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2008|04|07|
友人達が大変に甘くて熱い惚気を披露してくれる。
とはいえ、彼等や彼女等も忙しいし
私にしてもあまり時間も体力も余裕たっぷりです
という状態ではないから本当に『時々』なのだけれど。
２日続けて古い友人の惚気を聞かせて貰った。
彼女は今年結婚した上に今は妊婦なのだけれど
旦那様と恋人同士だった頃以上に彼に惚れ込んでいて
それはもう大変な惚気っぷりを毎度披露してくれる。
その度に彼女がどれだけ大切にされているかがよく分かる。
だって、人としても、女性としても
子供の母親としても、伴侶としても
ちゃんと尊重され、愛されているからとしか思えないような話に溢れているのだから。
元々、惚気話は嫌いじゃない。
要は幸せのお裾分けってとこだな、と思うからだろうか。
少なくとも友人が幸福そうにしていて
第三者の冷静な目で見ても頷けるような関係を育てていれば
こちらもなんとなく幸福な気持ちにさせて貰えるのだから。
が、時に『？』と思う惚気もある。
散々惚気た後に『あ、そういえばそっちは遠距離だよねえ。ごめーん。』
とのたまった挙句
『かわいそーう』とか言う意味不明な優越感を交えた惚気。
幸いそういう惚気を披露してくれる人は
私の友人の中には皆無である。
遠距離恋愛というのはそんなに『かわいそう』なものなのだろうか。
とりあえず他所様の事は分からないが、私の場合はかわいそうではないと思う。
はなから『遠距離です』と分かっていて始めたお付き合いだから
遠距離でない場合には当たり前に出来る事、頻繁に出来る事が
そう簡単に、日常的に出来る訳じゃないのは納得づく。
離れているから淋しくて一人で立っていられませんって性質でもないし
近くに居る都合の良い男性よりも
遠くても心底惚れ込ませてくれ続ける男性と居る方が
とてつもなく幸せだという性質だからなのかもしれない。
もちろん、私の大事な男の子が出来た人だからというのもとても大きい。
ついでに、遠距離でないカップルを見ても『うらやましい』
と思った事は皆無だし
遠距離恋愛と呼ばれる形を選択した事を後悔した事もない。
とりあえず私の所に限定して言えば
当事者達がそれなりの覚悟なり意思なりを持って
お互いに幸福であるように絆を作り続けてる場合
遠距離だろうとなんだろうと幸せなものだったりするのだ。
もし、私が『かわいそう』という程ではないにしろ
『うーん』と唸ってしまったり
その人の先を思うと心配で胃が痛くなるような恋愛があるとしたら
地に足が着かないまま、暴走列車のように下降する螺旋に乗って
排他的である事を誇る恋愛かもしれない。
多分それは、私自身が過去にそういう恋愛をした事があるからだ。
経験出来た事やそこから学んだ事があるし
結局は自分の責任で選択した事であったから
今更後悔してどうのこうのという事はないのだけれど
その恋愛の代償はとてつもなく大きかった。
失ってしまい、恐らく取り戻せないであろうものも沢山ある。
それが分かるのは、自分が実際に経験したからなのだけれど。
下降する螺旋を暴走列車のように下っている人が数人居る。
排他的である為、私の声や私以外の誰かが彼女等や彼等を案じる声も聞こえない。
そうか、じゃあ、行くとこまで行っておいで。
だけどきっと昇っておいでね。
ちゃんと見てるし待ってるよ。
と、切ない気分で見ているしかない。
他所の色恋をコントロールする為の銀の弾丸なぞ持ち合わせていないから。
そう遠くない将来に彼等や彼女等の幸福な惚気を聞けるといい。
幸福な惚気を聞いた後はなんとなく毎回そう願っている。
時々写真を送ってくれる。
殆ど毎度、彼とのツーショットだ。
彼女の顔は随分変わった。
顔のつくりが変わった訳じゃない。
表情が別人のように違う。
そしてとても可愛く、綺麗になった。
で、その度にやはり幸福のお裾分けを頂くのと同時に
必ず思う事がある。
ちゃんと自分の足で立っている上で
パートナーと手を繋いでいるカップルというのは
実にいい顔をしているものなのだなぁと。
時々別口からもツーショットが送られてくる。
そして哀しくなる事がある。
あんなに別嬪だったのに、一体どうした事だ。
あれほど男前だったのに、こんなんなっちゃったのか。
この場合も顔立ちそのものが変わった訳じゃない。
やっぱり表情なのだ。
そして目なのだ。
凄く綺麗な笑顔を持ってた人が
生温く濁った水の中に居るような
どこか虚ろな笑顔を見せていたりする。
目に強い光があった人が、まるでドラッグ中毒者のような目をしていたりする。
大きなお世話であるが、やはり少々胸が痛い。
私の携帯に届くツーショット写真も
そう遠くない将来には見ている方が嬉しくなるようなものばかりになるといい。
なにかととっ散らかってる感じである。
毎日気がつけば朝で気がつけば夜だ。
プライベートな所で片付けておきたい用事があるのに
気がつけば朝だったり夜だったりで。
プライベートな用事を片付けるには時間帯を問われる事が多い。
やらなきゃいけない事を優先するのも
集団における義務と責任を先ず果たすのも必要な事であるが
思い切り自分の為に時間をとれるようにした筈なのに
気がついたらその選択以前よりもずっと自分の為だけの時間が少ない。
本末転倒である。
すっかり日常に埋没ってところだろうか。
連絡事項に必要事項
または事務的な連絡と会話が多くなり過ぎている。
プライベートな所で誰かと話す機会が激減するというのは
やはり自分が得る情報に偏りが出過ぎるように感じる。
連絡不精が過ぎる我が身を反省。
ネットに繋いでもメッセを立ち上げてゆっくり話す余裕も激減だ。
あれを調べよう、これはなんだっけ、と検索エンジンにかぶりつき
あれを取り寄せなければ、あの専門書は在庫ありだろうかとメールを打ち
そんな事をしているうちに『そういえば昔覚えたアレの詳細を忘れたぞ』
と急ぎでもない調べ物を始めてしまったり。
興味のアンテナも好奇心のアンテナもあちこちにとっ散らかってるのだろう。
最も気楽な男友達と話す。
先日は男性脳と女性脳の話を改めてした。
女の方が一度に複数の事を並行して出来る傾向が強い
なんて話は脳のお話の特番なんかでよく言ってる事だが
個人差はあるにしろ、実際女性の方が複数の事を並行してやるのは得手なのかもしれない。
自分を見ていても、『〜〜しながら』ではないけれど
気づいたら一度に何かを並行してやっているのだ。
しかも毎日当たり前に。
とはいっても、複数にも限度がある。
私の場合せいぜい頑張っても細かい事、ちと大きめな事全部合わせて１０も抱えれば
それはもう脳がお腹一杯でギブアップなんじゃないだろうか。
随分前に男性脳か女性脳かを診断するテストみたいなものをやった。
そうだ。
そういえば何度やっても『あなたの脳のタイプは中性脳』
なんて結果が出たのだった。
だから１０も抱えればお腹一杯なのだろう、きっと。
なんてお言葉を頂戴する事がある。
凹んでいるのだよ
相談したいのだよ
と前置きをして話をしてみたりするのだが
それでも凹んでるとは思えないとよく言われる。
余りに話が整理され過ぎているのだそうだ。
おまけにかなり詳細に自己分析をしてるのだそうだ。
いかにも凹んでおります、という感情が出ていないのだそうだ。
僚友にその事を話したら大笑いされた。
『しょうがない。アンタはそういう人だからね。
なんというか、その辺りが男性的なんだよな。』と。
そこで初めて合点がいく事があった。
恋人に甘える私なぞ想像がつかない、だとか
イニシアチブをとってるのは絶対アンタでしょ
なんていう友人知人の発言である。
多分、理性的＝男性的ってイメージが世の中にはあるのだろう。
そして日頃は理性的な私が感情的になって
恋人に抱きついてみーみー泣いたり
構って欲しいぞ、と足元に寄って行ったりする姿なんて
余りにも日頃の私とのギャップが大きすぎるのだろう。
なんとなく、甘えたなお嬢さんに気に入られる理由の一つが分かった気がする。
ついでに女友達より男友達が多い理由もね。
と言われた。
うさちゃんの褒め言葉だ。
確かにタフになったのかもしれない。
自分でも時々『あれ？』と驚く事があるくらいだ。
今までの自分だったらまず耐え切れない事が苦になっていなかったり
苦になる事を抱えている状況でも投げる事はしなかったり
混乱している時でも『ちょっと待った』と自分にストップをかけて
状況を把握してどう動くべきか考えていたりするのだから。
けれど、それでも普段はそんな自分に気づかずにいるのは
タフになった部分がまだまだ偏っていたり
以前に比べたらタフにはなっていても
まだまだしなやかさが足りなかったりするからかもしれない。
まだまだですね、心底思います。
反省反省、猛省しますと言ったら
『お互い足りない所なんて山ほどあるのだから
一緒に精進すればいいじゃない。だめ？』
と、うさちゃんお得意の提案という名前のリミッターが転がってきた。
うさちゃんリミッターは非常に高性能だ。
だからうさちゃんの提案に乗っかろうと思う。
おてて繋いで一緒に歩きつつ精進。
これで少しは硬質過ぎる部分もしなやかになる事だろう。