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嫉妬というものが嫌いだ。
勿論、それらが人間の心の中に自然に生まれるものだ
という事は理解しているし、その事自体を嫌ってはいない。
ただ、そういう感情を他者に向けたり、持ち続けたりする事が嫌いだ。
それが嫌いなのは、多分、私の中に嫉妬心や誰かを羨むという要素が薄く
そういった感情を向けられても辛抱する誰かを見続けた事があるからだし
嫉妬や羨む思いを抱えて自ら苦を背負い込む人を見てきたからだと思う。
そりゃあ、自分よりも幸福そうに「見える」誰かを見た事がある。
自分よりも恵まれて「いるように見える」誰かを見た事もある。
でも。
そう見える人は往々にして「一朝一夕に」幸福や恵まれた環境を
手にしてはいないな、と感じているし
そう見えるような、いい顔で笑えるだけの何かを積み重ねている。
自分達の努力なりなんなりを着実に積み重ねて幸福や恵まれた環境を
手にした人達を羨むのは、なんだか凄く失礼な事に思えてしょうがない。
それに、嫉妬しようが羨もうが、自分が幸福になる訳でもない。
ならば、嫉妬したり羨んだりしている暇があるのなら
いいお手本ともなる「自分達で何かを積み重ねて幸福を得た人達」
に学んで、自分が思い描く幸福なりなんなりを手にするべく
考え、動く方が、私の性に合っているのだろうと思う。
まぁ、それ以前に「いい笑顔を持つ」幸福そうな人達を見ても
嫉妬心も羨望も生まれない性分なのだけれども。
一応、知っているつもりだ。
誰かの幸福の陰には誰かの不幸がある、と。
別に、これは「誰かの幸福は必ず誰かを犠牲にして得られるもの」という意味じゃあない。
幸福な人を見ただけで、自ら苦を生み出す人が居る。
そういう人は、「自分はあの人より不幸だ」と思う事もあると言う。
幸福というのは、感じるものだ。
他者から見て、どんなに幸福と思えなくても、本人が幸福である
と感じている場合、確かに本人は幸福なのである。
それと同じく、他者から見て、とても不幸だとは思えない人も
本人が「自分は不幸である」と感じるなり決めるなりしてしまえば
周りがどう思おうが本人は確かに不幸なのだろうと思う。
自分は恵まれていない、不幸だ、と決めた人が
自分から見て「自分より幸福な人」を見た時、人格や状態によっては
やはり酷く嫉妬したり、羨んだり、時には憎悪したりして
それらを胸のうちに抱える事によって酷く苦しんだりもする。
その苦を抱える事は、決して幸福ではない。
『幸福に非ず』という意味では不幸な事だと思う。
幸福な人の踏み台にされた訳でも、犠牲にされた訳でもなくたって
そう思い、そう感じ、苦を抱える様子は確かに幸福なものじゃあない。
そういう意味で一応知っているつもりだ。
誰かの幸福の影には誰かの不幸がある、と。
必ず思い出す言葉がある。
『吾唯足知（われ ただ たるをしる）』。
この言葉を必ずという位に思い出すのだ。
これは老子の思想を端的に表す言葉だそうだ。
もし、もっとこの言葉について知りたいという方は
多分、仏教関連（特に禅）方面で調べてみるといいと思う。
この言葉の解釈は一つではないので、余所からの引用はしない。
極私的な解釈で言えば
『現状において与えられているもの、得ているものを知ろうとせず
あれがない、これもない、と不満を募らせ、欲に苦しんでも詮無い事。
先ずは今自分に与えられているもの、得ているものを知り
その尊さに気づき、感謝する事をした上でないと不満と欲に振り回されて
自分が求めるものを手にする為の方向も方法もなかなか学べないものだ。
今を見て、知る事こそが次へのステップに繋がるものである。』
といった所だろうか。
この世には自分の絶対幸福を追求し続ける事や
それを手にして育てていく事に成功している人がいる。
よって私が以下で述べる「成功者」は世に言う『成功者』のみではない。
私が直接知る、私がここで言う意味での成功者達は
まさに『吾唯足知』を地で行っている、いや、行き続けている所がある。
自分がその時点において手にしているもの、与えられているもの
また、自分と関わってくれている人々から学べる事、差し出される手。
自分の経験からこそ学べる事、学べた事。
そういったものを知り、それらに感謝する部分を必ずという位に持っている。
時には嫉妬もし、誰かを羨む事があっても
『吾唯足知』を完全に忘れ去ってしまう事がないからこそ
嫉妬や他者を羨む心をもポジティヴなエネルギーに変えて
『小さくとも一つずつ成功を積み重ね』
『その先にある大きな成功へと至り』『手にした大きな成功を更に育てて行く』
事が出来るのじゃないかな、と思う。
そういう人の何人かと話すと、偶にこんな事を言う。
『羨ましい、とか、いいなあ、とか言われるけどさ
一朝一夕に今に至った訳じゃないんだよねえ。』
人によっては、苦笑交じりに、また憤慨気味にそう言う。
そして、『でもね、確かに今幸せだよ。』
『不幸だった事はないなぁ。苦しかった時はあってもさ。』
照れ笑いや、懐かしそうな調子を見せながら言うのだ。
『だってさ、こんなに恵まれているもの。』
そう思い続けて、他者に笑いかける彼らは多分、本当に幸せな人達だ。
私自身も、今現在、一つずつ積み重ねている所だ。
一足飛びに進む事はなかなか出来ないけれども
時間をかけて、少しずつ、一つずつ、思い描くものを現実化し続けてきている。
そうしているからだろうか。
私はまだ、成功者となり得ていないけれども不幸だった事はただの一度もないし、
生きた時が増せば増す程胸のうちに幸福が満ちていくのだ。
これを問われる事が何度もあった。
「ねえ、どうしたら三十歳までに結婚できる？」
そりゃあ、時間制限があって厳しいですな。
「ねえ、どうしたらいい女になれる？」
そりゃまた、難しいお話ですな。
なにせ、いい女の定義が人によって余りにも違うもんですからねえ。
他にも幾つも問われたが、私は一度も明確な回答を差し出せた事がない。
ただ、問うた側にとっては「三十歳までに結婚する事」「いい女になる事」が
『自分にとっての幸福である』として私に問うてきたのだろうと思う。
勿論、その際に「最短距離を教えてくれ」と言葉で伝えては来ていない。
しかし、長いスパンで見た場合の見解を述べる度に
必ずという程不満の声があがる事から考えて、やはり
『自分が思う幸福への最短距離』を知りたかったのだろうな、と思う。
万人の幸福への最短距離なんてものを私が知っていたとしたら。
恐らくその手の本でもなんでも作って荒稼ぎをしている事であろう。
まぁ、荒稼ぎをしていない今があるという事は
私は今も万人の幸福への最短距離を知らないという事なので
今後も、問われたとしても、明確な回答なぞは出せないままであろう。
ちなみに、今まで答える度に最もブーイングを食らった見解は。
自ら苦を増やす事はしない事。
己が生み出した苦は己で始末出来る事を覚えておく事。
ポジティヴな意思をしっかりと持つ事。
自分が手にしたいと思い描くものを出来る限り自分の中で
明確なヴィジョンとするようにし続ける事。
それらを実現するべく着実に歩む事を止めずにいる事。
そして、早急に望みを叶えられない自分を不幸であると決めてしまわない事。
恐らく、今後もこんな言葉しか返せないと思う。
しかし、自分に特別に責任がある訳じゃなくとも、
外からやってくる苦というものがある。
具体的にどれ、とは言わないがニュースなどを見ていれば
身近な所から遠い国まで、外からやってくる苦に涙する人達がいるのは誰しも知っている事だろう。
痛かろう、と思う。
お辛いだろう、と思う。
悔しいだろう、無念だろう、と思う事もある。
場合によっては、他者のした事によって出来た大きなツケを払う姿も見聞きするから
尚の事、決してお楽な状態ではいらっしゃらないだろう
さぞ苦しんでおいでだろう、と思う。
そういう人達に対して何も出来ない事を苦に思う人達がいる。
私自身も、苦とまでは言わずとも己の無力さをひしひしと感じる事がある。
先日、この日記の中で、ある幼い子供の事を書いた時もそうだった。
私は彼女に対して何も出来ないままだ。
法や関係性から考えても何も出来ないままである。
その事を一晩気に病んだ。
気に病んだ上で思う。
気に病み続ける事は己のうちから苦を生み出す事になるな、と。
だから、何も出来ないなりに出来る事をする、と決めた。
彼女の幸福を祈る事。
身近な所で彼女のように泣く子が出ないよう気にかける事。
たった、それだけの事。
これで一瞬にして彼女の心が満たされる訳ではない。
それでも、一人でも多くの人間が、彼女の幸福を願い、祈ったら
彼女に向かって吹く風は追い風になるような気がするのだ。
特に善人という訳でもなく、多くの徳を積んだ人間でもない私だけれど
責のない苦を負って泣き苦しむものが少しでも減るように
少しでも早く、深く癒されるように、と思う。
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