leela＜更新頻度は上がらぬまま＞(2004-09-02)

20040902

年単位の努力

（あえて努力と言う）が中々実らない時
いや、元々完全な実りなど有りえないのだけれど
多分正確に言えば『先が見えなくなる瞬間』
に、時々逃げ出そうとしてるんじゃないか
と思うような思考をする自分に気づく。

いいや。本当は大分前から気づいていた。

もう何をしようと無駄なんじゃないか。

そんな『魔』が心を突き刺す時
ただ『その場の楽』だけが欲しくなるのかもしれない。

『原動力はなんですか』
と問われた事がある。

多分、中々スムーズに結果が出せないで
思い描くような速度で進めないでいる中でも
止めない私が不思議に思えたのだろう。

未だにその理由は上手くは語れない。

きっと理由が一つだけではないからだ。

もしあの時の問いに返さなかった理由の一つを挙げるなら
『投げる自分が嫌だから』というのもあるだろうし
『投げて逃げた先に何があるかを知ってるから』というのも大きいだろう。

長い事『好きな事しか継続しない』
という方針でやってきた。

別にそれが正しいからという訳ではない。

正否云々じゃなく自分で決めていたのだと思う。

『今この場で好きと思える事しか私には出来ない』と。

ここ３年か４年、幾つかの事を続けている。

その中では『得手でない事』と『決して好きではない事』
の比重がとてつもなく大きい。

それらは『出来ない』のではなく『やらなかった』
ものもあるし『出来るまでやろうとはしなかった』ものもある。
単にやる必要性がないままで済んでいた事もある。

それに手をつけ続けなければならなくなったのは
自己管理の重要性を知らなかった過去の私の責任である。

自分のお尻を拭けるのは自分だけだと私は思っている。

同時に『出来ない』ではなく
『やってこなかった、やる機会や必要性がなかった事』
『出来るまでやり続けようとしなかった事』
に手をつけ続ける事で自分の可能性を広げたいという気持ちもあるし
そこから逃げる自分を認められないのは明白なのだから
認めてやれる自分にしてやろうじゃないか、という気持ちもあると思う。

問いには『約束』という言葉を鍵にして答えた。

もちろん、そこに嘘は微塵もない。
が、単に約束というと他者への誠実さ云々だと思われそうでもある。

勿論、約束をした相手である他者への実でもある。
約束を果たし続ける私に微笑むであろうその人を見たいというのもある。
微笑めばその人の心も温まるからという思いもある。

しかし、説明や理屈ぬきで単に私自身が約束を守りたいのだ。

きっと今ここに綴っている事も質問者の中でガッチリと腑に落ちる
実感に近いと思える感覚で理解出来るというふうにはならないだろう。

もし『原動力はなんですか』ではなく
『逃げ出さずやり続けるのは何故ですか』
と問われたら、下記のように返すしていたかもしれない。

欲しいものを手にする方法と投げた先にあるものを知っているからだよ、と。

投げた先にあるもの。

それは何かをやり続ける、諦めない
気持ちが折れそうな時でも投げ出さない
という事をする上で感じる『喜、楽、ではないもの』がない世界だ。

『特定の苦、悔、焦』がないとも言えるだろう。

ある意味とてもとても楽で
先が見えなくなった時にはとてつもなく
魅力的に見えてしまうかもしれない場所だ。

しかし、そこに芯のある『喜、楽』はない。

一度そこに行ってしまうと『喜、楽』がある世界に戻るのは至難の業だ。

そこには確かに『苦、悔、焦』は『ない』。

あるのは『自己嫌悪と自己否定を促す自分と現状』
『あるべきものを失った喪失感』だと私は感じる。

ずっとずっと昔の事だ。

『もうどうしようもないんだ』
と思い込みある事から逃げた。

当時の私は恐ろしく頑なだった。
決断したらどんな事であれ通す。
方向転換したくても意地でも背を向けたまま歩く。

そんな頑なな態度にも関わらず幾度かチャンスが与えられた。

しかし片っ端から蹴った。

今思えば、『どうしようもない状況』ではなかったのだ。

絶望して投げただけの話である。

絶望して、気力を生み出す事をせず逃げる自分に言い訳させたのだ。

『もうどうしようもない、何をしたって結局無駄だ。』と。

今でも『ダメなんじゃないか』
『進んだつもりでいるだけなんじゃないか』
はっきりと目に見える何かがない状況が続くと
そんな『魔の槍の先』で気持ちを突付かれる瞬間だってある。

だから沢山知ろうとする。

あれはどうだ、これはどうだ
これにはあれがいいんじゃないか
だめか、じゃあ、あっちだ
まだまだ先がある
中々結果を出せないようにしたのは自分なんだから
その始末をつけてやろうじゃないか
と考え、調べ、実行し、観察する。
その反復だ。

欲しいものがあるならそうするしかない。

ただ座って待ってても思い描くものがそのまま降ってくる事はありえない。

サンタクロースや優しい魔女が何かを差し出した相手は
何もせずにただ座り込んで言い訳していた者ではない。

手にする方法も投げた先にあるものも知っているのだから
今でも続けるし諦めない。

きっと、ただそれだけの事だ。

アテネオリンピック

で初出場で金メダルを獲得した
女子柔道６３キロ級の谷本選手のインタビューを見かけた時の事である。

オリンピックでの試合のＶＴＲを見ながら
谷本選手本人が試合当時を振り返りコメントしていた。

一回戦だか何回戦だったか忘れてしまったが
『この時は最初からイケると思ってました』と話しているシーンがあった。
きっと一本勝ちとかだったのだろう。

バンドやら絵やらでならば
『今日はイケる気がする』という感覚を味わった事があるものの
体育会系の遺伝子は受け継がなかった身としては
なるほど、そういうのあるよな、と共感する事も出来ず
『ほぉ、そうなのかあ』と思った時、数名の人物の顔が頭を過ぎった。

頭を過ぎったのは敬愛する某御仁、そして父、父方の亡祖父、母方の祖父の四名であった。

何故ってこの人達は全員柔道黒帯だから。

しかも皆さんお強かったらしい。

父なぞは中学生の頃から強かったらしく
どこぞの道場の方から『入れ！』と追いかけ回され
（流石柔道大国九州である）
高校時代には『柔道部に入れ！頼む！頼むから入ってくれ！』
と先輩やら顧問の先生やらに追い掛け回されたそうだ。

しかし流石我が父。
娘は逃げ足が大変速いのであるが
父は長期戦を勝ち抜いて逃げ切ったようである。
その後は適当に近所の道場にちょろりと顔を出したり
試合の時だけ柔道部員になったりする程度だったようだ。

『ねえ、でもさ、父上強かったんでしょ？
それに当時としては上背が結構ある方なんだから有利じゃない？
入っても悪くはなかったんじゃないの？』
と素朴な疑問をぶつけてみたところ

『疲れるし、男臭くて汚いからイヤなんだもん。痛いし。』
と非常に分かり易い答えが返って来た。

ついでに『じゃ、帰宅部だったの？』と問うてみると
『んーん。テニス部』と返って来た。

後に叔母から得た情報であるが
テニス部で爽やかなふりをしつつ
両親から貰ったイケてるルックスを生かして
同高校のみならず他校のお嬢さん方と大変楽しく過ごしていたようである。

父が長期戦を勝ち抜いて逃げ切った原動力は恐らくそれであろう
と娘は考察している。

と、早々にマジメに柔道をやる事を止めた父であるが私は知っている。

彼も『これはイケる！』と思って技をかけた瞬間がある事を。
しかも全て１本であった事を。

技をかけられた本人である私が言うのだから間違いない（筈）。

我が父上は外では温厚で思慮深く、ダンディで知的な人
で通っており、婦女子にも大変評判が良い人である。

しかし蓋を開ければ
かなりの短気であり
昭和生まれの癖に『僕は明治の男だから』と言い切って
母に甘える、我儘し放題、な人だったりする。

そんな父に育てられて１１年ほど経った昭和５７年の事だ。

leela小学五年生。

当然まだまだ全然お子であるが
丁度、『親＝絶対に正しいもの』ではない
という事に気づき始める程度の観察力は持ち始めていた。

『言ってる事とやってる事が違うじゃん』

何についてだったかは覚えていないが
小学校五年生の私は父に対してそんな思いを抱いていた。

が、下手に口に出せば即座に『口答え、造反』と見做される当時の我が家。
子供に発言権ナシという事は叩き込まれていたので
制裁を受けない為に『おかしいじゃんか』と思いつつも
我が身を守る為に数ヶ月沈黙していたのである。

しかしながら、幾ら我が身が可愛くとも我慢にも限界がある。

何かのきっかけで
『パパ（お子の頃はそう呼んでいた）言ってる事とやってる事違うじゃない。
私にはいけないよ、って散々言って来たのに。
こうしなさい、って言っておいて自分はしないなんておかしいよ！』
うっかり蓋が外れて口から零れたその瞬間である。

息が詰まり体が浮き上がった。

と、思ったら体が押しつぶされるような衝撃を感じ
頭の上ではピポピポと小鳥が舞い囀り
見えるのは黒い夜空に真っ白な星だけ。

母によると『大変に見事な背負いが決まった』
との事である。

背負いと言えば相手の懐に飛び込むような形になるので
投げる側が上背があり過ぎると上手く投げられない。

が、流石黒帯だ。

小学生にしては身長があった私の襟を膝を突いた姿勢で取り
立ち上がりながら投げたのである。

それはそれは綺麗に宙を舞ったそうである。

そんなに綺麗に決まったのならば
『これはイケる！』という確信の元に出した技であろう。

で、これに懲りて二度と父に意見しなかったのかというと
全然そんな事がある訳がない。

余談であるが、この数ヶ月後に
ビンタというより限りなく掌底に近い一撃を頂戴して
隣室の壁まで吹っ飛び、作り付けのタンスに激突した挙句
数分意識をなくした事も忘れてはいけないだろう。

それから数年。
中学二年生の春先の事である。

中学生ともなれば小学生の頃よりも付き合いの幅も広がり
興味の対象も増えていきがちなものであろう。

よってどうしても小学生時代よりは帰宅時間が遅くなる。

なんて事は当時の我が家において考慮される筈もなかった。

どれだけ正当な理由（数学で分からない所があって友達に教えて貰いに行っていた
自転車で数十分かかる場所まで参考書を買いに行っていた
先輩がお古の制服を譲ってくれるので受け取りに行っていた
学校で使う教材を買いに行っていた、等）
があろうとも『門限までに戻れとあれほど言うておるのに何故わからなんだか』
と母にどやされ、父に無言の圧力をかけられる日々を過ごしていた。

しかし、当時の小学生の門限が１７時なのはまだいいとして
中学生の門限が１８時というのはいまだにどうかと思われる。

閑話休題。

そんなある日の事。

それなりにお付き合いもあるお年頃であり
それなりにお出かけの必要もあるお年頃であった為
門限を五分ばかり過ぎて自宅玄関をくぐる羽目になった。

『どうして時間通りに帰れないの！パパに言うからねっ！』
といきなり母にキャンキャンとどやされた。

後ろめたい事は一切なかったので『ごめんなさい』と前置きして
事情を説明しようとしたものの
『口答えしないの！とにかくパパに言うからねっ！』
の一点張り。

今ならば『まあねえ、小姑との付き合いでイヤな思いしてるしねえ
話を聞く余裕もないんだろうねえ。』とでも思うのだろうが
そこはまだまだ１４歳の小娘だ。

『分かった。じゃあ私が直接父に説明するからいい。』

と言って自室に戻ってしまったのである。

その数十分後に父帰宅。

帰宅直後はお疲れであろうからと
子供なりに気を使って父の食事と食後の一服が終わるまで待った。

これがいけなかった。

待っている間に事情を聞かなかった母が
非常に偏ったチクリをしてくれたのである。

が、そんな事は知らない１４歳の私。

『あのね、今日は門限までに帰れなかったんだけど』
と説明してからきちんと謝罪しようとしたところ

『門限を破った挙句に母親に口答えをして部屋に閉じこもるとは何事かっ！』

と父の怒号が飛んできた。

我が父上は低音でええ声なのであるが
それ故に大変に迫力ある怒号を披露なさる。

また、以前に投げ飛ばされた記憶も手伝って
低音でええ声な怒号にひるんでしまったものの

「これは言い訳や免罪符にはならずとも
説明と考慮される事情を述べる事は不当ではない筈」

と思い

『遅くなった事はごめんなさい。
でも理由があって・・・・・』

と、ここまで言い切る間もなく

『でもじゃない！言い訳するな！』

と怒号第二弾が降ってきた。

我が父は短気である。

そしてその短気の血は１４歳の私の中にも
大変に勢いよく、どんぶらこと流れていたのであろう。

『言い訳かどうかは聞いてみなくちゃ分からないでしょ？
第一事情も説明も聞かないでいきなり頭ごなしに怒鳴るのっておかしくない？！
私は「怒るにしろなんにしろ相手の話をちゃんと聞いてからにしなさい」
って今まで教わってきたのにどういうこと？
教えたのは誰？』

と、見方によっちゃ正論な事をのたまってしまった次の瞬間

体が吊り上げられたかと思ったら
くるりと世界が反転し
気づけば畳の上に転がっている自分が居た。

さっきまで立ってたはずなのにおかしいなー。

後の母の話によると
あっという間に襟を取られた私は
大変見事な大外刈りを思い切り頂戴したそうである。

この時も大変綺麗に空を舞ったのだそうだ。

見事すぎて母が石化したくらいである。

よってこの時も『これはイケる！』という確信の元に
大外を決めたに違いないのである。

まぁ、イケるに決まっているんだけど。

なにせ相手は組み手どころか受身すら知らない小中学生なのだから。

そういえば、小学校四年生までは父に散々お願いしていたのだ。

『パパ、柔道習いたいよ。』

『合気道やりたいの。』

『剣道はだめ？』

『少林寺の道場に行きたいの。』

と。

ただひたすらに『女の子はそんなもんやらんでよろしい！』
と一蹴され続けたのだけれど
それは反撃させない為の予防策であったのだろうか。

ちなみに、父も幼少期に散々祖父に投げ飛ばされ
（他所様の畑で走り回ったり
弟と結託して悪さをしてれば当たり前の事であろう）
母方の叔父も祖父に散々投げられ
（事情は知らないが結構な悪ボウズであったらしい）
のだそうだ。

ならば遺伝子により受け継がれた情報なのだろうか。

『我が子にカチンときたら投げるべし』と。

代々我が子を柔道技にて投げる家系。

しかも投げる側は皆必ず黒帯。

イケてないよ、おとっつぁん。

三十路でぞろ目の娘の記憶力は未だ衰えていないのである。

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