2002|09|10|11|12|
2003|01|02|03|04|05|06|07|08|09|10|11|12|
2004|01|02|03|04|05|06|07|08|09|10|11|12|
2005|01|02|03|04|05|06|07|08|09|10|11|12|
2006|01|02|03|04|05|06|07|10|11|12|
2007|03|12|
2008|04|07|
無事にひとつ年を重ねる事が出来ました。
毎年同じ言葉で申し訳ない位ですけれど
ご縁を持って下さった方々、今もご縁を持ち続けて下さる方々に心からお礼申し上げます。
手前一人で生きている訳でもなければ
手前一人で何かを得ている訳でもないと
三十を過ぎてからは特に感じております。
年を重ねる程にそう感じます。
当然の事ですが、まだまだ未熟であります。
未熟故、ご心配をおかけする事
お手を煩わせる事もあるかと思いますが
どうぞまた、来年の今日の日までよろしくお願い致します。
無事年を重ねる事が出来た感謝を込めて。
自分の為のバースデーケーキを囲んだのは確か小学校の4年生が最後だったと思う。
砂糖菓子の動物が飾られていて
メッセージの入ったチョコレートのプレートがのっており
包丁で切り分けてみるとスポンジの層の間には
苺が沢山詰っているケーキを食べたような気がする。
その後の誕生日は、両親が多忙だったり
私も思春期を迎えて家族で過ごすよりも
友人や恋人と過ごす事が増え、学生でなくなってからは
恋人や友人達ともなかなか時間や休みが合わず
なにより自分の事と自分の生活の事で一年が埋まっていたから
特に誰かとお祝いをするのはあくまで学生の時までだった。
『ワタシもそんなもんだよ』と、うさちゃんが言う。
今年は家で、うさちゃんと二人でお祝いをした。
考えてみれば、お誕生祝いをする事自体13年か14年ぶりだ。
うさちゃんの誕生日は12月2日。
私の誕生日は12月1日。
12月1日から2日をまたいでお祝いをした。
一番小さいサイズでお願いしたバースデイケーキだから
流石に二人の年を足した数のロウソクは立てられないので
知り合った年から数えてもう6年だから、と6本のロウソクを立てた。
子供の頃のように手拍子を打ちながら二人でハッピーバースデーを歌う。
歌い終えたら「おめでとー！」と言って、せーの、でロウソクを吹き消す。
うさちゃんが「1日はまだleelaの誕生日だから」と言って
作ってくれたご飯があるけれどケーキがあまり美味しそうだから
「ゴハンの前だけどちょっとだけ！」と言って二人でケーキをつつく。
バースデーケーキだからと言っておいたからだろうか。
本来は苺ショートの一番小さいサイズをワンホール
だった筈なのに、ケーキの上には美味しそうなベリー類に
メロン二種類とオレンジが乗っている。
口に入れてみると、見た目どおりとても美味しくて
うさちゃんと二人でアッいう間に二切れ分くらいを平らげた。
うさちゃんが用意してくれたご飯は私の好きな物で
タイ風に味付けした海鮮と野菜と春雨の煮込みと
海鮮とチーズとレタスがたっぷりの生春巻きだ。
生春巻き用のタレも二種類作ってくれたので
あまりお行儀はよくないけれど一口齧っては違うタレをつけて
アッという間に何本もお皿にのっていた生春巻きが消えた。
大仰でなく、ただ、楽しいね、美味しいね、嬉しいね
と、家で用意したご飯をパクパク食べて、沢山話して沢山笑う。
お腹が一杯になったら話しながら片付けをして
ぽんぽこりんのお腹を擦りながら寝転んでTVを見て
また話して、二人がかりで布団を敷いて「おやすみ」の声を交わしたら
相手の呼吸が眠りの呼吸に変わる様子を子守唄に眠る。
とても、つましい。
そして、とても平和で幸福なお誕生祝いだ。
久しぶりに両親と会って少しだけ遊んできた。
今、両親と過ごした時間を思い返してみて
年を重ねる事は本当に有難い事なのだな、とシミジミ思う。
若さとは馬鹿さである、と誰かが言っていたが
自分の事を考えてみても、まさにそうだ。
今よりも若い頃の私は確実に今よりも馬鹿で愚かである。
多くの事を『分かったつもり』でいたし
敬意、感謝、謙虚さ、という言葉が持つ
本質的で現実的な意味なぞロクすっぽ分かっていなかった。
何かをして貰って嬉しいのは当たり前の事だけれども
何かをして貰う有難さの本質から今よりもずっと遠い認識しか持っていなかった。
同時に、自分のルーツに対しての思いも実に浅かったと思う。
この場合の思いとは執着に似た愛情ではない。
もっと別の自分が気づかなかった大きく深い思いである。
そういう事に気づいて、やっと自然に意識する事無く両親に言うようになった。
自分をこの世に送り出してくれた事への感謝。
どんな形であれ教え育ててくれた感謝。
生きる姿を見せてくれ続けている事への感謝。
今もそこに存在し、また生まれてきて生きてくれる事への感謝。
目に見える部分でも目には見えない部分でも多くのものを注いでくれる事への感謝。
両親は照れ臭がっているのか、それともかつての馬鹿で愚かな娘が
そういう事を口に出し、行動にする事がイマイチ信じられないのか
困ったように笑ったり茶化したりするばかりであるが
それでも、目の前で電話の向こうで娘の思いを聞いてくれる両親に
また改めて感謝するばかりである。
そう出来るのは、年を重ねる中で良い経験も、良いとばかりは言えない経験も
全部ひっくるめて３４年間味わわせて貰ったからであるし
それら全てが学びと気づきのチャンスであったからだと思う。
それが分からなかった頃の私も
両親に感謝も敬意も愛情も伝えられなかった頃の私も
一度も不幸でなく、常に幸福であったと思うのだけれど
それが出来る今の自分の方が比べ物にならない位に幸福であると実感する。
という言葉が好きではないのだけれども
確かに簡単じゃあない事というのは沢山あるものであります。
ほんのちょっとアンテナを伸ばしてみたり
己を省みてみたりすれば、それはもう山程、ザックザックと
「嗚呼、簡単じゃあござんせんね」と思う事が出てくる。
例えば、不義理をしちゃあいないか。
人様の心を無意識に踏みにじっちゃあいないか。
自分を大切にする、という言葉を盾にして己の事ばかりで済ませちゃあいないか。
物凄く当たり前の事の筈なのに、実際に己を省みると
はてさて、きっちりとは言わずとも、ある程度というか
自分なりの最低限のラインまではやりきれているのか
と自問自答せずにはいられないもんです。
なので、時々「どーしたもんでしょうね、コイツ（＝自分自身）」
と考え、猛省し、どうにかすべし、と試行錯誤したりもします。
だって、決して簡単じゃあない事ばかりですから。
もし、筋道は見えていても、また地図はあっても
一朝一夕とはいかない以上、只人の身としては簡単じゃないのですから。
しかし、それでも難しいという言葉は好きになれないのです。
ネガティヴな言葉はネガティヴな印象を植付け
必要以上に不安を煽り、怖気づかせる事も侭ある訳ですから。
とまあ、こんな事を言っていると「またそんな小難しい事を」と
一部の友人知人に言われるのだろうな、と確信したりもするのですが
それでも、自分の人としての筋として
また、自分の愚かっぷりを嫌と言う程知る身としては
言葉という「エネルギーを持ち方向を変えさせる力のある物」
については、大雑把や片手間という要素を持ち込んでしまう訳にはいかないのです。
ま、これも性分という事です。
どうせ持ち合わせた性分ならば目一杯活かしましょうよ
という考えのもとによる思いでもありますので「小難しい」
なんて事は仰らないで下さいましね＞該当者
第一、これは小難しい事でもなんでもなくて
単に当たり前のようにそこにある目に見えぬ事を
言葉に変換してここに書き記しただけなんですから。
どうも私はそこで暮らしているらしい。
ジャンク屋にしか見えない店ばかりが延々と並ぶ商店街。
アーケードなんて上等なものじゃない。
そこには屋根などないのだから。
住人は皆、腹の底が見えぬ生き物の顔をして
けれどチラリと見せるその腹の底を見ると
結局は人と切れては生きていかれないのです、と
訴えるただの人間にしか見えない。
空は暗い。
鉛よりももっと重く、ココアパウダーを振り掛けたような空の色と
暑くもなく冷たくもない、その存在を認識する気になれないぬるい空気。
私はそこで買い物をする。
ジャンク屋のフリをしながら
人と切れるなんてムリだよと泣く場所で買い物をする。
笑ってみせると彼らは笑う。
笑ってみせると彼女らは笑う。
なんだ、結局淋しいんじゃないの。
だから私は幾つもの店を回り、買い物をせずとも彼や彼女と話し
笑わせた後に笑ってみせる事でまた笑わせる。
うさぎが居た。
ここは私とうさぎが暮らす家らしい。
『出来るかもしれない』とうさぎは言う。
私はやめてやめて、と繰り返す。
それはしてはならない事。
そして、優しさなぞじゃなく自己満足でしかない事。
私の為にやめてくれというのじゃない。
この子の為にやめてくれ、と叫ぶのだ。
恐ろしくて、悲しくて、なにより切なくて体が震える。
指一本すら思うように動かない。
その柔らかい足の裏にうさぎが針を刺した。
刺された身体は痙攣し、もんどり打つように動く。
やめて、と泣き叫ぶのはそれしか出来ないからだ。
必死で抱きしめようと動かぬ体を動かそうとする。
戻って来たのは、全く異なるもの。
自然の摂理に、人智の及ばぬ領域に仇をなしてはならない。
目が覚めて思う。
もし、何処かの誰かが反魂の術を使えたとしても。
私はあの子をこちら側に引き戻したくなんかないのだ。
あちらの世界で安らかに穏やかに平和にあって欲しい。
今はいないあの子の代わりに両腕で枕を抱きしめ
心の中の腕であの子の魂を抱きしめるような気持ちで
ただ、あの子を愛しく思い、安らかであれ、と祈った。
低い方へ低い方へと流れる。
水と同じく流動的な人間という生き物も時に低い方へと流れる。
低い方にあるのは『悪しき場所』とは限らない。
しかし上へと向かう坂の途中にある場所とも限らない。
ゆるり、ゆらり、と水は流れる。
低い場所の先にあるのは溜まる場所である。
ヘタをすれば吹き溜まり。
そこはもしかしたら汚泥だけで出来上がった場所かもしれない。
もし、そこの人。
そこでこのまま生きてゆかれますか。
その答えはきっとあなたご自身ですらわからぬものでしょう。
つまらぬ質問でしたね。
夢を見ておいでですか。
あなたはあなたの脳の中だけで生きておいでですか。
脳の外に出なければ、と足掻く必要を感じた時。
いつかそう感じたら。
あなたはそこが楽園ではなく、また愛すべき現実でもないのだとお気づきになるでしょう。
その時はどうぞ高い方へと向かって下さい。
もしかしたら、途中から同道する事もあるかもしれません。
その日までどうぞ御身大切に。
私は来るとも来ぬとも分からぬその日が来る事がとても楽しみです。
瀬という言葉どおり、節であり、また新たな年に出会うという意味での機会である。
昨年１０月に我が家の猫が亡くなって以来
色んな事が大きく大きく変わっていった。
嬉しい変化や喜ばしい変化もあったけれど
決してそうではない辛く、覚悟を持たねばならない変化もあった。
と、こんな風に綴ってみた今
私の今年のお正月は実は存在しなかったのかもしれない、と思う。
年自体は明けたのであるが、自分が新たな一年を歩み始めるという
実感を伴った『お正月』はなかったのかもしれない。
猫という家族を失った喪失感、そしてある事に関する迷い
不安、自分の無力さと情けなさに煩悶していたからであろうが
私の心は明けなかったのかもしれないと思う。
だからだろうか。
今はあの子が亡くなって初めてのお正月を迎えるような気持ちだ。
今年もまた無事一年を過ごす事が出来ました。
お知り合いの皆様、大切な友人達
また、なんらかの形で縁を持ってくださる方々。
今年もお陰さまであります。
どうぞ、皆様良いお年を。
そして、来年もまた懲りずにお付き合い下さいませ。
