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2008|04|07|
『この日記は極たまにしか更新されないから
たまに更新されていると内容はどうであれ少しホッとする』
という大変に有難く、同時に笑って誤魔化したい程度の耳の痛さを呼ぶコメントを頂戴した。
以前、ここの更新頻度について書いた事があったと思う。
今ここで要約して言い直せば
『ワタクシ、オンラインよりオフラインが優先なんで御座います。
それでもって、基本的に自分の為にしか書かないので
気が向かない時は気が向くまで決して更新しないんでござんす。』
という感じであろう。
それは大筋としては未だに変わっていない。
しかし、以前とは決定的に違う事がある。
上記のようなコメントを頂戴しても
わはは、と笑うばかりで居られるようになったという事だ。
あら、そーか。ホッとしてくれたか。
私はそう思い、そりゃ良かった。気まぐれに更新した甲斐があった、と笑った。
ウェブ上だからこそ、だと思うのだけれども
友人知人のサイト、または直接お付き合いがなくとも日参しているサイトが
更新されているという事で、内容はどうであれ何かホッとするものがある時も確かにある。
それは心細い時かもしれないし、ただそのサイトの主の様子が気になる時かもしれない。
若しくは、理由らしい理由は見当たらなくとも、その人の言葉を見たい時かもしれない。
時は深い深い夜かもしれないし、白い朝かもしれないし、ゆるゆるとした空気の真昼かもしれない。
深い夜であれ、白い朝であれ、ゆるゆるとした空気の真昼であれ
誰かがホッとするなり、少し息をつくなりするのであれば
年単位でただ書き綴ってきたこの日記も私の知らぬ所で私の知らぬ役割を果たしているのかもしれない。
そういう意味で、ゆるゆるだけど続けてて良かったな、と思う。
現在午前四時過ぎ。
今日も隣家の娘さんは大変に賑やかである。
つまり、眠れないから更新をしているとも言えるであろう。
個人的には夜寝て朝起きる、というパターンを壊したくないので
こんな時間に更新している事そのものが結構イヤである。
よって、心の中でお願い事を叫んでみようと思う。
お隣の娘さーん！
大変に私的なお話やらエグイ会話をですね
聞こうと思わなくても聞こえちゃう程のボリュームでお話になるので
寝つきの宜しくないお隣の三十路のねーさんは寝不足気味でございますからね
出来れば声は抑え目、そしてドタバタ暴れずに夜を過ごしてくださーいっ！
深夜零時以降はなるべくお静かにお願い致しますよーぅ！
このお願い事が何処ぞの神様の目に留まってお隣の娘さんに届くといい。
その時にはきっと心底「ああ、アタシ更新してよかったっ！」と思う事であろう。
１３の頃、私の家庭教師をしてくれていた教育学部の学生だった先生が言った。
反抗は、それが悪い事だと知っていてわざと楯突く事。
抵抗は、何故、どうして、という気持ちの表現だったり
自分の主張が悪い、間違っているという前提でなくする事。
確か、彼女はそんな風に表現していたと思う。
大学の心理学の講義の時間に学んだ事だそうだ。
子供を見ていると、それがマズイ事、宜しくない事だと知っていて
わざと宜しくない発言や行動を取る事がある。
それはそれで、彼らの主張である。
しかし、大人だって極々私的な関係性の中や、自分の心理状態によっては
わざと「宜しくないであろう」という事を分かりつつそれをする事がある。
それもそれで主張であるし、言葉に出来ない気持ちの表現である事も少なくない。
人は、やはりきっと、生きている限り「大人になりたいと足掻く子供」
の部分を持ち、「常に大人として振る舞い続ける事は難しい生き物」なのだろう。
人と人との間で衝突なり喧嘩なり、すれ違い、行き違いが起こる時。
それは、各々の中の「正義」や「常識」や「当たり前」を
大前提にぶつけ合う瞬間でもあると思う。
各々が「なんで？違うと思う。」「こう思うんだよ」と
「相手をどうにかしてやろう」という意図などなく「主張する」瞬間とも言い換えられるだろう。
私とて、そういう瞬間がある。
そして、自分と対峙する人物の中にもそれを見る事がある。
そんな自分や他者を今思い返す。
思い返してみて、こう思う。
自我を持ち始め、疑問という物に出会い
善悪や正否を求めるのではなく知りたい、知って欲しいと
自分を主張する事をし始めた子供に何処か似ているな、と。
もし、誰かと、ある人との付き合いが３年だとしたら。
その人との関係を作り、互いを知りゆく事においては
その二人はまだ３歳にしかならない者なのかもしれない。
５年なら５歳。
１０年なら１０歳。
２０年なら２０歳。
私の場合、最も付き合いの長い悪友との間で考えても
やっとこさ２３歳だ。
一応ある程度の事は分かり、それなりに動けもするけれど
まだまだ知らぬ事、経験不足な面がある年頃であろう。
そして、まだ２３歳位の事しか分からず、知らずであるからこそ
相手を好いている、必要としているというだけでなく今も友人で居るのかもしれない。
私と両親にしても、私とうさちゃんにしても、恐らくそういう要素を持って
未だ自分自身や関係性を育てようとし続けているのだ。
それは時にとても悲しい思いを味わう事もあるけれど
溜息しか出せなくなる時もあるけれど、当事者達が掲げる方向性の性質と
互いが生産的意識を共有しようという意思を持つ限りは
ただただ悲しいだけの物ではなく、溜息を吐かずとも大丈夫な物なのだろう。
常に確信していられれば、と思う事がある。
相手が自分を責めたい、責めようと思っているのじゃないという事。
自分の主張を何が何でも押し通したいという意思で話しているのじゃないという事。
ただ一方的に受け入れてくれ、という意思ではなく
こういう思いや提案も相手の中に置いてみて欲しいと伝えているのだという事。
憎しみや悪意がある訳でなく、文句や不平不満を叩きつけたい関係性でない場合
衝突が起きていると思える時であっても、お互いに「相手をやっつけたい」訳ではないだろう。
それでも、『責められているように聞こえる』
『相手が自分の主張を押し通そうとしているように聞こえる』
『一方的に受け入れてくれ、そして何かをどうにかしてくれと言っているように聞こえる』
もっというなら『そう聞こえてしまう』時があるから厄介なのだ。
この『聞こえてしまう』理由は一つではないからまたややこしい。
ややこしい事はややこしくないようにシンプルに考えれば済むとも言えるが
常にシンプルに考えられるとは言い切れないし、シンプル・イズ・ベストが常にベストという訳でもない。
だからこそ、常に確信していられれば、と思う。
常に確信する事に近づく為の日々の思考と観察
そして、確信しようとする意思を持ち続ける事。
これが出来れば、私だけでなく、涙に溺れて眠ってしまう何人かの友人も
過剰に傷つく事、誰かと傷つけあって自分や誰かを胸のうちで責めるような
痛くて痛くて溜まらない行為をする事が減って行くのじゃないか、と思う。
という状態を解消しようとする時やりがちな事。
それは原因や責任の所在の追求であろう。
それ自体は間違いではないと思う。
ただ、不要な制約をくっつけたり、ヘンに何かを自分や他者に強制したり
という「窮屈さ」を生み出しがちになる要素であろうと思う。
苦労は買ってでもしろ、という言葉に全面的には納得出来ぬから
私は思うのだけれども、出来るだけ苦は増やすべきじゃあない。
過剰な苦は人を押しつぶし、歪める事がままある。
過剰な苦を乗り越える事は価値ある経験ともなり得るけれども
それを勲章と間違える事だっていくらもある。
思うに『そう聞こえてしまう』理由の一部は
予断と当たり前に自分の思考に頼る事を大前提とするからだ。
勿論、己の思考パターンなくして物を考える事は難しいだろうが
それでも、己の思考パターンに頼らないという選択肢もとれる筈なのだ。
『他者の言葉が「このように」聞こえてしまう』という状態に何度も陥る事を
極力避けるには、予断を持たず、己の思考パターンのみで聞き考えるだけでなく
相手の立場云々という前提に縛られるでもなく、
ただ『言葉に込められた思いや意思』を聞こうとし
極力、予断を持たずに相手と向き合い「その瞬間に起きている事」と
過去の事例、事象とを切り離すよう努める事も有効なのじゃないか、と思う。
そうでなければ其々が『自分の正義、筋、常識』に執着し
『お互いが理解し共有していける何か』に辿り着く事が困難になり易いだろう。
常に、完璧に、それが出来るとも思ってはいないが
あくまで生産的な方向性を望む私は常にそう出来るよう努めたいと心から思う。
鏡は何かを映す物であり、射す光を反射するものである。
鏡はそれを己の意思で行うのではない。
しかし、人は意思を持つ。
自分を守りたいであるとか、自分の主義主張を守りたいであるとか
そういう意思を無意識のうちに持つからこそ「映す」より「反射する」
に終始しがちなのも人間だからこそであろう。
人は意思を持つ。
そして、意思によって何かを変化させる事が出来る。
必要なのは、真情に基づく意志を貫こうとする事だ。
私の真情に基づく意志は、他者と傷つけあう事ではない。
自分を守りたくないと言えば嘘になるが
その為に他者を攻撃し、自分の変化を妨げる事も全く望んでいない。
跳ね返すのではなく、映す者で在りたいと思う。
跳ね返されようと、相手の姿に言葉に映る自分を
見つめられるようでありたいとも思う。
意思のない鏡ではなく、意思のある人間という生き物だから、そう思う。
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