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の定義を元々知らぬからなのか
そもそも生きている最中に
己の人生に意味があったかどうかなど
判ずる事は出来まいと思っているからか
今日も自分が得られる２４時間を生きる事で十分だった。
存在価値に理屈は要らない。
商品価値を求められる訳ではない立場だから尚更だ。
思い入れのある対象への影響力も
他者をコントロールする力も
意図的に求める程のものではない。
それによって得る安心感は麻薬のようで
切れる前にまた摂取せねば
更なる不安を生むばかりなのだろう。
私の存在価値はそれによって見出されるものではない。
そもそも存在価値が必要であるとも思わない自分がいる。
自分の生を生き尽し
そして時に役割を果たす。
価値など生き尽した後にしか分からないのだろうから。
今ここにないものを探して迷子になるのは好きではないのだから。
目標や進みたい方向、行きたい場所と
価値や意味はイコールでは結ばれないのだろうから。
愛する人と全てが一致せずとも
その人を愛せる事に似ているかもしれない。
愛する人の全てを知らずとも
その人を心から愛する事が出来る事にも似ているかもしれない。
他者の携帯やPCの中身を盗み見るかのように
自分のまだ終わっていない生の最終回答を探る事は
私には不毛な事でしかないのだ。
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