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家人は言う。
そう。私もそう思う。
ジーンズは、特に本当にインディゴで染めたジーンズは
下手に洗うとどんどん色落ちしてしまうし、生地も傷み易くなる。
それに本物のインディゴであれば抗菌効果も強いのだから
余程汗をかいた、随分汚したって時で無い限りは
室内に吊るすか椅子にでもかけておくかして湿気を飛ばしてから
ベランダででも埃や塵を叩き落としてしまっておけばいいってものだ。
でも。パジャマはジーンズではない。
一日中着てる訳じゃないんだから、なんて言い分は私には通用しない。
人間寝てるだけでも汗をかくのである。
睡眠時には新陳代謝までおやすみなんて聞いた事もないし
万が一そんな事になっては生命維持すら難しくなるので寝られやしないではないか。
もう、ずっと前にどこぞの洗濯用洗剤のCMでも言ってた筈だ。
『人間は眠っている間にコップ一杯分の汗をかく』と。
だから、せめて２日に1回位は洗うべきである、と私は思う。
しかし、『清潔にすべし』と私に言っていた筈の家人。
放っておくとパジャマも寝具のカバー類も洗おうとはしない。
一度、パジャマを無断で洗った時の事だ。
『あれ。洗ったの？』
うん。
『あー。そんなに頻繁に洗わなくていいよ。』
えっ。
家人は現在使用中のパジャマがお気に入りらしい。
きっと、他のお寝巻きは着たくないのだな、と思えるほどに。
しかし、人間は寝ているだけでも汗をかくのだ。
一週間汗を吸わせ続けたパジャマはどうやってもえんがちょになっている筈だ。
臭わなくても、目に見える汚れがついていなくても
パジャマは無言で着実に汚れていっている筈なのだ。
そんなパジャマを毎日延々着続けていたら、家人までえんがちょになってしまうではないか。
男女問わず、不潔な衣類や靴を身に着けていると皮膚病にだってなるのだぞ。
『大丈夫でしょ。』
ああ。家人よ。
かつて『平均よりも綺麗好き』と自負していたのはなんなのだ。
もういい。
今後はナイショで家人のパジャマは私の管理下に置くぞ。
晴れの日が待ち遠しいのは、毎日晴れていると嬉しくなるのは
単にお布団が干せるから、とか、散歩の時に心地よいからとかじゃない。
あの、厚手で暖かそうな、けれどあんまり洗って貰えてなかった
家人のパジャマを思い切り洗って干せるからでもある。
私が暮らす場所でえんがちょが発生する事は決して赦さないのだ。
特に、夏場のように沢山汗をかくという時期でなければ
上記のようなメンテナンスで十分だろうし、どうしても気になるのであれば
ファブリーズとかEM菌をスプレーしておけば臭いもしないだろうし、雑菌も増殖し辛かろう。
けれど、私は洗い立てのジーンズが好きだ。
ガンガンに洗ってバシバシ日に晒したジーンズが大好きだ。
現在所持しているジーンズ限定だけれど。
徐々に余分な脂身が減ってサイズダウンし続けている今日この頃。
呆れる程緩慢にしか減少してくれない我が脂肪。
しかし、昔からよく言うではないか。
塵も積もれば山となる、と。
まだ、山までは行かないが、ちょっとした丘程度にはなったようで
現在所持するジーンズ全てがヒップハング状態orヒップハング所か下手をすると臀部丸見え、という非常に困った状態になってきている。
例えばローライズのジーンズを着て家事をしていたとしよう。
なんでこんな所が汚れとるんだ、と床の拭き掃除をしていたとしよう。
臀部に空気が触れてる気がする。なんだか寒いわ。
己の臀部に目をやると臀部の上半分とちょっとが丸出し。
いかんいかん、と慌ててベルトを装着すると、ベルトを締めれば締めるほど
余った布地は寄るわけで、つまり沢山のギャザーが出来るわけで
いい塩梅にベルトを締めた時には『お腹の皮が余った猫』のようになっている。
その様子は冬のお出かけにはコートがつき物という常識が
コレほどありがく思えるのは初めてという位に情けない姿である。
ここで一部の友人達（♀）に申し上げておきたい。
大丈夫、私は決してエライ事ないすばでぃ、になってはいない。
私より縦も横も小柄な貴女方が『きぃっ！なんでアンタばっかり！』
と言わなきゃならないような美しい肉体を手にしたりはしていない。
いいかね、考えてもごらんなさいよ。
縦にそれなりにデカく、脂身も貴女方よりたーっぷりついている私だ。
少々脂身が減った位じゃ商業価値が見出せそうな身体にはならぬし
第一ね、臀部と胸部に無駄な脂身がへばりついて取れないというのにね
それ以外の場所にも脂身つけっぱなしじゃあ私はただの『樽』になりかねないのだよ。
だから『アンタばっかりっ！きいっ！』はやるだけムダですよ。
閑話休題。
乱暴に洗い、乱暴に干したジーンズはぎゅうっ、と縮む。
この縮んだジーンズだと『お腹の皮が余った猫度』が下がるし
足にもピタッとフィットしてくれて実に着心地がよいのだ。
あくまで洗濯前に比べれば、だけれども。
今日は少々気分がいい。
それは洗い立てのジーンズを履いているから。
けれど、少しだけ切ない。
二時間もすれば、また我が身が『お腹の皮が余った猫』と化してしまうから。
よく薬棚の前で私に投げかけられる言葉である。
あれ、って、あれですね。
『何処いったっけ』
さてねえ。私は使いませんから何処にあるのか知りませんけども。
って、ここにあるじゃないですか。
『あ、ありがとう。』
あれとは何であるか。
この家の薬棚の前で『あれ』という言葉が発せられる時『あれ』が指す物は決まっている。
その名は『オロナインH軟膏』
もう何年も見かけないが、かつては有名女優を起用したTVCMまで流していた
一般庶民の定番常備外用薬オロナインH軟膏。
家人はオロナインH軟膏信奉者であるらしい。
足の指のかさつきにオロナイン。
擦り傷、切り傷にオロナイン。
やけどにオロナイン。
吹き出物にもオロナイン。
このままでは将来歯槽膿漏になった時には口腔にもオロナインを用いるのじゃないか
と少々不安になる位に家人はオロナインと仲良しなのである。
まあ、確かに定番ではあろうし入手し易い物であるから
私自身も幼少の頃には随分とお世話になった。
強制的に、であるが。
当方、匂いフェチである。
視力もいいが、鼻もそれなりに利くのである。
大学一年の冬のある日には、うっかり『いい匂いをさせている中年アフロアメリカン男性＠ちょいとブルースマン風味』を鼻で発見し、これまたうっかり後を着いて行きそうになった位に匂いにこだわりがあるのだ。
その拘りの多い我が嗅覚の言い分。
オロナインは臭い。
よって、幼少の頃には随分お世話になったオロナインに対して『その節はお世話になりまして』という気持ちはあっても『今後ともよろしくお願い致します』なんて気持ちは全くないのである。
先日の事だ。
さて、朝目を覚ましたら歯磨きと洗顔をしましょう、と洗面所に向かい
磨き残しのないように丁寧に優しく歯磨きしましょう、と
歯医者さんでも『上手ですねえ』と褒められた歯磨きを実行していたところ
顎の輪郭ギリギリの辺りに小さな吹き出物
（アダルトニキビという欺瞞に満ちた呼び名もあるが）が出来ている事に気がついた。
これはいけない。
誰にも見つからぬように、と顎の輪郭が軽く隠れるか隠れないか
という程度の首周り緩めなハイネックのセーターを着た。
これできっと誰も気づかないもんね。
でも十分用心しなくっちゃね。
用心しつつ、家事や勉強やといつもどおりの一日をこなし
帰宅した家人と夕食を済ませて一緒にDVDを見ていた時だ。
『あっ』
え？
『顎の所にニキビが出来てるっ』
うっ。
『オロナインだ。オロナインを塗りなさい。』
や・・・やだっ。
『何言ってるの。塗って早く直した方がいいでしょうが。』
やだ。手が臭くなるからイヤだっ。
『じゃあ、塗ってあげるから。』
いやだーっ！
そう。昨年末も確かこんな展開があったのだ。
年末近くのお付き合いでの飲み会が立て込んでいた時期に
私をうわばみと思い込んでいる人から散々飲まされ
ケロピ（口から胃の内容物をリバースする事）にはならなかったものの
寝不足＋疲労蓄積＝けっこう体調不良な状態での大量飲酒により
足元がおぼつかなくなった挙句に『ぽてっ』と転んでしまったのである。
で、足に何個かの青タンを拵え、鼻の下に一本の擦り傷を拵えてしまった。
休業突入直後にそれを見た家人。
『オロナインだ。オロナインを塗りなさい。』
いやだっ。手がオロナイン臭くなるからいやだっ。
『じゃあ塗ってあげるから。』
と、よりによって鼻の下にオロナインを塗られてしまったのだ。
それは私にとって大変な責め苦であった。
気に入りのマグカップで飲むコーヒーがオロナイン風味。
胸いっぱいに吸い込んだ冬の香りに満ちた夜気もオロナイン風味。
手製の南国フルーツ風な香りのハーブシャンプーを使う時に鼻腔に満ちるはオロナイン臭。
お風呂を済ませてお日様の匂いのお布団に潜っても香るのはオロナイン臭。
その上、爽やかな朝の目覚めまでオロナイン臭。
なんという事だ。
三十路になってまで強制的にオロナインのお世話にならされるとは。
まったく、冗談じゃない。
オロナインは確かに効くかもしれない。
いや、滅多に内用薬も外用薬も用いない私には確かに効いた。
が、鼻の下よりは鼻腔粘膜から離れてはいても、顎の下とて鼻からそう遠くはないのだから、またきっと『何もかもがオロナイン臭』な一日を過ごす羽目になってしまう。
い・・・・・いやだぁっ！！！
椅子から飛び退き、家人との距離をとって腰を落として構えた。
『塗ったら早く治るでしょう。』
塗ったら。
塗ったらオヌシの二の腕噛んでくれるわ。
皮膚も肉もこの歯で貫いて血が出るほどに噛んでくれる。
それでもよければかかってこんかいっ！
と必死の抵抗をする覚悟である事をアピールしたのが良かったのか
『そんなにイヤなら塗らないから座って映画を見なさい』と家人が引き下がった。
昨夜も家人は言った。
『あれ、何処だっけ。』
家人が薬棚の前で『あれ』と言った時に『あれ』が指すものはオロナインである。
オロナインでしょ。ほら、どいて。ここにあるじゃん。
この家において私が『オロナイン』という音で発した言葉が持つ意味は
私の嗅覚を虐待する私の天敵、であるという事を、まだ家人には言っていない。
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