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2007|03|12|
2008|04|07|
壊した身体というのはそう簡単には戻らないものだと痛感する事３年。
戻らない事に苛立ちつつも諦めずに３年。
『病気ですよ』と言われる状況を乗り越えてからは一年半。
それなりに成果が出るのは目に見えない事ばかりで
焦りそうな気持ちを抑えつつ地道で地味な日々を一年半。
それでも思う通りには行かない。
けれど、地道で地味な日々は積み重ねられ
望む変化を予感させる現実が見え始めていたり。
共に歩けば
物言わぬ身体とて
目に見えぬ心とて
必ず応えてくれるものらしい。
自分の為の時間をがっちり取れるようにしてみた。
リスクを背負うのは私である。
しかし、不安や懸念よりも進む意思と着実な歩みに
神経が集中している今は好機であると思う。
ある人が言ってくれた。
今年からはスムーズに流れ始める、と。
私自身もそう感じている。
そういう流れを感じている時は乗るべきだ、と
私の本能が言っている。
勘だけで生きてきた所がある以上、これは多分間違いじゃない。
だからきっと不安や懸念に呑まれないのだろう。
人口が周囲でちびちびと増えている。
不安に押しつぶされる声が時々届く。
で、言われる。
どうしたら遠距離でちゃんと上手くやっていけるのか、と。
知りません。
知ってたらこのご時世、マニュアル本の数冊も書いて
出版社に売り込んで印税がっぽり頂戴しています。
第一、彼等や彼女等が求めるのは
アベレージなお話ではなく
万人に通用しつつ個人仕様とも言えるマニュアル。
そんな事が分かるのなら尚更印税がっぽり作戦に出るというものである。
とりあえず『遠距離だから』を言い訳にしないだけの
相互の努力と思いやりと心遣いが基本だろうって事しか言えない私が
印税がっぽり作戦に出る日は来ないのだけれど。
というタイミングで椎名林檎の幸福論の解釈についての
お話がちょこちょこと周囲で出てみたりして。
相も変わらず『こうよね？』『こう思うでしょ』
と当然の如く同意を求められたりして。
ほぅ。同意するのが大前提と思っておいでなのだな
と筋肉痛を抱えつつただただ黙って聞いたり読んだり。
彼女達の解釈は私から見れば
というか、少なくとも文面から見れば
愛して貰う、傍に居させて貰う為の代償のように
『貴方の為』に『こんなふうに貴方を愛している私』を美化してたりして。
悪いが同意出来ないという本音をこっそり出すとやはり皆むくれる。
『君』に依存し
『君』に媚びて愛される為に服従し
『君』を守る事を隷属の印とする
というような解釈は私には出来ないのである。
私がこの歌を解釈するとしたら
『君の為』ではなく
守りたいと思うのは、ただ守りたいから
自分がそう思い、そう行動するだけの価値があるから
そして理屈抜きに守り通したい、そう思う存在だからってだけで
それは当然自分の意思と感情から生まれるもの。
だから『君の為なんです』なんて言葉がないのだろうと思う。
守る為の苦労なんて
自分自身こそが相手に害を為す者となる事がないようにという努力と精進
そしてその過程にある受容や理解において少々苦労めいた事もあるかもしれないけど
でもそれって絆を育てていく上では当然の事でしかないから
実は苦労なんて言っても苦労ですらないんだよね、ってとこだと思ってる。
というのが本音なのだけれども
いちいち個人個人に表明するのが面倒なのでここに記してみたりする。
私にも当然の如く愛しい殿方が居て
その人と短くはない時間を共有しながら歩いているのだけれど
私の恋愛にこの歌を持ち込んでみるとしたら
私は『君』を思う『アタシ』の意思と自己責任と決心に基いて
この歌にどこか似た形を持ちながら彼を愛しているかもしれない。
ただそれだけの事。
私の恋愛に『等価交換の法則に則った対価』はあっても
『愛される為、自分に価値を付加して貰う為の代償』はないってだけの事。
つまり世の中には色んな愛し方があるってだけの事。
という表情で
ただ一つの台詞もなく
当然同情も優越感もなく
ウォルトと踊るティアに気づいた。
彼女はそのままの表情でウォルトとベッドに居た。
そういう時の女性は随分と可愛くて美しい。
美醜の問題ではなく。
誰に何を要求しているのかは一目で分かった。
けれど応える事は不可能だ。
義理も筋も全て抜きにしても不可能だ。
物理的に不可能な訳ではない。
ただ私がそうしたいと微塵も思わないだけなのだ。
他者への裏切りを恐れるのではなく
自分の真情を裏切る程愚かではなくなっただけの事だ。
私には最愛の男の子がいる。
私は彼を自分を愛するのと同じだけ愛している。
だから私が私以上に彼を愛していると思っていた頃のように
上滑りしかねない愛情表現も
感情に押し流されての愛情表現もしなくなった。
私は恐らく
私が私を愛する以上に自分を愛してくれ
と泣き続ける人を愛し続ける事は出来ない。
そして多分愛するという事の入口にすら足を進める事はない。
そこに応えられない事への物悲しさはあっても
罪悪感も惜しい事をしたなんて気持ちもないのが事実だ。
友人や知人としてクロス出来る事と
ただ客観的に見た上で素敵な人だと思う事が
恋愛感情を持てる相手になる事や
最愛の男性となる事とイコールで結びつく訳ではない事を
私より長く生きている以上は多分知っているとは思う。
ただ、その人が望むようにその人を満たし
そうする事で自分自身も満たされる誰かが
一日も早く現れる事を祈るのみ。
昔よりももっと
大切なものを見失わなくなった私の応えは
ただこれだけなのである。
袋だと仮定してみる。
薄い透明な皮で出来た人間という生物の形の袋だ。
その袋の中には蜜が詰まっているとしよう。
人が人を恋すると、その袋の中の蜜が欲しくなるのではないだろうか。
体温と同じ温度の温かな蜜。
その蜜は多分とてもとても甘いのだ。
甘い蜜は人を誘う。
誘われて
同時に酷く飢えた気がして
追い立てられるように蜜に手を伸ばす。
けれど
袋に包まれた蜜を指で掬う事は容易ではない。
掬えぬ蜜に人は焦る。
容易には蜜を口に出来ないと感じ
このままずっと蜜を味わえないのではないか、と
自分がとてつもなく飢えているのではないか、と
幻想に襲われ恐怖で袋を切り裂く。
自らの爪で。
袋の裂け目からは当然のように蜜が零れる。
零れたての蜜は甘いのかもしれない。
けれど
空気に触れた蜜は酸化していく。
甘い蜜は苦い蜜へと変わるかもしれない。
酸化した蜜は毒へと変わるかもしれない。
裂いた袋を繕う術を知らないまま袋を裂いた以上
蜜はただただ裂け目から零れ続けるだろう。
そして残るのは
人の抜け殻の形をした一枚の空っぽな袋なのではないだろうか。
抜け殻をどんなに抱きしめてみても
腕というものが作る空間にはあまりに小さく
重みの消えた透明な袋は空ろさを増すばかりなのじゃないだろうか。
本当は
裂け目など作らなくても蜜を口に出来るのだと思う。
人型の袋に鼻先を寄せれば甘い蜜の甘い匂いを味わえる。
その透明な袋に頬を寄せれば蜜の温度が頬を温める。
透明な袋に唇を押し当てれば
有機体の袋の気孔から少しずつ滲み出る蜜が唇を潤す。
そして
自分とて蜜の詰まった透明な人型の袋なのだ。
蜜の詰まった袋は蜜の動きに合わせて形を変える。
しなやかに撓む。
ゆっくりと膨らむ。
人型の袋同士が身を寄せ合えば
寒さを覚えるような隙間は生まれる事なく
薄皮二枚分だけの心地好い隙間を残して
ぴったりと寄り添い合う事も出来るのだと思う。
そして時々唇という袋の口が自然に開き
もう一つの袋と蜜を注ぎ合うのだと思う。
焦る日を知っている。
飢えているという幻想に苛まれる日も知っている。
けれど
私は彼が抜け殻になどなりたくない事をよく知っているから
彼が抜け殻など抱きたくないとよく知っているから
人型の袋を爪先で切り裂く事などもう二度とする事はない。
遊んで貰えなくて淋しかったりもしたのである。
いや、日頃遊んで貰えないとかではなくて
日頃の遊び云々は私の方が断っているだけで。
単に筋トレ仲間が出来たという事。
女性同士の話ではよく筋トレだエクササイズだのの話題は出る。
出れば皆『私もやらなくちゃ』『明日からやる』と言い出すのだが
誰一人として実際にやる者は居ないというのが現実。
きっと皆お尻に火がついてないからであろう。
つまり私はお尻に火がついてるって訳なのだけれど。
今日からは毎日きちんとノルマをこなして筋トレ仲間にメールで報告。
これをやらなきゃ一回サボる毎に５００円の罰金。
ノルマは全くもって厳しくない。
日頃のトレーニングが一割り増しになる程度だ。
けれど、普段は黙々と一人でトレーニングするだけであったから
時々飽きてきてしまって投げたくなる事もあったのだ。
しかも筋トレ仲間には元ラガーマンの熊ちゃん先生までいる。
要は指導者付きのようなものだから
鍛えたい部位を効率よく鍛える方法までご教授願えてしまう。
楽しみと励みが増えたので心が折れるまで続けます（パンクラス風味）。
もう若くないんだからとか言いそうな古い友人達は口を開かないようにね。
同盟（？）の件を書いた事で
お知り合いの方々から質問メールが届いた。
とはいえ、過半数が『楽して速攻で痩せる（締める）方法』
を教えろというものだったのであるが。
そんな方法を知ってたら本でも書いて左団扇生活をするというものである。
が、下腹部の筋トレについてのメールをいくつか頂戴したので
実際に私がやっている事で効果が出ている事だけをここに書いておこうと思う。
先ず、下腹部というのはなかなか落ちにくい場所である
と経験上思うのであまり焦らないで頂きたい。
また、下腹部を締めるにしても筋トレのみではあまり効果がない。
下腹部は骨によって保護されていない場所でもあるし
女性の場合は特に子宮という重要な臓器がある場所なので
どうしても脂肪で保護しようとしてしまう場所だとも思う。
よって下腹部の脂肪をとりたいのであれば有酸素運動も必ず必要になると思う。
また、姿勢が悪い、重心が正しい位置にない
という場合にも下腹部が締まらない理由であると思うので
気になる方は姿勢と身体の重心についてもご確認頂きたい。
特に有酸素運動を行う場合
重心がずれていると怪我に繋がり易いのでご注意を。
で、肝心のエクササイズの方を。
�＾愡劼忘造襦�この時あまり深く座り過ぎない事。
�∀咾鮨眥召帽澆蹐靴萄駄未鯆呂燹�
�２縞�部の筋肉に意識を集中する。
�げ縞�部の筋肉を収縮させて足（太腿）を息を吐きながら持ち上げる。
そして、息を吸いながら戻す。
この動作に１０秒程度かけるつもりで。
私は１０回を１セットにしてその日の体調に合わせて何セットやるかを決めている。
上記と同じく『下腹部の筋肉で足を持ち上げる』
という動作は仰向けの状態でもＯＫである。
熊ちゃん先生によると
『まだ慣れないうちや筋力があまりない段階なら
仰向けに寝て膝を立てた状態でやる』
というのが良いらしく
慣れて来れば膝を立てずに足を伸ばした状態でやるとよいとの事。
また、うさちゃんによると膝を立ててやる場合に膝と膝の間に
枕やクッション等を挟んでもいいとの事。
これは私も実行中で、下腹部と同時に内腿にも効くと感じている。
注意点があるとすれば腕に力を入れたり
反動をつけたりしない事だと思う。
あくまで鍛えたい筋肉に意識を集中する事。
集中出来るか否かで効果は三割方違ってくると思う。
（これは私の知る身体作りをした経験のある方全員が同意見）
もし、使いたい筋肉に上手く意識を持っていけない場合は
その部位に何か軽いものを置く、または巻く事で多少意識が集中し易くなる。
が、個人的にコンスタントに出来て何処の部位にも確実に効いていると感じるのは
実は単に『筋肉を緊張させる』というものだったりする。
例えば信号待ちの時に足首から上、アンダーバストより下
辺りの筋肉を上に持ち上げて内側にぐっと入れるような感じで緊張させる。
これをやっていると各部位に意識を集中するコツも掴めてくると思う。
また、筋肉を作るという事は筋繊維を切っては再生させる事である。
よって、全く何の効果も出ないという場合は
フォームが間違っているか、負荷が軽すぎるか
回数が少なすぎるか、等の理由もあると思うので見直しも必要であろう。
そして、うさちゃんと熊ちゃん先生によると
筋トレの後にたんぱく質を摂取する事も重要との事。
私は有酸素運動と筋トレを連続でやった場合にはナチュラルチーズを一切れ
筋トレのみの場合は豆乳を５０cc飲むようにしているが
牛乳がお好きな方は牛乳でもいいとの事。
とりあえずどんな筋トレにも言える事があるとしたら
もうダメかもしれない、と思った所から最低半歩前まで進む事、だと思う。
自ら猫をかまってみる。
うちの猫は私のストーカーである為
日頃はあまりこちらからかまうという事はしない。
『カマッテクダサイ』の要求にこちらが応えられる時にはかまうし
彼の精神衛生や健康状態に悪影響が出ない程度にはかまうけれど。
私と暮らす猫はこの子で何匹目だろうか。
十を超える数字である事は覚えているのだけれど
ほんの数日しか居なかった子の数まではきちんと記憶していない。
いや、単に今は思い出せないだけなのだろう。
まるで死んだ子の年を数えるかのような気がするだけだから。
日頃はかまってくれと四六時中でも要求する割に
いざ私の方から寄って行ってネットリかまうとこの子は逃げる。
すぐに戻ってくるのだけれど。
まるで世の男と女の間で言われる状態のようでおかしくなってくる。
とはいえ、追えば逃げるし逃げれば追う、ではなく
追えば逃げるが追わなきゃ追ってくる、程度なのだが。
不思議な位に周囲からの色恋の話は絶えない。
ある知人にそう話したら彼の所にはそんな話は滅多に聞こえて来ないとか。
多分leelaには吐き出しやすいのだろう、と彼は言う。
そういえば色恋に限らず吐きたい人がよく来るなあと思う。
私に吐いたからといって、何が解決するわけでもないというのに。
ただ聞いて、必要があれば個人的な見解を述べるのみ。
共感も同情もない。
きっと分かりやすい優しい事を言わないから吐きやすいのだろう。
ただ冷たい洗面器は吐瀉物を受け止め何も言わない。
背も擦らなければ水も持っては来ない。
だけど何かを吐き出す姿を背を擦ってくれる誰かや
心配そうに顔を覗き込んで水を差し出す誰かには
決して見せたくない時がきっとあるのだろう。
この時期の猫はぬるい。
温かいというよりぬるいのだ。
今日は一日晴れるという予報が出ていた。
空は予報になんの義理もないから予報に従うとは限らない。
ワタスゲの花の色の空は気温を下げる。
肌寒い風が夕暮れに首筋を撫で上げる。
だからぬるい猫を抱く。
肌寒い日にキャミソールとローライズジーンズで部屋をうろつく私の責任を猫にとって貰う。
イヤそうな顔をしながら我慢する猫は
私がふざけて過剰にちょっかいをかけた時の
あの人に少し似ていて笑い出しそうになる。
猫からはマイナスイオンしか出ていないという話を聞いた気がする。
彼からはある特定の種類の感情しか感じない事を思い出す。
つまり今日の私はハグが欲しいだけなのだろう。
は有酸素運動と動きの速い筋トレみたいなものなのだろう。
けれど、個人的にはもっと大事な意味を見出している。
私がやっているのはボクササイズの類だから特にそうなのかもしれないけれど
色んな動きをワンセットの中に詰め込んでそれを連続してやる。
その時に日頃気を留めていない部位についても
『あ、ここの筋肉が弱い』
『ここの脂肪が邪魔だ』
『ここは右より左の筋肉が弱い（またはその逆も）』
なんて事に気づくようになる。
部位によっては鏡でよくよくよくよくよく見てみると
左右のバランスが違う事に気づいたりもする。
全身の筋肉を使う運動をする意味があるとしたら
単に『痩せる』『締める』という事だけではなく
自分の身体を作っていく上で気づいた方が後々楽な事
に気づくチャンスを得るという事なのだと思う。
の定義を元々知らぬからなのか
そもそも生きている最中に
己の人生に意味があったかどうかなど
判ずる事は出来まいと思っているからか
今日も自分が得られる２４時間を生きる事で十分だった。
存在価値に理屈は要らない。
商品価値を求められる訳ではない立場だから尚更だ。
思い入れのある対象への影響力も
他者をコントロールする力も
意図的に求める程のものではない。
それによって得る安心感は麻薬のようで
切れる前にまた摂取せねば
更なる不安を生むばかりなのだろう。
私の存在価値はそれによって見出されるものではない。
そもそも存在価値が必要であるとも思わない自分がいる。
自分の生を生き尽し
そして時に役割を果たす。
価値など生き尽した後にしか分からないのだろうから。
今ここにないものを探して迷子になるのは好きではないのだから。
目標や進みたい方向、行きたい場所と
価値や意味はイコールでは結ばれないのだろうから。
愛する人と全てが一致せずとも
その人を愛せる事に似ているかもしれない。
愛する人の全てを知らずとも
その人を心から愛する事が出来る事にも似ているかもしれない。
他者の携帯やPCの中身を盗み見るかのように
自分のまだ終わっていない生の最終回答を探る事は
私には不毛な事でしかないのだ。
とかいう作品が話題になっているようで。
しかし世界の中心って何処なのだろう。
地理的な問題ではなくて。
『私の世界』の中心は私である。
『私が他者と共有する世界の中心』は私ではなく私と他者である。
大事な仲良しうさちゃんともそうだ。
うさちゃんと私が共有する世界において
私一人が中心であるなんて事はありえないし
うさちゃんだけが中心であるなんて事もありえない。
二人が共有する世界の中心を半分こして
そこにお互いの片足ずつを乗せて
その上で手を繋いでいる状態なのだと思う。
これは非常に本当に常ならぬくらいに長い付き合いの友人との間においても
同じように行われ続けている事だ。
私たちは知っているのである。
どれだけ親しくとも自分の価値基準が相手に通用する事は当たり前ではない事も
誰かと何かを共有する時は共通認識と相互理解が必要だという事も
互いの間で落とし所を一緒に探していく事が必要だという事も。
仲良しうさちゃんは『たかがそれくらい』という言葉を
何かを共有する人間に叩き付ける事の意味を知っているのだろう。
私が『そんなのなんでもないじゃん』と言わないのは
相手の価値観や感受性を無視して
『私の基準こそが私達の間の基準でしょう』
と言い棄てるのと同義だと知っているからだ。
世界の中心で愛を叫ぶ事はきっと温かい行為なのだろう。
けれどそれが温かい行為となるのは
互いが共有した世界の中心で独り善がりでない思いを空に向けて放し
風に乗せるからなのじゃないかと思う。
愛の種類はなんでもいい。
家族への愛でも
パートナーへの愛でも
友人への愛でもなんでもいい。
私は私の世界の中心では私への愛を叫ぶかもしれない。
けれど誰かと共有する世界では私だけへの愛を叫ぶ事はしたくない。
共有する世界を自分だけのものにする事は大切な人を踏み潰す第一歩なのだろうから。
見えない霧で出来ているような今日。
見えない水の粒が皮膚を口をハナを塞ぐ。
水の粒をあの日の彼の唇に変換する。
水の粒をあの日の彼の指に変換する。
水の粒をあの日の彼の掌に変換する。
水の粒が彼の声になった。
だからあの夏の日の車の中に響いた
脳の中の歌を聴きながらあれこれと弄り回す。
フリークでいい。
脳の中の安全な麻薬だけが溢れる。
いい匂いの息が鼻先にあるようで驚いた。
飛行機で飛んでいかなきゃない筈のものだから。
ベティ・ペイジよりマンゴーが好きだ。
果汁が口中を満たすと彼に口移しであげたいくらいに。
汗をかかない私を心配していたけれど
青いキャミソールが深い空の色に変わるくらい
閨の中の彼から私の額に滴るかもしれない汗と変わらぬであろうくらい
私の汗腺はちゃんと機能していると思う。
という問い。
それは入口で満足しないからかもしれない。
入口に完成形を求めないからかもしれない。
恋に落ちた時
恋の入口に立った時
人は目で声で言葉でしぐさでセックスをするのかもしれない。
声が互いの指で肌で
言葉は互いの動きで愛撫で
指を絡ませるように
耳を呼吸でくすぐりあうように
そしてその次に言葉ではないもので互いの内側を感じ
糸を紡ぐように互いをより合せ
何時かその糸で何かを織り上げるように
互いに傍に在り続けるようになるのかもしれない。
入口の言葉でのセックスは酷くスリリングだ。
まるでゲームのようにセーブが惜しくなり
ドラッグのように常用性があったりもする。
それは特定の誰かが相手という条件などなしでも
味わう事が出来るものなのだろう。
入口は入口でしかないと知る者同士が歩を進めていくと
まるで二回戦を控えたベッドの中でのファニーな会話とじゃれあい
そして労わりと共に、二人で歩む事が自然であるからこその
穏やかさと温かさに満ちていく空間に出会うのではないだろうか。
けれどそれは
もう二度と言葉で互いを交し合うセックスをしない
という事では決してないだろう。
共に歩み、共に糸を紡ぎ
共に歩む道を描いた布を織り上げていく者同士であれば。