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2007|03|12|
2008|04|07|
正式には今日が初七日である。
亡くなった日を含めて７日目、という数え方だと聞いた覚えがある。
特別な事はしないと思う。
あの子の好きなものを供え、声をかけ
あの子の冥福を祈るという１５日からの日々と変わらないだろう。
しかし、これも一つの区切りを示す日がきたという事だ
という考えは忘れないようにしたい。
少し電話で話す。
やはり、ホッとする。
意識せずとも気を張っているのだなと気付かせて貰う。
会ったら大泣きするけど、うさちゃんに鼻水なんかつけないからね
と、正直な自分が少し照れ臭く冗談めかして言ったら
そんなこと全然構わないよ、とサラリと言われてまたホッとする。
少ししか話さなかったのは『寝よう！』と、うさちゃんが切り出したからだ。
声からすると、もう少し話していられる様子だったが
恐らく、私自身が気付いていない私の疲労をうさちゃんが感じているのだ。
にゃんこの居ない寝床で寝る淋しさを分かってくれているようで
せーの、で寝るかのように『はい、寝る準備もう出来てる？』
『じゃ、電気消して！』『はい、寝るよ！おやすみー！』
と号令をかけてくれた。
にゃんこのほわほわぬくぬくはもうないけれど
うさちゃんのふかふかぬくぬくは健在である。
『他所では泣いてないんだろうなあ、とは思ってた。』と言う。
実際にそうなのだ。
１４日の夜にうさちゃんの声を聞いた時には
言葉が出せなくなって涙と嗚咽だけが零れた。
流石に悪友や古い友人達のような極々親しい人の前では少々涙ぐんでしまったが。
他所で泣かない理由は、というより、泣くというスイッチが入らない理由は
もしかしたら、意地やプライドのせいなのかもしれない。
しかし、先に立つのは『過剰に心配をかけたくない』という事だ。
顔の見えない状態で誰かを心配するというのはなかなかしんどいものだから。
私自身もシリアスなのは嫌いじゃないが、自分自身の湿っぽさが続くのが苦手だ。
多分、湿っぽい私を私はあまり好いていなくて
だからこそ、湿っぽい私を嫌わない人の前だけで泣いてしまい
湿っぽい私に動じないでいてみせてくれる、うさちゃんの前で大泣きしてしまうのだろう。
余りに日常過ぎて気付かなかったけれど
自分がにゃんこに向けていた気持ちが思いがけず随分と優しいものだったのだ
と今になって気づき始めている。
私が一緒に暮らした猫達は皆、笑うような顔をする子達である。
嬉しいと目を細め、顔をくちゃくちゃにして、口角を上げるように口を開ける。
時にはそうやって甘くて柔らかい声を出す。
にゃんこはその中でも特に笑ったような顔をする子だった。
にゃんこがそういう顔をする時は私自身が優しい気持ちで
優しく声をかける時である事が殆どだった。
思い出すと、あの子は毎日そういう顔をしていた。
体調が悪い時は流石にしなかったけれど。
１４日の朝もそんな顔をした。
毎日何度もそんな顔をしていたのだ。
現在、あの子のような存在は持たない。
ああいう顔をしてこちらを見てくれるような気持ちを注ぐ対象を持たない。
これから、そんな気持ちを持つ事がないのかというと、それは違う。
ありえない話だ。
今後は私自身に、そして、共に歩む人に、その気持ちを注いでいくだろう。
大切に思う対象にその気持ちを注いでいくだろう。
これも、にゃんこの大事な、決して消えない置き土産である。
は静かだ。
ご飯をねだりに来る時のトコトコ小さな忙しい足音。
顔を覗き込んでフンフンと鼻を鳴らす音。
トイレに行って用が済むと、親の仇と言わんばかりの勢いで砂をかく音。
用を済ませて身体が軽くなるのか、パタパタと走る音。
トイレを使ったからお掃除して、と、こちらが動くまで言い続ける声。
まだ、目が覚めきらない私の傍に来て小さな雷のように鳴る喉。
朝の支度を始めると、甘ったるい声で『かまって』と主張する姿。
私の目を一番多く覚まさせたのは、あの子のゴロゴロの音と
くちゃくちゃに笑ったような顔で出す子猫のような声だ。
寝起きが決してよくない私であるが、あの子のそんな起し方は
結局朝から私を笑み零れさせ、クスクス笑いながら起き上がらせてくれた。
それがもうない事は確かに淋しい。
それが恋しいと思う気持ちがない、なんて見え透いた嘘は言わない。
それでも、淋しさや喪失感を包むように浮かぶ。
あの子と暮らした１０年間は、毎日毎日、本当に楽しくて幸せだった。
その幸せがもうない事を嘆く気は自覚出来ない程度にしかないようで
あの子を思い出す度必ず思う。
毎日毎日、本当に楽しくて幸せだった。
あの子と居られて好かった、と。
あの子を見送ってくれた悪友からのメールに
あの子の死に顔がとても安らかであった、という事と
その顔を見て、本当に大切にされた子だ、と改めて思った、という事が記されていた。
私の中には、まだ無念さが残っているし
自分の力不足を悔いる気持ちが残っている。
だから、あの子を本当に大切にしきれたのか
あの子が毎日幸せに暮らして、生の喜びを存分に味わったのか
については懐疑的な所が残っているのが現状だ。
１５日に、あの子の遺体を撫でながら悪友が言っていた。
笑っているような顔をする子は本当に可愛がられて幸せな子。
そんなふうに誰かから聞いた事もあるし
自分が見て来た中でもそう言い切れる。
それを深く信じられるようになっていこうと思う。
を心底実感しているというのに
あの子に関する記憶をどれだけ手繰ってみても
不幸そうな姿、悲痛な顔というのが出てこない。
病気の時は流石に辛そうだったけれど、それも三歳弱までだ。
それ以降に片手で余る程度にかかった軽い風邪と結膜炎の時も
一人きりにしていると悲しそうではあったけれど
傍について『早く治そうね』と声をかけると、すぐにご機嫌になって鼻を鳴らした。
どれだけ記憶を洗いなおしてみても
嬉しそうに目を細める顔や喉を鳴らす音
楽しそうな様子で『うふふ』としか聞こえないような呼吸を漏らす姿ばかりだ。
母もそうなのだと言う。
『遊ぶ？』と声をかけると、ワクワクした顔で目を光らせる様子。
ご飯や遊び、抱っこの後の満足そうな顔。
膝の上でのグルーミングで喉を鳴らしながらくにゃくにゃになる身体。
爪きりや耳掃除、時にはお風呂で不機嫌になっても
１０分もしないうちに笑ったような顔で擦り寄ってくる姿。
『ねんねだよ。一人で起きてると淋しいよ？』と言うと
慌てて後を追ってきて、私の傍で満足そうに目を閉じる姿。
私の姿を見ただけでくちゃくちゃになる顔といつまでも鳴る喉。
帰宅して抱き上げると、必ず、くちゃくちゃの嬉しい顔で顔に鼻先を寄せてきた。
毎日毎日、『いい子ね』『可愛い』『大好き』『上手』『よく出来たね』『おりこう』『一番好きよ』
そう声をかけ続けていたけれど、その度に顔をくちゃくちゃにして甘えてくる姿。
焦る気はないけれど、出来るだけ早く、あの子の一生が幸福に満ちていた
と信じて喜んでやれるようになりたい。
あの子の生前からずっと言っている。
leelaにならなにをされても抵抗しないんだから。
笑いながら、少しヤキモチ混じりに言っている。
他の人はあの子をまともに抱けなかった。
抱かせてくれないのである。
抱いても一分ももたずに腕の中から逃げる。
私が抱くと３０分でも逃げずにいて
『もう腕が痛いから降りようね』と下に下ろそうとすると
『絶対に離れないぞ』とばかりにギュッと抱きついていた。
降りたばかりなのに『もっと抱っこ』とねだっていた。
グルーミングや耳掃除、お尻洗いにお風呂
お尻に、耳の中、口の中、手足の健康チェック
お腹を触って音を聞いて調子を確かめる事。
病気や予防接種時の通院。
目や鼻が少し汚れた場合に濡らしたコットンでふき取る事。
胸を触りながら一分間の呼吸数をチェックする事。
スタッドテイルに用心して尻尾の付け根の地肌を見る事。
抱いて体重計に乗って、あの子の体重をチェックする事。
口の周りについたご飯をとるのも私にしかさせなかった。
母もあの子の世話は当然していたし、ご飯も出していたのに
私が居ると『おばちゃんじゃなくて、おねえちゃんから貰う』と言い張るように
母が出したご飯を無視して私の顔をじっと見る子だった。
大嫌いな雷の音や強い風の音に縮み上がる時
母が『大丈夫だよ。抱っこしてあげる。』と言っても跳ね除けて
ぴゃあぴゃあ言いながら私に寄り添って来ていた。
一緒に眠るのも私だけだと決めていたようだ。
あんまり可愛いから、とあの子の全身に触るし、肉球も弄るけれど
小さなお臍を捜してみたりもしたけれど
私以外の人がそれをすると、猫パンチをお見舞いする子だった。
母は今も言う。
leelaにならなにされても抵抗しない子だったよね。
leelaにされたら喜ぶ事でも他の人がしたら凄い勢いで怒るんだから。
leelaでないとダメな子だったね。
懐かしそうに、少しヤキモチ混じりに笑って言う。
少しだけ、あの子は私と居て正解だったのかもしれない、と思った。
あの子を思い出すのだと気付く。
洗濯一つにもあの子との想い出があるのだ。
洗濯物を纏める時、必ず床を確かめる癖がある。
それは、あの子が私の脱いだものを引っ張り出している事がよくあったからだ。
洗濯ネットに入れていても、何をどうしているのか分からないが
知らない間に上手に開けて、私の物だけを引っ張り出すのだ。
そして、それを自分の下に敷き、敷いてない分は抱き締めるようにして顔にくっつけて
ぷにゃぷにゃゴロゴロ言いながら転げていたのだ。
だからいつも、床の上に洗濯物が落ちていないか
換毛期には抜け毛まみれになっていないかを確かめる癖がついた。
そのせいで、にゃんこはいつも母にからかわれては母と喧嘩をした。
『マザコンにゃんこ』と笑われると、プリプリと怒って抗議していたものだ。
日常の中にもこんなに幸福な一コマが思い出としてここに残っている。
季節ごとの体重の変化。
気候や季節、天気ごとの食事量の変化。
トイレの回数。
状態ごとの一分間の呼吸数。鼓動のリズム。
何が嫌い。
何は普通。
何が大好き。
あの子について頭に入っている事は挙げればキリがない。
生後三ヶ月でうちに来た時からのあの子のデータを少しも忘れていない。
何年、何月、何日、何時にやってきて
何をどれくらい食べて、体重がいくらで。
私は１０年間、愛しい子を育てるお母さんでいさせて貰えたのだ。
体調悪いけど、家でも休んでられないんだよね。
あの子の生前に子供を持つ友人達や母に話すと、必ず言われた。
うちもそうだよ、そうだったよ。
まるで小さい子が居る母親と変わらないね。
皆、そう言って笑っていた。
当時は、私も笑いつつも『いや、でもね勘弁してって思う時もあるのよ』なんて返していた。
あの子は私を誰より好いていてくれた割に
私の体調不良についてはとんでもなく鈍感な子だった。
あの子が三つの頃だ。
忙しさから疲労が溜まり風邪をひいたのだが
風邪から胃腸炎を起こしてしまった。
昔から胃腸炎になると必ず胃がとことんやられる。
食事どころか水分を摂っても戻してしまうので
点滴とぬるいポカリスエットで数日を過ごしていた。
流石にその状態が数日続けば苦しいもので
何度も戻し、トイレとベッドの往復しか出来ないのだが
トイレで戻していると烈しくみぃみぃ鳴く声がする。
心配してくれているのか、と顔を見てみると
新しいオモチャを見つけた時と同じ顔をしているのだ。
目を真ん丸く見開き、爛々と光らせて
耳をきゅっと前に向けて立てている。
それのみならず、尻尾をピンと立て、ふるふる震わせ
凄い大きさのゴロゴロを響かせ
鼻をぷすぷす鳴らし、ヒゲを前に向け、ほっぺをぷくぷくに膨らませるのだ。
どうも、新しい遊びとか、珍しくて面白そうな事にしか見えなかったらしい。
これはうっかり病気なんかしてられない。
苦笑しつつ心底そう思った事は今も忘れない。
女だから味わう月に一度の体調不良や
疲労困憊してベッドに身体を横たえている時にも
『ぴゃあっ！』と抗議するような声で鳴き
『どうして家に居て、今は何もしてないのに遊んでくれないの！』
と私を責めてはプリプリいじけていた。
どうも、出来る限りフルパワーで動けるようでなくてはいけないらしい。
そう思って苦笑してきた。
その後、子供を持つ友人達や母と話す時に返す
『でもね、勘弁してって思う事もあるの』
は、それ以前よりももっと笑いに満ちるようになった。
そして、その７年後の今、私はあの頃よりも丈夫な身体と
ほんの少しタフになった精神と
大切な存在と自分自身の為に自分を守る力を少し手にしている。
は当然ある。
あの子への愛情は言うまでもない。
出来る限りの事をしようという思いも。
今度は、あの子の出来る限り幸福な生の為ではないけれど。
もうひとつ、変わらない事に気付いた。
あの子の骨袋にあの子の好きなもの、欲しがっていたもの、水を供える私と
生前のあの子に、ご飯やおやつを出し、その度に新鮮な水を出していた私は変わっていない。
『はい、どうぞ。』
いつもそう言っている私の顔は笑顔だった。
軽く頭を撫でると笑うような顔であの子は食事を始めていた。
もう、笑うような顔をするあの子は居ない。
けれど、『はい、どうぞ。』と笑顔で水とお供えを出し
手を合わせ、骨袋にそっと触れる私がいる。
昇っていくあの子の為に出来るであろう事。
出来る限り多くの幸福に満ちた人生を送る為に出来るであろう事。
そのどちらをするにしても、原動力と継続力は、あの子への愛情と感謝なのかもしれない。
ここでは目に見える、若しくは触れる事が出来る状態にして残す事
を指してそう記しているのだが、この事を口に出して『大切な事です』
と私に教えてくれたのは、遠い都会に住む、音楽好きの年上の友人だ。
その事を教わってもう大分経つのであるが
今回の件で今まで以上にその事が大切であるかを教えられている気がする。
母は、死に目を見ていない事もあって、私以上にあの子の死を受け入れられずにいる。
遺品をきちんと整理して保管する事もまだ嫌なようだ。
生前と同じ形のままで残したい。
何かが変わったのであると思い知るのが怖い。
新しい生活を作る事に向き合う勇気がない。
きっとそういう思いが母の中にあるのだ。
あの子の死を信じられずにいた数時間は私とてそうだった。
変えてしまったら、あの子が消えてしまうようで。
あの子と共有した日々が無かった事になってしまいそうで。
母の気持ちもあるし、急いだり強引に進めたりする事でもないから
きっちりとした期限は決めていない。
けれど、四十九日を新たな一区切りとして
遺品をきちんと整理して、一部は供えて、それ以外は綺麗に保管する。
あの子の物を置いていた棚も空けてしまうつもりだ。
同時に、あの子の小さな仏壇を用意するつもりだ。
玄関から一番近い部屋である私の部屋に置き
出掛け、帰宅時に手を合わせられるようにするつもりだ。
あの子の写真もネガも全て整理して綺麗に保管し、仏壇の傍に数枚飾ろうと思う。
もう、あの子のいない生活をしていく時がきたから
だからあの子はずっと私の部屋に置かれ、写真や遺品が置かれ
あの子が実際に食す事はなくとも『お供え』を置き
一緒に寝たり遊んだりする代わりに手を合わせるのだ。
それを形にしていく事は遺された者の為にも大切な事であると思う。
今、あの子のお陰で、友人から教わった事をもっと深く学ぼうとしている。
家族として迎えた友人と話している時『親バカ』という言葉が出る。
我が家では『親バカはいいけど、バカ親はダメ』が標語のように存在してきた。
あの子は私を誰より好いてくれて
誰より信頼し、慕ってくれたけれど
あの子の生前はそれが少々不思議に思えたりしていた。
私よりも、母の方が断然あの子に甘かったし
私は誰よりあの子をしっかり叱る存在で
我儘を片っ端から聞こうとする事は絶対しなかったから。
そして誰よりも、あの子に嫌な事を強制する存在だった。
あの子が自力で綺麗にしきれない場合は
お尻を洗うし、蒸しタオルやコットンで顔を拭く。
病気をしたら美味しくないお薬を飲ませる。
絶食の必要性がある時には水すらとりあげて
過負荷にならない量と温度の水分をスポイトで飲ませる。
結膜炎の時には大嫌いな目薬をさしたのも私だ。
外耳炎が完治してからも再発を防ぐ為に
定期的に耳掃除をしてきたのも私。
外猫ではないので喧嘩をする可能性がないし
グルーミングが下手な子だったから手足の爪を切って
あの子の身体を傷付けさせないようにしてきたのも私。
本当に、あの子にとっての嫌な事を誰よりしてきたのである。
また、母などはあの子が可愛らしいから叱りきれないでいたが
『ダメなものはダメ』と何度でもきっちり叱り
可愛いポーズで誤魔化そうとしても動じなかったのは私なのだ。
あの子は早く兄弟と離され、実の両親からも離されたから
遊ぶ時のルール、程度というものを知らなかった。
強く噛んだら痛い。
思い切り引掻いたら痛い。
安易に爪を出して叩くと痛い。
痛くしたら、喧嘩ででもない限りは遊んで貰えなくなる事がある。
相手との関係がまずくなる。
そんな動物達の世界でも当たり前の事すら知らなかった。
よって、幼少期のあの子を叱る時の私はまさに母猫方式で
いけない事、危ない事をしたら唸ってそれを制する母猫よろしく
出来る限り低い声で『にゃんこ・・・・・』と言っては制して叱ってきた。
遊んでいる最中だろうと、あの子の気まぐれからくる事であろうと
限度を越える噛み方、叩き方、引掻き方をすれば
母猫と同じく首根っこを咥えて抑えつけ
そのまま出来る限り低い声で『だめ。絶対にだめ。』
と何度も教え込んできた。
その度にあの子は情けない顔をして、めそめそと泣く幼児のように振舞った。
欲しがる物でも身体に悪い物は決して与えなかった。
『ダメなものはダメです』
という私の顔はきっとあの子から見れば怖かったろうと思う。
けれど、結局は叱るよりも誉める、可愛がるが遥かに多くて
排泄物だろうが吐瀉物だろうが平気で素手でも触り
欲しがる物の代用になりそうな物を探しては差し出し
あの子の為ならなんだってするのが当たり前、で生活してきた私は
やはり立派な親バカだったのだな、と今は思う。
多分、１０年間ずっと親バカで幸福な母猫だったのだ。
であったが、その面白可愛さの一つはあの子の出す『音』であった。
ここで言う『音』は、足音等のあの子が立てる『物音』を指しているのではない。
あの子が『発声によって出す音』である。
悪友などは、最初は大笑いしていたのだが
この子はただの一度も『にゃあ』『にゃん』と言った事がない。
それ以外の『あーう』『わーう』『みゃーん』等の猫らしい発言もしていないのである。
名前を呼んでも返事は『ん？』『んっん？』。
他にも文字に変換出来ないような音ばかり発声する子だった。
で、それを文章にして話すかのように一定時間色んな音と節でこちらに訴えるのだ。
私の方は、母猫をしていたお陰か言いたい事は大体分かって
『はいはい、これね』とにゃんこの要求に答えていたようだが
母の方は、にゃんこの言いたい内容が分からない事も多々あり
それが母とにゃんこの喧嘩を引き起こしてもいた。
ある夜、母がお風呂から上がるとにゃんこが待っていたのだそうだ。
『なあに？待ってたの？』と言うと『んっ』と答える。
『おばちゃんに用事なの？なあに？』と母が問うと
何かの文章を言うように長く色んな音を発声したのだそうだ。
『えー。おばちゃん、にゃんこが何言ってるのか分からないの。
もう一回言ってくれる？』
と母が言った途端、『んんっ！』と言って耳を倒し、目を吊り上げ
バタバタと私の部屋へ走っていったというのである。
その翌朝まで、にゃんこは母にプリプリと怒り
母は母で『だってわかんないんだもん！』と応戦し続けていた。
母の好きな漫画に『みかん絵日記』という作品がある。
人語を解し、人語も話せる猫の『みかん』とその息子の『こりんご』が登場する。
『みかんちゃんみたいに喋ってくれればいいのに。』
色んな音を出すにゃんこを見て母はよく笑っていた。
私も、猫でも犬でも、人と暮らす生物が人語を話してくれたらな、と思う事がある。
淋しい思い、痛い思い、辛い思い、苦しい思いを出来る限りさせない為に
心身の不調をいち早く知る為に話してくれたらどんなに良かろうと思った事はある。
けれど、今は言語を介さないからこそ出来た関わり方
言語がなくても分かり合えていると思える絆を築けた事
その事がとても幸福な事のように思える。
という言葉を以前何度か聞いた。
確か、子供を持つ友人からであったと思う。
小さな子供は大人の言葉を殆ど解さない事も少なくないし
言葉をある程度解し、自分でも操るようになったにしても
大人と子供という差異、生まれ育つ時代故の差異
そして親子といえども異なる人間同士故の差異があるから
真っ向から体当たりで、手抜きなし、な時期や瞬間がどうしても必要だ、と言っていたと思う。
当時は『なるほど、それはそうだろうな』と思い
彼女を労う言葉と彼女への敬意を伝えていた。
しかし、自分がにゃんこと暮らした１０年間を振り返ると
私とて真っ向体当たりの手抜きなし、な日々を送ってきたのだと思う。
共通の言語、ほぼ同じ特徴を持つ肉体はない。
けれど、共に暮らす以上、命ひとつ預かって育てる以上
手を抜いていたら何が起こるか分かったものじゃないし
真っ向から相手の体当たりを受止め、時には体当たりする心構えでないと
あの子の気持ちや状態を、１００分の１すら感じられなかったろう。
同時に、それをしなかったら、親子のような絆も生まれなかったろうし
妊娠すら未経験なのに母親業をさせて貰うという幸運にも恵まれなかったろう。
１０年という時があっという間に感じられ
ついこの間まで小さかったのにこんなに大きくなって
と思えるような退屈知らずの充実した日々を送る事が出来た今
知らぬ間に体当たりの子育てをしていた自分を少し気に入っている。
数え切れない程言った事をふと思い出した。
何故忘れていたのか不思議なくらいに何度も言った言葉だ。
楽しいね
美味しいね
嬉しいね
よかったね
ありがとう
あの子を撫でながら何度も言った。
毎日言っていた。
一緒に遊んでいる時、二人でじゃれている時
『楽しいね』と笑いながら言うと、必ず顔をくちゃくちゃにして、ゴロゴロの音を大きくした。
『美味しいね』食事やおやつ、換えたばかりの水を口にする度に
笑顔で言うと必ず私の顔を見上げて目を細めて喉を鳴らした。
悪友や母に遊んで貰っている時
陽だまりがふくふくと暖かい日に二人日向ぼっこをする時
長期で父の所に戻っていた母が来た時
『嬉しいね』と笑うと、しっぽをぴんと立てては目を細めて身体を摺り寄せてきた。
あの子が傍に居る時、ご機嫌な時、ただ身を寄せている時
『にゃんこが居て嬉しいよ。有難う。』
あの子が顔をくちゃくちゃにして嬉しそうに楽しそうにする時
何かを美味しく食べてご機嫌な時
『にゃんこが嬉しいと楽しいと、私も幸せだよ。ありがとう。』
頭を撫でながらよくそう言っていたけれど
その度にあの子は身体を摺り寄せる力を強くして
顔をくちゃくちゃにしながら沢山甘えてきた。
あの子が体調不良に陥り、そして回復する度に
『偉かったね。頑張ったね。にゃんこが元気になって凄く嬉しいよ。ありがとう。』
そう言うと目を真ん丸く見開いてはぴったりと寄り添って喉を鳴らしてくれた。
あの子の誕生日に限らず、何度も言った。
にゃんこが生まれてきてくれて嬉しい。
にゃんこがうちの子で本当に嬉しい。
ありがとう。うちの子になってくれてありがとう。
にゃんこが居てくれるから、凄く凄く凄く幸せなんだよ。
その時にもあの子は嬉しそうな様子を散々見せてくれ
何度も私の鼻に自分の鼻をくっつけてきた。
私とあの子は、異なる言語を持つ異なる種族だけれど
声で、表情で、行動で、一緒に幸福を沢山生み出し続けたのだろう。
少し淋しい。
歴代のうちの子の中でも一番の甘えん坊であるにゃんこは
どうにかして出来る限り自分をかまわせようと必死であった。
私が相手なら２４時間かまわれて蜜月を過ごす、という勢いがあった程に。
勿論、私とてあの子が可愛くて可愛くてならない。
削れる時間は全て削ってかまおうとも思う。
喜ぶ様子と満足げな寝顔が見られるなら、少々の無理だって厭わない。
しかし、生活する為にしなければならない事は家の中にも山ほどある。
よって帰宅後であれ、休日であれ、四六時中あの子だけを見ている訳にもいかなかった。
『お洗濯するからちょっと待っててね』
『お掃除させて。急いで綺麗にするから。』
『お勉強しなくちゃいけないから、あと一時間待ってね。』
『お客さんが来るからお片づけさせてね。』
そう言いながら移動し、ちょっと立ち止まると
私を移動させず、かつ自分に注意を向ける為に私の足の甲に座る事があった。
蹴り飛ばす気にはならないし
無理矢理どかすのも可哀想なので
『あのね、ご用が済まないといつまでもにゃんこと遊べないよ。
だから、足の上からどいて、あっちでいいこして待っててね。』
と言うが決して動こうとはしないのだ。
『そこはお座りする場所じゃないの。歩けないでしょう？蹴飛ばされたらどうするの？痛いよ？』
そう言っても抗議するように尻尾で激しく私の脛を叩くのだ。
最終的には抱いて移動させ
『にゃんこがイヤで遊ばないんじゃないの。少し待ちなさい。』
と、少々キツ目の口調で言って急いで用事を済ましていたものだ。
足の甲にあたるふかふかの毛。
あの子の重みと私より高い体温。
その感触と重みと温度すら可愛くて可愛くて
毎回笑い出しそうなのを堪えながら言い聞かせていた。
私の足の甲はあの幸せで笑いに満ちた時間を一生忘れないだろう。
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