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という表情で
ただ一つの台詞もなく
当然同情も優越感もなく
ウォルトと踊るティアに気づいた。
彼女はそのままの表情でウォルトとベッドに居た。
そういう時の女性は随分と可愛くて美しい。
美醜の問題ではなく。
誰に何を要求しているのかは一目で分かった。
けれど応える事は不可能だ。
義理も筋も全て抜きにしても不可能だ。
物理的に不可能な訳ではない。
ただ私がそうしたいと微塵も思わないだけなのだ。
他者への裏切りを恐れるのではなく
自分の真情を裏切る程愚かではなくなっただけの事だ。
私には最愛の男の子がいる。
私は彼を自分を愛するのと同じだけ愛している。
だから私が私以上に彼を愛していると思っていた頃のように
上滑りしかねない愛情表現も
感情に押し流されての愛情表現もしなくなった。
私は恐らく
私が私を愛する以上に自分を愛してくれ
と泣き続ける人を愛し続ける事は出来ない。
そして多分愛するという事の入口にすら足を進める事はない。
そこに応えられない事への物悲しさはあっても
罪悪感も惜しい事をしたなんて気持ちもないのが事実だ。
友人や知人としてクロス出来る事と
ただ客観的に見た上で素敵な人だと思う事が
恋愛感情を持てる相手になる事や
最愛の男性となる事とイコールで結びつく訳ではない事を
私より長く生きている以上は多分知っているとは思う。
ただ、その人が望むようにその人を満たし
そうする事で自分自身も満たされる誰かが
一日も早く現れる事を祈るのみ。
昔よりももっと
大切なものを見失わなくなった私の応えは
ただこれだけなのである。
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