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2008|04|07|
ここ数年は毎年そんな調子で、当日に『おめでとう電話』や
『おめでとうメール』を頂いてから気付く事もある。
が、今年はなんとなく、それじゃマズイかもな、と思っている。
にゃんこの死が多少影響しているのだろうが
今まで思ってはいても、当日まで忘れっぱなしな『ある事』があるからだ。
私の誕生日は、私の母が生まれて初めて出産を経験し
それ以前の人生の中になかった努力なり苦労なりをした日である。
私を産む為に頑張ってくれた日なのである。
父にしても、生まれて初めて自分の子が生まれた日であり
その日には大変な心配もした事だろうと思う。
祖父母にしても、きっとそうだ。
私が生まれた日は、私と『血縁』という関係にある人達が
気を揉んだり、喜んだり、祝福してくれたりしたありがたい日である。
また、これは以前から毎年思っている事なのであるが
生まれてこなければ、大切に思う人達にも出会う事はなかったし
継続した関係は築けなくとも関わって下さる方々との出会いもなかったし
今までの人生の中での出来事を味わう事もなかったのである。
だから、毎年、私の誕生日は私にとって感謝の日なのだ。
なのに、毎年ギリギリになるか当日になるかしないと
『感謝出来る大事な日』である事を思い出さない。
誕生日まであとほんの数日だ。
今年はその数日の間も忘れずにいたい。
当日になる前から深く感謝し続ける時間を自分の内側に持ちたい。
改めてそう思う。
計算が間違っていなければ、の話だけれど。
四十九日を目処に納骨を済ませるつもりだった。
しかし、母がどうにも嫌がるのでもう少し先に延ばす事になりそうだ。
イベント事に然程こだわらない性質であるためここ数年の誕生日はいつも一人だ。
当然、特にお祝いらしい事はしないし
ご馳走を頂くなんて事も一切ない。
けれど、今年は少しご馳走を用意する事になるだろう。
理由は、あの子の四十九日だから。
生前、欲しがっていた人間の食べ物の中でも
少々高価なものをあの子の遺骨に供えようと思う。
生前のあの子の誕生日にも、それなりのものは用意して出していた。
泌尿器症候群防止用のキャットフードだけじゃなく
あの子の好きな鶏肉や魚を焼いて出したり
少量であれば問題ないような猫用おやつは出してきた。
もう、あの子の誕生日を祝う事はない。
死んだ子の誕生日を思い出す事はあっても祝う事はない。
だけど、特別なご馳走がないのは、きっとあの子にとっては淋しいだろうから
四十九日なり、命日なりの区切りの日には
特別なご馳走を用意したい、と、遺された側の自己満足だと自覚しつつ思っている。
実際に贈る事はない場合でも思う事がある。
生まれてきてくれてありがとう。
出会ってくれてありがとう。
今ここに生きていてくれてありがとう。
いつも、そう思う。
おめでとう、という言葉では何か足りない気がして
足りないのは誕生日の主への感謝の言葉だと大分前に気付いた。
親しい人、大好きな人、大切な人の誕生日は
もしかしたら本人にとっては嬉しいかもしれないし
年を重ねる事を嫌う人であれば嬉しくないかもしれない。
嬉しくない、という人に『おめでとう』と言うと
『めでたくないよ！また一個年とっちゃったよ！』
なんて笑いながらむくれられる事もある。
そういう人にも『ありがとう』ならば伝わる気がする。
もう既に今年の誕生日を迎えた大切な人達へ。
そして私と関わって下さった方々へ。
生まれてきてくれてありがとう。
アナタ方がこの世に生まれてくれたから
生きていてくれたから私はアナタ方と出会い
多くのものを頂戴してきているのです。
そして、今この瞬間も、この世に生きていてくれる事がとても嬉しい。
誰かの誕生日を思い出す時、誰かの事を思い出す時、いつもそう思う。
そして、感謝させてくれる事をありがたい、と思う。
これは１０代や２０代前半頃には気付いていなかった事かもしれない。
自分の中のバロメーターなのであるが、自分の中に遊びがないかどうか
また、気持ちがささくれ立っていないかどうかを判断する時
感謝出来るかどうか、が基準になっている。
何かや誰かに『ありがたい』と思えない時の自分は内側に平和を持っていないからだ。
また、浅い感謝しか出来ない時の自分は幸福感と距離を置いているからだ。
誰かに、何かに心から感謝出来る状態にある時、自分の内側は平和だ。
何かに依存する事なく安心と平和の中に腰を据えていられる。
また、感謝と幸福感は自分の中では連動しているものだ。
感謝出来る状態にある時は『絶えず』というくらいに幸福感を味わわせて貰う。
自分の内側に平和と安心がある事。
それらが自分を取り巻く環境の要素と繋がっている事。
この二つを実感出来ているかどうかで自分の状態が明確に分かる。
あの子の死に関して書き続けて一ヶ月近くの時間
ここに『私は今大変に不幸である』と書いた事はない。
そう書かなかったのは、そう思わなかったからであり、今もそう思わないから書かない。
あの子の死が私に多大な影響を与えているのは事実である。
悲しんだ事も、今も悲しみや淋しさが霧消した訳ではない事も事実である。
しかしまた、不幸ではなく幸福である事も事実である。
幸福である、と感じる理由のひとつは、やはり感謝だ。
あの子の存在そのものへの感謝、あの子との日々全てへの感謝
あの子が死というものによって私に学ばせてくれている事への感謝。
私を少しでも支えよう、慰めよう、何か役に立とう
と思って下さった周囲の方々への感謝。
この先もきっと、感謝というものは私の中で大きな比重を占めるだろう。
何故なら、それは幸福と、平和と安心と連動したものであるから。
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