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2008|04|07|
私も人であるから生きていける分のお金は必要である。
そして、金銭的に困ってしまって過剰なストレスを感じない程度の金額は必要である。
だけど、少しお金が嫌いだ。
非生産的な方向性を持つお金が嫌いだ。
人を食い殺すお金の使い方が嫌いだ。
そういう悲しくて悔しくて、言いようのない怒りに似た感情を齎すような
そんな方向性をお金に押し付ける人間の話を社会に出てからはよく聞く。
人が生き、その生を充実させ、生命維持をする為のツールだ。
衣食住という最低限の部分は自分で面倒を見て
極力お金と言うツールを使わずに暮らすスキルを持つ方もいらっしゃるが
大半の現代人は衣食住における最低限のレベルを充たすにもお金を必要とするものだろう。
人は働くし、また、出来る限り無駄を省きもする。
生きていく為に必要なツールを手にする為に。
胸に汚泥が溜まるようなお金の話を聞く時、必ず思う。
道具は使うためにあるのか。
それとも、人は道具に使役され、翻弄されて生きるのか。
道具と言うと、その道具を使いこなし
生産的な方向付けをする『職人』と呼ばれる人達を思い出す。
彼らが使用する道具の多くは一般人が手にする事はあまりなく
それ故に大量生産はされていない物も少なくないから
そう安く手に入る物ばかりじゃない、と何度か聞いた。
それなりの出費によって手に入れた道具。
その道具によって彼等は色んな物を生み出す。
生み出すのは彼らが生きる糧のみではない。
彼らが作った物。
その物を手にして喜ぶ人の心。
手にした者の生活を少しでも便利にしたり充実させたりする道具の価値。
そして、生産的な活動によって支えられる人間の生活や人生の一部。
そういった物を生み出す為に使うツールを彼等は大切にすると聞く。
手入れをするのは当然の事で、道具ひとつひとつの癖を知り
また、その道具を活かす為の技術習得や経験の蓄積を厭う事なく続けると聞く。
例えば、刃物等を使う職人が居たとしよう。
手入れをしなければ鋼は錆びる。
錆びた鋼では十分な仕事は出来まい。
出来たとしても、必要以上の労力と時間を要しよう。
錆びていては、その刃物は十分な力を発する事は出来ないだろうから。
錆びた鋼は錆びていない鋼とは癖が変わる。
そして、錆びてくたびれ、よく切れぬ刃物は危険だ。
切れない刃物で怪我をした傷を見た事があるが、なかなか治らず
また化膿もし易く、傷口も長く残るものとなるようだった。
錆びていない、素晴らしい切れ味の刃物があったとしよう。
その使い方を知らぬ者が、刃物が何者であるかを知らぬ者が
その柄を握ったとしたら、一体どうなる事だろう。
不用意に振り回して自分や他者を傷つける事になるかもしれない。
時には生命に関わる事にもなるかもしれない。
それは刃物の利便性を知る知らぬではなく、刃物の特性と恐さを知らぬからじゃないだろうか。
鋼の性質を知らぬ者が素晴らしい刃物を手に入れてもその刃物が活きる事は難しいだろう。
性質を知らないのだから手入れの仕方も有益な使い方も分からないだろうから。
この道具を、刃物を、金銭に入れ替えた時
『生産的な方向にお金を使う者』『生産的に使う為にお金を知ろうとする者』
『道具は道具であり、使い手と立場を入れ替えてよい物でないと知る者』が
私の目には『職人の姿』と何処か重なる。
そして、それとの対比から『金に使われ食われる者』『挙句己も他者も追い込む者』
『人や人と人との絆、人の心を叩き壊す者』が見える。
職人は最初から職人なのだろうか。
私には彼らが『職人となるべく日々研鑚し、日々他者に学んだ末』
に、職人と呼ばれる存在となり、そう呼ばれるだけの仕事をこなすようになったのだと思える。
そういう意味で彼等に学びたい。
道具を有益に使い、道具に使われ殺される事なく生きる為に。
さわりの部分を覚え始めた禊ぎ大祓を読み上げ、般若心経を唱える。
もう習慣化してるのだね、と弟（仮名）に笑われ
そうだね、と笑ったが、今になってみると『あれ？』と思う。
本当に習慣化したから、毎朝毎晩仏壇や神棚に手を合わせているのか？
自分自身からは『NO』という答えが返ってきた。
考えてみれば、毎朝毎晩、自分の意志でお供えを取替え
手を合わせ、禊ぎ大祓を読み上げ
お線香に火をつけて、般若心経を唱えている。
何故なのか。
とりあえず、神仏に願いを叶えて貰おう、守って貰おうという気持ちは見当たらない。
現世利益を求めていないのなら何故だろうか。
恐いからか？
きちんと祀らねば罰があたる？
祟られる？
確かに一部の信仰は恐れから生まれているだろう。
しかしながら、私は信仰と呼ぶ程のものは持たない。
『ああ、お天気が良くて洗濯物が気持ち良く乾いた。
嬉しいし気分がいいしありがたいな。お日様とお天気のお陰だ。』
『こんな暑い日に大きな木陰があるなんて有難い。
涼しい風が吹き抜けてくれて有難い。』
単純に人の力じゃどうにもならぬ事を
人でない存在がしてくれた事への感謝に基づいている。
『おばあちゃんが魚の煮方を教えてくれたから今夜も美味しいカレイの煮つけが出来た。』
『おじいちゃんがあんな風に私を愛してくれたから、私も他者に愛情を注げる所がある。』
先人が残してくれたもの、示してくれた歩き方、その先人達への感謝と敬意にも基づいている。
神の前に平伏す理由と仏と先人の前に手を合わせる理由に共通しているのは『感謝』である。
しかし、これがもし恐れに基づくものならば。
そこに罪悪感と怯えまでもがあったとしたら。
きっと毎日、朝晩続ける事は苦になるだろう。
自分の『意思』でなく、何者かに『させられている』ような感覚にも陥りそうだ。
私の敬愛する先人の中には祖父母や大叔父、大叔母、叔父が居る。
彼等や彼女等は私に恐れられたいだろうか。
恐れさせる為に過去に私と関わり、今も私の中に残る多くのものを遺して行ったのだろうか。
祖父の顔を思い出す。
どちらかと言うと、いや、結構、コワモテだ。
いつもニコニコしている人ではないし
いつだって寡黙で、低い声で必要最低限の言葉を発する人だ。
けれど、私は祖父を恐がった事がない。
若輩者でしかない自分じゃ敵わない人という意味では畏敬の念がないとは言わぬが
『私がこれこれこうしなければ私に恐い事をする存在』等と思った事がない。
遠く、近く、静かに私を見守り、教え育て、愛情を注いでくれた大好きなおじいちゃんだ。
私の小さな手を握って歩いてくれた祖父は飴をよくくれた。
小さな私が歩き疲れたら抱いて歩いてくれた。
特に用もないのに『おじいちゃん』と呼びながら祖父の部屋へ行き
小さな私にはとても大きかった膝の上で一緒にテレビを見た。
そんな時、あまり笑わない祖父はとても暖かい笑顔を見せた。
『おじいちゃん』と甘える私と居る姿を誰かに見られると照れ臭そうに笑った。
その姿は写真として今も残っている。
『おじいちゃんが大好きで、信頼している』
孫娘のその気持ちに触れる度に祖父の表情は暖かくなったのだ。
それは、大叔父にしても、祖母にしても、叔父、大叔母にしてもそうだろう。
『大好き。ありがと。』そう笑う心と自分を忘れ去りはしない私に笑い、触れてくれていた。
だから私はもっと彼等に笑いかけ、彼等を愛したのかもしれない。
それは消えない宝である。
奪えない遺産であるとも思う。
そして、それを持つ事は幸福で有難い事であると日々思う。
何故なら、それらは私を支え、力になってくれる大切なものだからだ。
感謝出来る事が確かに今の私の力と支えの一部になっている。
だから私は自分の意志で手を合わせ、頭を垂れるのだと思う。
誰に強制されるでもなくそう出来るのは有難い事だ。
そして、意思によってではなく生まれる感謝の思いをくれる存在も有難いものだ。
その思いが生まれ出るような心を注いでくれる存在がある事。
それは自分が『たったひとりきりではない』と教えてくれるものだからでもある。
それは他者が目の前に居る居ない、パートナーの有無、で判断する事ではない。
上手くは言えないが、自分は顕かに他者の支えによって生かされている部分がある
と知る事、感じる事、という程度の言葉にしか現段階では出来ない。
私にもひとりであった頃がある。
同時に、自分はひとりきりではないと理解して居なかった頃がある。
その時には常に自分の気持ちが優先された選択をしていた。
自分の選択によって他者にどんな影響があるか、については
恐らく今の半分も考えては居なかったし
今の半分以下の考えでも、他者への影響を考える事が疎ましかった事もある。
誰に迷惑をかけるでもないんだから好きにしたっていいじゃない。
恐らくそんな傲慢としか言いようのない思いが強くあっただろう。
心配してくれなんて頼んじゃいない。
いいじゃない、自分で責任とるんだからさ。
そう言いたいのだな、と思う他者の姿がずっと昔の今以上に愚かな自分と重なる事がある。
あの頃の私は私個人の幸福しか考えちゃいなかった。
そこに他者の幸福がプラスされた時のなんとも言えない幸福感や
自分が感じるのと同じだけ幸福を感じて欲しいと
大切な人達に対して心底思うような気持ちも経験もなかったからだろう。
当時の私は今の私から見ると『薄っぺらい自立心だけ一人前』の『ガキ』であり
『義務と責任によって得る自由の極表層しか知らない』『ガキ』である。
自分自身の生き方への責任と義務、他者と築いている関係への責任と誠意。
それを自分の気持ちやその時の衝動、欲と比較すれば劣るとでもしていたのだろう。
自分の心や意思に忠実である事は悪い事ではない。
しかし、自分の心や意思に忠実で正直である事と
自分の事しか考えておらず、周囲との関わりに対しての感謝と責任を欠く選択も
単に自分に正直なだけだ、という勘違いとすり替える事は
今の私の価値観からすると、よろしくない事である。
自分の為、自分の事ばかりだった時代、確かに私は自由だった。
しかし、同時に表現しようのない不自由さを抱えてもいた。
自分の事だけ、ではない今、私はあの頃より自由であり
あの頃以上の、あの頃には知らなかった幸福を抱いている。
悲しく、また、言い様もやり場もない憤りと疲労感を感じると同時に
善意と愛情と思いやりで自分の心と力を他者に注ぐ人を
少し案じずには居られないような話を聞いたからである。
この世には色んな人間が居る。
躓いた人間に手を差し伸べない人もあれば、手を差し伸べる人も居る。
どちらが善でどちらが悪という事はない。
先々を思い、相手と自分を思うから手を差し出さない、という思いもあれば
自分の余力を知った上で出来る限りの助力をしようという思いもある。
どちらも、他者を思う気持ちと自分の在り方を考える思いからの行動だ。
よって、善悪や優劣、正否を論ずる気など全くない。
もし、そのような事を論ずるとしたら、その思いの受け手についてであろう。
私とて過ちだらけのただの人間であるからジャッジはしないし、出来ない。
ジャッジはしないが、思う所はある。
もし何かの時に手を差し伸べられ、時に叱咤されながら窮地を脱する事が出来たとしよう。
もしくはその算段がついたとしよう。
『ああ、助かった。運が良かった。』
で終わったとしたら、私はその人を拒むだろう。
どうか、今後は私や私が大切に思う存在の心に関わらないでくれ、位には拒むだろう。
『すいません、ほんとにすいません。頭があがりません。』
というだけで終わったとしたら、私はきっと悲しみながら悔しがるだろう。
その人達はアナタを威圧する為や萎縮させる為に
心と力、時間とお金を注いでくれたんじゃないでしょう、と思い
他人事ながら情けなくて堪らない気持ちになるだろう。
損得勘定抜きで、人を思って動く人というのが居る。
そういう人に対して本当に申し訳ないと思うのだとしたら
畏怖しなければならない位に負荷をかけたと理解しているのなら
注いでくれた思いと注いでくれるもの全ての意味と価値を知ろうとし
その人達が『よかったね。ほんとによかった。』と遠くない将来に笑顔を見せるような
そんな結果が出せるような選択をして欲しい、と遠くから思う。
お金で買える程度の快楽しかない日々は
自分と他者の両方が頷ける結果に繋がる選択に基づくものがある日々より
ずっと安易で、愚かで非生産的なものであると私は思う。
ジャッジする訳ではない。
ただ、単に非生産的な生き方をよしとする人間でなく
生産的な生き方をしようと日々を積み重ね続ける事を棄てない人。
躓く時や座り込む日があっても、棄てずに歩む人が好きだ、というだけの話だ。
身の丈。
着物を着始めてから『今の自分に合った丈』が大切なのだ、と改めて感じる。
着物の寸法の名称には『丈』という字がつくものがある。
例えば『着丈』。
着物を着付けた時の袖の一番上から裾までの寸法を指す。
女性の場合、この着丈をきちんと出すには身丈（着物自体の丈）
を大体自分の身長と同じで仕立てるものだし
若い女性であれば腰紐の位置が少々高くなるので身長＋一寸で仕立てるものだとも聞く。
洋服生活しかしていない状態の時であれば『なんでそんなに長く丈をとるのか』
と、ただただ不思議に思ったかもしれない。
が、今はその理由が分かる。
着崩れ難さを高める為にも『おはしょり』を作れる方がいいからだ。
じゃあ、その寸法が短かったらいけない、という事ではない。
おはしょりを短く作る着方もあれば、騙しのおはしょりを作る着方もあるし
『対丈（ついたけ）』というおはしょりを作らない着方だってある。
しかし、その三つの着方をするにもそれなりに自分の身に合った丈は必要なのだ。
他にも『袖丈』というものもある。
これは袖の一番上から袖の一番下までの丈を指す。
未婚女性の場合は既婚女性よりも袖丈を長くするものとされ
礼装の場合は更に袖丈を長くする。
もし、家の中で家事だなんだと動き回る既婚女性が
袖丈の長い着物を着ていたら、それはもう邪魔で仕様が無いだろう。
未婚女性も、礼装の必要のない日常の中で常に振袖と同じ丈の着物で居たら
ただトイレに行く、ちょっと物をとる、正座の姿勢から立ち上がる
という行動ひとつとるにも邪魔で仕様がないだろう。
何かの作業をする際に袖に物をひっかけて物や着物を破損しないようにするにも
TPOと自分がどう生活しているかを踏まえない袖丈はよろしくないのだ。
『裄丈（ゆきたけ。裄とだけ呼ぶ方が多い模様。）』というのもある。
これは首の後ろの骨から肩先まで＋手を斜め下４５度程度に広げた時の
肩先から手首の骨までの長さを指す。
この裄丈が合わないと、襦袢が袖口やら振りから丸出しという事もあるし
必要以上に手首から上の肌を外に出す事にだってなる。
また、長過ぎたとしたら、長過ぎる袖丈と同じく
手の自由な動きや機能を邪魔する事にもなるだろう。
勿論、着姿がみっともなくなりがちでもある。
着物は自分の肉体と生活、またはTPOに合った寸法で仕立てる。
そうでないと、少なくとも物理的に困る事が多々あるからだ。
また、人間は社会と切れて生活している訳ではないから他者の目や評価というものがあり
それらで自分の生活の一部や立場が左右される事だってある。
TPOに合わず、礼も欠けきった格好で居ると他者からの評価が下がる事があるのは
洋服においても、着物においてもそう変わらない話だと思う。
だからと言って、皆が皆、新しく反物を買い、自分の寸法で着物を仕立てられるのか。
答えは『NO』だと思う。
自分の身内が自分に伝えてくれた大切な着物が自分の寸法に合わない事だってある。
新しい反物の価格によっては、仕立て代を考えるとコストがかかり過ぎる事もある。
素敵だな、着たいな、と思う反物が古い時代の物という場合は
現代の物より幅や長さが小さいという事だってある。
ローコストで好きなものを気持ち良く着たいと思えば
リサイクル着物やアンティーク着物を選ぶ事もある。
寸法の合わない着物や反物を手にしたら、自分の寸法に合うように直すし、仕立てる。
布が足りなければ、着た時に見えない位置に別の布を足す事もあるし
短めの丈で着るしかない場合は短めの丈で着てもおかしくないように仕立て、直す。
そうやって自分の生活と体に合う丈にしてこそ着物が活きるとも言えると思う。
寸法が合わな過ぎる着物は着心地が悪い。
とてもじゃないが、長時間着続けるのはゴメンだという位に。
寸法が合わな過ぎる着物は着姿がみっともない事も結構ある。
他者に見られて失笑や苦笑をされる以前に自分で見てイヤになる位に。
また、年齢や体型の変化によって各所の寸法が変わる事もあるから
時々自分の寸法を測って把握しておく事も必要である。
人の生き方や在り方における『身の丈』の話もこの着物の『丈』と似ているのではないだろうか。
自分の身、現在の立場、生活。
これを踏まえず、身の丈に合わな過ぎる選択をした時
大きく転んで怪我をしたり、他者の信用を失い、人を失う事がある。
時には少々の寸法の違いならテクニックで見苦しくないよう着こなす
というスキルを持つようにしつつ、自分の寸法を把握して、
寸法が違い過ぎる着物は身に着けないようにする。
それらは生きる、という事の中でも必要な事のように思う。
少なくとも、長すぎる着物や短すぎる着物を着ても
『なんと、罪がなく可愛らしい』と笑って貰える幼子でない以上は。
私が『今の自分が思う身の丈に合わない借金』をしなければ買えないような
高価な着物二枚と帯二本にしがみつかずにいる理由の半分以上はこれである。
兎が苦笑混じりにそう言った。
そう言われる前から兎がそう呟く声を聞いた気がしていた。
うさちゃんは言う。言い続けている。
leelaが楽しんでて笑ってるのはとても大事な事。
それは多分、私が笑うとうさちゃんも笑い
私が大切に思う人達も笑顔になるからだ、と思う。
うさちゃんも生産的な事が好きなのだ。
自分が大切に思う人や、お世話になっている人達の笑顔を望む人だから。
うさちゃんが私に向けてくれるそういう気持ちは
私にとって高い着物なぞ比べ物にならない価値を持つ。
うさちゃんと自分を繋ぐ、恐らく他者には理解し得ない何かを感じる。
ああ、やっぱり身の丈に合う選択をして良かった。
自分の刹那的な快楽にしかならないかもしれない選択をしなくて正解だった。
昨夜遅くまで話し合った事からそう思う。
一点ものの着物や帯より、一点ものでしかない大切な人達が大事だ。
この事は自分の生き方から外す事がないようにしよう。
やれやれと溜息交じりに笑う兎の声を聞きながら心底そう思った。
色々あるのね、大変ね。とか、まさか凹んでいるんじゃなかろうか、とか。
そういう訳ではない。
身体の調子や肌の調子、髪のコンディションが毎日同じじゃないように
日々の中で起きる事も見聞きする事も全く同じではないから
当たり前に気持ちも色を変える瞬間があり
日頃は口にしない思いが形になる場合もあるだけだ。
最近はここに記す事も誰かに話す事もしないでいるが
あの子を思い出して朝から胸が詰まる日だってあるし
逆にあの子との日々から得た幸福に感謝し胸が温まる日もある。
それらは皆私にとって、毎日が全て同じ事の繰り返しではないからこそ起こる事の一部でしかない。
家人も私も大過なく暮らしているし、何かがあっても毎日必ず一緒に笑っている。
些細な事すら全く何も起きずに暮らすのは難しい。
しかし、その些細な事が有益な何かを齎す事も多々ある。
その程度ならば、そう思える選択をし続けている間は
『息災でございます』と友人知人に言い切れると思っている。
その証拠、と言う訳ではないけれども、英数字だろうが漢数字だろうが
とにかく嫌いと言ったら大嫌いだと心底思う数字と膝突合せ
自分の着物寸法を鯨尺で割り出そうとしているし
これで上手く割り出せたら自分で木綿の単を縫ってやろうと目論んでもいる。
大変な状況にあったり、凹みきったりしていたら
数字や和裁や反物に構う気など湧かない性質だ。
今日も私は家人と暮らすこの家を掃除し、家人と自分の洗濯物を取り入れ
家人と食す夕飯を作り、自分の事と自分と家人が心地よく過ごす為の何かをしている。
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