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2007|03|12|
2008|04|07|
勿論出品者ではなく購入者としてであるが。
今まで散々迷ったのだ。
ヤフオクに行こうかと思い、しかし利用するだけで小銭を搾り取られると知り
じゃあ今までどおりショップのサイトを覗いていようかと後退してみても
片っ端から寸法はさっぱり合わず、直すにしてもどの程度直せるのか
を明記してあるショップなぞほぼ皆無。
で、あちこち放浪していると、少々思い入れのある人物がフリマを開催なさった所に出くわす。
普段であれば、唯一和服関連で話の通じるうさちゃんに相談する。
似合うと思いますかね？
今の手持ちと組み合わせられますかねえ？
で、余程気に入った物でない限りはうさちゃんのGOサインナシなら手を出さない。
しかし、今回は出品者が出品者であるし、価格も破格としか言いようがないし
ついでにリサイクル物なのに直せば私の寸法にほぼピタリになる。
ので、慌てて四点ピックアップして問い合わせをしてみた。
説明も丁寧で、どれも保管状態が悪くないようだから一点も引っかからないだろう。
そう覚悟していたのに、なんと二点も引っかかってくれた。
この二点への最初のラブレターの主は私だったようで、快くお嫁に着てくれるらしい。
おまけに帯締めが総計三本（だったと思う）、羽織紐二組も同梱されるらしい。
『物はね行くべき所に行くもんなのよ』
と、うさちゃんは言うが、そんな事は私だって重々承知しているさ。
けれど、まさか私のような粗忽者の所に錦紗の羽織やら正絹の羽織やらがね
縁を結ぶ事にOK出して嫁に来るなんて思いもしなかったんだもの。
まだ手元にはない和服達の写真を何度も見ては『かわいいかわいい』と目じりを下げる。
なんだか、子猫や子犬を引き取る時のような気分だ。
病気や寄生虫がないかどうか、ちゃんとチェックしてやらねば、と思うのと同じように
虫食いやほつれ、シミやカビが出てないかチェックしてやらねば、と思う。
悪い所があれば即病院に連れて行って、後はがっつり看病と健康維持に努めるぞ
と思うのと同じく、自力で直せない部分は悉皆屋さんにお願いして
戻ってきたら大事に大事にメンテして着続けるぞ、と思う。
で、気づいた。
どうも私は和服が好きらしい、と。
家人が言う。
って事は以前話していたあの桜でございますかね
「うん。あれは一生に一度は見ておいた方がいい。」
よろしゅうございますね。
と、ちょっと待て。
私は春物のお洋服を一切持ってきていないのだ。
って事は着物で出かけるしかないって事になる。
いや、四月ならばまだ袷の季節だから今の手持ちでも行けるけれど
四月ってたまーにエライ事暑い日があるような気がするぞ。
って事は何かと工夫が必要になるな。
着付けがヘタクソなのは今に始まった事じゃないから
今後も真面目に練習するとして、とにかく昨今の異常気象に対応するべく
着物の下と羽織ものをどーにか考えないといけない。
しかし、桜見物となるとあんまりカジュアルでもなんであろうな。
そーいえば、現在発注してある着物は全てカジュアルというか
普段着＋街着、遊び着というジャンルに分けられるものだ。
その中でもコーディネイトによってはちょいと粋になる物が三枚。
よっしゃ。
万が一暑そうだったらその三枚の中から選んで着るか。
と、なるとだ。粋に出来そうな帯がないじゃないか。
着物初心者の苦悩は尽きない。
何故なら、着物は季節を無視して着ると暑さで倒れたり
寒さに晒されて見事に風邪をひいたりする代物だから。
浴衣を着ようと思うという話が出た。
浴衣。
私も入手しなきゃならない物のひとつだ。
そう。だから先日シーズン外れでお安くなっていた夏帯の前で身もだえしたのだ。
実は今から夏を思うと頭が痛い。
何故なら下着も足袋も、当然長着も帯も夏対応の物を持たないからだ。
何時も浴衣なんてのはなんとなく性質上合わないし
かと言って夏物の浴衣以外の着物だけなんてのもつまらない。
プレタの浴衣や着物なら安いんだからいいじゃないか、と言われそうだが
正直、プレタにはちょいと懲りてしまったのだ。
自分の体型が和服の世界でも少々企画から外れていると身に沁みたから。
二箇所に脂身が集中してへばりついている我が身は
BLだと下半身がだぶつくが上半身は収まり、Lだと下半身はすっきりなのに上半身ピッチピチになる。
一歩間違えれば身八つ口全開で脇の下や胸部の脂身の横顔を世間に晒しかねない。
冬場なら羽織やらコートやらでフォロー出来るのであるが
夏場となるとなかなかそうも行かないであろう。
仮に夏物のちりよけコートを買うとしても、羅のコートなぞ高くて買えないし
羅だって透ける筈だから身八つ口全開な長着じゃあ結局ダメなのである。
またフルオーダーか。
若しくはリサイクルの着物や反物を入手して自力で直すか仕立てるか。
ああ、頭が痛い。
しかも身の程知らずな事に絹紅梅の浴衣が堪らなく欲しいし。
絞り柄の浴衣だって堪らなく欲しいし。
夏の紬だって欲しくて欲しくてしょうがないし。
羅の帯も欲しいし、絽や紗の名古屋だって欲しい。
サマーウールだっていい柄が結構あるってもんだし。
ギャンブル運はなかなかの我が身。
しかしギャンブルを好んでいないこの性質。
もしギャンブル好きだったとしたら、私は即効で地下カジノに突進しているだろう。
そしてあぶく銭で着道楽もどきな夏をすごす事だろう。
けれど借金とギャンブルは我が身から遠ざけておく主義は変わらず。
ああ、頭が痛い。
明日はどっちだか分かっているが突進先がどっちだかわかりゃしない。
突撃すべきは祖母の箪笥か叔母の箪笥か。
私の夏の着物生活はどっちだ。
夏場の補正についてだ。
下着は、まぁ、痛い懐に泣く泣く手を突っ込んでどうにかするとして
暑い真夏の補正は一体どうしたものかと頭を痛めている。
懐が痛い上に頭も痛いとくれば、もうやめればいいじゃないのさとも思うが
どうも私は着物が相当好きなようだから止めるなんてのはムリだ。
きっと断煙よりも困難だ。
夏になれば和服の世界でも洋服の世界と同じく薄い生地を身に着けるし
着物の下に着ける物も冬場や春先よりは薄く、また少なくもなる。
となると、着物向きじゃない、と言われるこの身体。
着物に相応しい形に補正せねば着物が可哀想な着姿になりかねない。
臀部は、まあなんとかなろう。
しかし問題は胸部と腹部。
どうすればこの出っ張りを暑い思いをせずに抑えられるのか
どうすればこのへこみを暑い思いをせずに埋められるのであろうか。
あちこち着物関連サイトを飛び回っても未だ『これだ』と膝を打つ案には出会えず。
夏の着物生活の明日が見えないってのに一体どうやって夏の準備をしようか。
己と財布とPCとで三竦みのよに固まる今日この頃である。
ほんの少し前までは１７時にもなれば外は藍に染まっていたのに
気づくと何日前からだろうか。
１７時を過ぎても彼は誰時とは言えぬ程に視界が明るい。
朝、目を覚ましカーテンを開けても眩しい陽光が目を射抜く事はない筈だったのに
今では曇りの日の空すら眩しく感じるこの目を開けていられない程に
明るく、また暖かくふくふくとした光が部屋に飛び込んでくる。
もう、春になる。
まだ衣替えには早いけれど、もう春が来る。
今年は家人と花の香を含んだ空気を味わいながら
手弁当でも持って何処かへ出かけたいものだ。
暦の上ではもう早春とは言えないけれど、桜の時を共に味わう前に
梅の香、桃の香、木蓮の香を味わってみたいものだ。
春という一見穏やかに思えそうな時は実は慌しい。
芽吹きを目前に控えた時だからこそ、激しく脈打つ様子は木にも草にも見えない。
しかし、その静かに芽吹く時を待つ今だから、目には見えねども
耳には聞こえずとも何かが慌しく動いていると感じる。
恐らく、人もそうだろう。
芽吹きの時、流れをはっきりと感じるであろう新しい春が目の前に迫る時。
期待感と共に、足元がふと揺らぐような不安を抱える事も当然あろう。
春は目前である。
季節の移り変わりと時の流れから逸脱する事は恐らく誰にも出来ぬ事。
流れに飛び込むまでの辛抱だよ、と、私はある人に言いたい。
自分で思う程泳ぎが下手でもなく、自分で思う程ろう長けてはいない年若いその人に。
落ち着いている、冷静、理性的、合理的、感情の起伏がない。
そういう時は「つまりアレでございますか。だいぶ枯れて老け込んでいると仰るか。」
と軽口めいた言葉を返し、相手を笑わせたり焦らせたりして話を流す。
確かに、対外的には冷静な方であろうし、理性的でもあろう。
また、不合理こそが不可欠であると思えない場面と関係においては
ひたすらに合理的に会話も物事も進め、処理していく側面がある事も否定しない。
感情の起伏云々については、余程腹を割った相手の前でなければ
無意識のうちに強力なリミッターが作動する性分なので
はいはいと愛想よく笑う事はあっても、ネガな部分は先ず見せる事がない。
そんな風だから、いつも変わらぬ調子で生きていると思われるようである。
なるほど、そう解釈して頂けるならば、こちらもいちいち内情を探られたり
腹の奥に手を突っ込ませろと迫られるのを毎度いなす手間も省けてよろしい。
が、当方も人間である。
生き物である以上は季節や時の移り変わりに合わせるように
気持ちも体調も移り変わり続けているというのが本当の所である。
実は現在、異常にテンションが低い状態にある。
些細な事に神経を尖らせる事もあれば
普段は気にも留めない事が気にかかってしょうがない日もあるし
考えてどうこう出来る話じゃなく動いてなんぼ、の話だというのに
どうしたものだかねえ、と、椅子の上でただただ考える日もある。
こういう時、お日様がありがたくてしょうがない。
窓際で、ベランダで、洗濯物や布団と一緒に
風に晒され日に干さりながら目を閉じる時間が実にありがたい。
昨日友人と話した時にもそんな話をしていた。
お互いそれなりの経験と時を積み重ね、随分と落ち着いたものだね、と。
晴れた日の陽光がありがたく、また、私なぞは神仏の前に座して
手を合わせ経を読む時と禊ぎ大祓をあげる時がありがたいよ、と。
彼女も、わかるわかる。心が穏やかというか平和になるよね、と答えた。
きっと他の人が聞いたら『アンタ達はお年寄りか』って言うんだろうね、と二人で笑った。
彼女にしても私にしても、恐らく傍から見れば
安定した足場に立ち、心が乱れたり、不安に思う事があったり
なんて事は先ず起きない身の上であると思われがちだと思う。
しかし、仮に外からはそう見えても、外野には分からぬ事が
身の周りに、身の内に起こる事はそれなりにあるというものだ。
気にするだけムダだと頭じゃ分かってるのにね、と笑いながら
外から見るだけじゃ分からぬ事、当事者達にしか分からぬ事はやはりままあるのだな、と思った。
全くないとは絶対に言えないが、どうしてもアレが欲しいから
と必死になって何かを買い求めたり、ローンを組んでみたりという事はしない。
もし、そういう性分であれば今ごろ着物まわりのローンを幾つも抱えていただろう。
うさちゃんとの会話じゃないが、『来る時は来る、来ない時は来ない』
『時が来るまで充電しつつ待つべし。果報は寝て待て、だ。』と
夏物がどうこう言いながらも繋がる縁を指に絡める時を待っている。
しかし、それは無欲である、という事ではない。
自分の中では欲があるからこそ、そうして静かに待っているのだと感じている。
獲物を狙う動物はジタバタ焦り、慌てる事はそうはない。
辛抱強く空腹を抑え、食欲を自分の生に繋げる原動力とし
捕食という行為に繋ぐように静かにじっと待ち、狙うものだと思う。
慌てふためき焦りながら追い掛け回せば獲物に逃げられ
それを繰り返せば自分の命を失う事もあると、彼等はよく知っているのだと思う。
そんな様子を見る時に思う。
欲があるのは当然の事。
生きる為の欲ならば尚の事存在するもの。
しかし、その欲を生産的な方向に進む原動力とするか
欲に翻弄され非生産的な方向へと転がっていく選択をしてしまうのか
恐らくそれによって欲の質と、欲の正否めいたものが決定づけられるのだろう、と。
私にも欲がある。
物欲ではないが、欲そのものは確かにある。
目に見える何か、手で触れる確信が欲しくて堪らぬ日もある。
その欲が主たる私を翻弄しようとする時もあるし
翻弄されそうになって足をばたつかせる事もある。
そういう時に必ず思い出せるようでありたい。
果報は寝て待て。
芽吹きの前にムダに消耗しちゃリターンが減るものよ、と自分に教えてやる事を。
どうせ新芽を出すのなら、盛大な花吹雪と強くしなやかな根と幹を持ち
何度でも新芽の後に目も眩むような花吹雪を散らしたいと思うからだ。
だから思うのだ。
私には物欲どころではない深い深い欲がある、と。
などと少々グレかかった気分で思う。
桜の時より前こそに咲き誇る花には非常に申し訳ない事と知りつつ。
なんだかすっきりしない時には眩暈を招きそうな程に咲き誇り
潔く惜しげなく散り狂う桜の花の中にただの肉塊として在れば
すっきりするってものじゃないか、と胸の中でブツブツと呟く。
桜の時にはよく強い風が吹く。
自分の中で澱として認識し始めた、こちらに移動する以前に蓄積した物を
風に乗った桜の花びらにさらっていって貰いたいったらない。
己の偏った鈍さに改めて溜息を吐く。
ホント、うさちゃんの言うとおり私は我慢しいなのだな。
先日フリマで私の箪笥への嫁入りが決定した羽織。
当然、既に何人かの人の身を包んだ物であるから
仕立て上げたばかりの新品同様なんて事は在り得ない。
そういう事もわかった上で購入したいと申し込みしたのであるが
私にその羽織を譲って下さる御仁が添付ファイルつきのメールを下さった。
なんだろうと思ったら、『室内の灯りで見た時には気づかなかったけれど
太陽光の下で見ると二箇所シミがある事を発見したから』と
改めてシミの箇所の写真を撮って送って下さったのだ。
こちらのミスだから、と仰り、購入の意思の確認をしたい旨と
意思が変わらない場合は値引きをするという申し出が記されていた。
ネットオークションやフリマでのトラブルは報道されているけれど
実際にオークションやフリマにしょっちゅう参加している人の話を聞くと
報道から見え隠れするトラブルの件数の比じゃないような現実があったりする。
着物まわりのものに関してもそんなふうらしく、着物の破損や傷
シミや変色、カビを見つけて出品者にその旨伝えても
誠実な対応はないという場合もそれなりにあるとも聞く。
ハナから『リサイクル品なのでノークレーム・ノーリターンで』
と明記してあるのなら分かるが、ただ『美品です』とだけ記載していてもそんな調子って場合があるらしい。
そういう話を聞いていたからじゃないが、ハナから覚悟していたのだ。
だから、一度様子をきちんと見てあげてから必要なら悉皆屋さんに出そうと決めてもいた。
第一、今回私に着物をお譲り下さる方は着物に詳しい方ではあっても
リサイクル着物を扱っている業者さんではない上に
どう考えても金銭に繋がるような価格を提示したりはなさっていない。
逆に、『このお値段で本当によろしいんですか？！』と恐縮する位だ。
それなのに。
なんとまぁ、誠実な対応をして下さるのだろう、と。
ほんの数回、着物の受け渡しや支払いに関してメールのやりとりをしただけだというのに。
ありがたくて速攻で『うちにお嫁に寄越してください』と返信した。
（文面は勿論全く違うけどそういう内容のメール）
こんなふうに誰かの誠意や心遣いが見えた時に
速攻で反応する自分は大体通常より神経がささくれている。
そして、こういう心ある対応をして下さる方とのやりとりの時には
心のささくれの疼きが大分治まるのである。
これは私が三十を過ぎてから始まった事ではあるが
ここ最近、私が休業中でありつつ両親にべったり寄り掛からない娘である
いや、娘はもう自分達にぺたりと甘える存在じゃないのだ、と彼らが感じるようになったからだろう。
私が幼稚園の頃に住んでいた異国情緒が売りの某観光地と
最近じゃ遠方からも随分人が来るようになった某温泉地をハシゴしてきたのだ。
今までなら『お土産あるよ』と真っ先に言っていたのに
ただひたすら、未だに夫に恋する妻として母の土産話が飛び出す。
ほー。仲が良いねえ。
と、からかったら
だってアタシ達二人ワンセットだもん
という旨の返事があった。
仲良き事は美しきかな。
武者小路実篤は全然好きじゃないけれど、この言葉はウソって訳じゃないなと思う。
両親の仲の良い姿は美術品のような美しさを持ってはいないが
関係性と信頼、絆を感じさせる美しさがある。
一時は『アラ、アタシの着物熱は一過性のものなのかしら』と思い
『だとしたら、この二ヶ月間程で投資した額はムダになるじゃないのさ』
とビクビクしたのだが、どうも一過性のお熱ではないらしいな、とフリマの件で感じた。
考えてみれば、現在仕立てを頼んである物についても
『まだかなまだかな〜』と学研のオバサンを待つ子供のよに待っている。
余談であるが、幼少の頃に学研のオバサンが来ていたが
私が楽しみにしていたのは実験グッズだけだったという事をうっかり思い出してしまった。
閑話休題。
仕立てを頼んである着物が来たら、どんな風に着ようか
あの帯を合わせるとして、だったら半襟はこういうのを手に入れたい
ちびお太鼓（半幅で作るお太鼓もどきを勝手にこう呼んでいる）
で結ぶと良さそうだから、こういう帯揚げと帯締めを作ろうか
そういえば、家人のあのネクタイの柄の半襟とかあればいいわね
と、ささくれた神経を抱えつつも頬を緩めて想像していたりする。
そういえば、音楽をやっていた頃や絵を描いていた頃
ちと読み物的な文章をメルマガのよなスタイルで書いていた頃
日々の中で起こる出来事や目にする物、耳にする物
手に触れる画材や楽器をパーツのように組み合わせては
拙い音を出し、拙い絵を描き、拙い文章を綴っていた。
恐らく元々そういう事が好きなのだろう。
自力でバラバラに散らばったパーツをかき集めに走り回り
コレとアレを組み合わせよう、コレならソレと合わせても面白かろう
と、自分なりに一瞬でも何かを形作るという行為を着物の世界では当たり前にやれるのだ。
こういう性質は記憶を手繰ると三歳位の頃には既に在り
それから三十年が過ぎた今は更に存在感を強めている。
あぁ、良かった。
投資はムダにならないし、なにより楽しみが増えるままだって事だ。
夏と秋を思うと少々懐とお脳が痛いけれども
お金に限定されない今の投資は後で大きく返って来る気がする。
毎日毎日、『まだかなまだかな〜』をやっていた。
今日こそ「仕立てあがりましたよ」の連絡が来るかしら、と。
丸三日間『まだかなまだかな〜』をやり続けた思いが通じたのか
呉服屋さんが朝から電話を鳴らしてくれた。
「大変申し訳ありません。納期は１６日以降になるんですよ。
今非常に仕立て屋さんが混んでまして・・・。」
いや。ね。そんな予感はしていたんですよ。
何しろ今は着物ブームだそうですし。
これは『最初のお話と違うでしょーがっ』とクレームをつけても
仕立て上がりが早くなるでもなく、値引きして貰えるでもないし
こちらとのやりとり担当のお姉さんは感じのいい方だし
このお店は好きだから付き合い辛くなるのもイヤだし
というわけで
『はい。分かりました。わざわざご連絡頂きましてありがとうございました。』
と割と良い子なお返事をし
注文が混んでいる所に申し訳ないけどよろしくお願いします
のご挨拶もしておいた。
けれど、本当はかなーりガックリだ。
かなり時間的に余裕を持って注文しておいただけに更にガックリだ。
多分、『どうしてもこの日に着たいから急いでくれ！』
というお客さんが私の後にいらしたのだろうな、と思うのだが。
どうにも気分がパッとしない今日この頃
頼んである着物が届いて新しいコーディネートでも試せば
ちったぁ気分も晴れるんじゃないかしらね、と思っていたのである。
なので非常にガックリだ。
しかしながら、ガックリ来たまま『いーもん』と膝を抱えて待つのは
まるで転んだままやらずぶったくられバリの悔しさを抱えつつ倒れこみっぱなしみたいでイヤだ。
それじゃあ自ら大損するような物だし、自分に対して悔しいし申し訳ないじゃないか。
よって、コーディネイトを考える期間が延長された＋お安く着物周りの物を収拾＆製作する期間が出来た、という事でもあるぞという視点にサクッと切り替えておく。
転んでもタダじゃ起きないって程じゃないけれども
転んだら転びっぱなしというのはお金を溝に棄てるのと同じであるよ
と、限られた時間を生き、限られた世界で一生を終えるであろう私は思う。
比べれば有象無象だよ、と。
ホントにこの人はプライベート中のプライベートにおいては御口が悪い。
悪い御口だが、フフンと、平然とそう言い切るうさちゃんは
少なくとも私にはウソなんか吐いちゃいないんだな、と思う。
日頃は非常にクールでスマートで人当たりの良いうさちゃん。
蓋を開けて底の方まで頭を突っ込んでみれば決してクールでスマート
人当たり良く、とにかく出来る人ってだけじゃあないうさちゃん。
時々、そういううさちゃんを見ていると少し自分と似ているな、と思う。
私は決してクールでスマートで出来る人じゃあないけれど
ナニをどう思ってかそう解釈する人達も居たりする。
ただ、外ではとにかく人当たりの良い人で通っているし、そういう自分も偽者じゃあない。
単にお腹の奥の奥まで開いて腕を突っ込んでもよくってよ
と寝転んで見せるのは極々限られた相手の前である、という部分の度合いが
なんとなく、うさちゃんとよく似ているのかもね、と思う。
有象無象だよ、フフンと言い切るうさちゃん。
そういえば私も似たような事を言っている気がする。
つまり私も極々私的な部分ではとんでもなく悪い御口を披露しているって事だ。
うさちゃんのプニプニでピンクの唇の中には毒が一杯詰まっている。
しかし、酒の勢いで私にキスをした古い友人（♀）曰く
ぷにぷにで柔らかくて非常に美味しい（社交辞令であろう）らしい私の唇にも
うさちゃんといい勝負な程に毒がたっぷり詰まっていたり塗られていたりするらしい。
どうりでこの人ととんでもなく仲がいい筈だよ。
仲良き事は美しき哉。
ソトヅラの良い二人は外から見ると温和で穏やかな仲良し二人組みである。
しかし我が身を振り返ってみると、大人しく寝て待っていた試しはない。
果報は寝たふりをして待っていたというか、まるで『だーるまさんがーこーろんだっ』
をやる時のように、寝たふりしつつ、コッソリ匍匐全身していたように思う。
それなりの積み重ねなり、リターンがあるだけの投資なりを
意識してか無意識にかは問わず、していてこそ、寝ている時に果報が『おはよ』とやってくる。
そうでない場合は、「棚からぼたもち」と言った方が正しい。
が、この場合も『情けは人の為ならず』じゃないけれども
意識しないで何かをした結果に、偶々棚の下に居たら
掌に「はい、どーも」と牡丹餅を落としてくれる誰かが居たって感じだ。
やっぱり、大人しくしてない方がいい事がやってくるんじゃないのさ。
と、ネギを小口に刻みつつ思った。
大変健康的でよろしいと言えばよろしいのであるが本人はちょっと困っている。
このままこんなにお腹ペコペコじゃあ勢い余って食べ過ぎて
余分な脂身を改めて増やしてしまったりするのじゃなかろうか
という不安もないではないが、この場合食べ過ぎなければ済むだけの事であるし
今のまま、いや、今以上にヨガだ有酸素運動だアイソだ、と運動に勤しめば良いだけの事だ。
無論、そんな気力や体力や時間があるかどうかという問題はあるけれども。
休業中の看板を掲げて以来、休業以前より頭も身体も使っている。
そりゃあお腹が空く筈だ。
特に脳を使えば大量の糖質が消費されるというし。
家人も『今の調子なら少々食べても太らないよ』とサラリと言っている。
その通りだと思う。
ならば、適度に美味しくご飯を食べればいいのである。
しかし、食べない。
お腹ペコペコでありながら、食べない。
何故ならば、自分一人分のお昼ご飯を作成するのが面倒だから。
もっと言えば、お昼の献立を考える事すら邪魔臭くてしょうがないから。
更に言うのならば、エンゲル係数を上げるのも馬鹿馬鹿しい気がしてくるから。
なので、くぅくぅきゅーきゅーぐぐぐ、と鳴くお腹を抱えて
家人が帰宅するまで、やれ家事だ、勉強だ、お針だ、トレーニングだ
とやっているのだが、流石に夜も深くなってくるとくたびれてくる。
エネルギーを補給していないのだから、くたびれ具合が結構な物である為
家人の帰宅前に何かかるーく食べておきましょう、なんて考える余力もなくなる。
エネルギー不足で徐々にヨレヨレになる我が身を見て
『いい年こいた女性がこんなにダレてちゃいかんだろ』と気合を入れる為に寒風の中へ飛び出し、三十分かそこらの散歩をすると
あら不思議。なんだか少々元気になってしまう。
じゃ、喉が渇いたから何か飲んで帰りましょうか、と
近所のカフェでラテやチャイなんかを注文して大変美味しく頂く。
喉の乾きも潤され、冷えた指先もマグカップで温まった所でトコトコ帰宅。
あら、家人はまだ帰っていないのねえ、じゃ、ちょいとメールチェックでも。
と、エアコンもつけずにPCを弄っていると機密性の高いこの部屋の中だというのに
なんだか寒いし、指先も足先も悴んでくるので高麗人参茶を一杯。
あぁ、すこーし温まってきたぞ、という所に家人帰宅。
すちゃらかとお膳を整え『いただきます』を合掌して夕飯。
つまり、現在は一日一食なのである。
そりゃ起き抜けからお腹が空いてもおかしくないってものだ。
いくら夕飯の内容が大変に健康的で、毎日身体を動かしているとはいえ
とてもじゃないが、身体にもお肌にもいいとは言えない食生活になってしまっている。
と、自覚しているのに、こちらに移動して二ヶ月強。
毎日こんな食生活を続けているのだから己の学習能力のなさに溜息が出る。
勿論、今こうしてキーを叩いている私のお腹は空っぽのぐぅぐぅである。
こんな調子だから帰宅直後の家人が私の口にお菓子を捻じ込む事もままある
というのは大人としてちょっと恥ずかしい事よね、と反省しようとしてはいるのだけれど。
かつては陽光を避け、夜行性生物もどきに成り果てていた我が身である為
朝が来たら起きて、一日身体と脳を使い
夜が来たら身体を洗い清め、心身を休ませるという
本来当たり前とも言える生活がどんなにいい物か身に沁みて身に沁みてしょうがない位だ。
が、そういう生活は上記のようにお腹まで健康的に減ってしまうものでもある。
しかしまぁ、それにしてもちょいとお腹が減りすぎじゃないかしら
と、一人だからやっつけでいいや、と淹れたシナモンミルクティーを啜りつつ考える。
そうだ。きっと毎日毎日物凄くお腹が減るのはこのせいだ。
いや、やっつけのシナモンミルクティーのせいではない。
家人が居る時のようにチャイを淹れれば済むとかいう事ではない。
ほぼ毎日必ず、一日に数回興奮している、という事が
この『なんでまたこうまでお腹が空くのかね』な空腹感の理由の一端かもしれない。
興奮すると言っても、別に毎日激昂しているとかではなく
勿論、毎日さかりがついて性的に興奮して困っちゃうわ、なんて事だってない。
家事の合間に、トレーニング後のお茶時に、勉強の合間に
あちこちの着物関連のサイトを見て回るのだが
その際に自分のツボな物に当たる度に大興奮なのである。
恐らく、親しい友人達がその様子を見れば
『アンタの中では動物と着物は同列なのか』と溜息を吐きそうな興奮ぶり。
あらあらあらあら。可愛いですねえ。そこの久留米絣ちゃん。
おや、こんな所に十日町紬ちゃんも。いいね。その蚊絣最高よ。
んー。そこの館林の刺し子ちゃんも可愛いじゃないの。
ああっ。そこの民芸紬ちゃんは花織なのね。
可愛い可愛い。みんな可愛い。
もー、オバチャンお金持ちだったら全員引き取って生涯大事に大事に可愛がるよー。
あぁ、みんな可愛い可愛い可愛い（エンドレス）
という位のテンションで着物やら帯やらを見ているものだから
恐らく普通にネットをやる時には在り得ない位にカロリーを消費しているのだ。
思い返せば。
うちのにゃんこ相手に遊んだ後も異様にお腹が空いていた気がする。
そして勢い余って、長年可愛がって貰ってなくて辛いの、という様子の
昭和生まれのお召二枚を落札してしまったという事はまだ家人にはナイショだ。
全ては空腹のせいである。
そして、可愛がる対象を求めるこの身の内の母性のせいである。
日々景色は変わる。
よくよく見なければ気づかぬ程度ではあっても
昨日はついていなかった蕾を目にする事もあれば
しょっちゅう顔を合わせるメジロのつがいの様子も違おうというもので
散歩は単調さや退屈なんてものとは無縁である。
と思っているので外に出ない日というのは殆どない。
また、この辺りは殆どの用事が徒歩で移動できる圏内で済むので
買い物でも支払いの為に金融機関に出向くのでも全て徒歩である。
「で、何処か遊びに行った？」
出不精な我が身に対する友人からの問いである。
答え：行ってません。
そりゃあね、ちょいと足を伸ばしてリサイクル着物のお店に行きたいとも思いますよ。
もうちょいと足を伸ばして、少々多目に交通費を出して問屋街にも行きたいですよ。
更に多目に交通費を捻り出して寺社仏閣巡りにも行きたいです。
けれどね、如何せん時間が足りない。
何故なら今の私は住居のメンテナンスとお勉強が本分という身の上だから。
そして下手に交通費やら雑費やらを出す位なら古着物一枚手に入れて直して着たいと思っているから。
そういえば、もう１４年ばかり温泉にすら行っていない。
よくよく考えると面倒な付き合い以外でカラオケにすら行っていない。
遠方まで行楽に、なんて事をしたのは一昨年の夏が最後だったような気がする。
昨年、悪友に言われた事を思い出す。
『遊ばないと』
うん。確かに私はちと遊んでなさ過ぎかもしれない。
ここ数年の私は過去の自分からすると在り得ない位に真面目だ。
こんなふうだからストレスを溜め過ぎて白髪が出たりするのよねえ、と思ったりする。
さて、家人はなんと言うだろうか。
そりゃあ遊びたいって事の言い訳だろう、なんて意地悪を言われませんように。
日々の遊びだけではまだ足りない欲深さを窘められませんように。
そんな事を言われた日には更に在り得ない真面目さを発揮して
きっと白髪が増殖してしまう事だろうから。
『そうやって抑えるとまたストレスが溜まっちゃうでしょう。』
辛抱強さと物分りの良さを発揮すると叱られるのだ。
昨夜もそれで愛情が溢れまくったお叱りの声を聞いた。
三つ子の魂百まで、とはホントによく言ったものであるよ、と
落ちかけてもまだ明るい今日の夕方の日差しの中で思う。
三歳児辺りまでの私は余程何事においても吸収が良かったのであろう。
辛抱強くあれ、物分り良い子であれ、他者の事情を察し優先せよ。
そんな事、小さな子供が叩き込まれるものじゃないだろう
と、小さな子供でなくなったからこそ思うけれども、小さな私は何も知らないままに
教え込まれた事をただただ飲み込んでしまったのだからしょうがない。
せめて野生と本能で生きる動物達のように毒と食料の区別位は
つく程度の年頃になってから大人同士のルールを覚えれば良かったのにねえ。
お陰で我侭と我侭ではないものの間の線引きが分からぬ３３歳。
要望と不平不満の線引きがまだ分からぬ３３歳。
それが全てにおいて悪いという訳ではない。
逆に外でのお付き合いや親密でない方々とのお付き合いでは功を奏する事が多い。
が、うさちゃん位に親密な相手の前でも辛抱強さと物分りの良さを
いかんなく発揮しすぎてしまう事があるので、その度に愛あるお叱りを頂戴してしまう。
数年間、うさちゃんの愛あるお叱りを受け続けてやっと最近お脳に沁み込み始めた。
どうも、うさちゃんったら都合のいい私がお好きっていうんじゃないらしい、と。
昨夜のうさちゃんは『やれやれ』と困ったように眠りについた事であろう。
また叱られちゃったよ、と溜息吐きつつなかなか寝付けなかった本日の寝不足の私は
上記のように、恐らくうさちゃんが見たら『今更何言ってるの・・・』と
溜息吐きつつ『やれやれ』をやりそうな事を思っていたりする。
結局今日も朝からお腹が空いていたというのに『メンドクサイ』
というだけの事で夕方まで何も食べずに過ごしていたら
家人から『某所に集合。今すぐ。』と召集がかかった。
なるほど。某所という事は例の買出しでござんすね、と
お腹が空いて寒い時には散歩をするに限ると思っているので
いそいそホクホク徒歩にて出かける。
本日はお好み焼きだ、という事でサクッと材料を買い
ついでにビールも購入して、即帰宅の後、速攻で仕度を始めた。
こちとら空腹はピークに至ったまんまである。
ご飯っ、ご飯っ。
先ず家人がお供え用に小さなお好み焼きを焼いた。
『焼いてみなさい』
マヂですか。
ま、自分が食べる分だからいいや、と数年は焼いていないお好み焼きを焼く。
今日購入した豚肉はそりゃもう綺麗で脂身も多すぎない。
野菜はキャベツにネギにもやし。
生地の三分の一くらいは長芋。
よって私のよなお好み焼き慣れしていない者が焼いたとしても
生焼けと丸焦げさえ避ければそれなりに美味しい筈である。
そう思って不慣れな手つきでお好み焼きを焼き上げて、さあ、いただきますをしよう
と思ったら、『leelaの分は焼いてあげるから』と自作の不細工なお好み焼きを没収される。
そりゃ家人が焼く方が美味しいとは思うけれどもさ
この際、美味しかろうがそうでもなかろうが構わないって位飢えてるのだ。
欠食児童ならぬ欠食三十路なのだ。
が、こういう時でもないと家人作のお好み焼きを味わう事はないので
家人がお好み焼きを焼き上げるのを大人しく待つ。
で、やっぱり家人が作った物の方が見た目からして綺麗である。
流石だ。キャリアが物を言うとはこの事である。
七味や山椒を利かせたお好みソースと青海苔をかけて「いただきます」。
お好み焼きの熱さがもどかしい位の空腹。
家人は料理上手なので空腹と言うスパイスなぞ不要であるが
スパイスのお陰で尚の事美味である。
ふと家人の方を見るとなんだか箸の進みが悪い。
アタシが作ったお好み焼き、不味いんですか。
ごめん。ほんっとーにごめんっ。
『違う。持病。』
あー。眼精疲労による頭痛ですか。
だからせっかく買ったビールも飲まなかったんですね。
早く休まないと。
急いで片付けをし、家人には早々に休んで貰う。
床をのべる私のお腹は『きゅー・・・』とアザラシの子のよに鳴いている。
しかし、眼精疲労による頭痛の辛さは当方も何度も経験しているので
頭痛でグッタリの家人の傍でガチャガチャと慣れぬ手つきでお好み焼きを焼き続ける
なんて真似は出来ませんよ、人として。
そして今、一人静かにPCに向かいつつ『オナカスイタ』と溜息を吐いている。
あぁ、また散歩に出かけようか。
そしてご近所のカフェでチャイかラテでも飲んで帰ってお風呂して寝ちゃおうか。
『お腹空いてるならお好み焼き焼いて食べなさい』
休む間際の家人の言葉がお脳を過ぎる。
でもね。
起こしちゃったらこっちが悲しくなるからね。
だけど散歩に出てる間に家人が起きて私の不在を知ったら。
また『暗い夜道の一人歩きは極力しないように』と言われてしまうだろう。
私を育てた（今もある意味育てている）家人。
きっと自分の頭痛を余所に置いて心配する筈。
あぁ。だけど空腹だから散歩に行きたい。
そしていい匂いのチャイかラテが飲みたい。
現在激しく葛藤中である。
とっとと散歩に出かけた。
家人は私の家人なだけあって、一度寝たらなかなか起きないのだ。
長時間出かけるのでなければヘンに心配をかける事もあるまい、と
コートのポケットに煙草と、お財布と携帯と、うさちゃんが作ってくれたお念珠。
ジーンズのポケットにハンカチと家の鍵を押し込んで手袋をはめて準備完了。
ブーツを履いて元気にお出かけだ。
夜気が心地よく、空には星が冴えている。
ほんの一週間前位に夜の散歩をした時にはあんなに寒かったのに。
今夜は夜の散歩にも、夜空を眺めるにも丁度いい日のようである。
と、最初は大変楽しく散歩をしていたのであるが
もし、家人が起きたらやっぱり心配するかもしれないなぁ、という考えが頭をもたげてきた。
いやいや、大丈夫。
家人はご多忙であらせられる故、起きるまいよ、と打ち消してみるも
帰ってみたら『何処に行ってたの』『全くこの子は』と心配顔で出迎える家人がいたら。
怒られるのはいい。
叱られたっていい。
心配をかける事をしたら家人が家人である以上、私を怒る事も叱る事も当然だ。
けれど、家人が私を心配して胸を痛めるのは、全然良くない。
そんな事になったら私の胸も痛んで、家中胸の痛みだらけになってしまう。
やっぱり早く帰ろう。
そんな訳で散歩は３０分強で終了。
帰宅してみると幸い家人はまだ熟睡中。
あっちとこっちから『ぐぅ』『くぅ』と鼾と寝息が聞こえる。
心配をかけずに済んだなんちゃって良い子の私が今カフェで買ってきた
チャイラテを美味しく飲みながら『ふー。暖まるねぇ。』
とネットで遊んでいる事を家人は知らない。
バレた時の為にここに記しておこう。
悪意はありません。
単に散歩欲とチャイラテの誘惑に勝てなかっただけです。
そんな家人の家人である私も一度寝るとなかなか起きない。
しかし、そんな事を言っていては、また夜行性動物だの
昼日中に外に出ると日光で溶けそうだのと口の悪い友人達に言われかねない。
そして、せっかく体内時計の正常化に努めてきたというのに
朝日を無視して好き放題寝てしまってはまた一からやりなおしになってしまうのは面倒だ。
よって、なかなか上がってくれない血圧に足を引っ張られつつ
今朝もなんとか起き出したものの、立ったままで寝こけそうになる事数知れず。
『昨夜も遅かったんでしょう。無理して起きなくていいから。』
そう。昨夜も遅かった。
調べ物をし、片付けを済ませ、お風呂を済ませて床についたまでは良かった。
ガチャッ。コト。
ドンっ！ガタガタガタッ！
あー！はーい！どうもでぇっす！
えー？！きゃはははっ！！！
お隣の娘さんは非常にお元気である。
このマンション、そう防音に優れないって程じゃあないというのに
彼女はほぼ毎日締め切った部屋の向こうからご自分のお声をお聞かせ下さる。
まぁ、まだ２０代前半位だろうから夜中まで友達と話したい日も多いのだろう。
ガチャガチャガチャッ！
♪〜・・・・・・（延々続く）
おお。今度は右隣の娘さんである。
この娘さんも毎日のようにご自分がごらんになっている
テレビ番組の音やら極々個人的な会話等がよくよく聞こえるようにして下さる。
どちらも悪意は皆無である。
また、お元気なのは大変に宜しい事である。
しかし。
オバチャンね、もうお肌の曲がり角を何度か曲がっちゃってるしね
お腹は空くわ、寒いわ眠いわでね、もう大変なのね。
だからね。今夜だけでもいいから静かに過ごしてくれると凄く嬉しいなぁ。
願いは聞き届けられなかった。
『ムリして起きなくていいから。』
立ったままで何度も寝こけそうになる私に家人が言う。
まだ３０％も機能していないお脳で呟く。
両隣のお嬢さんおうちの方こそ言っては下さらないだろうか。
毎晩２時や３時や４時まで騒がしくしちゃ隣のオバチャンが睡眠不足で倒れるぞ、と。
テクテクトコトコ歩いていると、あら、平日の午前中だというのに制服姿の青少年がちらほら。
そうか。考えてみれば卒業式も間近で三年生は自由登校なんかになってる時期だ。
それにしても、最近の制服は私が中高生の頃よりも随分自由なようだ。
学校指定のだっさいコートなんかじゃなく、可愛いダッフルを着ていたり
うちの近辺でではないけれど、同じ学校の子同士の集団なのに
ガクランの子も居れば、ブレザーの子も居たりする。
そういえば、ブレザーでもガクランでも好きに選べるようにしている学校がある
なんて話を自分が制服を着る年頃じゃなくなった後に何度か聞いた気もする。
ホント、制服事情も昔とは随分違ってきているのだな、色んな意味で。
当方がコスプレだとか、特殊なプレイによる制服着用者であると見なされる事なく
違和感ゼロで制服を着ていたのは、もう１５〜６年も昔の事である。
それでもって、中学時代は『県内の悪い子を出来る限り詰め込みました』
と世間様から思われている公立中学に居たので制服で外に出ると
他校のヤンキ−の皆様に絡まれるとか、雑貨屋さんに入ると万引き防止の為に
うちの学校の制服を着た者にはもれなく店員さんが張り付くとか
偶に中学生が大好きなオッサンが現金握って追いかけてきた、とか
まぁ、制服に纏わる美しい思い出なんてものはない。
卒業式にしても、小学校から仲の良かった男の子がエライ事グレていて
短ランの裏地が真紅に染まってる上に竜がうねってたり
同じく仲の良かった別の子は長ランの背に刺繍糸で出来た鳳凰が舞ってたり
はたまた、仲の良かった女の子のブレザーの肩には『○○我命』とか刺繍が入ってたり
なんて事もあったので、卒業式当日に一部の教師と一部の生徒の間で
『そんな格好じゃ卒業式には出さん！』『何を言うか。お礼参りって言葉を忘れたか！』
という旨で体育館前にて乱闘があったりしたので、やっぱり美しい思い出には程遠い。
今、ふと思ったのであるが、T君のガクランの裏地は羽裏か
うそつき襦袢のお袖にしたら素敵だったかもしれない。
ガクランの裏としてはどーやってもいけてなかったけれど。
閑話休題。
そうだ。卒業式と言えば『第二ボタン争奪戦』の日だった。
私の友人達もそれはもう燃えていた。
彼氏持ちの子は『予約だからね、絶対誰にもあげちゃダメ』と
仮に可愛らしい娘さんにボタンをねだられても決して渡すな
と卒業の数ヶ月前から彼氏に釘を刺して刺して刺しまくっていたし
そうでない子でも『○○君のボタンが欲しい』ってな事で
バレンタインは勿論の事、冬休み明けに合格祈願のお守りを渡しに行ったり
目当ての男の子とどうこうなりそうにない者に頼んで情報収集させたり。
お陰でバレンタインデーには何人分のチョコ渡しに付き合わされた事か。
で、卒業式前の物質的、精神的投資が大きなリターンに繋がる者もあれば
なんのリターンもなく、卒業式の日にはひたすらに泣いて過ごす者もあり。
ちなみに当方、卒業式で泣いた事は今までの人生でただの一度もない。
先生方にも特に思い入れはなかったし、噂好きな女子連中の大半と縁が切れるのも嬉しかったからだ。
それでもって、同級生やら先輩に恋をしていたの、なんて事もなかったからだ。
なので『ああ、スッキリ』と笑う事はあっても泣く事はなかったのである。
けれど、一応卒業に纏わる思い出はあるにはある。
私の卒業に纏わる思い出じゃないけれど。
私自身がまだ制服姿だった頃、とてもとても好きな男の子が居た。
年上で、見上げる位に背が高くて、グローブみたいに大きな手の男の子だった。
とても怖い人だ、と散々あちこちから聞かされ続けていたけれど
私の知る彼はバイクが好きで、意外と働き者で、穏やかに笑う優しい人だった。
彼の卒業が迫っていた頃。
学校や警察との相性があまり宜しくなかったにも関わらず
きちんと単位がとれていて、就職先も早く決まったという話を聞いた。
そうか。無事に卒業できるんだ、と思い、電話越しにおめでとうを言った。
ボタン争奪戦がありそうだね。
「そんな事ないって。leelaが思う程モテてないよ。」
そうかなぁ。すぐに第二ボタン無くなると思うよ。
「なくならんって。」
あんまり可笑しそうに笑いながら否定するから言ってみた。
じゃ、残ってたらアタシにちょうだい。
何を言ってるんだ、と更に笑われると思いながらそう言ってみた。
「いいよ。ガクランごとあげる。」
真夜中に。
親に叱られないようにコッソリとお風呂の脱衣所に電話を引き込んで。
そうやって彼と笑い、彼の声に心を擽られているだけで
心臓の鼓動が激しくなり、溜息すら吐けなくなるような頃だったから
ただ「ガクランごとあげる」と言われただけで時も心臓も呼吸も
全部全部止まったようになって、しばらく何も言えない自分が居た。
どうしたの、と笑われ、俺のガクランじゃイヤか、とからかわれて
そんな事ないよっ、じゃあ、約束だからね、と照れ隠しの為に
強気で少し怒ったように言い放てるまで五分はかかったろう。
そして。彼の卒業式の後、彼のガクランは誰の手に渡ったか。
ある女の子の手に渡った。
彼女は、彼が居ないと生きてはいけない、と泣き、自分の命まで絶とうとしたそうだ。
その後の二人の事は正確には分からない。
よって、あの日から何度も『leelaにあげる』と彼が言ってくれた
彼のガクランのその後も当然分からない。
もしかしたら、今も彼女の手元にあるのかもしれない。
私の手元には彼に纏わる物はもう何一つない筈だ。
大分前に全て処分した筈だから。
あの当時から私が彼を本当に卒業するまで、それはそれは長い時間がかかった。
長い時を要したからこそ今も残っている物。
それは、彼を卒業するまでに味わい、学び、感じた全ての事だろう。
目には見えないけれど、ガクランよりも貴重な卒業記念の贈り物である。
家人は言う。
そう。私もそう思う。
ジーンズは、特に本当にインディゴで染めたジーンズは
下手に洗うとどんどん色落ちしてしまうし、生地も傷み易くなる。
それに本物のインディゴであれば抗菌効果も強いのだから
余程汗をかいた、随分汚したって時で無い限りは
室内に吊るすか椅子にでもかけておくかして湿気を飛ばしてから
ベランダででも埃や塵を叩き落としてしまっておけばいいってものだ。
でも。パジャマはジーンズではない。
一日中着てる訳じゃないんだから、なんて言い分は私には通用しない。
人間寝てるだけでも汗をかくのである。
睡眠時には新陳代謝までおやすみなんて聞いた事もないし
万が一そんな事になっては生命維持すら難しくなるので寝られやしないではないか。
もう、ずっと前にどこぞの洗濯用洗剤のCMでも言ってた筈だ。
『人間は眠っている間にコップ一杯分の汗をかく』と。
だから、せめて２日に1回位は洗うべきである、と私は思う。
しかし、『清潔にすべし』と私に言っていた筈の家人。
放っておくとパジャマも寝具のカバー類も洗おうとはしない。
一度、パジャマを無断で洗った時の事だ。
『あれ。洗ったの？』
うん。
『あー。そんなに頻繁に洗わなくていいよ。』
えっ。
家人は現在使用中のパジャマがお気に入りらしい。
きっと、他のお寝巻きは着たくないのだな、と思えるほどに。
しかし、人間は寝ているだけでも汗をかくのだ。
一週間汗を吸わせ続けたパジャマはどうやってもえんがちょになっている筈だ。
臭わなくても、目に見える汚れがついていなくても
パジャマは無言で着実に汚れていっている筈なのだ。
そんなパジャマを毎日延々着続けていたら、家人までえんがちょになってしまうではないか。
男女問わず、不潔な衣類や靴を身に着けていると皮膚病にだってなるのだぞ。
『大丈夫でしょ。』
ああ。家人よ。
かつて『平均よりも綺麗好き』と自負していたのはなんなのだ。
もういい。
今後はナイショで家人のパジャマは私の管理下に置くぞ。
晴れの日が待ち遠しいのは、毎日晴れていると嬉しくなるのは
単にお布団が干せるから、とか、散歩の時に心地よいからとかじゃない。
あの、厚手で暖かそうな、けれどあんまり洗って貰えてなかった
家人のパジャマを思い切り洗って干せるからでもある。
私が暮らす場所でえんがちょが発生する事は決して赦さないのだ。
特に、夏場のように沢山汗をかくという時期でなければ
上記のようなメンテナンスで十分だろうし、どうしても気になるのであれば
ファブリーズとかEM菌をスプレーしておけば臭いもしないだろうし、雑菌も増殖し辛かろう。
けれど、私は洗い立てのジーンズが好きだ。
ガンガンに洗ってバシバシ日に晒したジーンズが大好きだ。
現在所持しているジーンズ限定だけれど。
徐々に余分な脂身が減ってサイズダウンし続けている今日この頃。
呆れる程緩慢にしか減少してくれない我が脂肪。
しかし、昔からよく言うではないか。
塵も積もれば山となる、と。
まだ、山までは行かないが、ちょっとした丘程度にはなったようで
現在所持するジーンズ全てがヒップハング状態orヒップハング所か下手をすると臀部丸見え、という非常に困った状態になってきている。
例えばローライズのジーンズを着て家事をしていたとしよう。
なんでこんな所が汚れとるんだ、と床の拭き掃除をしていたとしよう。
臀部に空気が触れてる気がする。なんだか寒いわ。
己の臀部に目をやると臀部の上半分とちょっとが丸出し。
いかんいかん、と慌ててベルトを装着すると、ベルトを締めれば締めるほど
余った布地は寄るわけで、つまり沢山のギャザーが出来るわけで
いい塩梅にベルトを締めた時には『お腹の皮が余った猫』のようになっている。
その様子は冬のお出かけにはコートがつき物という常識が
コレほどありがく思えるのは初めてという位に情けない姿である。
ここで一部の友人達（♀）に申し上げておきたい。
大丈夫、私は決してエライ事ないすばでぃ、になってはいない。
私より縦も横も小柄な貴女方が『きぃっ！なんでアンタばっかり！』
と言わなきゃならないような美しい肉体を手にしたりはしていない。
いいかね、考えてもごらんなさいよ。
縦にそれなりにデカく、脂身も貴女方よりたーっぷりついている私だ。
少々脂身が減った位じゃ商業価値が見出せそうな身体にはならぬし
第一ね、臀部と胸部に無駄な脂身がへばりついて取れないというのにね
それ以外の場所にも脂身つけっぱなしじゃあ私はただの『樽』になりかねないのだよ。
だから『アンタばっかりっ！きいっ！』はやるだけムダですよ。
閑話休題。
乱暴に洗い、乱暴に干したジーンズはぎゅうっ、と縮む。
この縮んだジーンズだと『お腹の皮が余った猫度』が下がるし
足にもピタッとフィットしてくれて実に着心地がよいのだ。
あくまで洗濯前に比べれば、だけれども。
今日は少々気分がいい。
それは洗い立てのジーンズを履いているから。
けれど、少しだけ切ない。
二時間もすれば、また我が身が『お腹の皮が余った猫』と化してしまうから。
よく薬棚の前で私に投げかけられる言葉である。
あれ、って、あれですね。
『何処いったっけ』
さてねえ。私は使いませんから何処にあるのか知りませんけども。
って、ここにあるじゃないですか。
『あ、ありがとう。』
あれとは何であるか。
この家の薬棚の前で『あれ』という言葉が発せられる時『あれ』が指す物は決まっている。
その名は『オロナインH軟膏』
もう何年も見かけないが、かつては有名女優を起用したTVCMまで流していた
一般庶民の定番常備外用薬オロナインH軟膏。
家人はオロナインH軟膏信奉者であるらしい。
足の指のかさつきにオロナイン。
擦り傷、切り傷にオロナイン。
やけどにオロナイン。
吹き出物にもオロナイン。
このままでは将来歯槽膿漏になった時には口腔にもオロナインを用いるのじゃないか
と少々不安になる位に家人はオロナインと仲良しなのである。
まあ、確かに定番ではあろうし入手し易い物であるから
私自身も幼少の頃には随分とお世話になった。
強制的に、であるが。
当方、匂いフェチである。
視力もいいが、鼻もそれなりに利くのである。
大学一年の冬のある日には、うっかり『いい匂いをさせている中年アフロアメリカン男性＠ちょいとブルースマン風味』を鼻で発見し、これまたうっかり後を着いて行きそうになった位に匂いにこだわりがあるのだ。
その拘りの多い我が嗅覚の言い分。
オロナインは臭い。
よって、幼少の頃には随分お世話になったオロナインに対して『その節はお世話になりまして』という気持ちはあっても『今後ともよろしくお願い致します』なんて気持ちは全くないのである。
先日の事だ。
さて、朝目を覚ましたら歯磨きと洗顔をしましょう、と洗面所に向かい
磨き残しのないように丁寧に優しく歯磨きしましょう、と
歯医者さんでも『上手ですねえ』と褒められた歯磨きを実行していたところ
顎の輪郭ギリギリの辺りに小さな吹き出物
（アダルトニキビという欺瞞に満ちた呼び名もあるが）が出来ている事に気がついた。
これはいけない。
誰にも見つからぬように、と顎の輪郭が軽く隠れるか隠れないか
という程度の首周り緩めなハイネックのセーターを着た。
これできっと誰も気づかないもんね。
でも十分用心しなくっちゃね。
用心しつつ、家事や勉強やといつもどおりの一日をこなし
帰宅した家人と夕食を済ませて一緒にDVDを見ていた時だ。
『あっ』
え？
『顎の所にニキビが出来てるっ』
うっ。
『オロナインだ。オロナインを塗りなさい。』
や・・・やだっ。
『何言ってるの。塗って早く直した方がいいでしょうが。』
やだ。手が臭くなるからイヤだっ。
『じゃあ、塗ってあげるから。』
いやだーっ！
そう。昨年末も確かこんな展開があったのだ。
年末近くのお付き合いでの飲み会が立て込んでいた時期に
私をうわばみと思い込んでいる人から散々飲まされ
ケロピ（口から胃の内容物をリバースする事）にはならなかったものの
寝不足＋疲労蓄積＝けっこう体調不良な状態での大量飲酒により
足元がおぼつかなくなった挙句に『ぽてっ』と転んでしまったのである。
で、足に何個かの青タンを拵え、鼻の下に一本の擦り傷を拵えてしまった。
休業突入直後にそれを見た家人。
『オロナインだ。オロナインを塗りなさい。』
いやだっ。手がオロナイン臭くなるからいやだっ。
『じゃあ塗ってあげるから。』
と、よりによって鼻の下にオロナインを塗られてしまったのだ。
それは私にとって大変な責め苦であった。
気に入りのマグカップで飲むコーヒーがオロナイン風味。
胸いっぱいに吸い込んだ冬の香りに満ちた夜気もオロナイン風味。
手製の南国フルーツ風な香りのハーブシャンプーを使う時に鼻腔に満ちるはオロナイン臭。
お風呂を済ませてお日様の匂いのお布団に潜っても香るのはオロナイン臭。
その上、爽やかな朝の目覚めまでオロナイン臭。
なんという事だ。
三十路になってまで強制的にオロナインのお世話にならされるとは。
まったく、冗談じゃない。
オロナインは確かに効くかもしれない。
いや、滅多に内用薬も外用薬も用いない私には確かに効いた。
が、鼻の下よりは鼻腔粘膜から離れてはいても、顎の下とて鼻からそう遠くはないのだから、またきっと『何もかもがオロナイン臭』な一日を過ごす羽目になってしまう。
い・・・・・いやだぁっ！！！
椅子から飛び退き、家人との距離をとって腰を落として構えた。
『塗ったら早く治るでしょう。』
塗ったら。
塗ったらオヌシの二の腕噛んでくれるわ。
皮膚も肉もこの歯で貫いて血が出るほどに噛んでくれる。
それでもよければかかってこんかいっ！
と必死の抵抗をする覚悟である事をアピールしたのが良かったのか
『そんなにイヤなら塗らないから座って映画を見なさい』と家人が引き下がった。
昨夜も家人は言った。
『あれ、何処だっけ。』
家人が薬棚の前で『あれ』と言った時に『あれ』が指すものはオロナインである。
オロナインでしょ。ほら、どいて。ここにあるじゃん。
この家において私が『オロナイン』という音で発した言葉が持つ意味は
私の嗅覚を虐待する私の天敵、であるという事を、まだ家人には言っていない。
と言っても何処かで天災人災が起きた訳ではない。
それに比べれば大変に小さな被害で済む個人レベルの小爆発である。
うさちゃんの懸念は的中した。
『抑え込んじゃダメ』
最近、袈裟固めなぞを覚えたのがいけなかったのだろうか。
極々親しい人から「過度である」と言われる辛抱我慢に長けた根性を
押さえ込みの際の根性ヨロシクあの子の死以来発揮し過ぎていたらしい。
きっかけは些細な事であった。
些細ではあったが、何時爆発を起こしてもおかしくない
という状態にまであれこれ溜め込んだ私には些細ではなかったのだろう。
自分の意図する所が伝わらないような物言いしか出来なくなったのは
その時その時で沸き出でた思いや言葉を押し込んで無理矢理に蓋を閉めてきたからだ。
が、その自覚があまりに希薄であった為『支離滅裂』
という指摘でガクンと膝が折れたようになってしまった。
その瞬間の気持ちを言語化するのならば『悔しい』の一言だろう。
順序良く過程を踏めば支離滅裂とは言われなかったであろう論旨であると自分では思う。
しかしながら、感情面に関する話であった為、過程をすっとばせば『支離滅裂』『筋が通らない』というふうに相手方には聞こえてしまう話であったとも思う。
ナニやってんだ。アタシは。
と思った途端急降下のトーンダウン。
なんで自分の伝えたい事をきっちり整理出来ないままで言うかな。
いい年こいて支離滅裂だなんて指摘を受けるような物言いをするなんて。
その上、その支離滅裂な物言いで雰囲気悪くして。
一体ナニをやってるんだ、アタシは。
トーンダウンと同じ速度で自分に対する怒りと悔しさと情けなさ度が急上昇。
ああ、恥ずかしい、情けない。
そう思えてならず、これ以上言葉を連ねては尚の事雰囲気も悪くなろう
うさちゃんの気分を害する事にもなろう、と思って無理矢理話を切った。
悔しさと自分への怒りと我が身を恥じる思いからすっかり落ち着きを失っていたようで
水の入ったボトルをうっかり倒して床を水浸しにしてしまった。
「ちょっと待った」
うさちゃんの静止がなかったら、カップの一つも取り落として
半泣きで割れ物を片付ける羽目になっていたかもしれない。
しかし、当方ある側面においては過剰に頑固で意地っ張りだ。
自分に憤って己を恥じている時は傍が何を言おうと譲らない。
leelaが悪いんじゃないじゃん。
二人の間で起きた事は二人の責任でしょ？
なんでleelaが悪いって事になるの。
ワタシにもマズイ所があったからこうなったんだよ。
何か気に障ったんでしょう？腹が立ったんでしょう？
根気強く話し掛けるうさちゃんに何か言えれば良いのだが
とにかく自分に腹が立ってしょうがないから『違う』としか言えない。
何がどう違うかを言わねば伝わらないというのに。
どうして黙ってるの。黙ってたら何も分からないよ。
と言われた途端、涙がジリジリ湧きあがって睫が重くなった。
そうか、私は泣いてるのか。でも何故泣くんだ、こんな事で。
泣かなくてもいいじゃない。
少し困ったように笑ってうさちゃんがそう言えば言う程何故か泣けてくる。
もしかして、私は泣きたかったのだろうか、と少し思う。
あの子の死の後、正直に泣いたのは一度だ。
それも極々短時間。
その後は、淋しいだの悲しいだの言って存分に泣く間などなかったし
また、そう出来るような状態も環境も用意出来ない状況でもあった。
泣き暮らしてなんか居られない、と、気を張って張って
とにかく歩を進めねばと思いながら生活していたのだと思う。
その後に、自宅を離れ、休養と充電をはじめて二ヶ月強の時が経ち
やっと溜め込んだ物が出て来られる状態になったと感じている。
それでも相変わらず泣くのが下手なので小出しにしか泣けないでいるが。
チョコレート。
チョコレート食べなさい。
晩御飯ちゃんと食べたからいらないよ、と言っても、うさちゃんは退かず
はい、早くチョコレート食べなさい。ほら、チョコレート。
こういう時のうさちゃんは絶対にという位退かないから
諦めてチョコレート一片を口に押し込む、いや、押し込まされる。
おいしい？
甘いでしょう。ほーら、すっごいスウィートでしょ。
甘いけど、涙のせいでしょっぱいよ。
しょっぱいチョコレートかぁ。
うさちゃんが少し笑った。
その後もジリジリジワジワ小出しに泣く事一時間強。
うさちゃんにおやすみを言って目を開けたらもう朝日が昇っていた。
３３年生きても私は「全てにおいて大人」にはなっていない。
うさちゃんは言う。
leelaはホントに真面目で優しい。
３３年生きても私はまだまだ自分を理解していない。
ある面においてはクソ真面目な位に真面目な自分が居る事は知っていても
優しいと思える自分なぞ全く知らないままで今日も一日を始めた。
そして、泣いている時に口に含んだチョコレートはしょっぱい、という事も知らないままで生きてきたのだ。
自分で買った初の名古屋帯が。
全通柄のスモーキーピンクの地にスモーキーパステルで織られた鳥の柄の全通名古屋。
９千円弱という中古の割には安くないお値段であったが
ネットで見た時とは色も少々違ってはいるが
実物の方がずっとずっと可愛いし、状態も中古にしては悪くない。
「よかったねえ」
いや。えーと。うさちゃん聞いて。
「なあに」
あのね、可愛そうな子が居たんだよ。
「ん？」
いや、あのね、「拾って」って顔してさ
私にアピールしつつネットを彷徨う可愛そうな子が居たんだよ。
「はぁ」
いや、まぁ、ほら、とにかく見て。
ね、可愛いでしょ？今時こんなのないでしょ？
「うん」
ね。こんなに可愛いし別嬪さんなのにね、ネットの海を彷徨ってたんだよ。
放っておけないじゃん？誰かが大事に可愛がらないとあんまり可哀想じゃん？
「ほぉ」
それにね、状態からするとあり得ない位にお安いと思うのね。
「うん」
すいません。お召二枚買いました。
「誰も批判してないじゃーん（うさぎ大笑い）」
そうだけどっ。
「着物増えたねー（うさぎニヤニヤ）」
増えたって程じゃありませんよ。
第一アタシはまだまだ必要な物を手に入れてないんですよ。
それにね、このお召が自力で買った初正絹着物ですしね。
「まぁねえ（うさぎクスクス）」
いや、んーと、とにかくね、このお召もね
ちゃんと洗いに出して、肩すべりと胴裏取り替えて、直せる寸法は直して
大事に大事に可愛がって着ていこうと思うのよっ。
「へー（うさぎ更にクスクス）」
あのさ、アタシ可愛がる対象を亡くしたでしょ？
「うん」
それでもって、今は特に可愛がる対象もないでしょ？
いや、うさちゃんの事もそりゃあ愛しいし、ある意味可愛い。
でもさ、うさちゃんは私が抱っこ出来る大きさでもないし
ただそこに居るだけで自動的に愛くるしいってワケじゃないじゃん？
「・・・へぇ」
愛くるしくて、愛しくて、可愛いものに癒されないとね、心のオアシスが涸れ果てちゃうじゃん。
「・・・まぁ、いいんじゃない？必要な物は必要な場所に行くんだし（うさぎ再びクスクス）」
うん。そうね。
ここからはうさぎには言っていない。
本当はね、他にもいくつか『拾って』ってアピールしてくる
愛くるしい着物や帯や羽織や道行がネットの海を彷徨っており
気になってしょうがない私は何度もその様子を見に行っているという事を。
何時その愛くるしさに負けるか。
それが不安でならないから、うさぎに一生懸命言い訳をしたのかもしれない。
大昔のアニメ『パタリロ！』のエンディングテーマの詞に「美しさは罪」というフレーズがあった。
私にとって「そいつぁ罪だぜ」と思えるのは美しさではなく「愛くるしさ」であるらしい
と、今までの人生と最近の己の着物事情を見てやっとこさ気づいた。
ホント、愛くるしいって罪だ。
相手は家人とはいえ、自分一人のお腹が満足する献立という訳にはいかない。
人に出す物を作り続けるってのはやはり容易な事じゃないのだな、と思う。
これが、一人で暮らして自分の面倒さえ見ていればいい
という状況を全く経験する事無くずっと親と暮らしていて、という状態であれば
多分、毎日人に出す物を作り続けるスキルも身に着いていたのだろう。
毎日、一度は「今日は何を作ったものだろーか」と考え
ワンパターンにならぬよう、直近の献立と重ならぬように
常備菜扱いの物以外についてはお脳を必死で回転させる。
が、何も浮かばない日も結構あるので、そんな日は博打を打つよな気分で台所に立つ。
散歩がてらに買い物に出かけ、または冷蔵庫と食料庫の中身を確認し
何も考えずに包丁とまな板を出して行き当たりばったりで料理を作る。
見方によっちゃあ大変な手抜きであろう。
流石に今日は手抜きはやめようかしら、と思いつつ買い物に出ると
ぼーっとしていた為に近所の呉服屋さんに捕獲されてしまった。
今日もウールを着ていたのであるが面識のない店員さんからは
「紬ですか？」と問われる。
多分、柄が紬や木綿には使われる事もあるタイプの格子だったからだろう。
いやいや、ウールですよ、洋服地で仕立てて貰ったんですよ、と答えると
「あー、だからか。見た事のない生地だからなんだろうと思った。」とのお返事。
やはり一般の、というか、大手チェーンの呉服屋さんでは
現在ウールが見直されている、という情報も、実際に着物を着る側が
ウールを探し、自分の思う値段に見合う反物がない場合は
着物に仕立てても問題のない洋服地でウールの着物やアンサンブルを
仕立てる事も割りとある、なんて話は知らないのだろう。
まあ、正絹こそ着物である、というスタンスであれば
知らないだろうし、知る必要性もないのかもしれない。
そんな事はそう気にもならないからいいのだ。
どちらにしろここで着物を仕立てようとは全く思っていないから。
いや、絶対ここでは仕立てたくないと改めて思ってしまったから。
この面識のない男性スタッフ。
非常に若い。
しかし、若いからといって、初対面の客に向かってタメ口をききまくり
無断で着物や羽織をベタベタ触り、客：スタッフではなく
偶々隣で飲んでたおねーちゃん：それにぶしつけに声をかけるおにーちゃん
としか思えない接客をしても善し、とは全然思えないのである。
店側は客が無断で反物に触る事を嫌う。
そりゃあそうだろう。
大事な大事な商売物だ。
じゃあ、商売物でない着物や帯を身につけている客はどうか。
少なくとも私は、悪いけども自分の着物達を大事にしているし
なにより、初対面の人間にベタベタと触られるなんて事は好かない人間だ。
とゆーか、多分洋服であっても初対面でタメ口利きつつ
ベタベタと客の洋服に断りもなく触りまくるというのは
『衣類の販売員としては非常識』と言えるお話だと思うのだが。
そんな若いスタッフから「芸能人と旅する古都」な催事のお誘いを頂いた。
「一緒に行って楽しみたいなーとっ」と仰って頂いたが
別に芸能人の方と古都を旅してみたいわぁ、とは全然思わないし
不躾な小僧っこと仲良く古都を散策したいわぁ、とも思わないので
なにがどうあろうと、このお誘いはブッチすると決意。
だって、そんな事にお金を使うくらいならば
四寸帯の一本も買った方がずーっとずっと楽しいし幸せなのだから。
私と私の身内を気にかけてご連絡下さった方々や
同じ九州北部出身、また、九州内の友人で
お互いを案じて連絡を取り合ってくれた人達へ。
電話やメールでの連絡がし辛い状況なのだから
本当であれば、早々にこちらに無事を知らせる文章をUPするべきだったのですが
少々バタバタしてしまったので余計な心配までおかけした事と思います。
私も私の家族も、お陰様で皆無事です。
また、九州に住む極親しい友人達とも連絡がとれ全員の無事を確認出来ました。
本州に暮らす九州出身の友人も御姉妹と連絡がとれたとの事で
少なくとも現段階での情報によれば、
私と関わりのある人達に大きな被害はなく済んだようです。
ご連絡下さった皆様、穏やかである筈の三連休の中日に
ご心配下さいまして本当にありがとうございました。
家の中が少々荒れてはおりますし、友人知人にも
家の中を片付けなければならない状態になった者が居りますが
とりあえず怪我もなく、大きな被害もなく
周囲の人間の過半数も私もほぼ日頃と変わらず過ごしておりますので
どうか、ご安心下さいませ。
こうして特に被害を受ける事無く済んだのも
日頃から私を気にかけて下さる方々のお気持ちもあっての事と思います。
本当にありがとうございました。
その事に心から深く深く感謝しつつ、被害に遭われた方の
お気持ちと生活が一刻も早く穏やかになるようお祈り申し上げながら今日を過ごしたいと思います。
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