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胸がきゅう、と鳴く。
別に、あの子の声と間違えたからだとか
あの子の声に思えてしょうがない、とかじゃない。
聞こえた瞬間から、あの子の声じゃない事は分かっている。
猫の声と言っても、結構個体差があるもので
特に、自分のうちの子と他所の子の声の違いは分かる。
自分の胸が鳴いた理由はまだ、言語化は出来ない。
ただ、多分、友達を呼んでいるであろう他所の猫の声を聞いたら
自分の胸がきゅうきゅうと鳴いた、としか、今は言語化出来ない。
胸が鳴いたのは事実だけれど
じゃあ、今の自分が痛がってジタバタしてるかというと、そうではない。
痛みは皆無である、なんて大嘘は吐かないが
これも例の如く打ち寄せる波の一つとして捉えていて
『多分、いつか今は感じていない何かを感じるだろう。
そして、それによって、気付かないでいた痛みや淋しさに気付くだろう。』
という予感めいたものを裏付けているのかな、という感じだ。
よって、逃げ腰にもなっていなければ
痛みから早く逃れようと足掻いている訳でもない。
自分の足が空を切る感覚は味わいたいとは思わない。
海辺の岩が波から逃げる為に自分で移動する事が出来ないように
今、自分に打ち寄せる波から逃げようとしても現状が変わる事もなければ
即座に波と縁を切れるなんてナンセンスな事も起きはしない。
ただ、静かに感じればいいのだろう、と思う。
それが悲しみであっても、淋しさであっても、痛みであっても。
現金な事に、喜びや幸福感、感謝を感じる時はじっとしていない。
静かに感じたら、それを自分の中でふくふくと膨らませている。
捏造は出来ないが、膨らませる事は可能だから。
そういえば、１４日以来、ただの一度も猫の声を聞いていなかった。
母は、あの子の死後の数日後に猫の声を聞き、猫に触れたらしい。
職場の慰安旅行で日帰りのちょっとしたグルメコースを選んだ彼女は
その日、とある神社に行ったのだそうだ。
キジ猫がその神社に居たのだそうだ。
呼んだわけでもないし、何か美味しいものをあげたのでもないそうだが
その神社のキジ猫はずっと母の傍に居たのだそうだ。
存分に撫でさせてくれて、存分に甘えてくれたようで
その旅行直後の母はなんだかとても嬉しそうだった。
欠けたパーツを得たような顔をしていた。
その後からだ。
新しい子を欲しがる様子が垣間見えるようになったのは。
なのでこまめに釘を刺している。
もう私は猫育ての主戦力になる気はないから
新しい子を引き取るなら引き取るで、アナタが自分で責任持って育てて下さい、と。
毎度しつこく抵抗されるが、今度は折れる気はない。
あの子の時だって、私に『躾、叱る、健康管理、猫を守り育てる為のデータ収集』
を私に任せてオイシイとこ取りしようとして大失敗しているのだ。
オイシイとこ取りしようとすると、またにゃんこの時と同じになるよ。
で、結局アナタは存分に猫といちゃいちゃ出来ないどころか
またなめられて自分と同等くらいだ、としか思われないよ。
と散々言い聞かせてみている。
鬼手仏心なしに、命を一つ育て守れるなんて甘い話はないし
それが故に得られる喜びだけを味わえるなんて甘い話もない。
子育てエネルギーは枯渇したままだ。
そういう私に新しく子猫を任せようなんて無茶もいいところなのだから。
もし、またこの家に猫が来たとしたら
その子は母になら何をされても嬉しくなる子に育って貰わないと困る。
そして、そんな光景を久しぶりに見てみたいとも思う。
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