leela＜更新頻度は上がらぬまま＞(2004-11-01)

20041101

ＣＡＴＶというのは本当にチャンネル数が豊富で

古い作品であれば映画も相当な数を見られてしまう。

しかも、殆どが洋画だし、邦画でも好きな小説を映画化したものを何度も見る事が出来てしまう。

だから、今話題のドラマやテレビ番組、芸能情報には疎いのだけれど。

私の部屋のＴＶの仕事は、ＣＡＴＶのチャンネルを番組表も見ないで回し
洋画や欧米のドラマで吹き替えでないものをただ流すだけである。

最近、ある特定のテーマの洋画によく当る。

よく当る特定のテーマとは、『親と子』である。

そして、毎度胸にくるものがあって、少し驚く。
（勿論、作品や脚本の出来によるが。）

今は時期が時期だから動物モノの方が胸にきて当然だろう、と思うのだけれども
自分の場合は動物モノがきやすいのは昔からの話であり
動物映画は鬼門（大泣きしかねない）である、と周囲に公言している。
（つまり、私に動物モノの映画は見せるな、と言ってある）

親と子をテーマにされた作品を見ても
以前であれば、子の気持ちしか理解出来なかったように思うし
親の心情が描かれていても、想像は出来ても共感めいた気持ちは全く持たなかった。

しかし、今は違う。

親の心情が描かれた部分を見ると、台詞のないシーンでも
なんだかその思いが分かるような気がするというか
『お気持ち重々お察し致します』と、その作品内の『親』に対して思うのである。

子供の笑顔を見て思わず微笑む気持ち
あえて子供を突き放す時の気持ち
黙って見守る時の平静な顔の下にある思い。

子供を抱き締めるシーンでも、子供を叱るシーンでも
『ああ、お察し致します。本当に。』と思ってしまう。

ふと思った。

あの子は最初から私を母猫である、と決めたけれども
私の方はそういう訳ではなかったのかもしれないな、と。

母猫の役目を果たすうちに、あの子と毎日暮らし、育てるうちに
徐々に母親になっていったのじゃないか、と思う。

以前から

『子を持つ身になって親と呼ばれる立場になったからといって、即、親になれる訳ではないのじゃないか。』

と思っていたが、やはりそうなのかもしれないな、と思う。

親という言葉に集約される責任、愛情、心情を
時間をかけて味わい、子によって、親となるべく育てられるのじゃないか、と思う。

私の中に、あの子と、あの子との生活によって親として育てられた部分があるのだろう。

私は親としての役割を果たしたい、と思った事がない。

自分の人生の中に自分が親になる可能性を一切入れずに生きていた時期は長い。

そういう生き方をしてきたのに、親というものの思いを部分的にだとしても知る
味わう、という経験が出来た事はとても意外な事だ。

人の感情は様々である。

立場や環境、生き方によって感情の幅も深さも変わる。

その立場や環境、生き方でなくては感じ得ないものや分かり得ないものがある。

ごく一部であったとしても、自分がなり得ないと思ってきた『親』というものの思いを知った事で
ほんの少し感情と経験の幅と深さを増やしてきたのかもしれない。

先日の雨の日に頭から水をかけられた事を書いた。

何故怒らなかったのか、という事が不思議に思えた、と書いた。

人から、意外にも怒らないし気が長い人だ、と言われる事がある。

何故だ、とも聞かれる。

怒ると疲れるから。
というのが定番の答えだ。

なんで怒ると疲れるのか。
怒りを抑える方がずっと疲れるじゃないか、と重ねて聞かれる事もある。

勿論、抑えようがない、と感じるくらいの怒りを抑えれば疲労する。

自分の中の『後で処理しましょうな感情収納箱』に収まらないものを無理に収め
閉まらない蓋を無理矢理閉めて、千切れそうな閂に鍵をかけるような
『怒りを抑える』という行為はやはり凄く疲労する。

一瞬『カチン』と来る事も偶にはある。

けれど、その次には『これって怒る意味があるのかな』と思う。

怒るだけ無駄、という事もあるけれども
一番『意味があるのかな』と思うのは怒っても非生産的な方向にしか
物事や関係が進まないだろうな、という事が嫌で
『ここはどうしても、怒りどころだから怒っておいた方がいいだろう』
という場合意外は、怒る為に消費するエネルギーを他にまわす癖みたいなものがついている。

けれど、理由は他にもある。

他者に対して攻撃的になると物凄く疲れるのだ。

自分がどんどん磨り減るというか
自分の楽しみや喜びの為に使うエネルギーまで消費され
増していくのは、必要なエネルギーを更に消費させる怒りばかりになる。

これが嫌で嫌でしょうがない。

気分の悪い事の為になんで楽しい事に使う分のエネルギーも
時間も使った挙句、くたびれ果てなきゃならないのだ、と思うから
そう思うような出来事は情けない気分を呼び起こして
心身ともにぐったりしてしまうから、嫌で嫌で堪らないのだ。

左半身に頭から水溜りの水をかけられた時
勿論、気分は良くなかったし、
雨の日に非常識なスピードで車を走らせる事にも
『ちょっとちょっと、それはないでしょう。』とは思った。

もし、怒りたいのなら、信号で引っかかってるその車に近づいて
抗議するなり、なんなりしてクリーニング代でも請求すればいい。

でも私の頭に浮かんだのは『とりあえず拭かないと』という事と
『水溜りの水は汚いから吹き出物が出来ないように帰ったら即、顔を洗わなきゃ』
という事で、水をかけられた後の自分が被害を蒙らない事の方が重要だ、という事だ。

なんだか、自分が滅多な事では泣かない、という事の理由もこれに近い気がする。

泣きたければ泣けばいい、とは自分自身にも他者にも思う。

ただ、他者に対しては思わないのだが、自分に対しては
泣くよりも自分にとって大事な事があるとしたら
泣く事よりも、それを優先する方がいい、と思っている。

また、どうしても、どうしても堪えきれないで心ならずも泣いてしまう
というのが、自分の泣き方だから、泣ききれないのに泣こうとしなくていい
と思っているせいもあると思う。

こういう私を見て、無理をしているのじゃないか、と心配して下さる方がある。

泣き叫んでバカになっていいんだよ
辛かったら愚痴でもなんでもぶつけていいから電話して
と気遣って下さるお知り合いや、遠慮させないようにしてくれる友人がいる。

その事がどんなに有難い事なのかよくよく分かっているつもりだし
『大きなお世話だ』なんて微塵も思わない。

いざという時はぜひそうさせて頂こう、と思う。

同時に、自分が自分に過負荷をかける選択をしない事を
望んでくれる気持ちに体温を感じさせても頂いている。

ただ、今の私は自分で自分を抑え付けて、自分に過負荷をかける事はしていないし
うさちゃんや悪友、古い友人やお師匠様あたりはお分かりだろうが
逆にコンスタントに『割と派手目に感情を表に出す』という行為が
私にはあまり向いていない、というだけの事でもあるのだ。

意図的に泣かない、怒らない、のではない。

自分が自然に選択し、行動すると滅多に怒らない、泣かない
という結果がそこにあるだけだ。

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