カバーが欲しかったのである。
私は普段枕を３つ使用している。
そしてこまめにカバーを取り替える主義である。
アダルトニキビ防止の為に。
（って滅多に出来ないんですけどね）
枕カバーなんて安いものである。
『それはないでしょう』と言いたくなるような柄のものならね。
寝床くらい好きなようにしたい。
気持ちよく寝ようと思ったらとんでもなく不愉快な柄の
カバーを纏った枕が私を待ち構えてるなんて絶対にイヤだ。
ならば作ってしまいましょう。
うちにはミシンがあるのです。
しかも二台もあるのです。
生地を買いに行きましょう、と思ったら
気に入った生地は全部結構なお値段であった。
そうだ。時代はリサイクル。
押入れをほじくり返して未使用のまま数年経っていると思しき
シングルの敷布団カバーを発見する。
柄も嫌いじゃないし、触り心地も特に文句はない。
という事で、こいつをバラして枕カバーを作成する事にした。
先ずは裁断。
現在気に入って使っているカバーを待ち針で直接生地に止める。
四隅に印をつけて縫い代をとり、一気に切る。
次に裁ち目の始末。
ここでミシン登場。
と思ったら、もう十年以上稼動させていなかったミシンが
今は亡き祖父がくれたミシンが
ウンともスンとも言わなくなっていた。
慣れていない＝その際必要な道具のメンテナンスをしていない。
という事であると身に沁みる。
手縫いでかがるという手もあるのだが
面倒臭がりの私がそんな事をする筈もなく
裾上げ用のテープを発見したのでそれで裁ち目を始末する。
アイロン登場。
スチームでないとくっつかないのね、
とアイロンに水を入れてしばし待つ。
スチームがそろそろ出てきたぞ、と右手にアイロンを握ると
水の重量で意外に重たくなっていたので、おっと、と
左手でアイロンを受け止めてしまう。
じゅーってなった！
じゅーって！
慣れない事をするべからず＝日頃使っていない機能を使うと平常心でいられない
中断するのは悔しいので
小さめのボウルに氷水を入れてタオルを待機させ
左手をボウルから出す度にタオルで水気をとりながら作業続行。
慣れない事をする＝サクッと片付けられないのが分かっている為
作業時間を出来る限り短縮しようとしてムキになる
裁ち目の始末なんとか終了。
じゅっ、となった所がパリパリになってしまい
『ああ、私は今ちょっとだけ焼肉なんだな』と無意味な事を思う。
じゅっ！があったので素直に手縫いに切り替えればよいのだが
作業時間短縮を諦めきれずもう一台のミシンを出動させる。
『このミシン、小型で収納スペースもとらず
いつでも気軽に取り出してお好きな場所でミシンがけ！』
みたいな代物。
母が購入したのだが使用した形跡はない。
さて、縫おうかとスイッチを入れるがミシンは無言。
何事かと思って説明書を見ると
『単三電池４本をご用意下さい』とある。
慣れない事をする＝使い方も分かってないから逆に手間取る
単三電池を四本セットしてスイッチオン。
おお、動いた。縫えてる。
けれども、なんですか、この不安定さ。
布おさえが全然機能してないんですけど。
ああ、このミシンってば返し縫出来ないの？！
慣れない事をする＝安物買いの銭失いな母が購入したものをうかつに使うと
ただでさえ慣れてない作業が尚の事時間もかかり仕上がりも汚い。
けれど悔しいので自分の手を布おさえ代わりにするも
とにかく布地が安定せず真っ直ぐに縫えない。
お裁縫が得手ではない私の唯一の特技は
ミシンを超高速で動かし真っ直ぐ一気に縫い上げる事だったというのに。
慣れない事をする＝唯一の特技すら出せやしない
悪戦苦闘しながら三枚の枕カバーを縫い上げる。
中表って素晴しい。
時計を見ると作業開始時から５時間が過ぎていた。
今心から欲しいもの。
まともなミシン。
そして悪友がお母様から受け継いだお裁縫の才能。
慣れない事は難儀なだけじゃなく物欲まで生み出すらしい。
やけどと物欲に出会う為の５時間を費やした昨日であった。
こんなに怖い夢を見たのは久しぶりであった。
とにかく無数のバッタ。
ショウリョウバッタにオンブバッタ。
グリーン一色の者も居れば
グリーンにベージュの羽の者も居る。
彼らが部屋中にいるのです。
大きさも様々で。
私の体の上にまでとまるのです。
何が怖いって、私は昆虫の類（クモはアシナガグモ意外は平気。むしろ好き。）
と両生類全般とヤモリが怖くて怖くて堪らないのである。
そして昆虫の中でもバッタはベスト５に入る恐怖の対象なのである。
悪意がないのが分かるから殺す訳にもいかず。
一寸の虫にも五分の魂とも言うではないか。
わぁわぁ、きゃあきゃあと部屋を闊歩するバッタ。
恐怖の余り失神寸前の私。
最近某御仁に『生粋の武士ですね』なんて言われたのだが
バッタ相手に失神しそうになる武士なんかきっといない。
ハッと目が覚めて胸を撫で下ろす。
あぁ、怖かった。
けれど、悪夢とも違う。
バッタは私に何を言いたかったのであろうか。
どうせだったら猫まみれ、犬まみれ、鳥まみれ、げっ歯類まみれ、馬まみれ、などの方がいい。
むしろ希望します。
夢の神様がいるのならお願い。
わらわらと私に群がる生物を出す場合は
毎回私が得意な生き物だけにして下さい。
私と２人きりで過ごしている為か
にゃんこの『甘ったれ＆沢山遊んで病』が発症してしまった。
私はあまり動物をかまわない。
というのも、構いすぎると動物側がストレスを感じる事も少なくないし
自分で遊ぶ、という意識が薄れてひたすら人間にしがみつく傾向が強くなるからである。
（もちろん、毎日必ず必要な分は一緒に遊んだりかまったりはする）
そのように接してきたのに何故うちのにゃんこは
『甘ったれ＆沢山遊んで病』発症状態になったのか。
理由は母である。
母はとにかくにゃんこを甘やかす。
そしてにゃんこをイヤという程構うのである。
実際、そのせいですっかり猫になめられてしまい
にゃんこの中では『No.1＝leela、No.2＝自分、一番下っ端（若しくは自分と同等）＝母』
という図式が出来ている。
だからあれほど言ったでしょう、と母に言ったところ
『なめられないようにするっ！』と言ったのだが
それは、にゃんこが４歳を過ぎてからの事であった。
三つ子の魂百まで、である。
母は根本的に動物に対して過剰に甘い。
もちろん、気持ちは分かるがそれじゃあ一緒に暮せません、ってものだ。
ルールをきちんと教えない事で事故に繋がったり
関係性が整理出来ずに動物側が混乱する事もある。
なので、この子がうちの子になると決定した段階から
『絶対に甘やかしてはいけません。親ばかはよくても、馬鹿親はだめですよ。』
と口が酸っぱくなるどころか苦くなるまで言ったのであるが全て無駄だったようである。
『甘えれば甘えたいだけ甘えさせてくれる人がいる』
『わがままを言い続ければ通る相手がいる』
『つまり自分は王子様である』
と、にゃんこは大変な勘違いをしてしまった。
しかしながら、この子から見れば私は『一番偉い人』なので
私にはわがままを言う事は殆どないし
甘えるにしても限度を知らない甘え方は通らない、と理解していた。
筈だった。
この二ヶ月以上の母の不在でにゃんこの『甘えとわがままを無理にでも通したい』
という欲求がピークに達してしまったのである。
お陰で真夜中でも『遊びたい』と炎の要求。
出かける間際でも『抱っこして』と炎の要求。
愛が足りないって感じなのね、とは思うので
無理せずかまえる分にはかまっているが
甘えとわがままを存分に通す機会はないわ
おまけに自分が言いたい放題言って喧嘩出来る相手（＝leela母）はいないわで
私が少々かまう時間と機会を増やしても彼の欲求は満たされないのである。
そして、ふと思う。
もしかして母は私の育て方を間違えた、と思って
にゃんこの育て方は間違えまいとでもしたのだろうか、と。
私が母に甘やかされた事は皆無である。
とゆーか、スパルタ。
『おかぁさぁん』なんて甘えようものなら
『甘ったれるんじゃないのっ！』と裏拳が飛び
何かあって泣いてでもいようものなら
『情けない！泣くんじゃないのっ！』としばかれて育った。
気に障る事をしようものならタコ殴りである。
ちょっとでも言いつけを破れば外気温を問わずたたき出された。
大人のルールを大人以上に厳守しなければ愛の鞭＆禁固刑である。
何故か喧嘩に負けて帰ったりすると『勝つまで帰るな』
などと言われたのであるが、今思うと女の子が肉弾戦で全勝するのもどうかと思う。
まあ、とにかく私は母に厳しく育てられ、お陰で自分の面倒は自分でみられるし
礼儀についても厳しかったので外で恥をかく事もないので感謝しているのだが
母からすると『どうにもこうにも子供らしい子供じゃなくて可愛げがなかったわ』
という感があるようで、そこが未だにひっかかっているようなのである。
確かにね、正論で親を言い負かす娘は可愛げはないですね。
『お母さん、相談があるの』なんて娘に相談事をされるシチュエーションは皆無で
『なんかあったら相談していいよ』と娘に言ってみても
『いえ、個人レベルの問題は個人で解決します』と返って来るんだから尚更可愛げはないですよね。
そのせいか、『アタシがいなくて大丈夫？寂しくなーい？』
なんて電話をかけてくるのであるが
『いや、大丈夫ですよ、もういい歳ですし』と答えると
『あんたって可愛げがない』などと言っていたりもする。
というか、アナタのあの育て方じゃあんまり可愛げある愛くるしい子供には育ちませんよ。
それこそ、三つ子の魂百まで、と思って頂くしかないのである。
ま、とにかくそれで『今度こそは可愛げのある愛くるしい者を育ててみせる』
という気持ちがあるのではないか、と娘は推察しているのである。
しかしながらそれも完全に裏目に出ているが。
にゃんこは緩急つけて自分を育てた私には可愛げがあり愛くるしい態度を見せるが
母には完全になめきった態度で横柄な振る舞いをする子になってしまった。
母、イキモノ育成大失敗。
そんな母の相方の父が『豆柴欲しい』などと言い出している模様。
父も恐らく大失敗する事であろう。
なにせ、あの母の相方である。
あの２人が育てたら日本一の困った豆柴になる事であろう。
そして尻拭い（＝再教育）を押し付けられるのは私であろうという事も想像に難くない。
私は今『甘えた＆わがまま病』発症中の猫への対応で手一杯である。
そして今後も再教育で手一杯である。
どうか父と母の所に来る豆柴がいませんように。
親不孝覚悟でこっそり祈っている娘なのである。
私はとある画家の作品が非常に好きで
学生の身分であるにも関わらず彼の原画を数点とシルクスクリーンを一枚購入した。
お陰でバイト三昧の生活をする事になったけれど
私は未だにその事を後悔する事はない。
好きな画家の好きな作品が手元に残ったから、ではないのだ。
私はその画家がくれた言葉そのものが今もここにあるから後悔しないのかもしれない。
数回の来日展の初日には、必ず招待状が届いた。
当時の私にとってはまるで神のような画家に会う貴重なチャンスである。
投資としてはギャンブル性があまりに高い絵画購入などという事を
バブルも弾けた時代に２０の小娘がやった為であろうか。
展示会を開催する会社側からも画家本人からも覚えられていた。
当時の私は大学で絵を描いていた。
そしてその事は画家本人にも伝わっていた。
『キミはどんな絵を描くの？』と彼に問われて
今はこういうものを描いています、というところから三度目の会話が始まった。
『僕は○○（メーカー名）のオイルパスが気に入ってるんだけど
君はオイルパスは嫌い？使わないの？』
いいえ、好きです。私も使っています。
でも最近はアクリルの方に気がいってるんですよ。
『僕もアクリルは大好きだよ。
でもね、僕は色んな画材を混ぜて使うのが好きなんだよ。
アクリルはアクリルだけで仕上げなきゃいけないとは思わない。
アクリルの上にパステルを重ねたりして自由に描く方が楽しいでしょう？』
そうですね、けれど、私はまだまだ枠に捕われがちです。
『最近はどんなものを描いてるの？』
今はこれこれこういうものを描いているんですが
なかなか思うように描けないし、失敗ばかりで上手く描けません。
『ちょっと待って。じゃあ君に質問するよ。
思うように描く事の意味はなに？
失敗というのはどういうのが失敗なの？
上手く描く事の意味はなに？』
今以上に小娘の私は返答する事が出来なかった。
『いい？よく聞いて。
僕はね、思うように描けるかどうかは問題じゃないと思う。
絵に失敗した絵なんてものはないと思う。
上手く描けるかどうかは問題じゃないと思う。
君がその時、その瞬間にしか描けないものを描いた事が大切だと思う。
それはもう、その段階でひとつの作品として存在しているんだよ。』
英語力のない私の意訳であるので少々頼りない訳であるが
彼は友人に話すような笑顔でそう言ってのけた。
最後に『君はいいアーティスト（恐らく表現者くらいの意味合いだと思われる）になるよ。
まだ出発したばかりだ。十分に楽しんで描き続けてね。』
この会話の後、私はしばらく席を立つ事が出来なかった。
画家が会場を去る時に声をかけてくれたけれど
席を立って挨拶をする事すら出来なかった。
目から鱗で腰が抜けていたようなものである。
そうか、私には遊びがないのだ。
そして存分に楽しむという物作りの醍醐味を捨てているも同然だ。
私はいつの間にか、自分が作るものになんらかの付加価値を求めたのだろう。
そしてそれを得る事で自分の価値をどうにかしよう、と思っていたのだろう。
そう思い至ったが故に
授業中の講評も、提出した作品へのリスペクトもどうでも良くなった。
さて、彼の予言めいた最後の一言は未だ当っていない。
何故ならば、私は描かない人になったからである。
そして私は彼の予言を当てて見せようとも思わない。
ただ、『楽しむ』『遊ぶ』という事にたっぷりと溺れようと思うだけ。
彼の絵は今も私の部屋にある。
彼の遊びと楽しみが込められた絵だ。
私も遊びに満ちたものを描く事があったら
彼が『いつでもおいで』と言ったLAにでも飛んでみようか。
シルバーバレットは持ち合わせていないけれども
にっちもさっちもいかないので出してみた。
そうですか、そんなにご不満ですか。
なるほど、ストレスが溜まっておいでですか。
しかし、そのような振る舞いは私にとってもストレス。
お互いにとってストレッサーになるのはよろしくない。
という事で・・・・・お風呂に入りますか？
と、猫に問うたところ一発で大人しくなる。
安易に持ち出さないからこそ効くのだよな
と思いつつ猫の頭を撫でる。
しかしまあ、これは非常に強引な手でしかない。
私が知る本物の伝家の宝刀は情であり、愛であり、そこから生まれる優しさである。
張り詰めた感情の弦を一瞬にして断つ宝刀である。
泣く子を泣き止ませる時に怒鳴りつける。
子供の涙はただ駄々を捏ねる為でも甘えの為でもない。
どうしていいのか分からず涙でしか伝えられない時もあるだろう。
または、子供なりに四苦八苦してきて
もう限界を超えてしまったからこその泣き声でもあるだろう。
さて、私はもう子供ではない。
しかしながら、子供のように泣いた事がある。
それも他者がいる場面で他者に向かって泣いたのである。
私を知る人の９９％はこの事実を決して信じないのであるが。
さて、その時私と対峙した人物はどうしたか。
頬を撫で、頭を撫で、そして抱いたのである。
ゆっくりと穏やかな声で話しかけたのである。
これは見事に張り詰めた感情の弦を切った。
泣いている癖に泣くまいと足掻く事を簡単に止めさせた。
そして私は泣きたいだけ泣く、という事を生まれて初めて経験した。
夢枕獏氏の作品で映画化もされた『陰陽師』の原作の中に
主人公安倍晴明がこのような事を語るシーンがある。
『鬼が一番恐れるのは優しさや誠実さである。』
人が泣く時、それは人の中で生まれた鬼が泣く時なのかもしれない。
私の鬼を鎮めた人物は、その後『子供の駄々と変わらない』などと暴言を吐いておられたが
実際のところは子供の駄々とは違うと理解しておいでと思う。
そうでなければ、あのように私を泣かせる事は出来なかったろう。
伝家の宝刀をいざという時に出せる存在がある事。
実はその存在こそが伝家の宝刀なのだろうな、と、
所在無げに咲く山茶花を見て思った今日である。
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私の本名は慶びを招くような文字が二つ連なって出来上がっている。
音にすると決して可愛らしくも今風でもないその名前は
初の内孫である私が生まれる時に
定年を過ぎても職場に引き止められて多忙だった祖父が
私の誕生を心から喜び、私の幸福を心から祈る思いを込めて
二週間の間、本と首っ引きで生み出して私にくれたものだ。
私は祖父の死後にその事を知った。
可愛い音を持たない私の名はその時から祖父の形見であり
生まれて初めて貰った消えないギフトとなった。
音にすると可愛らしくない名前は結構なコンプレックスで、
可愛い音を持つ名前の女性に少しだけ引け目を感じた頃がある。
私の恋人になった男の子は皆『呼びづらいよ』と
私の名を呼ぶ事をせず、彼だけの呼び名を作って私を呼んだ。
けれど、この名前がある日宝物になった。
私がここ数年愛して続けている男の子がその声に思いを込めて私の名を当たり前のように呼んだ。
その時、自分の名が持つ音が綺麗だと初めて思った。
その日から私の名はかつて以上の価値を持つ宝物となった。
価値は持つ者の心で変わる事がある。
価値は差し出す者の心で変わる事がある。
それはとてもとても幸福な事だ。
を探す背中と戸惑う顔を見かける。
探している答えの在り処を私は知らない。
ふと省みると答えを探して右往左往する私がいる。
昔は随分私も探しものをしていたのね、と苦笑する。
私にとって答えは探すものではなくなった。
道を作り続けているうちにコロコロとすぐ傍から転がってくる。
導き出すものとなった。
今探しても詮無いものを探す事をその日から止めた。
今考えても詮無い事を考える事もその日からどんどん遠ざかっていった。
価値という答えもそうやってコロコロと転がってくる。
価値を求めない今は見晴らしがいい。
そういう今を気に入っている。
そう問うてみたくなる事がある。
３万円のお財布を彼に贈った彼女は
３万円以上の品が返ってくれば割りに合うと思うのだろうか。
１万円のチョコレートを彼に贈った彼女は
１５万円の新作バッグが返って来ると割に合うと思うのだろうか。
バレンタインデーのお返しは３倍返し
オンナノコからのプレゼントにはその倍以上の金額の物を
と都市伝説と同じくらい不確定な考え方を
批判する気も否定する気もない。
ましてや『損得勘定は心の貧しさ』等と偉そうに一刀両断する気もない。
当事者達が納得していて幸福ならばいいのだから。
けれど問うてみたくなる相手が時々現れる。
アナタは恋人が汗水流して得た３万円を費やして貰う価値があると認識しているのですね？
アナタは恋人が労力と時間を費やして得た１５万円を費やしてもらうだけの価値があると認識しているのですね？
お金を稼ぐ事はそう楽チンな事じゃない。
女性が働く上での女性にしか分からぬ苦労がある。
同時に男性が働く上での男性にしか分からぬ苦労がある。
それは性別の違い故に発生する苦労である事もあり
到底どちらが大変とは言えぬものだと思う。
もちろん、なんだかんだ言いつつ男社会なこの世はまだまだ広い事は知っている。
なんだかんだ言われても女性が男性のように働いて
同じだけの評価と待遇と賃金を得られる世はまだまだ狭い事も知っている。
だからこそ、女性故の苦労もあれば男性故の苦労もあると思っている。
自分には共有し得ないであろう労力と時間と努力を費やして
稼いできたお金は基本的にはその人と、その人が養い守る存在の為のお金だと思う。
自分だけを養う状況にある人にとってはその人の為のお金であるのが基本だと思う。
自分の日々を支え、自分の生活と人生を作る大切な資材のひとつだ。
その中からの何万円というお金。
そして、働くという事に費やす時間と労力。
そうして生み出したお金を手にする人が殆どのように思う。
それを費やされるのは当然の事。
そうでなければ元が取れないでしょ、割に合わないでしょ
そう言って笑う彼女達にやはり時々問いたくなる。
アナタの価値はいくらですか？
私がここ数年愛し続けている男の子が私にくれた価値は
私の存在そのものへの愛情と感謝、時に『leelaに似合うから』と選んでくれた品物
そして形には残らぬかもしれない時間と言葉と行動と思いで出来ています。
アナタ方は『あんたは元を取れていない』と言うけれど
綺麗事だ、やせ我慢だろうと笑うけれど
私は私が差し出した以上の物をいつもいつも絶える事なく差し出されている。
アナタ方が価値を見出さないものでも
私にはとてつもなく大きな価値を持つものがあるのです。
幸福の価値観も人それぞれ。
目に見えないものも、お給料の半分以上の金額ではないものも
大きな価値を持つと思う人間もこの世にはいるのです。
と鳴いた猫の声が余りに可愛くて
なんだか凄く透明な声に聞こえて
作業の手を止めて膝に抱いて顎と頭を撫でた。
作業中の空気は張り詰めていたのか猫が少し身を縮めた。
膝の上で顎と頭を撫でるとすぐに
身体を全て預けてきてくにゃくにゃになって喉を鳴らした。
お腹が空いたの？
言った途端に真っ直ぐに私の目を見上げる。
さっきの声と同じ位透明な表情で
また可愛くて頭を撫でた。
食事の用意を始めると
私が動く度に猫が私の後を追う。
爪をきちんとしまった手足で私の足の甲を歩く。
嬉しくて嬉しくて堪らないの。
言語ではないもので言語以上に明確に猫は伝える。
昔聞いた笑い声を思い出した。
leelaはその辺の犬ころか猫みたい
電話をとった瞬間の私の声を聞いて笑いながらそう言った声を思い出した。
そりゃあ、猫顔だとは言われるけれど
犬や猫みたいに無邪気ではないよなあ、と首を傾げた。
あれからもう３年以上が経つ。
真っ直ぐに喜ぶ私の声が電話の向こうに届いたのだろう。
真っ直ぐにそちらを見る私を垣間見たのだろう。
真っ直ぐでまあるい感情を見た時、その透明度が高ければ高い程
人は心の奥をこちょこちょとくすぐられるのかもしれない。
だからあんなに笑っていたのね。
そういえば、今私も笑っているな。
猫に今教わりました。
遅くなったけれど、笑ってくれてありがとう。
身に着ける頂き物がある。
いつも持ち歩く頂き物がある。
いつもその存在を忘れない頂き物がある。
これらはきっと私を思い浮かべて選んでくれた品なのだろう。
アナタニアイタカッタ
という顔をしてその品達は私の部屋や私の身体で暮している。
大切な友人に会う時
ずっと会ってみたいと思っていた人に会う時
最愛の男の子に会う時
私もこんな顔をしていたいものだと思う。
ちょろりと帰って来た。
とは言っても、父宛の郵便物を取りに来ただけである。
猫は『何故に自分の相手をせず放りっぱなしで不在を続けたか』
と鼻を鳴らして烈しく抗議する。
猫の怒りがある程度治まった頃、予想通りの話が出てきた。
惚気である。
人によっては親の惚気話など聞いてられない
という話も聞くのだけれど私は平気である。
女友達のみならず男友達の惚気も脳が砕けそうになるまで聞いてきたのだ。
本当はそれ以上に母を単に『親』とは思っておらず
彼女が『女性』であり『人間』であると認識しているから平気なのかもしれない。
相変らず時々小さく、犬から『そんなもの食べません』
ときっぱり断られるような事をしながらも
結局は２人手を繋いで日々を暮しているようである。
とてもとても寒かった雪の日。
布団の中で温まりきれない母に気づいた父は
『こっちにおいで』と自分のベッドに呼んだそうだ。
照れ臭さから可愛げのない事を言いつつ自分のベッドに潜り込む母を
父は当たり前のように腕枕をして抱き寄せて温めたのだそうだ。
おお、父上、アナタ格好好いです。
娘の素直な感想。
昭和生まれの癖に明治の男よろしく亭主関白な父。
けれど『僕ほど理解があって優しい夫はいない。
これだけ君を気遣って優しく接し続ける男はいないでしょう？』と自信満々の父。
母はこっそり『その自信はなにに裏打ちされてるの』と憎まれ口を叩いている。
けれど、なかなか私の親父殿もやるなあ、と思ったのだ。
還暦過ぎても自分の愛する女性が寒がっていれば
自分の体温を分け与えようとするなんて。
そこでちゃんと女性として抱きしめるなんて。
我が父は立派に好い男をしてるではないか。
一人娘としては、頼りになる長男なんて存在もなく
いくらこの先の人生の保証を彼らが自分達でしっかり作っているとはいえ
心の部分での保証があるわけではないからな、と気にかけているのだけれど
こうして仲良く恋愛しながら夫婦をやっててくれるなんて
実に実に実に嬉しい事なのである。
彼等は割と最近気づいたらしい。
子供とて一生関わっていく存在ではあるけれど
一生を共にするのは自分達が互いに選びあった互いそのものなのだ、と。
買って貰っちゃった、と新しいバッグを見せる母。
父が選んで買ってくれたスーツを着てデートするのとタンスに走る母。
こんなふうに両親の幸福を目にして
こんなふうな幸福感を分け与えて貰えるなんて
１０代の私は想像すらしていなかった。
年を重ねると親との別れは近づくのだろう。
けれど年を重ねた今だからこそ親の幸福を見て
自分自身も幸福になれるのかもしれないと思う。
やっぱりね、生まれてきて本当に良かった。
幸福な自分の姿を惚気で語ってくれる母に心から感謝しつつそう思う。
という言葉は時に非常に乱暴であると思う。
乱暴になるか否かは頑張れと言う側と
頑張れと言われる側との関係性による場合もあるだろうし
頑張れと言われた側と言った側の相互理解の有無にもよるだろう。
私にも時々頑張れと言ってくれる人がいる。
彼や彼女は私が既にやるべき事や
達成したい事を達成する為に必要な事をやっていると知っている。
知っていて言うのは何故なのか。
これは彼や彼女に確認した訳ではないので、あくまで私の解釈でしかないのだが
『貴女が頑張っているのは知ってる。頑張っている貴女を支持してるよ。』
というエールであったり
『大丈夫、分かってるよ。応援してるからね。』
という私への思いを示す言葉でもあると思う。
つまり、こちらの事をきちんと見ないで
やみくもに『もっと、やれ』と言っている訳ではなく
無責任に『努力が足りてない』と言っている訳でもないと思っている。
私は頑張れという言葉がそう好きではない。
けれど、彼や彼女が伝えてくれるような『頑張れ』は大好きである。
というのはなくてもいい場合がある気がする。
理由を作ろうとすると理屈が顔を出しやすい。
理屈は時々物事を複雑化させる。
複雑化させるだけならまだしも
理屈で説明しようとする対象の本質を歪ませたり
それを見る側の混乱を招いたりする事があると思う。
例えば『好き』という事。
アナタはどうしてアナタの恋人が好きなのですか？
そう問われたら『素敵だな』と思う点を挙げる事になるかと思う。
じゃあ、何故、恋人のそういう所が好きなのですか？
そう問われたら『そういう所が素敵だと思うから』と答える事も出来る。
何故そういう所が素敵だと思うのですか？
と問われたら、こんな感じで素敵だなと思うから。と答える事も出来よう。
じゃあ、何故、その部分を『こんな感じで素敵』と思うのですか？
と問われたら、『素敵だと思うから素敵としか言いようがない』としか言えなくなってしまう。
もし、恋人本人がその場面に立ち会っていたとしよう。
私が愛している男の子の場合、少々シニカルな物言いをする人だから
『なあに？俺の事を好きな理由ってそれだけなわけ？』
『ふうん、そういう部分しか評価されてないのね？』
くらいは言いかねない。
まあ、それはもちろんわざと言うのであるが、しかし、本当に誤解してそう言う人もいるらしい。
もし、『それ説明になってない』と言われるのを承知で正直に言うとしたら
『彼が彼だから好きなんです』『彼女が彼女だから好きなんです』
という理屈ではない大変にシンプルな答えになってしまう。
好きだと思う『点』＝好きな『理由』ではないのである。
アナタは何故あの人と友達なの？と聞かれた事がある。
アナタ何故、彼を好きになったの？と聞かれた事がある。
アナタは何故彼女と仲がいいの？と聞かれた事がある。
アナタは何故彼に愛されているの？と聞かれた事がある。
答えは全て同じである。
彼が彼だから。
彼女が彼女だから。
私が私だからだそうです。
自分が自分である事を受け入れ、愛してる人達だから
このように答えられるだけなのじゃないか、と言われた事もあるけれど
そうであろうと、そうでなかろうと、その人がその人だから。私が私だから。
だからお互いに相手を好いているのです。
説明はそれだけで十分のような気がする。
理屈にしてくれ、と言われる時、その人は何かを解き明かしたかったり
何らかの鍵が欲しかったりするのだろうと思う。
けれど理屈を用いない方がいい事もある。
そんな時はただ日々を大切に生き続けてると
神様からのプレゼントのように答えが掌に落ちてくる事もあると思う。
理屈じゃない事を理屈じゃなく実感して理解する事。
例え時間がかかったとしても、それが分かると幸福が増えると経験上思う。
理屈で説明しない方がいいかもしれない事を探している時
考えるのをやめてただ日々を生きるという方法を私は結構気に入っている。
と考える機会を頂戴した。
なので周囲を見回してみた。
ルックスが良いが故にモテる人がいる。
凄く素敵な笑顔が人を惹きつけるが故にモテる人がいる。
とても温かい人柄故にモテる人がいる。
インテリジェンス溢れる部分で人を惹きつけモテる人がいる。
人を笑わせたり、微笑ませたりするのが大変に上手でモテる人がいる。
作為のない色気故にモテる人がいる。
シモネタという意味ではなくセックスが上手である為モテる人がいる。
また、これは賛否両論であるが、自分の弱点を使いこなしてモテる人もいる。
さて、枚挙に暇がないのでこの辺で例を挙げるのはストップ。
とりあえず、モテる理由は様々である。
また、私が『この人がモテる理由はこれだろう』と思って挙げたものも
実際にその人物に恋をした人からすると『違う！』と思われるものかもしれない。
ただ、個人的に思うのは天性のもの以外でモテてる人の場合は
『好きこそものの上手なれ』でモテてる節があるように思う。
例えば、私の僚友は大変にインテリジェンス溢れる男性で
そして人間観察が非常に好きな人物である。
彼は本を読むのが非常に好きで、蔵書数も相当なものである。
人間観察が好きであるが故に人と密接に関わる職業を選んだ。
よって、知識が非常に豊富であるし、その知識も得ただけでは終わらせないので
ちゃんと自分の身にしているし、それ故に面白く色んな知識を話して聞かせてくれる。
人間観察が好きであるが故に毎日人と触れ合っているので
人の素敵な所やその人の可能性などを見極めるのが上手い。
もちろん、改善した方がいいかもしれない点を見極めるのも上手い。
よって大変に誉め上手である。
相手がコンプレックスに思っている所についても
『こういう生かし方があるよ。それは君の個性であり、特性であり、才能だよ。』
と誉め言葉にして相手に伝えてしまう。
また、人間と毎日密接に付き合っているので相手に伝わりやすい言い回しを上手く選んで発言する。
大変にセックスがお上手な友人がいる。
彼とベッドを共にした女性は大抵彼から離れられなくなるようである。
彼の解釈によると、セックスというのは『人と一緒にする事』である。
それ故『受身になりきるでもなく、責めに徹するでもなく
相手と呼吸を合わせて一緒に楽しむもの』
という解釈なのだそうである。
彼に言わせると『肉体的な快楽だけが好きでしてる訳ではない。
互いの変化や、回を重ねる毎にかみ合っていく呼吸や
そういうもので心身共に深い快楽を共有するのが楽しい。』との事。
『呼吸を合わせる』事を大切にする彼であるが故
相手の様子をよくよく観察しながら事を進めるのだそうである。
同時に自分の状態も身体と言葉で相手に伝えていくのだそうである。
『余裕ですね』と言ったらば
『余裕云々じゃなく、楽しみたいからしてるだけの事』と言い切られた。
正直に頭が下がった。
作為のない色気でモテる女性がいる。
彼女は多分幸福が大好きだ。
故に幸福を共有出来る男の子を探し、恋をする。
実は彼女はかつては『えっちっぽい女性』ではあったが
『セクシーさを漂わせる女性』ではなかった。
ところが幸福好きの彼女が最近やっと見つけた男の子が
彼女と幸福を共有し幸福を一緒に育てるのが得手な男の子だった。
途端に彼女は作為のない色気を漂わせる女性になった。
『こういう幸福が好き』『だからこんな男の子を捜してる』
その為になんだかんだありつつも自分を磨きながら、幸福探しを諦めなかった彼女は
求めていた相手に出会ってある変化を遂げたのである。
それは、相手を信頼して自分を委ねる部分を持つ事。
色々と疵が多かった彼女は実に臆病で男性を信頼するのが得手ではなかった。
しかし、本当に自分にとって信頼していい男性に出会って
自分の中の壁を越える事でとても色気のある女性になったのだ。
これもまた、幸福好きである彼女だから出来た事であろう。
そんなふうにモテている彼や彼女は非常に魅力的である。
何故なら自分で自分の魅力を引き出したから。
ただ、それは人に好かれる為にやった事ではないのだな、と思う。
モテる為にした事でもないのだなと思う。
自分がそうしたいから。
これが好きだから。
彼らは彼等のままであり続ける事で魅力的な人になったように思う。
それは『媚』『人に流される』という事とは無縁だと思う。
そうか、だから素敵なのだろうな、と私なぞは思う。
自分の魅力を引き出すという事は自分を生きる事をしているからこそだと思う。
丁度私は自分を精一杯楽しんで生きる事に夢中になっている。
誰の為でもなく、モテる人になって悦に入る為でもなく
自分を更に楽しんで生き尽くす事に夢中になると
そういう嬉しいオマケもついてくるのだな、と思う。
未だ『モテるとはなんぞや』の結論は出ないけれど
とりあえず楽しそうな未来が見えたのでよしとしよう。
多分これも、理屈をつけなくていい事であろうから。
ではない調味料を買ったら初めて使う時に必ず味をみる癖がある。
例えば、今まで買った事のないメーカーのお醤油を買ったとする。
今まで使っていたものと同じつもりで煮物に使ってみたはいいが
どうも味醂やお酒との比率を以前のものと変えないと具合が悪いなんて場合がある。
または、黒砂糖よりキビ砂糖と合う、なんて微妙な違いもある。
じゃあ、こまめに味見をすれば、と言われるかもしれないが
面倒臭がりなせいもあるが、味見をしてると空腹感が狂うのだ。
それは、ただ数回煮汁の味をみただけでも起こる事である。
そうなると、１人で食べる時には『お腹一杯になってもう食べる気しないや。』
なんて事になってしまい、時には食べ物を無駄にしかねない。
誰かと一緒に食べる時には、せっかく一緒に美味しく頂く機会なのに
なんだかイマイチ食が進まなくなってしまって少々つまらない。
楽しみ尽くせないと大変損をしたような気になる。
そういう気になると身体に悪い。
よって、そんな事態を避ける為に調味料を事前に味見するのである。
昨年冬にうさちゃん宅で過ごした時の事。
少々体調不良に陥った私に、うさちゃんがご飯をこしらえてくれた。
メニューは冷やし梅うどん（薬味は万能ネギの小口、
つゆはカツオが強めで少し黒酢を入れて後味すっきり）、
そして、私が今まで敬遠してきた白味噌のお味噌汁であった。
何故に白味噌のお味噌汁を敬遠してきたのか。
私が生まれ育った地方で使われるお味噌は殆どがあわせである。
うちは母の趣味もあって赤味噌も当たり前に登場するが
白味噌がお味噌汁になって出てくる事はほとんどなかった。
白味噌が出てくるのは、ぬたを作る時に辛子酢味噌となって出る時と
田楽を作る時に塗る味噌ダレとなって出てくる時だけであった。
しかし、料理屋さんに行ったりすれば白味噌のお味噌汁を頂く事がある。
ところが、これがまた悉く首を傾げるような味であった。
ヘンに甘い。
甘い上に妙なエグみがある。
後味が悪く鼻腔の奥に妙なアルコール臭が残る。
どの料理屋さんで白味噌のお味噌汁を頂いてもその調子だった。
よって白味噌のお味噌汁を敬遠するようになった。
けれど元来作るのも食べるのも好きな身としては
いつか本当に美味しい白味噌のお味噌汁を飲んでみたい。
と思い続けていたのである。
何故うさちゃんが白味噌のお味噌汁を作ってくれたのか。
その前日かその前かに、私が牡蠣の土手鍋を作ったのであるが
うさちゃん宅には赤味噌しかなかった為に私が白味噌を購入したのだ。
それでもって、その白味噌を調理前に一舐めしてみたら美味しかった。
その話をうさちゃんにしていたので、うさちゃんも白味噌のお味噌汁にしてくれたのだろう。
また、体調がよろしくない時の私は優しい味や薄味のものしか受け付けなくなる。
うさちゃんはそこまで理解した上で白味噌のお味噌汁をこしらえてくれたのだ。
うさちゃんの料理の腕は大したものなので信用している。
なので不安なしにお味噌汁に口をつけてみると、大変に美味しかった。
今まで頂いた白味噌のお味噌汁とは別物であった。
うさちゃんは特別な事はしていない。
特別なお出汁を使った訳でもないし
特別な食材を具にした訳でもない。
単に白味噌と相性のいいお出汁と具を使った。
そしてお味噌自体の味も悪くなかったので色々と手を加える必要もなかったのである。
以来、私は白味噌のお味噌汁が飲みたくなるようになったのだが
哀しいかな、合わせ味噌が幅を利かせるこの土地では白味噌自体が少ないのだ。
二十種類は並ぶ合わせ味噌。
三種類ほど揃えてある赤味噌。
しかし何故か白味噌はひとつだけ。
しかも異様な程にお値段が高い。
高いけど、これしかないんだから、と購入。
自宅に戻って調理にとりかかる。
おっと、恒例のお味噌の味見をせねばとひと舐めすると
砂糖を加えたかのような妙な甘さに
喉に残る嫌なエグみ。
発酵食品独特の香りではなくアルコール臭が鼻腔に充満する。
眉間に皺が寄ったが、うさちゃんに教わったとおりにお味噌汁を作ってみる。
しかし、作っている最中の香りからして、うさちゃんのお味噌汁とは全く違う。
試しに一口味見をすると、星一徹になりそうな味であった。
これがお膳に並んだらちゃぶ台返しになってもしょうがない。
泣く泣く愛用の赤味噌を出して合わせ味噌仕立てにしたら
やっとまともに頂ける程度の代物になった。
後日、うさちゃんにこの事を話してみた。
うさ『え？なんで？なんでそんなにマズくなるの？』
leela『分かんない。もう、これはお味噌そのものに問題があるとしか言いようがない。』
うさ『leelaは料理出来る人だから失敗したわけでもなさそうだしねえ。
（少々気の毒そうに）白味噌送ろうか？』
そういえば、私が幼少の頃は商店街に調味料屋さんがあった。
お塩でもお砂糖でも、お醤油でもお味噌でも
全て量り売りで買う前に味見が出来たし
お店の方が、ちゃんと味の傾向を教えてもくれていた。
祖母にくっついて買い物に行っていたから
調味料の味を確かめる癖がついたような気もする。
うさちゃんとの白味噌のお話以来、私の美味しい白味噌探しの旅は続いている。
今のところ全戦全敗。
どうかよいお味噌屋さんか、美味しい白味噌に早く出会えますように。
これは美味しい白味噌仕立てのお味噌汁に飢えて二ヶ月以上が立つ今
私の切実な願いだったりするのだ。
透明で花のような声で話す友人がいる。
彼女はとてもとても聡い人だ。
そして聡いが故に出来ると判断される人だ。
彼女は個性的な美女である。
正統派と言われるタイプの美人ではないが
その強い目は実に美しい。
彼女は世間で言われるところのマイノリティらしい。
確かにあの鋭い感性はそう多くの人にあるものではないだろう。
その彼女に憧れる人は割といた。
しかし、憧れは烈しい嫉妬や理不尽な憎悪ともなる。
彼女を欲しがる男性もいた。
しかし聡い女性は小手先で釣りをする男性には靡かない。
思い通りにならぬ彼女に憎悪を向ける男性もいた。
問われた事がある。
何故、彼女と仲良く出来るのか？と。
彼女はとても怖い、近寄りがたい
まるで私達を馬鹿にしているような気がする
言葉がキツイ、頭が良すぎる
つまり凄く付き合いづらくてヤな感じ。
なのにleelaは何故彼女と仲が好いの？
またか、と思う。
彼女はオフィシャルな場でも、プライベートでも実際は無口だ。
派手な行動もとらないし、求められない限り本音は言わない。
キツイ物言いは礼を欠いた者にだけ向けられる。
自分のキャリアや頭の良さを口にする事など先ずない。
正直な私はとうとう口にした事がある。
つまりアナタは彼女が怖いんでしょ？
うらやましいんでしょ？
そして、彼女とちゃんと話した事はないでしょう？
返答は彼女への誹謗中傷と根も葉もない噂話だけであった。
目に見えやすい事や、周囲から聞いた噂での判断で彼女は疎まれた。
元来徒党を組む事を好まず、信頼に足ると判断した人と深く付き合うのを
好む彼女はその事に言及する事はなかったけれど
口さがない噂と、上辺だけで判断された事で彼女が平気だったという訳ではないだろう。
彼女の蓋を開けるとよく分かる事がある。
彼女は実は非常に繊細な人だ。
その傷つきやすさは今までに見た事がない程。
ただ彼女は感情の動きを表に出すのが得手ではないだけ。
彼女は実に優しい人だ。
私がある苦痛に数ヶ月喘ぎながら進んでいた頃
彼女自身も色々あったのだが静かに気遣い続けてくれた。
時に誰も口にしてはくれないような苦言も呈してくれた。
『貴女を信頼してるから言うの』という気持ちは言葉にされずとも伝わってきた。
彼女は実に誠実な人だ。
私が今まで親しく付き合った女性の中でも最も誠実と言えるだろう。
礼を欠く事なく自分に向き合う人や
真摯に誠実に自分と向き合う人にはどこまでも誠実だ。
言いっ放しもやりっ放しもなく
手間のかかる事でも誠実に向き合い約束を果たす。
彼女は情の深い人だ。
私は時々彼女の中に深く温かい母性を見る。
彼女に対して誠実な愛情を注ぐ者や彼女が愛する者
また彼女と認め合っている存在にその情は無限大に注がれる。
彼女はとても可愛い人だ。
自分が信頼する人や、愛している人
小さな命や人でない者の命について話す彼女は
唇から花びらが零れているのじゃないか
と思えるような綺麗な綺麗な声で話す。
コロコロと転がる硝子球のような声で笑う。
彼女と類似した側面を持つ人を何人か知っている。
その特性や個性は決して欠点では在り得ないのに疎まれる人を知っている。
傲慢承知で言おう。
よく見て下さい。
よく聞いて下さい。
ちゃんと触れて下さい。
怖いのは知らないからこそでもあるはず。
彼に、彼女にちゃんと触れてみて下さい。
彼も彼女も異物ではない。
アナタ方と同じ『人間』という生物なのです。
うさちゃんから飛行機のチケットを受け取った。
うさちゃんのおうちで。
あら、広い所にお引越ししたのね。
関空からバリへの直行便（あるんだろうか、そんなの）。
時間は１９時丁度。
当日に関空で落ち合いましょう、とうさちゃん。
私は一旦地元に戻って済ませなければいけない用事がある。
了解、うさちゃん。当日に空港で。
地元での用事を済ませて、空港から関空へ向かおうとするが
飛行機の時間までまだ大分ある。
ちょっと本でも読もう、と、たった数ページを読んだところで
時計が気になって時間を確認すると１７時。
おかしい。アナウンスも何もなかった。
大慌ての私は何故かタクシーに飛び乗る。
そして泣きながら運転手さんに訴える。
１９時関空を出る飛行機に乗らなければいけない。
どうかどうか、急いで下さい。
運転手さんも何故か当たり前のように大慌てで関空に向かう。
ちなみに、ここから関空までは飛行機で一時間ちょっと。
泣いてガタガタ震えながら、どうしよう、どうしようとうろたえる私。
よく考えれば泣く暇があれば、うさちゃんに連絡すればいいのであるが。
タクシーは何故かバリに居る。
お腹が空いたからと泣きながらバリの食堂でバリご飯を買い
運転手さんと食べながら、早く早くと泣いている。
夜遅くの列車に乗らなきゃいけないのです。
運転手さんは困りながらも頑張ってくれる。
ところで、関空行きはもういいのだろうか。
それ以前にまだうさちゃんに連絡していない方がマズイんじゃないだろうか。
泣いて泣いて、大泣きしながらバリのとある駅に着く。
それ以前にバリに鉄道が走ってると聞いた事がないのであるが。
バリの駅なのに何故かインドっぽい。
夜行列車に飛び乗るとコンパートメントの中にうさちゃんの荷物。
ああ、よかった。間に合った。
ドアが開いて、うさちゃんが顔を出す。
何してるの？
そこで目が覚めた。
目が覚めても夢と現実の区別がつかず
心臓をバクバク言わせつつ、大汗をかきつつ首を傾げる。
朝から頭の中がクエスチョンマークで満員御礼である。
これは結構怖い夢であった。
しかし、何故バリ？
と思っていたらバリの写真をＨＰで公開してらした
とある御仁からメールが届いていた。
これもシンクロと読んでいいのか否か不明であるが
夢で報せるにしても、夢の神様ももうちょっとやりようがあるであろう。
夢の神様にお願い。
バッタも、その他昆虫も、両生類もヤモリも禁止ですが
それ以外の心臓に悪いシチュエーションも全て禁止です。
総天然色、音声多重、匂い、味覚、感触、全てリアルな夢しか見ない私に
心臓に悪い夢を見せては寿命が縮むので。
ジャガイモ畑で踊る人々。
衣装からするとペルーの方々。
きっと、そこは南米大陸。
父があーだこーだ、と解説しながら先を歩く。
いつの間にかスラム街風の場所へ。
しかし妙に治安のいいスラム街ですね。
というか、ここ、ＮＹぽくないですか。
路地に並ぶクラブのネオン。
路上で酔って踊る人がおてんこ盛り。
ふと見ると、父がショーン・コネリーになっている。
母『カッコイイ（うっとり）』
そりゃ、かっこいいでしょう。
旦那さんがショーン・コネリーだったら。
メンツからすると家族旅行らしい。
うちの猫まで一緒だ。
もう何年も会っていない従姉妹達までいる。
気がつくと従姉妹達と吹きぬけの恐ろしく大きなクラブに居た。
大音響でレゲエが鳴り響く。
かつてレゲエ中毒だったので出来る事ならリクエストしたい。
というか、希望は野外。サウンドシステムだ。
従姉妹達は自分の夫も子供も放置してきたらしい。
くれぐれも家族内紛争にならぬように。
夢の中でも私はお酒が大好きなようだ。
気づけば浴びるようにラムを呑んでいる。
しかし、全く酔わない。
そりゃそうだ。夢だもん。
年下の従姉妹が『おねえちゃん、あのさ』と何度も話しかけてくる。
内容は『いかに旦那を上手くだまくらかして、夜呑みに出るか』というものである。
おねーちゃんは、未婚だし、付き合ってる人をだまして夜遊びした事ないよ
だから、さっぱりわかんないよ、
というが彼女の話は止まらない。
カウンター席に陣取り、ふと顔を上げるとバーテンダーが隠し芸大王な芸能界の方だった。
『テキーラ飲む？』と隠し芸大王に聞かれるが
チリと半分に切ったレモンと塩をくれない。
だったらテキーラとレモンとソーダで、とオーダー。
夢の中でまで現実と同じものを呑むとは少々つまらない。
猫がカウンターでサラダを食べている。
タコチップがのったレタスのサラダ。
この子はいつからベジになったのだ。
しかもレタスが細かく刻まれ過ぎていて
お皿が大きすぎて猫がお皿にのって自らサラダのトッピングになって
黙々とサラダを食べている為レタスまみれになっている。
早く帰ってお風呂にいれなくては。
そういえば、親類と旅行なんて１２歳の時が最後だったような。
両親と旅行というのもそのくらいで最後だったような。
しまった、温泉に１０年以上行ってないよ、うさちゃん、どうしよう。
と、思ったところで目が覚めた。
今回は心臓に悪くない夢であった。
しかし、父がショーン・コネリーっていうのはどうだ。
どうせならショーン・コネリーには父親でなくボーイフレンドになって欲しい。
従姉妹達が旦那を置いてくるのはまあやりそうだが、子供を置いてくるのは在り得ない。
ついでに、夫の両親と同居してる子まで来るのは妙だ。
確か大変に怖いお姑さんと暮しているとの事だし。
しかし、温泉行ってない、どうしよう、うさちゃん、って、それはなんなんだ。
温泉に行かなくても生きていけるというのに。
すいません。強がりです。
もう、数年前から温泉に行きたくて堪らないのに辛抱してます。
出来れば部屋に露天風呂がついてるお宿がいいです。
見知らぬ人と入浴するのが苦手なので。
夢の神様は私の欲望を夢を通して見せ付けてくれたらしい。
だけどね、なんで海外ばかり？
やっぱり、あれだろうか。
お前、スラングばっかり覚えてないで、ちゃんと英語を勉強しろ、と。
夢の神様にもうひとつお願い。
今夜は夢を見ないで寝たいので、うちには来ないで下さい。
絶対に。
と言われるのが実は苦手だ。
余程私が怖いのか？と思う事もあるのだが
誰かが悪い、という問題でもなく、犯人探しなどしていないのに
ごめんなさいをやられてしまうと寂しくなる。
私は、不要なごめんなさいは人を遠ざける気がする。
責めてるのでもなく、怒っているのでもないのに
ごめんなさい、私が悪いのです、とやられると寂しくなる。
そのうちこちらが申し訳なくなってくるのだ。
そうか、悪くもないのに謝らせる程私はキツク当たったのか。
そう思って更に寂しくなる。
不要なごめんなさいを言う人の共通点。
不要なごめんなさいの後に、急に大人しくなったり、かしこまったりする。
そして私はまた寂しくなる。
拒まれているのだな、と思う。
拒んでしまう程痛い思いをさせたのだろうか、と思う。
拒んでいるのなら、近づいて欲しくないという事だろうな、と思う。
罪悪感は相互理解という道を歩む事を阻むらしい。
けれど我が身を振り返ってみると自分もそう振舞っていた事があったのだ。
心情的には私にごめんなさい、をして俯く人達とは違うと思う。
けれど、私はごめんなさいをして人を遠ざけた時期がある。
私のごめんなさいは逃げであったように思う。
自分では責任をとって自分を律し、自分に罰を与えているつもりでいた。
謝らなくていいんだよ、と言った人の顔を思い出す。
随分と哀しそうで寂しそうで、困った顔で笑っていた。
言われた事を思い出せば
『誰かが悪いって事じゃないんだよ。
本当に話すべき事や話したい事は「ごめんなさいの話」じゃないでしょう？』
そういえば、その人も言っていた。
『謝られると寂しいよ。
悪い事をしてる訳じゃないのに。』
謝らなきゃ、と思う事をしてしまうと、自分も痛い。
痛くて痛くて、相手と交わすべき言葉が出なくなる。
罪悪感で尻尾を足の間に巻き込む。
相手を嫌いになった訳じゃない。
嫌いになったものがあるとしたら自分だ。
なるほど、その人から見たら私が自分を攻撃しているのは明白だったのだろう。
だからあんなに哀しい寂しい顔で笑ったのだろう。
うさちゃんが、『ごめんね』という時がある。
それは別に、うさちゃんが悪い訳ではない時でもある事だ。
私はうさちゃんにお願いをする。
ごめんね、よりも、ありがとう、が好きだよ。
うさちゃんは、私を思いやって、ありがとうをくっつけてくれる。
笑顔でありがとうをくっつけて、その後はいつものように減らず口を叩いてくれる。
私もあの頃、そんなふうに出来ていたらな、と少し想像を巡らせる。
今の私は、『ごめんなさい』に『はい。』『いいよ』が返ってくると
そう言ってくれる気持ちが嬉しくて笑顔で『ありがとう』をする。
そして、ごめんなさいの話ではなく本当に話すべき事や
一緒に楽しみたい事をしようと言ってみる。
私に『はい。』『いいよ』をくれる人はそういう私に笑ってくれる。
また少し距離を縮めてくれる。
けれど、きっと今も、私はごめんなさいが上手ではないと思う。
もうあんなふうに人を寂しがらせない為にも
自分を寂しがらせない為にも
ごめんなさい、との付き合い方を知りたい。
それにしても、人にした事は自分に返ってくるというのは
実に実に本当の事だったのだな、と再確認させられた。
今夜はその事に感謝しつつ眠ろう。
けれど２６日は曇る、そしてそのうちまた雨だ
と週間予報に出ていたので今のうちだ、と毛布とベッドパッドを洗った。
３０を過ぎてからの一年はあっという間。
１０代、２０代の一日の数十倍、数百倍の密度を持つ毎日。
だから一日もあっという間。
今日は急ぎの用もないから、のんびりでいいや
と、とろとろ歩いてぽわぽわの梅の花がたわわに実る道を歩く。
夜気に漂う梅の香は大好物だから、もっと遅い時間に散歩に出たいな、と思ったら
すっかり毛布とパッドの事を忘れていたぞと気づき猛ダッシュ。
中学生の頃、陸上部の子より早く走る友人と痴漢に追われた時
彼女をはるか彼方に置いていくくらいの俊足を見せた事があるのだけれど
多分、その時と同じ位速く走ったと思う。
普段は早歩きはしても絶対走らないのに。
幸い、毛布もベッドパッドも夜気を吸ってはいなかった。
うちは洗剤を使わずに洗濯するから
お天気のよい日の洗濯物は一杯に風とお日様の匂いを吸う。
これで今夜はまた快適に眠れる。
ついでに幸い昔痛めた靭帯も痛み出さずに済んだ。
昨夜うさちゃんと話していた時、うさちゃんも今年三十代だという話になる。
もっと大人になっている筈だったのにねえ、と、うさちゃんも言っていた。
小さい頃は早く大人になりたかった。
大人でない事がどこか負い目に思えていた。
大人と呼ばれる年齢になっても大人であるとは言えないのだと知った。
それは今、負い目でもなんでもない。
大人になろうとはあまり思わないから。
もっと、自分で頷ける自分になろうとは思う。
もっと自分の生を楽しむ自分になりたいと思う。
その為に『大人』と呼ばれる部分を育てる事が必要なら
それも当たり前にやっていこうというだけの事だ。
ちょこちょこと私信を頂戴する。
その殆どは知り合って間がない方々や、
そうでなくてもこれから関係性を築いていく間柄の方々からだ。
その方々との間においても私は決して『大人』ではない。
人となんらかの関係を作っていく時、相互理解を進める時
相手やタイミングによっては特に意識せずすいすいと進む事もあるが
それでも思春期の頃と変わらず一歩一歩を大切に歩むしかない時も
なかなか通じ合わない時もある。
その辺はきっとまだまだヒヨコだ。
お尻にタマゴの殻をくっつけたまんまだ。
年を重ねてよかったと思うのはそういう場合に
犯人探しをしなくなった事や、まだ過程であると認識出来る事だ。
うさちゃんとの話にも出たのだが、基本的に焦りやせっかちさはそう功を奏する事はないと思う。
フットワークの良さや俊敏さは焦りやせっかちさとイコールで結ばれるという訳でもない。
謝られるのは苦手だね、とうさちゃんと話す。
日本語の不思議と日本人の不思議から起きる現象かも、とも思う。
すいません＝謝罪、ではないこの国の言葉。
ごめんなさいもきっとそうなのだ。
それでも、ありがとうが多い方がいいよねえ、とうさちゃんに言うと
うさちゃんもそう思っているらしいと改めて感じるお返事がくる。
少し脳を休ませなきゃ、と思う。
紅茶を啜る時間に上手く脳がとろとろになるといい。
私信を下さっている方々へ。
少し脳を寝かせたいのでもう少々お待ち下さい。
不機嫌にもなっていないし、体調不良でもありませんので
どうぞご心配はなさいませんように。
とはよく言ったもので、確かに場合によっては言うのはタダである。
哀しいかな、それは他者への誹謗中傷でも根も葉もない噂であっても
その対象に聞こえなければ、また匿名性の高い場所で
誰が発信元なのかが分からなければ尚更タダである。
あくまで個人的な好悪の問題なのであるが
誹謗中傷、根も葉もない噂は全てお断りだ、と思っている。
それが私が好ましく思っていない対象への
誹謗中傷や根も葉もない噂であってもお断りである。
もちろん、中には信頼性の高い話もある。
けれどもそれは自分の目で見たものではないし
それが全てという事にはならないのだから
私には『その対象の存在そのものをジャッジする』という事は出来ないし
仮に出来たとしても、そんな尊大な事はしたくもない。
なので正面切って『すいませんけど、そういうのはお断り』
と立て看板を立ててしまったりする。
さて、私も人間なので人間との関わりがある。
関わって下さる方も色々で、そういうお話を好む方もいらっしゃる。
最近はそういう方から『あの人はこうでこうだ』『あそこの○○はこうらしい』
というお話を伺ったり、それらしき空気を感じたりすると
必ずあるドラマのある場面のある台詞を思い出す。
それは『TRICK 2』の最終話で、殺人事件の犯人ではないが
一応、罪を犯した村長（八名信夫氏）が『ワシじゃない！』と叫んで
言い逃れや、人に何かをなすりつける事で、我が身を守ろうとするシーンなのであるが、
その時に矢部という刑事（生瀬勝久氏）が
『もう、アンタやめなさい！哀しくなるから！』と村長を一喝するのだ。
正直、私もそういう気分になる。
もう、やめようよ。聞いてて哀しいわ。
自分を正当化したり、ある意味優位であるとする為に
なんらかの遺恨がある相手や、自分が納得出来ない対象を
攻撃するという事はありがちな事だし、善悪でそれをジャッジする気もないけれど
言ってる本人の質を、本人自身が進んで下げているようで哀しくなる。
そんな事言ってると、アナタの方が同じように言われるよ。
そんな事言ってると、アナタもそうやって蔑まれたりするよ。
他人の目を自分の個人的感情で操作してはいつか大きなしっぺ返しを食らうよ。
わざわざ、そんな哀しい事をしてくれるなよ、と哀しくなるのだ。
誰かを批難したり、中傷したりしたって
自分という不変ではないものの価値が上がる訳でもないのだから。
うさちゃんにあるドラマの話をした。
というより、そのドラマを見て激しく反省した話をした。
ある医療モノの海外ドラマを見ていた。
このドラマの主要キャラの１人の英語が聞き取り易いので
ヒヤリングの練習代わりにと見ているのであるが
この時のテーマは本当に烈しく反省を促すものであった。
知的障害者と呼ばれる夫婦が病院を訪れる。
そこで夫の心臓に異常があると分かり入院するのであるが
夫の傍につく妻と、その病院のある女医が親しくなる。
自分達は子供を望んでいるけれど、まだ出来ないから動物達が私達の子供
と妻が女医に話す。
女医は当然のように『不妊検査は受けたのか？』と問う。
受けた事がないと答える妻に女医は検査を受ける事を奨める。
妻は夫が入院する病院の婦人科で検査を受ける。
結果は『虫垂の摘出時に卵巣を残して子宮も摘出されている』というものだった。
妻自身には不妊手術の覚えはない。
覚えがないからこそ『子供を望んでいる』とも言うのだ。
妻は『それをした人は私の事が嫌いだからそうしたの？』
『その人は私にした事を反省しているの？』と泣きながら女医に問う。
女医は医師として、女性として怒りを覚える。
そして、当時の執刀医を探し、何故そのような手術が行われたのかをつきとめる。
執刀医は『彼女（妻）の母親の指示で行った手術だ。』と答えた。
女医は『けれど彼女は当時１８歳。法的には彼女自身の判断でなければその手術は行えないはず』と問う。
執刀医は『ちゃんと育てる事が出来ない子供が生まれる事を避ける為だ。私は間違った事はしていない。』と言い放つ。
しかし、法的な間違いはあったようで
法的な報告義務を怠っていた事や当人の了承なしに不妊手術を行った事を理由に
女医が法的な手段に出ようとする。
しかしながら古い出来事である為や裁判費用の問題等で
裁判にすると夫妻の負担が大きく、勝てるという確信もない、という結論が出る。
弁護士を手配した女医は弁護士に交渉させる。
結果、示談で１５万ドルという提案が出る。
女医は勝った、と思った。
酷い真似を、取り返しのつかない事をした執刀医に
これで罰を下してやれた、と思ったのだろう。
女医は夫妻がいる夫の病室に向かう。
そして、これだけの示談金がとれる、という話をする。
夫は言う。仕事をしているのだから金はいらない。
女医は、大金で大きな家にも越せる、と言う。
妻は、今の家に不自由はないと言う。
そして妻はもう一言重ねた。
その人は反省しているの？
女医は『勝った』という判断が決して正解ではなかったと知る。
そして執刀医のもとへ行き『示談金を半額にしてもいい。その代わり彼女（妻）に謝罪をして欲しい。』と言う。
夫の病室で夫妻と女医が話しているところに執刀医がやってくる。
そして妻に謝罪する。
自分はとりかえしのつかない事をした。後悔しています。と。
妻は少し沈黙した後『分かったわ』と執刀医の手を握る。
妻が言うには『養子をとれなくても（米国ではＩＱ８０以上でないと養子をとれないらし�