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2008|04|07|
どんなに尊敬する人物であろうと、どんなに大きな人であろうと
所詮は人間、ただの人である。
つまり、完璧や完全などと言える存在にはどうあがこうとなり得ない生き物だという事だ。
それでも、いや、だからこそ、人は時に独善的な物言いをする。
「自分が正しいと信じなければやってられない事もある」
ある人が昔そう言った。
確かに、そうかもしれない。
自分を振り返れば無意識のうちに、時には浅薄さ故に
自分の言い分があたかも絶対的真理であるかのような物言いをしている。
物言いを誤るのは人だから仕方がないとも言える事だろう。
しかし、同時に、誤りを正さない事、同じ誤りを繰り返すのを良しとする事は
人だから仕方がないとは言えない事でもあろう。
私はしばらく忘れていたのかもしれない。
日々を暮らす事に集中するうちに、忘れていた事があるように思えてならない。
今夜、痛い目を見た。
時々、痛い目を見る。
誰のせいであるかは問題ではない。
というより、痛い目を見る時は往々にして自分にも原因があるものだ。
今夜は、私の浅薄さが原因のひとつだ。
それを今噛み締め、己に猛省を促している。
しかし、自分の中でそれに反発する何かがある。
それは、事故の正当性を主張したいから、ではない。
多分、とても悲しいのに、痛いのに、理性的であろうと努め
涙を封じ込める悪い癖を持ち出した私自身への怒りに基づく反発である。
悪癖ほど深く染み付いているものなのだろうか。
煙草より身体に悪い悪癖だというのに。
家人の体調不良やら、なんだかんだありつつも
そのなんだかんだが『甚大』と言うような被害には繋がらず
こまめに用心したり、助け合ったりしているお陰で
暑さのお陰で以前ほど頻繁ではないものの相変わらず着物暮らしをする
という穏やかで有難い日々を送っている。
先日、実家に戻っているから久しぶりに話す時間がある、という悪友と
久しぶりにしては短めであるが話をする時間を持つ事が出来た。
勿論、お互い九州人なので例の地震の話も出たが、お互いの無事や
お互いの家族、共通の友人知人の無事を良かった良かったと話し合った位で
後はお互いの近況やら、古い友人だから出来るであろう互いの成長度の話が殆どだった。
その中で、意外な事があった。
悪友は私が着物暮らしをしている事を意外とは思わなかったそうなのだ。
逆に、『似合うだろね』なんて言うのだから、私からすればその発言こそが意外だった。
が、よくよく考えてみれば、私を深く知る人程意外には思わないかもしれない。
皆と同じにしなきゃ、流行に従わなきゃ、という意識があるなり
大多数と同じでなくては不安で不安でならないという思いがあるなりすれば
高校時代にパンクのおねーちゃんなんかやってなかった筈だろうから。
ついでによくよく考えてみれば、今大人気のアンティーク着物の中でも
特に大人気であるとされる『大正浪漫風』な物には一切手を出さず
せいぜいレトロ調が少し入るくらいで、後はどちらかというと
ちょいと江戸の頃の姐さん（ねえさん、と読んで下さい）調の物や
流行にはイマイチリンクしていない物ばかりを好んで着ている。
結局、何をどうしたって自分の好きにしかしないのだし
着る物についての拘りも、不潔で他者に不快感を与えるであろう格好や
余りにも失礼千万レベルなTPOを無視した格好でない限り
自分の好みを基本にして着たい物を着るという部分があるのだろうと思う。
小学生の頃から私を知る悪友にしてみれば、恐らくそんな事は大前提で
ついでに私のバックボーンを知る彼女にしてみれば
「身近な所に着物を着る人が居たんだからおかしくないじゃーん」な話なのだろうと思う。
余りに意外がられる事が多かった、自分にとっては至極自然な着物暮らし。
それもコイツは意外がらずに分かってくれてるんだな、と思う。
些細な事かもしれないが、こんな所でも自分を理解してくれている誰かが居るという事実に改めて感謝だ。
それは木綿である。
で、その木綿に関しても悪友に話した。
勿論、木綿にも色々だし、お店を捜す労力を要するのだが
私の場合は大変安価に、そしてちゃんとした仕立ての物を入手して着ている。
悪友に仕立て＋反物代を話すと『そんなに安いの？』と驚かれた。
出来る限り安価に、ちゃんとした仕立ての普段着物を
というお店を数店確保しているので
恐らく、『着物＝大変に高価』というイメージがある人なら驚く価格なのだ。
で、この木綿。
基本的に、木綿は裏地をつけずに仕立てる。
つまり、単である。
時期的な決まり事を言い出すときりが無くなるけれども
礼を欠いていない着方、TPOを弁えた着方であれば真冬以外は着られるし
真冬であっても上手く重ね着をして着ている方もある。
ついでに、裏地がつかないという事は仕立ても安価に抑え易いという事だ。
また、肝心な着心地についても、「やわらかもの」と呼ばれる
とろりとした柔らかい生地でないとイヤという人でない限りは
自分の好きな肌触りの木綿を見つければ十分心地よく着られるだろう。
先日、最高気温が２９度を示した日の事である。
五月は一応まだ袷の季節とされてはいるが
異常気象だの地球温暖化だの言われる昨今に昔の気候から定められた決まり事を
常に引っ張りだすなんてナンセンスであるよ、という事で
惚れて惚れて仕立てて貰った会津木綿を引っ張り出して出かけてみた。
結論。
私は真夏でも普段着については木綿（と言っても全ての木綿ではないが）で平気であろう。
この会津木綿。
とにかく軽い。
そしてシャリ感があり、シボ、という程でなくとも生地に凹凸があるから肌に張り付かないし、通気性も非常に宜しいので汗をかいても上手に吸って外に吐き出してくれるし
風が吹いた時には身八つ口や袖口から吹き込む程でなくとも
生地を通して心地よい風が肌に辿り着くのである。
ポリエステルの着物やウールよりは皺になり易いという点があるものの
木綿だからアイロンの際にもそう神経質にならずに済むので問題なし。
また、なにより木綿は色がなかなか豊富だし、生産地毎の違いも安価に楽しめる。
この所、着物を仕立てる事をかなーり辛抱してきたのだが
すっかり木綿に惚れ直した今、また木綿の仕立てを辛抱出来ない日々になりそうで、ちと怖い。
なにしろ、既に目をつけている反物が３点はあるのだから。
自分の着付けもそれなりに成長を示しておるのだな、
と上記の木綿でお出かけの際に思う。
この会津木綿お外デビューの日は家人と行楽に行く日であった。
しかし、時はGW。
余程空いている道を通り、空いているスポットに出かけるのでない限り
ひたすら早め早めに行動するのがGWのお出かけの際の鉄則であろう。
よって、この日の出発は午前６時という事になっていた。
むぅ。
髪を纏めて、お化粧もして、着付けをするのだから余裕も見て４時半には起きなくちゃ。
と、思ってはいたのであるが、
件の隣家のお嬢さんが前日の夜もこれまた賑やかでらして
ついでに「早く寝ないとイカン！」
という焦りもあって寝付いたのは恐らく２時半頃であったろう。
『leela。５時だよ。』という声を数回聞いても
「何の話ですか」としか思わないまま起き上がってみると
『５時だよ。６時には出るんでしょ？着物着るんでしょ？』
と言う家人の顔が見え、低血圧全開のお脳で半分位状況を把握する。
よろよろとキッチンに移動し、一服した所でやっと全面的に状況を把握。
こらイカン。
慌てて髪を梳かし、オイルをつけて纏めて後れ毛をピンで留める。
前日に半襟をつけておいた襦袢と、腰紐、伊達〆を「ガシッ！」とひっつかみ
お風呂場まで急いで移動して身体の記憶のみで補正まで済ませ
部屋に戻って、吊るしておいた長着をふん掴み、ソイヤッと羽織り
「背中心だけはずらすまいぞ！」「衿だけは乱すまいぞ！」
「腰紐だけはきっちり決めようぞ！」
「歩き回るのだから短めに着付けねば後で泣くぞ！」
と念仏を唱えるように心の中でぶちぶち言いつつ着付け
「車に乗るのだから邪魔にならず崩れ難い帯結びでなきゃ困るであろうよ！」と
速攻で吉弥に結んで帯〆をキュキュッと結ぶ。
着付け終了。
さて、予定通り午前６時前後に出られるかっ？！と時計にガンをくれてみると。
あら素敵。
まだ６時まで３０分近くあるじゃあございませんか。
って事は、である。
推測してみるに、２０分かかるかかからないかで髪から着付けまでが終わっている筈だ。
どうも、寝恍けていても２０分前後で着付けの全工程をこなせるようになっているらしい。
これは感涙ものである。
何故なら、初めて自力で着付けをし始めた冬のある日には
襦袢ひとつ着けるのにも随分時間がかかっていたし、帯結びまで終了するには２時間近くもかかったのだから。
それが、だ。
全てが２０分前後で終了。
ここにメイクをする時間を入れても超手抜きメイクの私なら３０分位でお出かけ準備が終わるのである。
なーんだ。
これなら洋服の時のヘアスタイリング＋メイク＋下着込みの着替え所要時間と変わらなくなったじゃーん！
で、仕上がりを「着物と、時に私の格好にも厳しい家人」に見せてみる。
『大丈夫。全然問題ない。』
おお。家人から合格点を貰えるレベルの着付けをこの短時間で出来たのかっ。
『着付けってお教室に通わなくても出来るようになるの？』
『本を見ながら練習するだけで出来るようになるの？』
と私に問うてきた女性の友人達に告ぐ。
なる。
おすすめは笹島寿美さんのご本です。
マメに楽しく練習してたら、少なくとも私程度には着られるようになります。
もうすぐ浴衣の季節。
皆様、楽しんでおきばりくださいまし。
しかし、中には子供の頃から無理矢理大人になる者もある。
これはその人の周りにある環境に左右されるものだろう。
足首の腱が千切れんばかりに背伸びをしてでも大人にならなければ
自分に与えられた環境の中では生きていかれない、と
まだ自分を取り巻く環境を自分で選び取る事が出来ない子供が判断したとしたら。
それはもう、「いやいや、やめておきなさいって！」と
後から抱えあげて無理矢理にでも制止したい位のムリをして
子供だからこそ味わえる子供の時間を棄ててまでも
誰よりも大人になろう、大人であろう、とする事が侭ある。
かくいう私自身がそうだった。
子供時代に、子供で居るからこそ学べる事がある。
それは我儘と主張の違いだったり、甘えと過度の依存の違いだったり
善悪、正否では判断のつかぬ事だったり。
その年齢の頃に、その年齢の者にしか赦されないなんらかのスタンスを
維持してこそ学べる事というものがあるのだ。
それを学び損なうと、後でツケを払う事になる。
そのツケの中には『他者が子供時代にちゃんと学んだ事を私はまだ学べていない』
という思いから発生するのであろう恥ずかしさや情けなさも含まれる。
そして、これは人によるけれども公での人間関係は上手くやれても私的な人間関係ではどうも上手くない
もしくはその逆、または両方とも上手くない、なんて場合もある。
上記のものとは重ならない事も多いが、私も多々学び損ねた事があり
それ故に未だに微々たる物だとは言い切れないツケを払っている。
こういうツケは出来るなら自分一人で払いたかった。
全額綺麗に自分だけで払ってしまいたい、と思ってきた。
何故なら、そのツケは私の過去におけるものだからである。
他者には、私の過去に対する責任など基本的には皆無である。
けれど。
家人は、私のツケを、または自分に関わりのないツケまでもを
私と一緒に払おうとしている。
そういう意味で、私は非常に恵まれていると思う。
しかし。
こういう事は無いなら無いに越した事はないし、少なければ少ない程良かろうと思うのだ。
小さな子供を見て思う。
三歳なら三歳の自分で居ておくれ。
三歳なのに無理矢理十歳の自分になる事はしなくていいよ。
年若い友人達を見て思う。
二十歳なら二十歳のアナタで居ればいい。
二十歳なのに無理矢理三十歳の自分になるなんて真似はおよしなさい。
そうせずには居られないのだ、と言われるかもしれない。
しかし、自分で自分を取り巻く環境を選べる年頃ならば
今の年齢の自分でしか学べぬ何かを学ぶ環境を選び取る事は不可能なんかじゃないのだ。
もしも早く大人になりたいとしたら。
その年齢の自分でしか学べない何かを出来る限り学び取れるように生きた方がいい。
もしかしたら大変な遠回りに思えるかもしれないが、本当は一番の近道だと思う。
ツケを支払いながらの歩みはそう速いものではないから。
と、我が国の現首相は言った。
個人的には『その言い方じゃ色々と端折り過ぎだろ』と思っている。
改革、という言葉を便利に使っただけの話だ。
改革、なんて大げさな言い方をしない方が、恐らく一般庶民には伝わるんじゃなかろうか。
古い習慣や思考を一旦チャラにして、新しい何かを作り上げる
という行為が庶民の間でも当たり前に行われているとしたら
それを表現する際によく使われるのは『変化』という言葉だと思う。
今まで自分が何の疑いもなく信じてきた考え方や在り方
それまで手をつける事の必要性すら感じなかった自分の内側にあるもの。
それらを『創造』『生産』という方向に繋げる為に変えていく事は
それなりの痛みなり、慣れぬが故の勝手の悪さなりを感じるものだ。
ただ、日常を暮らし、変わらぬ毎日を送っているように見える誰かも
ここでつらつらと文字を言葉を綴っている私も
何時だって変化に伴う何らかの痛みなり、なんなりと隣り合わせに生きている。
ただ不慣れだから、勝手が違うから、というだけではない。
戸惑いや困惑。
それが自分自身に向けられるからでもあろう。
違う言い方をするなら、自分の変化に自分がついて行けない瞬間があるから、とでも言おうか。
変わり行く自分を冷静に、そして客観的に、同時に少々多目の楽観性を持ち
見続けていられる時ばかりならば、どうという事もないのだろうが
自分自身の変化が予想だにしないものだったり、余りに急速なものだったりすると
ちょっとしたきっかけで冷静さも客観性も楽観性も見失う事がある。
何かを見失う心細さ、急速な変化に着いて行けない自分への不安。
それらは時に痛みを呼ぶ。
忘れたくないからだ。
また、自覚を深めたいからだ。
記憶力はいい方だけれど、心に関する事は忘れてしまう事がある。
あれもこれも、とやっているうちに、日々を当たり前のように暮らすうちに
心に関する事を忘れ、時に自分が忘れている事すら気づかず
人が人を責め、人が人を傷つけ、自分が自分を責め、自分で自分を抱きしめられなくなる事がある。
人間はなにかにつけ忘却の生き物だ。
苦界と呼ばれるこの世を生きる為に授けられるか得るかしたスキルが忘却だ。
だから、忘れる事そのものはおかしくもないし、悪い事でもない。
しかし、忘れる事によって生き易くなる事ならば幾らも忘れたいが
忘れる事によって生き辛くなるような事は出来る限り忘れずにいたいし
万が一忘れたならば、何が何でも思い出したいと思う。
それは他者には見えない物である。
同時に、忘れるという言葉に言い換えられてはいるが
何処かにしまわれたり、中々出せない所に収められたりするものである。
記憶が消滅する、という事は基本的に有り得ないのだと聞いた事がある。
失った、消え去ったように思えても自分の中の何処かに収納されているのだ、と。
古い古いアルバムがあったとしよう。
そのアルバムは頻繁に見る必要はないものだとしよう。
そういう物をしまう時。
頻繁に使用する物をしまう場所にはしまわない筈だ。
機能性、合理性を考えて、
よく使う物は出し入れし易い場所にしまうのが収納の基本である。
脳の中も恐らくそうだ。
しかし、滅多に使わない筈の物や、もう奥の方にしまっておく方がいいものでも
何故か毎日使うデスクの引き出しに入っていたり、
服のポケットに入れっぱなしにしていたり
という事があるのと同じように、
記憶も、その事象とそれに纏わる感情の整理が出来ていないと
一番具合がいいように収納する為の最初の作業である「分類」すら出来ず
とりあえず一番手近な所に入れてしまったり、ヘンに目に付く所に置きっ放しにしてしまったりもするのかもしれない。
そうしている間も私は思う。
結局は意思の力である、と。
最終的にどうありたいか、どう生きたいかは自分が決めるのだ。
せっかちな部分が顔を出して、その意思を挫こうとする時がある。
そんな時、自分がある事を忘れているのだと今は思う。
忘れているのは『過程である』という事だ。
生きるという事は過程の連続の中を進むという事だと思う。
急ごうとする時、焦る時、自分の中の気づきもせず忘れ去って置き去りにした疲労に出会った時
そういう時にはよく『過程である』という事を心が忘れがちになる。
得手じゃない事に関する反復は疲れもするし、早く終わらせたくもある。
しかし、それすらも『過程である』という事を忘れず、自分の意思を維持し、
それを信じていれば苦ではなく『学び』という発見と喜びに満ちたものである。
これも忘れそうになる事がある。
だから今日、こうしてただ綴るのだ。
自分の為に。
当方、もう随分前から腱鞘炎持ちである。
最初に腱鞘炎の症状が出たのは１６の頃だったろうか。
パンクを歌いつつベースを弾かねばならぬ、という立場にあったので
アンプにヘッドホンを挿し込んでは自宅でも遅くまで練習
しかもボソボソ歌詞を呟きつつ、なんて事をしており
週に三日はスタジオに入って（当時凄く安いスタジオがあったのです）
最低三時間はメンバーと一緒に練習なんて事もしていたので
気づいた時には「なんだか右手が痛いのん」になっていた。
コレは困ったなぁ、と思いつつもバンドを辞める気にはなれず
バンドを組む際（少なくとも私の周囲では）不人気度No.１なベースを
やろうじゃないかという者も見つからず。
しかし、このままじゃ延々「右のおててが痛いのぅ」のままだぞと困り果てた頃
高校三年になり、一応進学校であった（らしい）母校の方針で
授業や課題の内容がおてんこ盛りとなり
デザイン系に進みたい以上はそちら方面の勉強もあり、で
高校三年の一学期でバンドは休止という名の解散状態になった。
わぁ。これで右手を酷使しなくていいんだぁ。
なんて事は思う筈もない。
デザイン系の学校に進む以上は受験の際に実技がある。
学校によって実技試験の内容は違うけれども、少なくともデッサンはあるものだ。
で、試験には時間制限があるのだから、その時間内にデッサンを仕上げなきゃならない。
そういう訳で、家で、美術関連予備校で日々デッサンの練習。
これも好きでやっている事だから苦にはならないけれども
日に何枚も描き上げる事を繰り返すのでやはり右手を酷使する事になる。
毎日毎日、「わぁん、右手が痛いよぅ。」と言いながらも
次はあのモチーフで映りこみの描き方練習するぞ
なんて事をしていたのだから良くなる筈がない。
そしてデッサンという基本抜きじゃムリな学科を選んだので
大学在籍中は延々右手を酷使し続けた。
じゃあ、大学生じゃなくなったら治るだろうと思ったら大間違い。
今度はPCのキーボードを叩くようになった。
流石に日に何枚もデッサンを描きあげていた頃程じゃないが
長時間手を使う作業をする訳だからやはり時々「おひさしぶりでございます」と
三つ指つきつつ腱鞘炎君が来訪するのである。
先日の事だ。
なんやかやで手を酷使し、右手の腱鞘炎が出て
左手親指側の筋の調子もおかしいという状態に陥った。
腱鞘炎の特効薬は『極力その痛む部位を休ませる事』である。
が、じーっとしている事が出来ない性分であるし
家の中が汚いとか洗濯物が溜まっているとかいう状態が生理的にイヤなので
一応PCは休んだし、お裁縫もしないようにしたものの
家事という『手を使いまくる作業』は続けていたのでなかなか痛みと熱がひかなかった。
『ちょっと、背中押して』『手揉んで』
我が家のご城主様直々の「専任マッサージ師leela出動要請」があったが
「おてて痛いのん」だから出来ないのん、と申し上げてマッサージ師業はしばらく休業とした。
しかし、手を使う作業は完全にお休み、という事にした訳じゃないので
マッサージ師さんはお休み状態が長引いてるなと思った頃。
『まだ手痛いの？』
うん、痛いんだよ。
『ふむ。じゃあ・・・・・』
なあに（病院に行けとか言われたらとてもイヤだと思いつつ）
『バンテリンを塗りなさい』
・・・・・やだ。
『なんで？効くよ？早く治るよ？』
・・・・・手が臭くなるからヤダ。
『じゃあ塗ってあげるから。』
一瞬「それならまぁいいかな」と思いかけたものの
「塗られる場所が手である以上は結局手が臭くなる」
という事実に即座に気づいた為改めて強く拒む。
やだっ！臭いのはイヤだっ！
『はいはい。いーから、いーから。』
いやだぁーっ！！！！！
抵抗するも結局は痛む部位にたっぷりバンテリンを塗り込まれた。
ゆっくりと息を吸い込む。
己の手がある方向から不自然なメントールの香り。
ミントの香りは大好きであるが、これは絶対何か違う。
なんだか攻撃的なまでの刺激臭だ。
『その手で目をこすっちゃダメだよ。痛いからね。』
そんな危険な代物かい！
私の睫はよく目の中に入り込んで眼球の表面を泳ぐのである。
よって、自分の手で目を触れないというのは非常に不都合なのだ。
とゆーか、手が顔の近くにきただけで目がしぱしぱするっての。
鼻腔粘膜と眼球を刺激するバンテリンのニオイ。
これのお陰で入浴中もバンテリン臭を嗅ぎ、入浴しても消えぬバンテリン臭のお陰で
なんだか何時も以上に寝つきが宜しくなかったのである。
そして、朝。
布団からもそもそと這い出して、なかなか開かぬ目を開けよう、と
掌で軽くおめめゴシゴシをするべく手を顔に近づけた時。
くさいじゃないか（怒）
朝になっても残り香とは言えぬパワーを誇るバンテリン臭。
お陰で一瞬にして目は覚めたものの、不快な目覚めである。
これはアタシの精神衛生に良くない。
という事で、軟膏界における私の天敵はオロナインだけだったのだが
現在の「軟膏界におけるleelaの心の中の天敵リスト」の中にはバンテリンの名も記されている。
そして、その裏表紙には「天敵を塗りこむ危険人物」として家人の名が記されている。
ちなみに危険人物はオロナイン同様バンテリンも大好きである。
そして、きちんと話そうとする人が過半数だ。
しかしながら、彼らは人なので完璧ではない。
当然、私とて人だから、それはもう完璧には程遠い存在だ。
完璧、完全無欠でない者同士が言葉を交わし、心を交わす。
それは互いの人間性なり成長度なりを高めるのに有効なものだ。
が。
完全無欠ではなく、千里眼がついている訳でもない者同士だから
時に行き違いも起これば、失言なんてものが飛び出す事もある。
そういう時、相手への情が深ければ深い程、堪えるものがあるものだ。
感情が波打つ時に飛び出す失言は不要なまでのインパクトを持ち易い。
そういう状況を回避するには。
まぁ、対象や関係性によってまちまちであるけれども
疲れている時にはそういう話を振らない事。
振らざるを得ない時には心なり体なりでの愛情たっぷりなハグを合図にブレイクタイムを設ける事。
出来る事なら心なり身体なりを使った愛情おてんこ盛りのハグは
どちらが先に手を差し出そうと必ず双方向性のハグにしてしまう事。
近しければ近しいほど捻れがちなネタの時にはこれが有効だ、と今夜実感した。
『この日記は極たまにしか更新されないから
たまに更新されていると内容はどうであれ少しホッとする』
という大変に有難く、同時に笑って誤魔化したい程度の耳の痛さを呼ぶコメントを頂戴した。
以前、ここの更新頻度について書いた事があったと思う。
今ここで要約して言い直せば
『ワタクシ、オンラインよりオフラインが優先なんで御座います。
それでもって、基本的に自分の為にしか書かないので
気が向かない時は気が向くまで決して更新しないんでござんす。』
という感じであろう。
それは大筋としては未だに変わっていない。
しかし、以前とは決定的に違う事がある。
上記のようなコメントを頂戴しても
わはは、と笑うばかりで居られるようになったという事だ。
あら、そーか。ホッとしてくれたか。
私はそう思い、そりゃ良かった。気まぐれに更新した甲斐があった、と笑った。
ウェブ上だからこそ、だと思うのだけれども
友人知人のサイト、または直接お付き合いがなくとも日参しているサイトが
更新されているという事で、内容はどうであれ何かホッとするものがある時も確かにある。
それは心細い時かもしれないし、ただそのサイトの主の様子が気になる時かもしれない。
若しくは、理由らしい理由は見当たらなくとも、その人の言葉を見たい時かもしれない。
時は深い深い夜かもしれないし、白い朝かもしれないし、ゆるゆるとした空気の真昼かもしれない。
深い夜であれ、白い朝であれ、ゆるゆるとした空気の真昼であれ
誰かがホッとするなり、少し息をつくなりするのであれば
年単位でただ書き綴ってきたこの日記も私の知らぬ所で私の知らぬ役割を果たしているのかもしれない。
そういう意味で、ゆるゆるだけど続けてて良かったな、と思う。
現在午前四時過ぎ。
今日も隣家の娘さんは大変に賑やかである。
つまり、眠れないから更新をしているとも言えるであろう。
個人的には夜寝て朝起きる、というパターンを壊したくないので
こんな時間に更新している事そのものが結構イヤである。
よって、心の中でお願い事を叫んでみようと思う。
お隣の娘さーん！
大変に私的なお話やらエグイ会話をですね
聞こうと思わなくても聞こえちゃう程のボリュームでお話になるので
寝つきの宜しくないお隣の三十路のねーさんは寝不足気味でございますからね
出来れば声は抑え目、そしてドタバタ暴れずに夜を過ごしてくださーいっ！
深夜零時以降はなるべくお静かにお願い致しますよーぅ！
このお願い事が何処ぞの神様の目に留まってお隣の娘さんに届くといい。
その時にはきっと心底「ああ、アタシ更新してよかったっ！」と思う事であろう。
１３の頃、私の家庭教師をしてくれていた教育学部の学生だった先生が言った。
反抗は、それが悪い事だと知っていてわざと楯突く事。
抵抗は、何故、どうして、という気持ちの表現だったり
自分の主張が悪い、間違っているという前提でなくする事。
確か、彼女はそんな風に表現していたと思う。
大学の心理学の講義の時間に学んだ事だそうだ。
子供を見ていると、それがマズイ事、宜しくない事だと知っていて
わざと宜しくない発言や行動を取る事がある。
それはそれで、彼らの主張である。
しかし、大人だって極々私的な関係性の中や、自分の心理状態によっては
わざと「宜しくないであろう」という事を分かりつつそれをする事がある。
それもそれで主張であるし、言葉に出来ない気持ちの表現である事も少なくない。
人は、やはりきっと、生きている限り「大人になりたいと足掻く子供」
の部分を持ち、「常に大人として振る舞い続ける事は難しい生き物」なのだろう。
人と人との間で衝突なり喧嘩なり、すれ違い、行き違いが起こる時。
それは、各々の中の「正義」や「常識」や「当たり前」を
大前提にぶつけ合う瞬間でもあると思う。
各々が「なんで？違うと思う。」「こう思うんだよ」と
「相手をどうにかしてやろう」という意図などなく「主張する」瞬間とも言い換えられるだろう。
私とて、そういう瞬間がある。
そして、自分と対峙する人物の中にもそれを見る事がある。
そんな自分や他者を今思い返す。
思い返してみて、こう思う。
自我を持ち始め、疑問という物に出会い
善悪や正否を求めるのではなく知りたい、知って欲しいと
自分を主張する事をし始めた子供に何処か似ているな、と。
もし、誰かと、ある人との付き合いが３年だとしたら。
その人との関係を作り、互いを知りゆく事においては
その二人はまだ３歳にしかならない者なのかもしれない。
５年なら５歳。
１０年なら１０歳。
２０年なら２０歳。
私の場合、最も付き合いの長い悪友との間で考えても
やっとこさ２３歳だ。
一応ある程度の事は分かり、それなりに動けもするけれど
まだまだ知らぬ事、経験不足な面がある年頃であろう。
そして、まだ２３歳位の事しか分からず、知らずであるからこそ
相手を好いている、必要としているというだけでなく今も友人で居るのかもしれない。
私と両親にしても、私とうさちゃんにしても、恐らくそういう要素を持って
未だ自分自身や関係性を育てようとし続けているのだ。
それは時にとても悲しい思いを味わう事もあるけれど
溜息しか出せなくなる時もあるけれど、当事者達が掲げる方向性の性質と
互いが生産的意識を共有しようという意思を持つ限りは
ただただ悲しいだけの物ではなく、溜息を吐かずとも大丈夫な物なのだろう。
常に確信していられれば、と思う事がある。
相手が自分を責めたい、責めようと思っているのじゃないという事。
自分の主張を何が何でも押し通したいという意思で話しているのじゃないという事。
ただ一方的に受け入れてくれ、という意思ではなく
こういう思いや提案も相手の中に置いてみて欲しいと伝えているのだという事。
憎しみや悪意がある訳でなく、文句や不平不満を叩きつけたい関係性でない場合
衝突が起きていると思える時であっても、お互いに「相手をやっつけたい」訳ではないだろう。
それでも、『責められているように聞こえる』
『相手が自分の主張を押し通そうとしているように聞こえる』
『一方的に受け入れてくれ、そして何かをどうにかしてくれと言っているように聞こえる』
もっというなら『そう聞こえてしまう』時があるから厄介なのだ。
この『聞こえてしまう』理由は一つではないからまたややこしい。
ややこしい事はややこしくないようにシンプルに考えれば済むとも言えるが
常にシンプルに考えられるとは言い切れないし、シンプル・イズ・ベストが常にベストという訳でもない。
だからこそ、常に確信していられれば、と思う。
常に確信する事に近づく為の日々の思考と観察
そして、確信しようとする意思を持ち続ける事。
これが出来れば、私だけでなく、涙に溺れて眠ってしまう何人かの友人も
過剰に傷つく事、誰かと傷つけあって自分や誰かを胸のうちで責めるような
痛くて痛くて溜まらない行為をする事が減って行くのじゃないか、と思う。
という状態を解消しようとする時やりがちな事。
それは原因や責任の所在の追求であろう。
それ自体は間違いではないと思う。
ただ、不要な制約をくっつけたり、ヘンに何かを自分や他者に強制したり
という「窮屈さ」を生み出しがちになる要素であろうと思う。
苦労は買ってでもしろ、という言葉に全面的には納得出来ぬから
私は思うのだけれども、出来るだけ苦は増やすべきじゃあない。
過剰な苦は人を押しつぶし、歪める事がままある。
過剰な苦を乗り越える事は価値ある経験ともなり得るけれども
それを勲章と間違える事だっていくらもある。
思うに『そう聞こえてしまう』理由の一部は
予断と当たり前に自分の思考に頼る事を大前提とするからだ。
勿論、己の思考パターンなくして物を考える事は難しいだろうが
それでも、己の思考パターンに頼らないという選択肢もとれる筈なのだ。
『他者の言葉が「このように」聞こえてしまう』という状態に何度も陥る事を
極力避けるには、予断を持たず、己の思考パターンのみで聞き考えるだけでなく
相手の立場云々という前提に縛られるでもなく、
ただ『言葉に込められた思いや意思』を聞こうとし
極力、予断を持たずに相手と向き合い「その瞬間に起きている事」と
過去の事例、事象とを切り離すよう努める事も有効なのじゃないか、と思う。
そうでなければ其々が『自分の正義、筋、常識』に執着し
『お互いが理解し共有していける何か』に辿り着く事が困難になり易いだろう。
常に、完璧に、それが出来るとも思ってはいないが
あくまで生産的な方向性を望む私は常にそう出来るよう努めたいと心から思う。
鏡は何かを映す物であり、射す光を反射するものである。
鏡はそれを己の意思で行うのではない。
しかし、人は意思を持つ。
自分を守りたいであるとか、自分の主義主張を守りたいであるとか
そういう意思を無意識のうちに持つからこそ「映す」より「反射する」
に終始しがちなのも人間だからこそであろう。
人は意思を持つ。
そして、意思によって何かを変化させる事が出来る。
必要なのは、真情に基づく意志を貫こうとする事だ。
私の真情に基づく意志は、他者と傷つけあう事ではない。
自分を守りたくないと言えば嘘になるが
その為に他者を攻撃し、自分の変化を妨げる事も全く望んでいない。
跳ね返すのではなく、映す者で在りたいと思う。
跳ね返されようと、相手の姿に言葉に映る自分を
見つめられるようでありたいとも思う。
意思のない鏡ではなく、意思のある人間という生き物だから、そう思う。
『本当にはんなりな着方が苦手みたいだねえ』
ちと説明（不要かもしれないが）。
はんなりな着方、着姿とは、この場合京女をイメージさせる着方
例えば、市田ひろみ氏のような着方、着姿を指している。
あ゛ー・・・・・。
『どっちかというと、アレだね、粋って感じだね。』
『江戸系というか。』
ん゛ー・・・・・（悩）。
最初は、はんなり京女風を目指していたのである。
何故なら、自分には全然という位にないであろう要素のひとつが
世に言うところの『はんなり』に凝縮されるなにものかである、と思うからだ。
しかし、『はんなりに見え易いであろう着物』が片っ端から似合わない。
淡い色の友禅を合わせてみても、それはもうこの上なく似合わない。
ところが、お江戸な感じの着物は中々上手い事似合うようなのだ。
それも、結構着慣れた感じに見えているっぽいのだ。
先日、紺に滝縞の会津木綿を着た時の事。
家人曰く
『おかみさんっぽいよね』
ねえ、それは置屋さんとか小料理屋さんとか飲み屋さんのおかみさん？（心の声）
『姐さん（ねえさん、と読む）っぽいよね』
ねえ、それってアレ？花柳界の姐さん？それとも任侠の世界の姐さん？（心の声）
なんだか、こう、『はんなり』の対極にあるであろう
『鉄火肌』『気風のいい』って言葉が浮かんできそうな感想である。
『雅』ではなくて、『風流』のが浮かんで来易いであろう感想である。
いや、自分でも分かっていたのだ。
市田ひろみさんのご本で着付けの勉強をした時にはダメダメで
笹島寿美さんのご本だとサクサク着付けを覚えていった時からそんな気はしていたのだ。
それでも、少しでも『はんなり』を身に着けたいじゃないのさ、と
衿合わせも衣紋の抜き加減も、帯結びも普段と変えてみたその日に
『本当にはんなりな着方が苦手みたいだねえ』としみじみ言われた私の気持ちは。
いきなり後頭部に飛び膝蹴りを軽く食らってしまったところに
続けて膝カックンまで頂戴してしまって柱に寄りかかりつつくず折れてしまった。
とでも言えばいいだろうか。
そして、その瞬間、本当に柱に片手と額をついて
「やっぱりそーきたかい」と心で呟いたのである。
こうまで言い切られるならば、いっそひたすらに粋を極めるべく突き進もうかと思うが
それでもまだ、「はんなり京女風」への執着を捨て切れない今日この頃。
もうひとつ言うならば、バックボーンのある粋、ではなく
なんだかうっかり、偶々粋っぽいだけ、という事も
粋への道を突き進むか否かの選択においてネックになっている。
『まぁ、はんなりとか、粋とかってのはキャラクターもあるからさ』
家人、フォローをしたつもりであったかもしれぬが
後からじんわり効いてくるボディブロウをかましてくれた。
悪かった。キャラが「はんなり」に程遠くて。
と、顔で笑って心で握り拳をぎゅぎゅっと握り締めた事を家人はまだ知らない。
当然、父方、母方の両祖母。
また、大叔母やほんのちょっと前のご先祖様（女性陣）である。
様子を聞くに、どうも大叔母や、ちょっとだけ前のご先祖様は
『はんなり系』の着方、趣味の方が過半数であったっぽい。
そして、両祖母。
父方の祖母はお茶やらお華やらをやっていたせいもあるのだろうけれど
小京都と呼ばれるような町で生まれ育ったからだろうか
趣味も着方も、着物の時の立居振舞も『はんなり』。
母方の祖母は、流石旅館の女将なんてものを勤めていただけあって
シャキリとしつつも、趣味は『はんなり』。
おかしい。
私は一体彼女達から何を学んできたのであろうか。
母の所で「はんなりの遺伝子」が終わったとでも言うのだろうか。
そして、「はんなりには程遠い私」が、「はんなり系な彼女達」
が、かつて着ていた着物を譲り受けるのだが大丈夫だろうか。
うん、ある意味大丈夫だ。
どうせ私の事だから、結局はコーディネイトの際に『江戸前風』に仕上げちゃう筈だから。
夏着物の明日が見えないだけかと思いきや「はんなりへの道」も未だ見えず。
私の明日はホントにどっちなのだろう。
それは侭ある。
単にその段階では理解出来ていない理屈やら
苦手とするネタについては一朝一夕に理解しました
とはとてもじゃないが言えないし
分からないではないが、じゃあ本当に自分がそれを理解しているか
というと、そうは言い切れないだろうと思える事だってあるし
理屈や筋道は頭で理解出来てもしっかり腑に落ちた、未消化感がない
と思えていない事については「はい」とは言えない。
何が真の理解であるのか、何をもって真の理解とするのかという基準を
私自身はまだ持ち合わせてはいない。
ただ、落すに相応しい場所にストンと何かが落ちる感覚というのは知っている。
まぁ、妥当な落しどころのような物が恐らくあって
そこに上手い事何かがはまり、いい塩梅に収まるとでも言おうか。
せめて、そんなような感覚にでもならないと
『うん、分かった』と断言する事は出来ない性分なのだろう。
『分かるか』と問われても必ず『はい』とは言えぬ事はまだある。
それは、他者の心、気持ちである。
先ず心ありきを濫用しての話は好きではないので
それを盾にされた場合は理解も何もあったものじゃないな、というのが本音で
己が肉と骨と皮、そして心、気持ち等の目に見えるものと見えない物の両方で出来ている
つまり、どちらが欠けても己は己として存在し得ないという事を
すっかり忘れて振りかざされる話に常に臨める程の慈悲の心は
少なくとも今の私の中には非常に小さな面積しか占めていない。
ただ、それでも、そう訴える他者の気持ちを理解したくないとは思わない。
理解というもの自体が何処か掴み所のないものだと思えてしょうがないけれども
それでも『理解されている』『理解している』という感覚が生きる上で
必要であろうという事は経験上感じているので理解するべく聞き、考える。
いや、ただ考えるだけでなく、想像する部分も非常に大きい。
自分の経験から想像するに難くない事から、なかなか想像し切れぬ事まで
様々あるけれど、それでも想像する事なくしては理解めいた物の入り口にも辿り着けない。
理解とは想像力である。
と思う事がある。
割とよく聞く言葉に『ちょっと考えてくれればわかるじゃない』というのがある。
例えば、お風呂あがりに次に使う人の事を考えて抜け毛は取るとか
家庭の仕事を一手に引き受ける人に外の用事まで片っ端から頼んでは
相手が疲れてしまうだろうから自分で済ませられる用事は自分で、とか
その程度の想像力が無ければ理解と思しき物には辿り着けないように思う。
よく、思いやりがないから理解出来ないのだ、なんて話を聞く。
それが間違っているとは思わない。
他者を思いやる気持ちを持つ事は理解云々以外についても必要不可欠だろうと思う。
が、思いやりという言葉も濫用すると危険な物だと思うからだろうか
思いやり、優しさを持つ事はいちいち語る事のない大前提である、として
そういった物を持つよう努めながら想像力を惜しまない
という事が理解云々に臨む時に必要な姿勢なのじゃないか、と最近思う。
同じ言語を持たず、同じ構造の肉体を持たない存在と共に暮らす中で
人という生き物と暮らしているだけでは理解し得ない事が多々あり
人という生き物でないからこそ、彼が私に学ばせてくれた事は数え切れない。
そして今、私は人という生き物と暮らしている。
それはほぼ１０年ぶりの経験であろう。
途中、その当時にお付き合いしていた人と暮らした期間はあるが
それは共存が前提ではなく、どちらの勢力が勝つか、というスタンスに近かったので
誰かと共存し、誰かと一緒に何かを創造し、
誰かと共有する何物かがあり、また、それをも創造する
という作業は皆無に等しかった。
もし、もっと言うのであれば、私自身が誰かが待つ家、帰る家で
毎日を暮らしたのは高校三年生までであるし、両親共かなり多忙で
親も子も其々にいっぱいいっぱいで、という状態だったから
共有、共存、共同、という側面は非常に少ない暮らしだった。
誰かと何かを共存する、共有する何かがある、共同で何かをする
という事が家という極私的な場所においても当然の事である
という環境に育ってきた人ならば今私が学んでいる事は子供の頃に当然学んだ事かもしれない。
しかし、私は今、その『幼少期に学んで当然かもしれない事』を３３歳にして学び始めている。
一ヶ月間、母に会わずにいたのに泣きも喚きもしなかった子供の話を聞いた。
「ママにお迎え何時か聞かなくていい？お電話しなくていい？」
そう問う大人に彼女は淡々と答えたそうだ。
「いいの。おうち帰らないの。」
大人から見れば子供は何も分からない存在に思えるのかもしれない。
しかし、案外よく見ているし、よく分かっている。
自分の居場所はないと思えるような扱いが続けば
大人が思っているよりもずっと敏感に
「必要とされていないのであれば、そこに自分の居場所はないのだ」
と、諦める事も見切りをつける事もあるのだ。
また、小さな子供であっても自分が大切に思う存在を
守ろうとするし、時にその為に自分自身を傷つけもする。
泣きも喚きもしなかったその子は私と特に縁のある子ではない。
けれど、子供である年齢の頃に子供でいられない事が
どういう事なのか、その先に何が起こりうるのか
については、経験的に想像する事が容易なのだ。
子供が子供でいるために必要最低限のもの。
自分が自分として生きる上でも必要であろうもの。
そのひとつは受け皿であると思う。
大人になれば、受け皿を探す事が出来る。
受け皿＝環境とすれば、環境を選ぶ事も、作るべく動く事も可能だ。
しかし、５本の指でも余る年の子供にはそれが難しい。
まだまだ大人の手にゆだねるしかない事がとても多い年頃だ。
今、彼女が味わっている思いは私の想像以上のものだと思う。
だからきっと、大人にならざるを得なかったのだろう。
自分の親以上に大人にならなきゃならなかったのだろう。
恐らく、私はその子に会う機会はない。
だから、ただ思う。
しんどいね。でもね、生きなさい。
生きていればなんとでもなる。
自分で色んな物を選び取れる大きさになるまでは絶対に生きなさい。
おばちゃんは、アナタの助けになる事は今は何も出来ない。
けれどね、幸せであるように、沢山愛されるように、と
アナタの大好きなおねえちゃんやおにいちゃんと一緒に祈っている。
頭を撫でる事も、抱きしめて背を撫でてやる事も
今の私には出来ないけれども、目の前に彼女が居たとしたら
きっと「おばちゃんどうしたの？」なんて言われながらでも
彼女を抱きしめて、頭を撫で、背をトントンと叩いただろう。
私も楽しい ２人は幸せ いつでも一緒
現在TVで流れているキャットフード、フリスキーのCM曲である。
このCMを見ると、何時もうちの子を思い出す。
そういえば、私とあの子もそんなふうに１０年間暮らしたなぁ、と。
あの子が嬉しそうに遊ぶ時、私も嬉しい。
あの子が病気で辛そうな時、私も辛くてどうしようもない。
あの子が美味しくご飯を食べると、私の心のお腹も幸福に満ちる。
それは今思っても凄く凄く幸せな事だ。
思い出す度に自分はなんて幸福な経験をさせて貰えたんだろう、と思う。
今もあの子の遺骨の前から、あの子の大好きなおやつやご飯が消える事はない。
そして、私の胸の中から、あの子を抱き、撫でる自分の手と胸と笑顔と
あの子と遊ぶ時に必ずあったであろう笑顔も笑い声も消える事はない。
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昨日、帰宅時からしばらくしての事。
家人がなんだか妙な様子だったので観察していた。
何度も不思議そうに首を捻ったり、「うーむ」と言うような顔つきをしたりで
観察し始めた頃は面白かったのだが、それが延々続くうちに心配になってきて
「どうしたの」と何度も問うが不思議そうな様子のままはっきりしない事ばかり言う。
「風邪じゃないの？」と数回言っても、ご本人は不思議そうな様子のまま。
どうも熱発しそうだな、という予感が過ぎる。
で、予感的中。
家人は昔から私の健康状態については過敏な時もある位に気にする。
しかし、己が事となると「死なないから平気」が基本となるので
「死ぬ死なないの問題じゃなく、はよ治せ！」「いいから寝るがよいよ！」
と傍からは言われて当然な状態でも「大丈夫」と言い切る人だ。
よって、家人の健康に関する「大丈夫」は物凄くあてにしていない。
長い事泣けてくる位に心配し続けた者としては
この「大丈夫」が出ると警戒警報が出ているのと同じ事になるのだ。
昨日から、熱を測ったり、生姜湯を作ったり
寝ている間に布団をはねてしまわないか気にしながら眠ったり
なんて事をしていると、あの子の生前を思い出す。
あの子が生きていた頃、幼少期には何度も病気をした。
ストレス過多な環境から急にうちに移されて、立て続けに病気をしたものだ。
熱を出してぐったりしているあの子の傍について
ウトウトしては目を覚ましてあの子の様子を見る。
まんじりともせずに過ごす夜を何度も過ごした。
その度に「お願いだからもう少し言う事聞いて、病気しないようにしようね」
「お願いだから、言う事聞いて、早く元気になるようにしようね」
そうあの子に声をかけて、その次には
「ごめんね、病気しないようにもっと気をつけてあげないといけないね。」
「お薬美味しくなくてイヤよね。我慢して飲んだのね。いい子ね。」
「病気の時用のご飯は美味しくないね。頑張って食べたのね。ありがとね。」
半泣きしそうになりながら、あの子の頭を撫でて
代われるものなら代わりたい、と心底思ったものだ。
この子が早く元気になるのなら、少々の我慢位いくらもする、と。
多分、私が病気をする度に、全く同じようにではないだろうが
家人も酷く酷く胸を痛め、肩代わり出来るものなら、と思ったのじゃないだろうか。
友人であれ、恋人であれ、家族であれ、大切に思う誰かが
心でも身体でも痛めている時には、意図せずそんな事を思うものなのだと思う。
大切な人の身や心を案じた事があるならば、きっと覚えておく方がいい。
自分を大切に思ってくれている人も、そうやって損得勘定皆無で
自分を心から案じ、幸福と健康を祈ってくれているという事を。
熱は下がったものの、まだ風邪特有の倦怠感と身体の節々の痛みがあるようだ。
余談であるが、母は別人の如き鼻声である。
もうひとつ余談であるが、私一人無事である。
バカは風邪ひかない、なんて言うぞ、とか言うツッコミは不要である事も明記しておこう。
閑話休題。
家人の風邪、これはどうも職場の同僚からうつされたものらしい。
どうも風邪が流行っているようなのだ。
これは家人の職場で、という話ではない。
何処かの小学校では学級閉鎖までされているという話も聞いたから
やはり、季節の変わり目なのだなあ、と思う。
この所、朝晩と日中の気温差が大きい。
昼間は真夏のように暑い日も侭あり、しかし朝晩はゾクッとくる程寒いのだから
そりゃあ身体が適応しきれずに風邪をひいてしまうのも無理はない。
それに梅雨も近い割りには空気が乾き気味であるし。
皆様もどうかお身体には御気をつけ下さい。
季節外れの風邪もなかなかにしんどいものですから。
というと分かり難いだろうか。
着物選びは難しくないが、着物と着物の下の組み合わせが難しいのだ。
昔からある季節に合わせた着物のルールでいくと
今は袷、六月目前である事を考えれば単の長着もアリ。
帯は、まぁ余程季節外れなものでなければＯＫ。
五月中ならば襦袢は袷。（無双袖）
で、正式（？）な着方ならば、その下に肌着と裾よけを着ける。
勿論、人によっては補正もする。
が、現代の五月にそのルールを守っていると、寒い地域の方は大丈夫かもしれないが
当たり前のように最高気温２５度を超える初夏が来るエリアに住む者が
それを忠実に守ると、多分具合が悪くなる。
しかしながら、寒暖の差が激しいので、昼の気候に合わせて着物を着ると
日が落ちた頃には寒くてぷるぷるしてしまうのである。
そんな状況に陥る度に思うのだ。
DVD−BOXを買わずに木綿かシルクウールで単の羽織を仕立てるか
パシュミナの大判ストールでも買っておいた方がお利巧だったかもしんない、と。
来年の今ごろに、もしもまたこんな事をここに綴ったら。
「単の羽織かパシュミナストール用意するんじゃなかったのか！」
と、どうか突っ込んでくださいまし。
あと二年なのだそうです。
いえいえ、勘違いなさらないで下さいな。
アタシの命の期限なんぞじゃございませんよ。
アタシはね、何時何がどうなるものか分からないと随分前から思って生きて参りました。
特にアタシ一人でどうこうする事でなく
人様が関わってどうこうする事については全てって位にね
何が何時どうなるものか分かりゃしない、と思って参りました。
勿論ね、今でも何時何がどうなるか分からないってのは事実だと思ってるんですよ。
ほら、まだ咲く筈のない花が突然咲いたりしますでしょ？
誰も予測していなかったのに起こる事ってありますでしょ？
だからね、今でも何時何がどうなるか分からないって思ってるんですよ。
ですからね、期限を切った事ってないんです。
まぁ、自分一人でどうこうする事については期限を切った事もあるんですけどね。
アタシね、約束事があるんですよ。
自分との約束もあるんですけれどね、自分でない誰かとの約束もあるんです。
本当はいけないのかもしれないんですけれどね
アタシの中に記されている約束事には優先順位があるんですね。
そして、優先順位が低い物ほど果たす事が易いんです。
まぁ、こう申し上げればお分かりになりますよねぇ。
ええ、優先順位が高い事ほど、それを果たす事が易くはないんですよ。
そしてね、アタシにとっては優先順位が高い約束の幾つかはね
自分では思ってもみなかった、思いつきもしなかったものなんでございます。
その中の幾つかをね、現実にするのが約束を果たすって事になるんですけど
それを果たす第一段階と、その中の一つなり二つなりを現実化するのがね
あと二年程のうちなんだそうなんですよ。
あぁ、「だそうだ」なんて言い方じゃあまるで他人事を語ってるかのようですよねぇ。
違うんですよ。
他人事なんかじゃあないんです。
アタシの事ですから、アタシが主軸になるのが道理だと分かっております。
ただね、人様との約束事を人様と一緒に現実化するのがね
アタシにとっては多分、初めての事だったりするんでね
それでどう言えばいいか分からない所があるものだから
まるで他人事のように聞こえるような物言いをしちゃうんですよ。
ただね。思う事があるんです。
なんにせよ、生きて、願って、思ってみるもんだなって。
そう思うとね、なんだか上手く言えなくなっちゃうんです。
え？元気で幸せでやってるのかって？
ええ、昔より随分元気になりましたしね
昔以上に幸せでやっておりますとも。
減らず口も相変わらずのようでね、家の者に毎日苦笑されてます。
ええ、ええ、そうです。
悪戯好きも相変わらずでね、時々それが過ぎて家の者に警戒されてもいますよ。
ああ、そんな事仰らないで下さいよ。
着物は化けの皮を被る為なんかじゃございませんたら。
本当に素で着てるんですよ、着物。
これでも結構着姿が色っぽいなんて言われる事もあるんですから。
ああ、馬子にも衣装なんて仰らないで下さいね。
先に釘を刺させて頂きますよ。
え？口調が違う？
あぁ、それは当然で御座いますよ。
いいえ、フィクションだからじゃあありませんよ。
この口調はアタシの内側での語り口なんです。
そして、オンラインの世界ではオフラインと同じ口調で語るだけじゃなく
自分の内側のみでの口調で語るってのは不自然じゃ御座いませんでしょう？
え？結局何が言いたいんだって？
別にね、特別な何かを言いたい訳じゃないんですよ。
普段と同じく、ただ書きたい事を書いただけですよ。
お忘れですか？
これは日記なんです。
だから何も特別な事はないんですよ。
ただ、書いただけ。
それだけの事なんです。
あぁ、いやだ。
そう何にでも意味を求めないで下さいな。
ほら、また窮屈になっちゃいますよ。
いえ、アタシも人様の事は言えやしませんけどね。
意味なんてね、暫く時が経ってからでもくっつけられるもんでしょう？
それにねえ、そう何時も何時も意味のありそうな話ばかりするもんでもないでしょう？
え？ああ、そうですねえ。
言われてみれば確かにそうです。
減らず口と悪戯好きは相変わらずですけれど
何時も何時も、物事に即意味を見出そうなんて事は余りしなくなったみたいですよ。
今にして思えば、あの頃のアタシは今よりも窮屈な女だったかもしれませんねぇ。
うん、そうなんですよ。
アタシは昔よりも今の方が自由なんですよ。
それにねぇ、もうお分かりかもしれませんけれどね
アタシはこの先もっと自由になっていくものと確信してるんです。
え？夢？
いいえ、夢なんかじゃあないんですよ。
アタシがアタシの意思でそう決めたんですよ。
決めてしまえば後はそれを成すだけじゃあないですか。
後は成すだけとなればねえ、アタシが成そうとし続ける限り
必ずそれは成されるもんだと決まってんですから確信してるんですよ。
え？おめでたい？
あら、それは褒め言葉だと思わせて頂きましょうね。
だってアタシ幸せですから。
この先は今以上に幸せになるんですから。
幸せであるって事は目出度い事でございましょう？
