leela＜更新頻度は上がらぬまま＞(2005-05-17)

20050517 受け皿の有無

子供でいられない子供の話を聞いた。

一ヶ月間、母に会わずにいたのに泣きも喚きもしなかった子供の話を聞いた。

「ママにお迎え何時か聞かなくていい？お電話しなくていい？」

そう問う大人に彼女は淡々と答えたそうだ。

「いいの。おうち帰らないの。」

大人から見れば子供は何も分からない存在に思えるのかもしれない。

しかし、案外よく見ているし、よく分かっている。

自分の居場所はないと思えるような扱いが続けば
大人が思っているよりもずっと敏感に
「必要とされていないのであれば、そこに自分の居場所はないのだ」
と、諦める事も見切りをつける事もあるのだ。

また、小さな子供であっても自分が大切に思う存在を
守ろうとするし、時にその為に自分自身を傷つけもする。

泣きも喚きもしなかったその子は私と特に縁のある子ではない。

けれど、子供である年齢の頃に子供でいられない事が
どういう事なのか、その先に何が起こりうるのか
については、経験的に想像する事が容易なのだ。

子供が子供でいるために必要最低限のもの。

自分が自分として生きる上でも必要であろうもの。

そのひとつは受け皿であると思う。

大人になれば、受け皿を探す事が出来る。

受け皿＝環境とすれば、環境を選ぶ事も、作るべく動く事も可能だ。

しかし、５本の指でも余る年の子供にはそれが難しい。

まだまだ大人の手にゆだねるしかない事がとても多い年頃だ。

今、彼女が味わっている思いは私の想像以上のものだと思う。

だからきっと、大人にならざるを得なかったのだろう。

自分の親以上に大人にならなきゃならなかったのだろう。

恐らく、私はその子に会う機会はない。

だから、ただ思う。

しんどいね。でもね、生きなさい。
生きていればなんとでもなる。
自分で色んな物を選び取れる大きさになるまでは絶対に生きなさい。

おばちゃんは、アナタの助けになる事は今は何も出来ない。

けれどね、幸せであるように、沢山愛されるように、と
アナタの大好きなおねえちゃんやおにいちゃんと一緒に祈っている。

頭を撫でる事も、抱きしめて背を撫でてやる事も
今の私には出来ないけれども、目の前に彼女が居たとしたら
きっと「おばちゃんどうしたの？」なんて言われながらでも
彼女を抱きしめて、頭を撫で、背をトントンと叩いただろう。

君が楽しいと

私も楽しい　２人は幸せ　いつでも一緒

現在TVで流れているキャットフード、フリスキーのCM曲である。

このCMを見ると、何時もうちの子を思い出す。

そういえば、私とあの子もそんなふうに１０年間暮らしたなぁ、と。

あの子が嬉しそうに遊ぶ時、私も嬉しい。

あの子が病気で辛そうな時、私も辛くてどうしようもない。

あの子が美味しくご飯を食べると、私の心のお腹も幸福に満ちる。

それは今思っても凄く凄く幸せな事だ。

思い出す度に自分はなんて幸福な経験をさせて貰えたんだろう、と思う。

今もあの子の遺骨の前から、あの子の大好きなおやつやご飯が消える事はない。

そして、私の胸の中から、あの子を抱き、撫でる自分の手と胸と笑顔と
あの子と遊ぶ時に必ずあったであろう笑顔も笑い声も消える事はない。

人と人との間もそうであったらいい、と思う。

君が楽しいと私も楽しいよ。

こうして関わって、共に歩めて幸せ。

対象が家族であれ、友人であれ、恋人であれ
そうであったら凄く凄くいいじゃないか、と思う。

うさちゃんに聞いてみた事がある。

ねえ、私はどうして人間が怖いんだろうね。

『それは人間がこの世で一番怖い生き物だからだよ。』

うさちゃんは笑いながら答えた。

そう答えるだろうと思いながら聞いたのは
私にとって、うさちゃんは恐くない人間だからなのかもしれないと思う。

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