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分かっていないという事がよく分かっているから
恥ずかしくなる可能性も覚悟して時々自分が書いたものを読み返す。
勿論、この日記だって読み返す。
しかし、今はそれが怖い。
１０月１４日からの日記しか読み返せずにいる。
１４日からの日記を見れば胸が痛むし、息が詰まるのだが
それでも、それ以前の日記を読む怖さに比べれば可愛いものなのだ。
この日記の中には、何度もにゃんこが登場している。
恐らく、完全に私の生活の一部となっていたからこその姿や
それだからこそ出る表現で記されているはずだ。
恥じは少々辛くてもそれは当たり前で
自分が完全や完璧とは程遠い者であるという事は
毎日のように自覚し直しているから構わない。
恥ずかしい自分、情けない自分を振り返り
そこから何かに気づき、成長しようとする事は自分がしたい事でもあるのだから。
しかしながら、あの子との過去を振り返る事はやはりまだ辛い。
その時のリアルな幸福感やあの子の体温を
素肌で感じてしまいそうで怖いのだ。
やはり、一人きりでは、まだあの子の写真や動画を見られないように
リアルタイムで記したあの子との日々を見るのは辛いのだろう。
少し悔しく、そして、知らなかった自分の一面に出会い、少しホッとしている気がする。
力を一度抜いてしまいたいと思った。
ガチガチに固まった肩の筋肉
何故か全身に感じる筋肉痛のような痛み
然程の自覚はないけれども、存在を予感させる大きな疲労。
恐らく、私の心はまだ張りつめようとしているのだろう。
張りつめていないと何かが怖いのだろう。
同時に、ある場所で思い切り力を抜いて
その時だけは全て預けて
思い切り泣いて、涙が笑いに変わるまで何度でも泣いて
自分を休ませてやりたいような気持ちがあるから
全ての力を一旦抜いてしまいたいと思うのかもしれない。
先日、話をしていて、泣く事の大切さの一部を知った。
時々誤解を受けるのであるが、私は負とされがちな感情を否定する主義は持たない。
その感情の扱い方について少々拘りがあるだけのつもりだ。
現在の私が『泣く』という行動をとる場合
理由はやはり悲しみと淋しさがメインとなるだろう。
どちらかと言えば負とされる感情が理由となるのだ。
負の感情とされるものは、溜め込むとあまりよろしくないものだ。
かといって、好き放題叩き付けていいとは限らない。
必要なのは恐らく『解放』であろう。
自分で縛りつけ、閉じ込めた感情は解き放っていかないと
自分自身を縛り付ける鎖を産んでしまいかねない。
全ての力を一時的に抜く場所を与えられている。
今の私には、そこに行く事が必要だ。
今すぐには行けないけれど、私は私が大事で
その場所は私を歓迎する事はあっても撥ね付ける事はない。
そういう約束だから。
その約束は一度も違えられた事はないから。
ある程度落ち着いたら必ず行こうと思う。
そして全ての力を抜き、自分を一時的に預けて
今自分の中に溜まっている思いを涙にして流そうと思う。
いつもの眠りの中で見る夢とは違っていた。
確かに目を閉じているのに
古い友人が携帯を鳴らしてくれている音も
メールが届く音も、母が宅配便を受け取る声も音も聞こえ
そしてその姿も、この部屋の窓から見える空の色も
全て見えているような不可思議な眠りの中で夢を見た。
木の夢だ。
１本だけ、青い空をバックに立っているのが見える。
最初は数種類が何度か入れ替わりに見え
そして、その後にただずっと、すっくと立つ木がずっと見えていた。
リンゴの木だ。
のびのびと、本当に伸びやかに、力強く伸びる枝。
特別太くはないけれどしっかりとした幹。
大地と手を繋ぐように張った根。
果実は見えたような見えなかったような。
青々とみずみずしく、生命力に満ちた葉が繁っていた。
夢と現の境界線に居るような眠りの中で
その木を１０時間程見続けていた。
あの子も足元に居たような気がするのは
やはり我が子恋しさ可愛さ故なのだろうか。
思い出そうとするでもなく、あの子と出会った瞬間からの出来事が
全てと言っても差し支えないのじゃないかと思うくらいに
次々と私の頭の中に鮮明に浮かび上がる。
初めて会った時、他の人に抱かれると抵抗はしないけれど
爪を立てていたあの子が、私が抱くと爪を出す事はせずに
全身を預けてきて、じっと顔を見上げていた。
長毛種である為、一見健康な体重に見えたが
抱くと月齢の割りには肉が少なすぎて、抱いているのかいないのか分からないほど軽い子だった。
ニ週間だけ預かるという約束だったから
せめてその二週間の間に出来るだけベストな状態に近づけよう、
そう思った時から、『意識せずとも必死の子育て』が始まったのかもしれない。
預かったその夜に、私はこの子の身体にある異常を即見つけた。
耳ダニと痩せ過ぎ、駆除しきれていない蚤。
蚤が媒介する寄生虫の可能性。
感情が殆ど表面に出てこない事も子猫としては異常と感じた。
それでもこの子は、その日から私の後を追ってきて
当然のように一緒に眠ろうとして、ベッドにあげて、と鳴いていた。
翌日の夕方に時間を作り、即病院に行った。
耳ダニと、蚤、そして耳ダニによる外耳炎という診断が下され
『よく気づきましたね』と言われながらお薬を頂いた。
耳掃除の指導をして貰い、『今後はしばらく一週間に一回は通院してください』
と言われ、こんなに小さいのに週に一度の通院なんて、と胸が痛んだ。
食事についても医師と相談し、おすすめのメーカー
また、手作りにする場合のアドバイスを貰って帰宅した。
耳掃除は結構怖い。
小さな赤ちゃんの耳掃除や爪きりは怖いものだが
この子の耳掃除もやはり怖く、爪きりも怖かった。
耳を掻く時に外耳炎を患った耳を傷つけさせない為に
爪を切らなきゃならなかったのだ。
毎日の耳掃除。
蚤を薬剤を出来るだけ使わないで駆除する為のお風呂と
蚤取り櫛で何度も体を梳く日々。
体重を増量させる為の食事を毎日計算し
そして、この子が飢えていた『愛情、遊び、抱っこ』
の部分を隙間がなくなるようにと思いながら満たそうとした。
二週間の期間限定だった筈の子育てはあっという間で
この子もあっという間に最初に会った時のこの子ではなくなっていた。
抱くとしっかりとした筋肉を感じる子になり
感情が浮かばなかった目は感情に満ちて
一日に何度も何度も眠くて動けなくなるまで遊び続ける子になった。
返すのが心配だった。
その当時のこの子の飼い主は
子猫の見た目による愛くるしさを好いてはいても
命を預かるという認識のない人であったから。
返すその日の事だ。
荷造りをした。
三種混合ワクチンの接種証明書を用意し
病院のパンフレット、子猫用のおやつ
うちで沢山用意した、この子用の缶詰とドライフード。
電話が鳴った。
もうニ週間預かってはくれないか、と。
少しホッとしながらＯＫを出したが
誰が自分の家族で、何処が自分の家なのかが分からなくなり
この子が混乱してしまうのじゃないかとまた心配になった。
そして、数日後、この子との縁を取り持ってくれた人から告げられた。
この子を引き取って欲しい、と。
生後三ヶ月を待たずに母猫から離され
子猫にとって必要な環境も知識も持とうとしない人に渡され
まるで物のように安易にうちに預けられた挙句の事だった。
母と二人でこれ以上はないくらいに憤りながら
だけど膝の上で嬉しそうに私にじゃれるこの子を見て覚悟を決めた。
今思えば、その覚悟は『この子が死ぬまで面倒をみる。』ではなく
『この子を守っていく』『出来る限り幸福にする』というものだったのだろう。
その後も病院通いは続いた。
小さい頃の栄養不足やストレスのお陰であまり強い子ではなかったから。
それでも、風邪も、膀胱炎も、早期に気づいたので
特別に辛い治療を受ける事なく育ってくれたのだけれど。
ただ、何度徹夜で傍についた事か、と今も苦笑してしまう。
特別辛い治療ではなくとも、やはりこの子達にとって治療はストレスだ。
注射の意味を知る私達だって、決して注射は好きじゃないのだから
この子にとっては本当にとてもとても嫌な事だったろうと思う。
蚤が媒介する寄生虫が２回程出て、その時にも注射で駆除したのだが
注射が終わる度に私に飛びついてきて、胸に顔を埋めてしがみついていた。
それから３歳弱くらいまでは、それなりに軽い病気をした。
怪我はただの一度もしないでいてくれた事が今でもありがたい。
その分、私はこの子をよける為に数え切れない痣をこしらえたけれど。
病気を一切しなくなったのは、ハムスター二匹が逝った後からだ。
ハムスター達も私にとっては可愛い、大切な存在である為
当然この子にするのと同じだけの事をするのだけれど
ハムスターを構う度、細い声で鳴いては私を呼んだ。
ヤキモチを妬いていたようで、物に八つ当たりまでしていた。
病気をした時には、この子は私を独り占め出来た。
その間、ハムスターの面倒は母が全てみていたし
私を独り占めにしたこの子は私からいつも以上に構われた。
このヤキモチ妬きは生涯変わらなかった。
私が最愛の男の子以外の人と、電話やメッセで話したり
あの子以外の誰かとお茶を飲みながら話したりしているだけで
鳴いて走って物に当って私の注意を引こうとし続けていた。
病気をしなくなってくれてからも、毎朝、毎晩の健康チェック
毎日抱っこ、毎日遊ぶ、出来るだけ沢山話しかけ
出来るだけこの子が喜ぶ事をし
必要な時には胸が痛むけれども叱って
そして毎晩一緒に眠った。
今、まるで子育てが終わってしまったかのような気持ちでいる。
１０年間気づかなかった。
自分がどんなに一生懸命で、毎日全力でこの子を育てたのか、という事に。
自分では思ってもみない程に愛情を注いでいたのだという事にも。
それが絶え間なく続く日常だったから。
今朝、この子の骨の前にお味噌汁が置かれた。
『いっつも欲しがってたから』と、母がわざわざ作ったのだ。
一番欲しがっていたお豆腐のお味噌汁だった。
良かったね、と骨袋を撫でた。
この子は生前と同じ事はもう出来ない。
私達も生前と同じ事ばかりは出来ない。
けれど、今は生前には出来なかった事を、この子も私達もしている。
これからゆっくりと、生前とは違う形でこの子が存在する
という事を形にしていく事が必要になると思う。
母と相談して、小さな仏壇と位牌を四十九日辺りに作ろうと決めた。
あの子を思い出させる行動を避けている事に先ほど気づいた。
自分で作っているスキンケア、ヘアケア用の
ハーブエキスを出すと、あの子が『それなに？頂戴。』とねだっていた。
トレーニング用に購入した器具が今日届いたのだが
あの子は私が新しいものを使ったトレーニングをしていると
『なにしてるの？』と不思議そうに見ていて
その器具を確認してはまた不思議そうにこちらを見ていた。
恐らく、今はまだ痛みが怖くて、出来る限り痛みを避けたいのだろう。
うさちゃんが、『一年間も泣き暮らしたら流石に怒るよ』と笑いながら
『急がなくていいから。ゆっくり、少しずつね。』
と１４日の夜に私の背を撫でるような声で言ってくれた。
こういう事に気づくと急いだり焦ったりしがちな自分を知っている。
しばらく、うさちゃんの言葉に甘えようと思う。
しばらく、厳しく律しようとした部分を緩めるようにしてみようと思う。
これもきっと、経験すべき過程なのだろうから。
純血種の子の中には、先天的に強くない子が居るという事を。
顔立ちはショーキャット向きのペルシャではなかった。
毛並みにしてもショーキャット向きじゃなかった。
獣医さんからも『この子はスコティッシュ・フォールドの血が入ってるように見えますね。』
と言われるくらいにペルシャらしい子ではなかった。
もしかしたら、ミックス・キャットなのかもね、と笑っていた。
以前にも純血種の子を育てていた事がある。
皆、殆ど、ミックスの子に比べると弱かった。
以前に、純血のある犬種に突然死が続出してきている
という記事を読んだ事も無意識に忘れようとしていたのかもしれない。
人間の身勝手な品種開発、近親交配に近い繁殖のさせ方。
この子の産みの両親の来歴を詳細には知る事が出来なかったけど
もしかしたら、この子にもそういった人の身勝手と無責任の末の
弱い遺伝子が影響していたのかもしれない。
実際に、一度も発情する事のない子だった。
オス猫であれば、大抵はしてしまうスプレーという行動も一度もしなかった。
外で恋の季節に鳴いて戦う猫の声を聞いても、全く反応しない子だった。
その事については、あの子の主治医も珍しがっていた。
多分、あの子の死の理由を探したいのだ。
そして、その理由が私の責任である方が納得しやすい
と思っている部分があるかもしれないからこそ
あの子が純血種であった事、純血種の犬や猫に起きている悲しい事の一部を
直視しないでこの数日を過ごしているのだと思う。
朝が一番淋しいと言う。
ご飯ちょうだい、と、お外見たいから窓を開けてよ
ご飯食べたよ。ご馳走様してるから誉めて、
トイレ使ったから早く綺麗にして
と言うあの子が居ない事が淋しくて堪らないのだそうだ。
残酷な突然の死の瞬間と、必死の蘇生にも戻らないあの子を見なかった事は
母の心に大き過ぎる傷を残さずに済む結果にはなったようだが
現実を直視して受け入れる事を促す事にはならなかったのだろう。
『看取る』という行為は、とてつもない辛さと悲しみ
無力感と切なさを伴う行為であるけれど
誰かの死を受け入れる事を促す行為でもあるのだろう。
当分は、父の所には帰らない、と言う。
父からも、しばらくleelaの所で三人で（本当は二人と一匹の骨、だが）過ごしなさい
と言われたのだそうだ。
あの子の骨のない場所に行くのが淋しいのだそうだ。
声をかけながら、欲しがっていたものや
好きだったものを供える事が出来ないのが怖いのだろう。
母に、携帯用の仏壇を用意しようと思う。
何処に居ようと、あの子は母の人生に確かに存在し
あの子に手を合わせる事も、何かを供える事も出来て
そして、幸福な１０年間を共有出来た事は決して変わらない現実であった
という事を受け入れる為にはきっと必要だろうから。
父もきっと、その事は笑顔で受け入れてくれると思う。
今、この出来事で、娘である私は父の母への愛情の深さをしみじみと感じているから。
新しい猫との出会いや良い関係があるように
と、あの子の写真をご自分のサイトで出して下さった方が下さったメッセージがある。
実は、今まで積極的に人ではない家族を持った事はない。
動物には動物のルールがある。
種類ごとに習性やルールがある。
うちに来た子は皆、そのルールの中で暮らせない子として
人間が身勝手に作り出した子ばかりだった。
同時に、人と暮らす事で生きる子達だった。
あの子にしてもそうだった。
あの子との縁を作ってくれた人が『また何か連れてこようか』と笑ったけれど
今の私には、新しい子を受け入れて、共に生きようという気持ちは殆どない。
母などは、新しい子が来る事で救われるだろう。
新しい、小さな家族に夢中になる事で淋しさを感じ辛くなるだろう。
しかし、１０年間の必死のあの子育てを経験した私は
余程の縁がなければ、新しく小さな家族を持つ事はしないような気がする。
あの子に注ぎ続けたものはとてつもなく大きかったのだと今だから理解出来る。
同時に、親が子を優先し、自分に注ぐ時間と労力を抑えるように
私も自分よりあの子を優先する事が当たり前の生活を送ってきた。
あの子が居ない今、私は私に注ぐ時間と労力を増やす過程に向かうべきだと思っている。
守るべきものである、と思える存在の支えがなくとも
自分の足でしっかりと立ち、今後も幸福を共に産み出そうと約束した人達と
最愛の男の子と手を繋いで生きていく事に今まで以上のものを注ぐ時が近づいているはずだと思う。
母の喜ぶ事をしてあげたくはあるけれど
淋しさや悲しみから一刻も早く遠ざかる事をさせてあげたいけれど
母の為に新しい家族を意図的に連れてくる事は出来ない。
親不孝かもしれないが、この気持ちは変えようのないもののように感じる。
と生活や生を共にした人から割と聞く言葉がある。
『あの子は特別な子だった』
勿論、どの子も特別で順位も優劣もつけられない。
そして、どの子も皆それぞれに愛しく、注いだ愛情の優劣だってつけられない。
それでも矛盾しているようであるが、特別な子、というのは存在するものだ。
私にもそういう子がいくらか居る。
そして、この子はその中でも更に特別な子であった。
人と人ではない家族の絆を深く強く築いた子ばかりであるし
種族を超えて、家族としての絆を築いた子もいくらも居てくれた。
この子がそんな中で更に特別なのは
恐らく私に、擬似的にであるかもしれないが『母親と子供』
の絆と日々を味わわせてくれた子だからなのかもしれない、と思う。
生前はピンと来なかった。
皆が笑っていたのだ。
この子を抱いている私を見て、私に抱かれているこの子を見て
『凄い似てるよ、ほんと親子にしか見えない』と笑い
この子と私が一緒に写った写真を見て
『親子猫』と呼吸困難になる程に笑いながら
私の頭の部分に猫耳まで描いた人も居る。
だから、親子みたいな関係だったのかもしれないな、と今は思う。
あの子にとっても確かに親猫という存在だったのだろうと思う。
その事による辛さは当然あるのだ。
今までの子とは比較にならない、別種の喪失感があるのだ。
それでも、ふわふわと浮かんでくる思いがある。
感謝である。
この感謝をもっとしっかりと感じ、
自分の胸の中に満たしていく事も私の為には必要な事なんじゃないだろうか。
など皆無な人間だと思ってきた。
母性云々ではなく、ただの動物好きなのだと思ってきた。
しかし、動物と暮らす私を見た人達は私に母性を見たのだそうだ。
この子と居る私を見た人達は『母親が子供に注ぐ愛情と酷似した愛情』
実際に母になっている友人は『母親が子供に注ぐのと同じとしか思えない愛情』
を私が当たり前に注いでいると感じていたのだと以前言っていた事を思い出す。
自分が無視し、否定してきた自分の女性性の一部。
それは確かに私の中にも存在し、自分で思うほど薄情でもない
という事を認め、受け入れていく時期が近づいているのであろう。
幸運で幸福な子なのだろう、と思う。
この子と直接会った事のある方は数人なのに
この子と会う事のなかった方からも今も温かいお気持ちを頂戴しているのだ。
本当に家族以外の存在からも愛されたのだと思う。
この子の主治医の先生も、お仕事中なのに時間を割いて
この子を撫で、声をかけ、お供えに、と新商品のフードを二つ下さった事を思い出す。
この子と直接会った方からは今でもメールを頂戴している。
皆、遺された私達の事を本当に気遣い、心配して下さっている。
あの子も、私達も、なんとまあ幸せなのだろうと思う。
私達一家は結局１０年間幸せで、今は違う形での幸せを共有しているのだろう。
１４日からの日記を見ている方の中に
今現在、人ではない家族とお暮らしの方があって
この日記によって、いつかはやってくるであろう別れの時を思い
怖さや、予感される痛みや悲しみ、淋しさを感じる方もあるかもしれない。
そうです。
本当に悲しいし、辛い事です。
家族を失うのですから。
愛する者をを抱きしめられなくなるのですから。
共に笑う事が出来なくなるのですから。
私とて、あの子の生前に、そのような文章を読むと、いつかは来る別れを恐れた。
けれど、それでもこの子との日々を一生懸命積み重ねる事の方が忙しく
恐れたりしている余裕は全くなかった。
それでよかったと思う。
それこそが、自分がこの状況と心境から立ち上がって歩んでいく為の
大きな大きな原動力になっていくと思う。
一瞬一瞬が本当にかけがえのないものだと知り
毎日が愛しく、毎日があの子との幸福に満ちていた事。
もし、この日記で不安に思う方があれば、私はこう申し上げたい。
日々を大切に、そして精一杯の愛情で満たして、愛しい者と分かち合って生きて下さい、と。
大きな悲しみや痛み、喪失感に勝る幸福と感謝で
自分を支え歩んでいく為にも、その事が必要なのだから。
連絡をくれている古い友人からのメールと着信が続いたのに
なんだかぼーっとしてしまっていて応対出来ずに居た。
普段は当たり前に聞こえてくる音にも
当たり前に応対出来ていたメールや電話にも応対出来ずに居たのだ。
案じてくれているのに、返信をしなければ尚の事心配をかけるから、と
メールで謝罪と感謝を述べたら、またメールをくれた。
謝らないでくれ、と。
子供を奪われた彼女も半年ほどはそんな調子だったから
今の私の気持ちはよくよく、分かっているから、と。
また、いつでも連絡をくれ。
自分もまた連絡するから、と。
有難さに目が霞んだ。
今の思いを共有してくれる人が
ここにも居てくれるのだ、と思って胸と喉が詰まった。
三匹のチンチラを亡くした友人を思い出す。
実家で共に暮らした犬を亡くした若い友人を思い出す。
少なくはない死を見たであろう、うさちゃんを思い出す。
可愛がっていた兄弟猫のうちの一匹を失ったお師匠様を思い出す。
皆、思いやってくれている。
有難い。
本当に、有難さで胸が一杯だ。
あの子がうちの子になる、と決まったその時から
出来る限り後悔から遠い結果を何処かで目指していた気がする。
どの子を亡くした時も必ず後悔があった。
どれだけ必死になり、日々ベストを尽くそうとしても
出来得る限りの事をし続けたにしても、悔いがなかった事はなかった。
その悔いこそ、辛さを増幅させるもののひとつだった。
周囲の人達は皆言う。
私があの子に手抜きをしているのを見た事はない、と。
私ほどベストを尽くし猫と暮らした人は知らない、と。
おもはゆく、とてもじゃないが「ええ、そうです」とは言えないような
大変な言葉を頂戴している。
自分を慰める為でしかないかもしれないが
何時か、確かに自分はベストを尽くし、精一杯に共に生きたのだ
と思えるようになりたいと思う。
今までの子の時と同じように、ある程度は時間がかかるだろうけれど。
いや、それ以上の時間を要するかもしれないけれど。
医療ミスと、人の傲慢さによって、大切な友人を亡くしている。
彼女のお父様は彼女の遺体を抱いて眠ったと聞いた。
その為か死後硬直もなかなかやってこなくて
お棺に入れる時にもまだ体温の名残があったようだとも聞いた。
それを異常だと思った事もなく、気味が悪いと思った事もない。
しかし、遺体を抱いて眠る気持ちを理解する事は出来なかった。
この子との最後の夜、私はいつもどおりにこの子と眠った。
あの夜は随分と冷え込みが着ていて
そういう日は、必ず私の上半身に寄り添い
私の枕に顔を寄せて眠っていた子だったから
私の隣に遺体を横たえ、いつもどおりに布団と腕で包むようにして眠った。
いつもと違ったのは、私があの子の冷たくなった手（前足であるが）を
自分の手で包んで眠っていた事くらいだ。
抱いて寝てやれるのも、抱かせて貰って眠れるのもこれが最後だから
という思いも当然あったのだけれども
朝、目を開けても、この子が生前とは違うのだという事と
もう生きているのではない、死を迎えた者なのだ、という事を
受け入れたくてそうしたのかもしれない、と今は思う。
母はこの子を抱いて寝るのは怖かったようで
『おねえちゃんとねんねしなさい』とこの子の遺体に告げて
早々に自分の布団に入ったのであるが
朝になって、この子の手を握ったままの私の寝姿を見た時
胸の奥が疼いたのだと言っていた。
傍から見れば、もしかしたら遺体と眠る事は異常かもしれない。
死を穢れとするのであれば、尚の事そうかもしれない。
自分が、死を自然なものである、と認識しているのだと改めて気づく。
別れと、別れを受け入れる事を拒んでいない事にも気づく。
多分、あれで良かったのだ。
生活も、環境も、空間も変えたくないという思いは当然ある。
家具ひとつとっても、あの子のいいようにと配置したのだ。
あの子が居た名残を目の前から少しでも消すのが怖い思いは当然ある。
けれど、分かっているし、知っている。
変わっていくものだし、変えるべき時も来るものだ、と。
居ない者の為に、まだ生きなきゃならない者が
生きなきゃならない者を中心に据えない生活を何時までも送り続ける事は
当事者にとっても、それを見る周囲にとっても
先に旅立った者にとっても幸福な事ではない、という信条が私の中にはある。
人間のみで暮らす環境を作ろうとする時、母は泣くかもしれない。
イヤだと言って怒るかもしれない。
急ぐ気はない。
けれど、その時が着たら、残酷かもしれないが私は変えるだろう。
あの子の為ではない場所を作るように。
ふと浮かんだ。
あの子と暮らす中での指針のひとつ。
それは『自分は愛されている。その愛情は揺るぎないものだ。』
という自信を持つ子に育って欲しい、というものだ。
人であれ、人ではない生物であれ
愛されている自信のない子は怯える事が多く
アウトプットする必要性のある事もアウトプット出来ない
と今まで見てきた物事の中から感じている。
少なくとも、うちに来る子は万年赤ちゃんで居ていい子だ。
ヘンに気を遣う事はしなくていい子だ。
その子達を守る為のルールには悪いけど従って貰わなければいけないし
生活する為にも、人間同士のルールのせいでも、留守番という
淋しい事をしなければならないものだ。
しかし、感情に蓋をする必要性はなく
同時にないがしろにされていい存在でもない。
愛されている自信がある子は病気をし辛い。
愛されている自信がある子は自分を卑下せず、いじけずに済む事が多い。
あの子はいつも天真爛漫で、傍若無人なくらいだった。
叱られてその場は凹んでも、傍に寄り付かなくなる事はなかった。
家族としての権利や立場を堂々と主張し、譲らない子だった。
喜怒哀楽を隠す事なくストレートにぶつけてくる子だった。
どうも、指針の中でも大きなもののひとつは
見かたによっては目標の達成、という結果を導いたようだ。
この事も、母と私を新しい生活に向かわせる為の力となるだろう。
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