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2008|04|07|
大切な友人（または悪友とも言えましょう＞該当者の皆様）、知人の皆様。
昨年中は大変お世話になりました。
ウェブ上に出さなかった事に関しては特に
友人達の助言、知人の方が何気なく綴ってらしたり
会話の中で聞かせて下さった事からヒントを頂戴する事もありましたし
言葉を交わさずとも、その様子を見る中で考える機会を頂戴しました。
目に見えるもの、そうでないもの、あらゆる面で多くの助けを頂戴し
学ぶ機会を数多く頂戴しました。
今年もまた友人達からも、知人の皆様からも
多くの事を教わり、学ばせて頂く事になるでしょうし
また多くの助けや支えを頂戴することになるかと思います。
いい大人がなに言ってんだ、と言えぬ事もないのですが
年を重ねれば重ねる程に自分の拙さを実感する身です。
今年もまたお世話になります。
皆様、どうぞ本年もよろしくお願い致します。
※昨年は意外と頑張ったような気もするのだが
所詮は主観でしかないしねえ、と切って捨てるところが
ある意味アタシの凄くダメな部分かもしれないわねえ、という事。
※苦手な事は山程あるし、初めて過ぎる位に初めてな事も日々の中にあるし
だけどアタシも目標と目的が明確になるとかなり踏ん張るのねえ、という事に気づいた。
※あれだけ辛かったり悲しかったりするくせに
結局アタシって動物には限りなく弱いのね、と改めて実感。
※きっと自覚が薄いだけの話であって
アタシが思う以上にアタシの腹の中って黒いに違いないわっ
と思いつつも、意外と善人クサイ所があって複雑な心持ちになる所が
アタシのよろしくないところかもね、という事。
※とりあえず、今年も皆が幸せで笑える時間が沢山あるといいな、という事。
※よく考えたらアタシったら今年も一人年越しの癖に
黒豆煮ちゃったり、お雑煮の準備しちゃったり
なんだか一人なのに凄くマジメよねって事。
※多分、着物オンナという属性めいたモノは今後アタシの人生から
消えないどころか強くなってくんでしょうね
と思っているのは最近やわらかもんにも手を出したくなったから。
※結婚がどーのこーの、とお尻を突付かれたくないから
身内の中でも両親と母方の祖母位としか会わないのはこの先も変わらないのよね。
※我ながらもう少し遊んだ方がいいなって思うから今年はもちょっと遊ぼう。
※連絡不精にも程があるよな、と思うのでもう少しマメになろうかなと反省。
※年始から自分にダメ出ししてるのってどうなのかしら。
お節でしょう。
と言いたいのだけれども、もう２年ばかりお節を作っていない。
決して作っちゃいけない状況にある訳ではないのだが
両親はお付き合いの関係で料理屋さんのお節を幾つか注文したようだし
特に食べたいという人が居ないんだから作らなくていいや、と思った。
が、しかし。
私の肉体の一部は確かにお節で出来ている訳であって
その上脳細胞や魂の部分にも「お正月はお節」
と書き込まれてしまっているのだと気づいて作らなかった事を少し後悔している。
よく、「おせち料理は美味しくないから嫌い」「飽きるからなくてもいい」
と周囲から聞くのだけれども、私が知るお節は美味しいのである。
少なくとも私にとっては。
父方の祖母が元気だった頃の話なのだけれども
うちのお節はそりゃあ豪華でバリエーションに富んでいた。
煮物、揚げ物、酢の物、焼き物、各数種類が揃っていたし
飽きないように祖母や母が工夫をして出してくれていたから
うちではおせちが残って傷んでしまった、なんて事は殆どなかったのである。
子供の頃、毎年楽しみだったのは祖母が作る唐揚げとエビフライ
そしてバクダン（スコッチエッグをうちではこう呼んでおりました）。
ちゃんと揚げたてを食べさせてくれたし、冷めたら揚げ直しをしてくれたから
油がまわって美味しくないなんて事は全然なかった。
それから、元旦の朝の祖母の茶碗蒸しとお雑煮。
茶碗蒸しは具沢山で出汁が利いてて
まだ幼稚園位の頃でもおかわりしたい程に美味しかったし
（実際祖母が自分の分もくれたりしましたともさ）
お雑煮は地元福岡の博多雑煮。
焼きあご（トビウオを干物を焼いたもの）、昆布、カツオでとった出汁を
お酒、塩、香り付け程度のお醤油で調味して
そこに塩ブリ、カツオ菜（福岡特有の野菜であります）
里芋、ニンジン、椎茸、大根、鶏肉、三つ葉
そして祖父が火鉢で上手に焼いてくれるお餅はうちで搗いた美味しいお餅。
お節がだいぶ減ってきたら、煮て置いた脂ののった寒ブリを
祖父が炭火で焼いてくれたり、残ったお餅を色んな味付けで祖母が出してくれたり。
そうやってお節を満喫しつつ食べ尽くしたところで出るのは
祖父が握って七輪で美味しく焼いてくれる焼きおにぎり。
わーん！
あれがあるお正月ってなんだか凄くいい気がするよう！
と今更思っているから後悔しているのである。
来年こそ作りますぞ。
希望者は食べに来て下さい。
交通費宿泊費は自腹ですが（ゴメン）
着物なんでしょうか。
TVを点けていると『呉服の○○』『お正月、成人式に振袖を』
とガンガン宣伝を打っているのを見かけます。
そこでワタシは言いたい。
晴れ着って事で第一礼装を勧めてくれる気持ちは分かるが
大変申し訳ない事にワタシは普段着レベルの着物に
お目出度い柄の帯と根付けを合わせて正月を過ごすのさ！と。
だってね、お正月だからって上げ膳据え膳のご身分になれるなら
アタシだって祖母のところに飛んでって振袖でも訪問着でも
かっさらってきて（ちゃんと譲って貰いましょう）
慣れないけれど袋帯で二重太鼓締めちゃいますよ。
なんなら伊達衿だって入れちゃいますよ。
底の厚い礼装用のお草履だって履いちゃいますよ。
でもねえ、自分の身の周りの事は自分がするって立場だとね
高価なやわらかもんを着て家事をするなんてリスクを犯せる訳がないってんですよ。
どうせ勧めるんならちょっと余所行きに対応出来るようなね
小紋位にするとか、洒落た紬のアンサンブルにしちゃうとかね
もっと言うんなら、趣味のいいウールのアンサンブルでも勧めて頂きたいんです。
現実的過ぎて申し訳ないんですけれどね。
そういう訳でアタシはお正月も普段着で過ごしますよ。
だって上げ膳据え膳のご身分じゃあないんですから。
そしてね、世の独身女性に本気で振袖買わせたいんなら
三十路オンナが着るのに良いような「おねいさんな振袖」を
作った上で勧めてもらえると嬉しいなぁ、と思います。
でも滅多な事じゃアタシの財布の紐は緩まないんですけれど。
・来年こそはおせち料理を作ろう！と元旦に思ったばかりであるが
よくよく考えたら、おせち料理ってのは極少量作っても
イマイチ美味しくない代物であるし、かといって大量に作っても
一人年越し、一人正月の我が身では処理し切れない事に
今更のように気づいて心の中で『ちっ』と舌打ち。
・『たまには遊びにいらっしゃい』と親戚の者が言ってくれるが
うっかりお年始のご挨拶に行ってしまった日にゃあ
近場に居る私の世代では最後の独身女である故
『leelaちゃんはまだ結婚しないの？』『早く親孝行しないとねえ』
『お父さん達に孫の顔見せてあげないと。』
『子供は出来るだけ早く産んだ方がいいのよ。』
と、親切心から生まれた重苦しいお言葉を頂戴する事になるので
やはりうっかりお年始のご挨拶に行く訳にはいかぬ為
アタシは来年も一人正月を過ごしているんじゃないのかしら。
・お正月だから晴れ着を着なきゃとまでは思わないけれども
一応お目出度い時期ではあるのだから、この時期に合う着物を仕立てたいわ
と思ったが、着ても誰に見せる訳でもないだろう、という
ツッコミが来たらとてもイヤだわぁ。
・寝正月、という言葉があるけれども、よくよく考えてみたら
一人正月歴２０年近いというのにまだ一度も寝正月をしていないと気づく。
傍にアレコレやってくれる人が居ればこそ出来るのが寝正月なのであろう。
・それにしてもアタシは一体何時まで一人正月を過ごす気なのであろうか。
寂しい云々以前の問題としていい加減飽きてきた。
・だったらサッサと嫁に行きやがれ、とかいうツッコミは全て却下。
皆様、初夢はご覧になりましたでしょうか。
その年がいい一年になるか否かを占う上で
『コレが初夢に出るといい年になる』と言われるものがございますね。
はい。
『一富士、二鷹、三茄子』
と申しますね。
他にも縁起がよいとされるものが初夢に出れば
その年の運勢はよろしいなんて事も申します。
皆様の初夢が幸先の良いものでありますように。
ワタクシですか。
ワタクシも見ましたよ、初夢。
1月２日に。
それがね、凄いんですよ。
なんと、富士のお山も、鷹も、茄子も出ましたともさ。
目出度いでしょう？
でもね、夢の内容は『サイコスプラッタホラー』なんです。
まるで映画のよにキッチリとストーリーがあり
それをラストまでちゃんと見てから目が覚めました。
勿論、あまりの恐ろしさで目覚めたんですけれどね。
（私が見る夢は基本的にフルカラーで五感も現実と変わりませんので）
こんなんでも『縁起のよい初夢』なのでしょうか。
大変に疑問です。
自分と関わる全ての存在から、また環境からも
多くの事を繰り返し教わり、言い聞かせて貰っている、と思う。
分かったつもりになっている事や
一度分かったであろうけれど、それきりになっている事。
本当は大切な事のひとつなのに疎かになっている事
忘れかけている欠いてしまうべきでないであろう事。
物凄く基本的な事も改めて教わり続けている。
陽光の暖かさと心地良さ
水の冷たさと与えてくれる多くの事
吹く風の中に在る見過ごしがちなもの
日々休みなく動き自分を活かしてくれる臓器
呼吸をする度に身体に流れ込んでくれる空気
関わる人達がくれる目には見えない『思い』『心』と呼ばれるもの。
それらがなんなのか、そこに何を向ける事が必要なのか。
『ご飯美味しいねえ。嬉しいねえ。ありがとう。』
『お日様気持ちいいねえ。お日様が出てきてくれて嬉しいなぁ。』
『お花綺麗だね。お花見るといい気持ちになるね。』
まだまだ「無垢」と呼べるこの世にきて日の浅い存在。
彼等は、自分を産みだした親でもない私と接する時も
無垢であるが故であろう「日々の喜び」を言語化し
表情で身体の動きで全身全霊で私に教えてくれる。
私は大人であるし、彼等より幾らか多くの事を知ってはいるけれど
大人という文字どおりの『大きな人』ではないのだな、と思う。
彼らは日々、自分の周りに当たり前のようにあるものから
学び、それらに感謝し、育っていくのであろう。
大人になるという事は学ぶ事をやめる事ではない。
本当は彼等以上に学ぶ事を愛し楽しみ
自分を育てる力をつけていくという事なのかもしれない。
『お日様だー！』と笑うちびっこの声を聞きながら、そんな事を思った。
という話をここに書いた事がある。
ネガティヴな印象を与える言葉は言いたくないのは勿論だけれど
あまり聞きたいものじゃあないのである。
ネガティヴな言葉は聞くだけでも気を殺がれる事が幾らもあるのだから。
しかし今、それでも『難しい』というか『簡単じゃない事』
というのはあるのだよな、と改めて思う状況にある。
考えれば考える程、非常にシンプルな事なのだろうにと思うのだけれども
理屈や数字、形に意味を見出す事を叩き込まれるような
教育を受けてきた人間であるから理屈をつけたがる事がどうしてもあるのだ。
恐らく、シンプルと複雑は紙一重というか隣り合わせているもので
個人が何処に境界線を引き、その境界線上に安定して立ち続けるかで
必要に応じて複雑に思える視点からシンプルに変換する視点に
またはその逆にスムーズに移動出来るかが決まるのだろう。
今まで境界線上に立つ事を得意技のひとつとしていた部分があるが
初めての事、手をつけた事のない物事については幾ら得意技といえど
一朝一夕に、とはいかないのだな、と思う。
長丁場になるか、ならないかはバランス感覚と境界線を見極めて
ギリギリのベストな位置に線を引けるかで決まる事であろう。
ああ、まるで腰紐を締めるに最高の位置を見つけるかのようじゃないか。
あの時はひたすらに練習を重ね続けた。
今度も重ねるという選択肢だけは見出せているのだ。
であれば、重ねましょう。
潔く、何度でも。
うさちゃんと『キングダム・オブ・ヘブン』を見た時の事。
オーランド・ブルーム演じる主役の心情に関して
うさちゃんがボソッと呟いた。
「幾ら、死んでるって言ったって自分の奥さんの遺体が首ちょんぱだなんてね・・・」
おや、うさちゃん。
オーランド君の心情がお分かりになると？
「うん、やっぱり平静じゃいられないでしょう」
ま、自分にとって大切な存在だものねえ。
うさちゃんも平静じゃいられないと思う？
「うん。あそこまでの事はしないにしても心穏やかで居るのはムリ」
私が一番最近経験した「かけがえのない大切な存在の死」は
やはり、一昨年のにゃんこの死である。
そこで思い出すのは昨年12月の日記にも書いた夢だ。
例え、魂と呼ばれるものがその身体から姿を消していても
もう二度と動かないと知っていても
その身体は何をされようと痛みなど感じないと分かっていても
愛しいものである事にはなんの変わりもない。
愛しいものの亡き骸は魂の抜け殻でしかないのかもしれないが
その抜け殻すら、愛しく、かけがえのないものなのである。
己が死してまでも守りたい何かについて
世の物語の中では数多く語り続けられているけれど
死した者であろうと守りたい、守りたかったのだ、という
無念さと、言いようのない思いについて語られる物語は
そんなに多くはない、と思う。
この映画は飛びぬけて素晴らしい映画だとは思わないし
キャスティングにも穴を多く感じたけれど
死した者と、それを見送る者の間にあるものの一部を
案外上手く語っている作品かもしれない。
（でもオススメはしません。十字軍の悲劇と損失に対して個人的にムナクソ悪い所があるので。）